Жизнь другого человека - 32⁠⁠

Вот мы и подобрались к настоящему. Тут я опишу то что...наиболее мне запомнилось за последнее время. Хотя даже это трудно, у меня сейчас есть некоторые проблемы с памятью, я помню все урывками. Очень сложно выуживать из себя цельную картину событий.

День начался как обычно. По совету врача, я стала приучать себя вставать по-раньше. В идеале, надо вставать часов в 7 утра, но когда мне не надо на работу, я сплю долго и сложно заставит себя встать,учитывая что просыпаюсь я в состоянии дикой тревоги, не совсем понимая порой, где я нахожусь. В такие моменты хочется просто погрузится в сон обратно. Но, слава сливе, старая добрая тошнота по утрам помогает мне вырваться из сладких объятий сна. Промучившись с желудком и запихав в себя таки хлопья, я стала пытаться настроится на продуктивный лад. Давай, у тебя же столько проектов, надо уделять им внимание! Да, вчера не вышло, позавчера тоже и поза-позавчера, но сегодня точно получится!

Однако, мне было откровенно плохо. Голова кружилась, меня мутило. Вскоре я стала ощущать знакомый туман в голове и поняла что я не могу. Просто не могу. Мысли в ужасе разбегались от меня в разные стороны, я не могла сконцентрироваться. От ощущения отсутствия контроля над ситуацией, я начала нервничать еще больше. Я решила пойти выпить воды, но стоило мне встать со стула как я рухнула на пол. Какое то время я не предпринимала попыток встать. Солнце приятно грело мое лицо, я чувствовала как засыпаю. Я старалась вслушиваться в играющую музыку чтобы не спать. Пыталась встать. Один раз, второй, третий...я чувствовала подступающее отчаяние. Все чего я добилась - смогла лишь сесть, прислонившись спиной к дивану. Я не заметила как начала плакать. Снова и снова я спрашивала у пустой комнаты  - "за что?". Я стараюсь поменьше задаваться подобными вопросами. Это глупо, это расстраивает, это бессмысленно. Но тогда был один из тех разов когда я начала все таки задаваться этим вопросом. Когда это все закончится? Почему это происходит со мной, чем я это заслужила? Я ведь просто хочу жить как и все обычные люди. Я так многого хочу?

Прошло несколько часов и я поняла что надо бы поесть. Может, мне станет лучше после еды?

Я возобновила попытки встать, и даже почти дошла до кухни, но на пол-пути ноги опять отказались меня держать. Ладно, фиг с ним, может я и не такая голодная. Я почувствовала вновь подступающее желание спать. Прямо здесь, на полу, мне было все равно. Но бездействие во время таких приступов тоже ощущается мучительно, мне хочется занять себя чем угодно и если я не отключаюсь сразу, просто сидеть или лежать весьма мучительно. Я подумала про лежащий в гостиной телефон. Мне хотелось поговорить с кем - нибудь. Ползком я кое-как добралась на него и дотянувшись рукой, скинула мобильник к себе на пол. Я хотела позвонить своей подруге, которая жила в 10-ти минутах. Но выбрав ее в списке контактов, я поняла что не позвоню ей. Что я ей скажу? Готова ли я предстать перед ней в таком виде? Позвонить ей и сказать что я не могу разогреть себе еды, попросить ее помочь мне с этим? Я не могла заставить себя пойти на такое, как бы паршиво мне не было.

Потратив пол-дня, я смогла таки разогреть себе еды и пообедать. И я вроде бы даже стала лучше себя чувствовать на короткое время. Это сыграло со мной злую шутку. Ослабив оборону и посчитав что могу доверять сейчас своим желаниям, я решила выйти прогуляться. На самом деле, с прогулками у меня большие проблемы. Мне они нужны, но одной гулять довольно стремно, а выгуливать меня никто не будет. Не знаю как решить эту проблему -_- В общем, посчитав что я в своем уме, я вышла на улицу. Мой план был прост - пойти немного посидеть на детской площадке и подышать воздухом. К тому же, я люблю наблюдать за детьми. Но до площадки я не дошла. Все произошло так плавно, что я даже не заметила что постепенно стала вновь терять контроль. Я уверено свернула в другую сторону от площадки и пошла куда-то в сторону метро. Я будто бы со стороны наблюдала за развитием ситуации. Какая - то часть сознания, однако, понимала что меня опять "накрыло" и мне нужна помощь, я снова себя не контролирую. Но..а кто эти люди в моем списке контактов? Алиса? Кто это..вроде бы я ее знаю..или нет..а кто я? Как меня зовут, где я?

Все что более менее четко присутствовало в моей голове - я хочу к мостам. К Неве. К этой темной, такой уютной воде. В такие моменты думаешь совсем иначе, всякая способность трезво мыслить отрубается напрочь, я вполне серьезно воспринимала свои больные порывы. Мне казалось это единственным выходом, а мне мучительно хотелось чтобы все закончилось.

Помню, был солнечный вечер, но я шла в капюшоне, "прячась" таким образом от глаз прохожих. В такие моменты, я боюсь людей и их возможного внимания. Да и солнечный свет был мне неприятен.

Дойдя до метро, я обнаружила в нем огромную кучу народа и испугавшись, вышла от туда, направляясь уже совсем непонятно куда. Я помню что боялась остановится, не спрашивайте почему.

Конец моего похода пришелся на какой-то двор куда я раньше никогда не заходила. Я очень устала и уйдя с основной тропинки, я присела у стены дома и впала в какое-то странное оцепенение. Помню,что я вроде бы смотрела в одну точку и мало на что реагировала. В какой-то момент меня заметили двое, мужик и женщина. Мужик стал бить меня по лицу, мне было очень больно, он не жалел силы. Но я не могла прийти в себя и ничего кроме неразборчивых стонов он от меня не добился. Краем уха я услышала что женщина стала звонить в скорую, и снова начала проваливаться в сон. Мужик однако не думал оставлять меня в покое и, по словам той женщины, стал по-быстрому осматривать меня на предмет,как это выяснилось позже, ценностей. Разумеется, ничего кроме старого, потертого телефона он не нашел и решил видимо, что на безрыбье и рак рыба. Придя наконец в себя, я первым делом ощутила пустоту в кармане. Я несколько раз проверила все карманы но телефона не было. Увидев быстро удаляющуюся мужскую фигуру, у меня закрались подозрения на его счет. Я попыталась встать или хотя бы позвать его, но ни то ни другое у меня не вышло с нужной скоростью. Шумно выдохнув, я попрощалась со своим телефоном.

Все таки я смогла кое как подняться и прислонившись спиной к стене, для устойчивости, стала наблюдать за женщиной в красной одежде, которая,судя по всему, вызывала мне скорую. В какой-то момент она, в ходе разговора, подошла ближе ко мне и я услышала что она говорила в трубку:

- Да-да, тут девочка лежит, может даже мертвая, я не знаю.

Я с легким недоумением смотрела на нее, она же в свою очередь смотрела на меня и продолжала говорить "да, вот лежит тут, приезжайте". Для меня осталось загадкой, то ли она от волнения говорила что "возможно мертвая" при том что я стояла и в упор смотрела на нее, то ли еще почему, фиг его знает. В любом случае, спасибо ей за проявленную доброту.

В ходе разговора с этой женщиной, выяснилось что она знает этого мужика, что он наркоман и не первый раз уже людей обкрадывает. Я спросила знает ли она куда он мог пойти с телефоном, она ответила что скорее всего побежал в ближайший магазин продавать его по быстрому. Женщина так же сказала что знает его и что обо всем расскажет его матери. Слабоватое утешение, но с другой стороны, мне хоть и было обидно но я все еще плохо воспринимала информацию и факт того что у меня украли телефон не особо меня тревожил. Хотя меня волновало что я не смогу никому позвонить.

Когда скорая приехала, я уже лучше соображала,по крайней мере,я помнила кто я и где мой дом. Врачи довольно долго меня расспрашивали обо всем. Я выкладывала все как есть, про галлюцинации, потери связи с реальностью и прочее. Они предположили эпилепсию, хоть я и говорила что уже обследовалась. Так как я чувствовала себя неважно, они настояли чтобы меня отвезли в больницу. Я конечно не рассчитывала что мне там чем-то помогут, но в больнице Святого Георгия был указан телефон Юры и я могла бы с ним от туда связаться. Пока мы ехали, врач что осталась со мной, давала мне всякие советы насчет того что "мне надо родить и все пройдет" и что все это просто следствие моей депрессии и надо меньше переживать. Да, я понимаю что она пыталась помочь, но опять таки, слышать от врачей советы в духе "вам просто не нужно создавать проблемы в своей голове" немного печально. Не говоря о том что я не могу плясать от радости после того как весь день не могла подняться с пола а потом пошла прыгать с моста за каким - то хреном.

В больнице нас встретила врач возмущенной руганью по поводу того что они меня привезли. Что вы выдумываете, говорила врач, все с ней в порядке! Врачи со скорой стали ее убеждать что я не понимала где нахожусь и мне нужна помощь психиатра, на что был дан ответ что его сейчас нет и вообще, пациентов и так много. Она подошла ко мне и довольно резко толкнула меня по плечу, дабы я перестала сутулится. Это действие спровоцировало во мне какой-то детский страх, я стала усиленно отводить глаза и пытаться ссутулится обратно. Врач стала продолжать доказывать что я в порядке и вообще была крайне недовольна всей ситуацией. На прощанье я немного улыбнулась врачам скорой, как бы многозначительно им говоря "я же говорила что так и будет, а вы не верили".

Когда меня позвали к регистратуре, я попросила позвонить Юре. И разумеется, в этот день у него отключилась сим-карта. Прикинув что он может заметить это еще очень не скоро,я стала думать что же мне делать. Времени было уже много, около 21-го. Скоро он придет с работы и не увидит дома меня. И не сможет мне позвонить. Вот ведь дерьмо.

На регистратуре меня стали убеждать связаться с матерью. Я не хотела вдаваться во все детали,по которым я не хочу с ней связываться (начиная нашими отношениями и заканчивая тем что я не помнила ее номер телефона), поэтому пару раз сказала что это не вариант. На что милая женщина посоветовала мне "пожалеть мать и обзавестись мозгами". Я открыла было рот чтобы что-то ответить, но поняла что даже не знаю что хочу сказать на это и просто махнула рукой. Видимо, у них был тяжелый день. В такие моменты иногда хочется им сказать "Господи, будто бы я хочу быть в вашей больнице в девять часов вечера!" но смысл скатываться до ругани с людьми которые явно только этого и ждут, чтобы можно было выплеснуть свой негатив.

Просидев немного в приемном покое, я поняла что все это чушь, я тут сейчас проторчу часов 5 и домой надо будет возвращаться в ночь. Не говоря уже о том что мне с порога сказали что ничего со мной делать не собираются. Хрен ли я тут сижу?

Я понимала что то что я собиралась сделать, не очень то правильно. Но я хотела домой, я устала от больниц и бессмысленных посещений врачей. Поэтому я под шумок вышла из стен больницы и направилась к трамвайным путям, чтобы попасть домой.

Будучи уже у дома, я сменила шаг на бег, я была уверена что Юра уже пришел. Позвонив в домофон, я услышала его голос и как можно спокойнее сказала "это я". Мне так показалось, по крайней мере. Юра же мне сказал что он уже по голосу понял что со мной что-то не так.

Поднимаясь в лифте я давала себе установку вести себя как обычно. Все нормально, я должна показать что со мной все хорошо,чтобы он не волновался. Однако, двери открылись, за ними стоял он и вся моя оборона рухнула. Я кинулась к нему и изо всех сил вцепилась него, мне хотелось просить снова и снова чтобы он не отпускал меня. Юра приговаривал "эй - эй, успокойся, все хорошо" отвел меня в квартиру. Я все так же отказывалась его выпускать из своей стальной хватки, но он с силой меня оттащил и заглянув мне в глаза спросил "ты в порядке?" я заверила его что со мной все хорошо. Про телефон он уже знал, как выяснилось, за 10 минут до моего прихода ему дозвонились из больницы и сказали чтобы он ехал меня забирать. Забавно что они не заметили что пациент сбежал. Мне стыдно за свой поступок, но с другой стороны, они все равно не собирались ничего особенного для меня делать.

Я рассказала Юре все как есть, за исключением своих мыслей по поводу моста и темной воды в которую, я возможно, хотела прыгнуть. Это не мои мысли, я этого не хочу. И тем страшнее это, на самом деле. Когда желание покончить с собой  - взвешенное и обдуманное, это одно, а когда это следствие того что ты себя не контролируешь - это уже другое.

На следующий день я попросила Юру запереть меня дома,чтобы такого больше не было. Мне было страшно осознавать до какой же степени я за себя не отвечаю.

P.S. Прошу прощения если мой слог немного хромает, мне самой сложно судить, но я заметила что выражать мысли в последнее время стало труднее. Надеюсь, это не очень заметно.