Здесь собраны все публикуемые пикабушниками посты без отбора. Самые интересные попадут в Горячее.
Дело было накануне дня бухгалтера. Близился конец года, все потихоньку начинали зашиваться. А тут еще руководитель дает "ВАЖНЕЙШЕЕ" поручение поздравить бухгалтерию, причем немедленно, бросив все дела. Ну я и психанул. Но кто же знал, что в корпоративном чате будет видно имя прикрепляемого файла?
Фамилия у меня еврейская, внешность тоже соответствует. Где-нибудь в местах скопления лиц кавказской национальности милиция на меня даже не посмотрит, но при отсутствии «детей гор» и я за уроженку какого-нибудь Урус-Мартана сойду. Поэтому паспорт я всегда держу в сумке и спокойно его предъявляю по требованию.
Была в гостях. Обнаружили, что хлеб кончился. Выскакиваю в ближайший ларёк, из документов с собой только чудом завалявшийся в кармане куртки студенческий. Выхожу с батоном. От стоящего у обочины дороги милицейского автомобиля ко мне устремляется страж порядка примерно моего возраста.
— Девушка, документы покажите, пожалуйста!
Упс... Начинаю объяснять, что из соседнего дома вышла на минутку за хлебом, могу показать студенческий.
— Да что мне ваш студенческий, в нём прописка не указана. Москвичка?
— Да, москвичка.
— Проживаете где?
— Улица ******, ***-**.
— Прописаны там? Точно москвичка?
— Да, прописана там же. Можете дойти со мной до квартиры, покажу вам паспорт.
— А давно в Москве проживаете? — подозрение в голосе всё сильнее.
— С рождения.
— А родились где?
— И родилась в Москве, в родильном отделении такой-то больницы.
— Значит, москвичка?
— Москвичка.
— (ехидно) А где у нас в Москве цирк?
Быстренько прикидываю: Цветной, «Вернадка», шапито на Речном, шапито на ВВЦ, «Аквамарин». Интересуюсь, уж извините, не менее ехидно:
— А который из пяти?
— Свободны, — на глазах скучнеет патрульный.
Уважаемый сотрудник ОВД Строгино, спасибо вам за поднятие настроения — причём не только мне, но и ожидавшей меня компании, которой я всё это в лицах пересказывала. Дорогие гости столицы, запоминайте месторасположение культурных объектов — может и пригодиться.
Всем прекрасного понедельнического обеденного времени!
Сей сказ будет о такой известной фирме, как Телетрэйд.
Нет, наверно, таких людей, кому бы не звонили эти ангелоподобные люди с вестью божей. А весть эта об скорейшем обогащении простого смертного меня. Причем в колосальном размере. А теперь к сути.
Месяца 3 назад звонил сострудник телетрейда (СТ) и предлагал мне закончить моё жалкое существование и начать, наконец-то, быть рулевым у судьбы:
** Некоторые слова были написаны не дословно, но приближенные к реальности разговора. Просьба и хронология реальны и не являются IIu3De}|{oM :) **
- Добрый день, котекотеич. У вас будет минута поговорить? (Сделаю акцент на том, что номер самарский, а я уже год как в Москве)
- Вы, как бы, кто и что хотите?(По голосу уже понял, что будут что-то втюхивать и ,ссылаясь на желание сделать себе 10 минутный перерыв, решил не прерывать и начал слушать)
- Меня зовут *обычное женское имя* и я звоню вам с новостью о том, что ваш номер выйграл лотерею и вы стали обладателем наиуникальнейшего предложения от нашей фирмы. Предлагаем вас записать на беседу с нашим специалистом, который сможет научить вас всем "премудростям" игры на биржах. Вам это интересно?
(Пометочка: Года 3 назад (я тогда думал, что реально быстро стать богатым без усилий) я прочитал много об биржевых играх и прочих штуковин с ставками и прочей требухой - следовательно, кое-какие термины я знал. Голос у девушки был мягкий и ласковый, приятно было слушать. Но усыпить бдительность у нее не получилось. Поэтому начал распрашивать про всякие активы, понижения и т.д. Она начала всё обьяснять, а я, соответственно, кайфовать от ее голоса :))
- Итак, когда вас можно записать?
- Знаете, я не живу в Самаре. Поэтому мне не интересна данная встреча.
- (с желанием моей скорейшей смерти)А может у вас есть друзья или родственники, которым будет интересно это? Вы можете передарить свой сертификат и кто-то из ваших близких будет вам очень благодарен.
- Знаете, у меня есть друг, который будет в восторге.
- А как его зовут и как с ним связаться?
- (с удовольствием о того, что ввязываю другана опять в какую то охинею): Зовут *обычное мужское имя* и номер его +7********.
- Не передумали передавать свою удачу другим? Может воспользуетесь?
- (со смирением со своей бедной сущностью): Нет, всего хорошего.
Прошло 3 месяца и сегодня снова звонок:
- Здравствуйте, это *обычное женское имя* и мы звоним по поводу вашего сертификата. Мы хотим пригласить вашего друга, которого вы нам указали, на встречу.
- (немного не вкуривая смысл их звонка мне): А что вы, собственно, мне звоните? Номер его у вас есть - вот и ищите его сами.
- Знаете, у нас очень много людей, кто решил воспользоваться своим билетом к успеху (отвечаю, так и сказала) и нам некогда искать вашего друга.
- (в ауте от ее фразы): Ну а я то че должен вам сделать? Бегать и искать его?
- Ваш друг получит бесплатное обучение и возможность разбогатеть. Пусть именно он свяжется с нами. Мы не будем ждать его. Скорее найдите его и скажите чтобы пришел к нам в офис или позвонил. Иначе его сертификат будет аннулирован. Всего хорошего.
После этой фразы я просидел с телефоном с пол-минуты и написал другу. Ему даже никто не звонил.
Вот такие мы плохие короче. Нас хотели сделать богатыми, а мы такие плохие нищеброды оказались:)
P.S. На обед сосиска с хлебом :(
Реальная фотография(без фотошопа в народном понимании) лавандовых полей с хорошей и долгой выдержкой
Фотография в высоком разрешении:
https://drive.google.com/file/d/0B25Ag6K1HEq3eHBmZElzRld1Tlk...
Мы поселили центральный рынок в Валенсии (Mercado Central) где сделали небольшое видео-экскурс по этому замечательному крытому рынку. Мы покажем что мы советуем и можно купить на центральном рынке в Валенсии.
Сто миллионов лет назад читал рассказик. Суть такая: Инопланетяне уже давно живут на земле и все относительно нормально к этому относятся. И вот в одном баре бухает инопланетянин, а с барменом расплачивается таблетками. В таблетках знания. То есть владение какой то профессией. От совершенно бесполезной для людей, до пилота космического корабля. Примерно так я помню.
Ну и что бы два раза не ходить. Еще один рассказик про бухаещего изобретателя, который что то сделал по заказу, но не мог понять что это и для чего, когда он трезвый был. А сделал он какую то офигенную штуку.
Спасибо всем кто откликнется! Минусы в каментах как обычно.
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.
Президент США Барак Обама в интервью телеканалу NHK посетовал на то, что Россия не проявляет интереса к сокращению ядерного оружия.
Обама напомнил, что в 2009 году говорил о желании создать мир, свободный от ядерного оружия, однако с тех пор серьезного прогресса в этом вопросе достигнуто не было.
Рейхсканцлер Германии Адольф Гитлер в интервью газете «Фёлькишер беобахтер» посетовал на то, что СССР не проявляет интереса к роспуску Красной армии и переезду всей страной в уютные и комфортабельные концлагеря.
Гитлер напомнил, что ещё в 1925 году говорил о желании создать мир, свободный от славянских недочеловеков, однако серьёзного прогресса в этом вопросе достигнуто не было.
Медвежатник Николай в интервью сокамерникам по следственному изолятору № 2 города Москвы, посетовал на то, что банки не проявляют интереса к политике открытых дверей и не желают хранить деньги на открытых деревянных поддонах, расфасованные в удобные мешки.
Николай напомнил, что ещё в период прошлой ходки говорил о желании создать мир, свободный от сейфов, кодовых замков и сотрудников МВД, однако серьёзного прогресса в этом вопросе достигнуто не было.
Серый волк в интервью Николаю Дроздову посетовал на то, что зайцы не проявляют интереса к добровольному запрыгиванию волкам в зубы.
Волк напомнил, что ещё в прошлом году он печально выл о своём желании видеть зайцев свободными от лап и инстинкта самосохранения, однако серьёзного прогресса в этом вопросе достигнуто не было.
