того что мешала покою граждан, налакалась, так еще и не догадалась двери закрыть. Закрываю заднюю, открываю переднюю и перегибаясь через хозяина судна, вырубаю музыку. Захлапываю дверь, и с чувством выполненного долга чапаю домой

У крёстной сегодня день рождения. Собрались почти все родственники, ибо семья у нас как-никак большая. Поскольку меня припахали готовить с самого утра, я обиделась и шаманила на кухне. приехали гости, кто откуда - в общем, человек 16. сидим, ну путём. и тут крёстная в сердцах, начала рассказывать, как её муж отметил её праздник. "Представляете, нажрался вчера, как свинья, упал в мои гладиолусы, все ландыши примял и георгины поломал, убила бы, суку". Тут главный герой сего рассказа выходит из соседней комнаты и с чувством говорит: "А х*ли ты лавку покрасила каким-то г*вном, которое сохнет уже неделю. Я лёг на неё, и прилип е*лом. я охренел, конечно, но запах краски был настолько сильным, что в носу заточило, и 2 пузыря вискаря были выпиты зря. я решил, что единственный выход из этой ситуации, занюхать ромашками, но пока я отдирал щёку, я передумал, решил, что ландыши сойдут. я вставал и словил вертолёт и со всего роста пизд*нулся в цветы. Пока я барахтался, ты вышла, и начала орать, что я, падла такая, все твои цветы поломал. Я обиделся, и выпил ещё полбутылки коньяка из заначки. Сегодня у меня болит голова, а ты позвала всех своих родственников из тридевятого царства, чтобы те шашлыка пожрали. Плюс, ты меня ещё и позоришь перед всеми. Знаешь что, а у вас от лавки все ж*пы зелёные". он ушёл, но вечером снова напился.

Взять с собой побольше вкусняшек, запасное колесо и знак аварийной остановки. А что сделать еще — посмотрите в нашем чек-листе. Бонусом — маршруты для отдыха, которые можно проехать даже в плохую погоду.

ЧИТАТЬ