Вот мы и подобрались к настоящему. Тут я опишу то что...наиболее мне запомнилось за последнее время. Хотя даже это трудно, у меня сейчас есть некоторые проблемы с памятью, я помню все урывками. Очень сложно выуживать из себя цельную картину событий.

День начался как обычно. По совету врача, я стала приучать себя вставать по-раньше. В идеале, надо вставать часов в 7 утра, но когда мне не надо на работу, я сплю долго и сложно заставит себя встать,учитывая что просыпаюсь я в состоянии дикой тревоги, не совсем понимая порой, где я нахожусь. В такие моменты хочется просто погрузится в сон обратно. Но, слава сливе, старая добрая тошнота по утрам помогает мне вырваться из сладких объятий сна. Промучившись с желудком и запихав в себя таки хлопья, я стала пытаться настроится на продуктивный лад. Давай, у тебя же столько проектов, надо уделять им внимание! Да, вчера не вышло, позавчера тоже и поза-позавчера, но сегодня точно получится!

Однако, мне было откровенно плохо. Голова кружилась, меня мутило. Вскоре я стала ощущать знакомый туман в голове и поняла что я не могу. Просто не могу. Мысли в ужасе разбегались от меня в разные стороны, я не могла сконцентрироваться. От ощущения отсутствия контроля над ситуацией, я начала нервничать еще больше. Я решила пойти выпить воды, но стоило мне встать со стула как я рухнула на пол. Какое то время я не предпринимала попыток встать. Солнце приятно грело мое лицо, я чувствовала как засыпаю. Я старалась вслушиваться в играющую музыку чтобы не спать. Пыталась встать. Один раз, второй, третий...я чувствовала подступающее отчаяние. Все чего я добилась - смогла лишь сесть, прислонившись спиной к дивану. Я не заметила как начала плакать. Снова и снова я спрашивала у пустой комнаты  - "за что?". Я стараюсь поменьше задаваться подобными вопросами. Это глупо, это расстраивает, это бессмысленно. Но тогда был один из тех разов когда я начала все таки задаваться этим вопросом. Когда это все закончится? Почему это происходит со мной, чем я это заслужила? Я ведь просто хочу жить как и все обычные люди. Я так многого хочу?

Прошло несколько часов и я поняла что надо бы поесть. Может, мне станет лучше после еды?

Я возобновила попытки встать, и даже почти дошла до кухни, но на пол-пути ноги опять отказались меня держать. Ладно, фиг с ним, может я и не такая голодная. Я почувствовала вновь подступающее желание спать. Прямо здесь, на полу, мне было все равно. Но бездействие во время таких приступов тоже ощущается мучительно, мне хочется занять себя чем угодно и если я не отключаюсь сразу, просто сидеть или лежать весьма мучительно. Я подумала про лежащий в гостиной телефон. Мне хотелось поговорить с кем - нибудь. Ползком я кое-как добралась на него и дотянувшись рукой, скинула мобильник к себе на пол. Я хотела позвонить своей подруге, которая жила в 10-ти минутах. Но выбрав ее в списке контактов, я поняла что не позвоню ей. Что я ей скажу? Готова ли я предстать перед ней в таком виде? Позвонить ей и сказать что я не могу разогреть себе еды, попросить ее помочь мне с этим? Я не могла заставить себя пойти на такое, как бы паршиво мне не было.

Потратив пол-дня, я смогла таки разогреть себе еды и пообедать. И я вроде бы даже стала лучше себя чувствовать на короткое время. Это сыграло со мной злую шутку. Ослабив оборону и посчитав что могу доверять сейчас своим желаниям, я решила выйти прогуляться. На самом деле, с прогулками у меня большие проблемы. Мне они нужны, но одной гулять довольно стремно, а выгуливать меня никто не будет. Не знаю как решить эту проблему -_- В общем, посчитав что я в своем уме, я вышла на улицу. Мой план был прост - пойти немного посидеть на детской площадке и подышать воздухом. К тому же, я люблю наблюдать за детьми. Но до площадки я не дошла. Все произошло так плавно, что я даже не заметила что постепенно стала вновь терять контроль. Я уверено свернула в другую сторону от площадки и пошла куда-то в сторону метро. Я будто бы со стороны наблюдала за развитием ситуации. Какая - то часть сознания, однако, понимала что меня опять "накрыло" и мне нужна помощь, я снова себя не контролирую. Но..а кто эти люди в моем списке контактов? Алиса? Кто это..вроде бы я ее знаю..или нет..а кто я? Как меня зовут, где я?

Все что более менее четко присутствовало в моей голове - я хочу к мостам. К Неве. К этой темной, такой уютной воде. В такие моменты думаешь совсем иначе, всякая способность трезво мыслить отрубается напрочь, я вполне серьезно воспринимала свои больные порывы. Мне казалось это единственным выходом, а мне мучительно хотелось чтобы все закончилось.

Помню, был солнечный вечер, но я шла в капюшоне, "прячась" таким образом от глаз прохожих. В такие моменты, я боюсь людей и их возможного внимания. Да и солнечный свет был мне неприятен.

Дойдя до метро, я обнаружила в нем огромную кучу народа и испугавшись, вышла от туда, направляясь уже совсем непонятно куда. Я помню что боялась остановится, не спрашивайте почему.

Конец моего похода пришелся на какой-то двор куда я раньше никогда не заходила. Я очень устала и уйдя с основной тропинки, я присела у стены дома и впала в какое-то странное оцепенение. Помню,что я вроде бы смотрела в одну точку и мало на что реагировала. В какой-то момент меня заметили двое, мужик и женщина. Мужик стал бить меня по лицу, мне было очень больно, он не жалел силы. Но я не могла прийти в себя и ничего кроме неразборчивых стонов он от меня не добился. Краем уха я услышала что женщина стала звонить в скорую, и снова начала проваливаться в сон. Мужик однако не думал оставлять меня в покое и, по словам той женщины, стал по-быстрому осматривать меня на предмет,как это выяснилось позже, ценностей. Разумеется, ничего кроме старого, потертого телефона он не нашел и решил видимо, что на безрыбье и рак рыба. Придя наконец в себя, я первым делом ощутила пустоту в кармане. Я несколько раз проверила все карманы но телефона не было. Увидев быстро удаляющуюся мужскую фигуру, у меня закрались подозрения на его счет. Я попыталась встать или хотя бы позвать его, но ни то ни другое у меня не вышло с нужной скоростью. Шумно выдохнув, я попрощалась со своим телефоном.

Все таки я смогла кое как подняться и прислонившись спиной к стене, для устойчивости, стала наблюдать за женщиной в красной одежде, которая,судя по всему, вызывала мне скорую. В какой-то момент она, в ходе разговора, подошла ближе ко мне и я услышала что она говорила в трубку:

- Да-да, тут девочка лежит, может даже мертвая, я не знаю.

Я с легким недоумением смотрела на нее, она же в свою очередь смотрела на меня и продолжала говорить "да, вот лежит тут, приезжайте". Для меня осталось загадкой, то ли она от волнения говорила что "возможно мертвая" при том что я стояла и в упор смотрела на нее, то ли еще почему, фиг его знает. В любом случае, спасибо ей за проявленную доброту.

В ходе разговора с этой женщиной, выяснилось что она знает этого мужика, что он наркоман и не первый раз уже людей обкрадывает. Я спросила знает ли она куда он мог пойти с телефоном, она ответила что скорее всего побежал в ближайший магазин продавать его по быстрому. Женщина так же сказала что знает его и что обо всем расскажет его матери. Слабоватое утешение, но с другой стороны, мне хоть и было обидно но я все еще плохо воспринимала информацию и факт того что у меня украли телефон не особо меня тревожил. Хотя меня волновало что я не смогу никому позвонить.

Когда скорая приехала, я уже лучше соображала,по крайней мере,я помнила кто я и где мой дом. Врачи довольно долго меня расспрашивали обо всем. Я выкладывала все как есть, про галлюцинации, потери связи с реальностью и прочее. Они предположили эпилепсию, хоть я и говорила что уже обследовалась. Так как я чувствовала себя неважно, они настояли чтобы меня отвезли в больницу. Я конечно не рассчитывала что мне там чем-то помогут, но в больнице Святого Георгия был указан телефон Юры и я могла бы с ним от туда связаться. Пока мы ехали, врач что осталась со мной, давала мне всякие советы насчет того что "мне надо родить и все пройдет" и что все это просто следствие моей депрессии и надо меньше переживать. Да, я понимаю что она пыталась помочь, но опять таки, слышать от врачей советы в духе "вам просто не нужно создавать проблемы в своей голове" немного печально. Не говоря о том что я не могу плясать от радости после того как весь день не могла подняться с пола а потом пошла прыгать с моста за каким - то хреном.

В больнице нас встретила врач возмущенной руганью по поводу того что они меня привезли. Что вы выдумываете, говорила врач, все с ней в порядке! Врачи со скорой стали ее убеждать что я не понимала где нахожусь и мне нужна помощь психиатра, на что был дан ответ что его сейчас нет и вообще, пациентов и так много. Она подошла ко мне и довольно резко толкнула меня по плечу, дабы я перестала сутулится. Это действие спровоцировало во мне какой-то детский страх, я стала усиленно отводить глаза и пытаться ссутулится обратно. Врач стала продолжать доказывать что я в порядке и вообще была крайне недовольна всей ситуацией. На прощанье я немного улыбнулась врачам скорой, как бы многозначительно им говоря "я же говорила что так и будет, а вы не верили".

Когда меня позвали к регистратуре, я попросила позвонить Юре. И разумеется, в этот день у него отключилась сим-карта. Прикинув что он может заметить это еще очень не скоро,я стала думать что же мне делать. Времени было уже много, около 21-го. Скоро он придет с работы и не увидит дома меня. И не сможет мне позвонить. Вот ведь дерьмо.

На регистратуре меня стали убеждать связаться с матерью. Я не хотела вдаваться во все детали,по которым я не хочу с ней связываться (начиная нашими отношениями и заканчивая тем что я не помнила ее номер телефона), поэтому пару раз сказала что это не вариант. На что милая женщина посоветовала мне "пожалеть мать и обзавестись мозгами". Я открыла было рот чтобы что-то ответить, но поняла что даже не знаю что хочу сказать на это и просто махнула рукой. Видимо, у них был тяжелый день. В такие моменты иногда хочется им сказать "Господи, будто бы я хочу быть в вашей больнице в девять часов вечера!" но смысл скатываться до ругани с людьми которые явно только этого и ждут, чтобы можно было выплеснуть свой негатив.

Просидев немного в приемном покое, я поняла что все это чушь, я тут сейчас проторчу часов 5 и домой надо будет возвращаться в ночь. Не говоря уже о том что мне с порога сказали что ничего со мной делать не собираются. Хрен ли я тут сижу?

Я понимала что то что я собиралась сделать, не очень то правильно. Но я хотела домой, я устала от больниц и бессмысленных посещений врачей. Поэтому я под шумок вышла из стен больницы и направилась к трамвайным путям, чтобы попасть домой.

Будучи уже у дома, я сменила шаг на бег, я была уверена что Юра уже пришел. Позвонив в домофон, я услышала его голос и как можно спокойнее сказала "это я". Мне так показалось, по крайней мере. Юра же мне сказал что он уже по голосу понял что со мной что-то не так.

Поднимаясь в лифте я давала себе установку вести себя как обычно. Все нормально, я должна показать что со мной все хорошо,чтобы он не волновался. Однако, двери открылись, за ними стоял он и вся моя оборона рухнула. Я кинулась к нему и изо всех сил вцепилась него, мне хотелось просить снова и снова чтобы он не отпускал меня. Юра приговаривал "эй - эй, успокойся, все хорошо" отвел меня в квартиру. Я все так же отказывалась его выпускать из своей стальной хватки, но он с силой меня оттащил и заглянув мне в глаза спросил "ты в порядке?" я заверила его что со мной все хорошо. Про телефон он уже знал, как выяснилось, за 10 минут до моего прихода ему дозвонились из больницы и сказали чтобы он ехал меня забирать. Забавно что они не заметили что пациент сбежал. Мне стыдно за свой поступок, но с другой стороны, они все равно не собирались ничего особенного для меня делать.

Я рассказала Юре все как есть, за исключением своих мыслей по поводу моста и темной воды в которую, я возможно, хотела прыгнуть. Это не мои мысли, я этого не хочу. И тем страшнее это, на самом деле. Когда желание покончить с собой  - взвешенное и обдуманное, это одно, а когда это следствие того что ты себя не контролируешь - это уже другое.

На следующий день я попросила Юру запереть меня дома,чтобы такого больше не было. Мне было страшно осознавать до какой же степени я за себя не отвечаю.

P.S. Прошу прощения если мой слог немного хромает, мне самой сложно судить, но я заметила что выражать мысли в последнее время стало труднее. Надеюсь, это не очень заметно.

Пролог. Место действия - обычная многоэтажка. Время - 18 сентября, воскресенье, близится полночь.

Часть 1.

Первая ночь. Иногда здравый смысл берет верх над всем остальным, и мне пришло в голову лечь спать пораньше, чтобы отдохнуть перед потенциально тяжелой рабочей неделей. Перед сном как обычно просмотрел последние спортивные новости, полистал ленту ВК, ничего не предвещало беды. Иногда на ночь включаю музыку в наушниках (хоть и спится в целом хуже, но засыпается как-то по-другому, с иными ощущениями).

Время 2:45. Сквозь сон и музыку чувствую острый и внезапный зуд - в области шеи, левой кисти и правого предплечья. В полудремном состоянии было ощущение, будто я был атакован комариной ордой. Я снял наушники, выключил музыку. Уснуть моментально не получилось. Как полоумный я стал мониторить самые последние результаты выборов (добавил себе огорчения, к слову) и в течение получаса залип. Продолжался мой беззаботный сон недолго. Жужжание над ухом. Вот он, мой враг! Две попытки убить его ударом ладонью по щеке не увенчались успехом. Укушенные места зудели невыносимо. Включил свет. Обнаружить кровопийцу не удалось. Достал мазь от зуда, намазался. Выключил свет, лег. Снова жужжание. Удар по щеке - мимо. Пришло время тяжелой артиллерии - Москитол. Набрызгал себя с ног до головы. Лег. Время 3:52. До пробуждения 3,5 часа. Спасибо, блин...

Часть 2.

Весь день давали о себе знать два последствия ночной битвы - зуд и недосып, переросшие в раздражительность и быструю усталость. Перед второй ночью я подготовился. Сразу побрызгался москитолом. Меня не проведешь! Чуть позже, утром, я прочел, что его действие ровно 3 часа. Почувствовал это я гораздо раньше. Время 3:10. Знакомое жужжание над ухом. Гадёныш, попался! Инстинкт охотника, жажда мести и ошибки предыдущей ночи вынудили меня выжидать. Из-за жажды мести очередной холостой шлепок по уху. Промах. Жду. Жужжит... Решил поймать на лету. БИНГООООО!!! С первой попытки! Ха-ха! Обнаружив кровь своего врага (которую он вероломно взял в плен у меня) на своем пальце, спокойно лег спать.

Впереди третья ночь. Действовал он один или с подельниками? Наступающие холода только раздразнят их или успокоят? Ответов меньше, чем вопросов...