Все же первый пост, не думала что нельзя будет исправить)
Закончилось все тем что он написал мне пару гневных сообщений на телефон. Я продолжала изредка встречаться с тем парнем, но чувств таких не испытывала. Злая штука любовь, слов не найдется чтобы описать всю бурю в моей душе и голове, сердцу хотелось прижаться к родному, а голове хотелось послать на три буквы того что так испортил мои нервы.
Так и продолжалось пару недель, топила горе в алкоголе, чужих руках и работе. Первое и последнее согревало больше чем второе, так что от временных теплых рук я отказалась.
На горизонте маячили возможности. Поездка в Италию с предоставлением жилья, мечта! Я потирала ручки и мысленно собирала монатки (мысленно потому что отъезд планировался через полгода). Казалось что дышу свободно, прошло ведь всего пара месяцев, а уже такой результат, была счастлива.
А потом наш общий друг позвонил и сказал что у моего бывшего дикая депрессия, что именно в этот момент он пьет и страдает.
Пьет много и не пиво (как обычно).
У меня шок! Как я могла сделать больно ЕМУ? Не знаю почему, но когда я делала ему больно, мне становилось очень плохо. Всегда было дико что парни плачут, а если и из-за девушки, то та полная сука и не заслуживает этот цветочек. Так что я надеюсь мои эмоции вы представляете.
Друг передает трубку и тот мне сладким голоском говорит что очень скучает/жить не может/страдает. Договариваемся о встрече.
Не буду рассказывать все сопли и долгие разговоры, но все вернулось на круги своя. Как все и было, переехала назад, забыла все обиды и началось все сначала.
А когда сошлись, я в красках рассказала что вот любимый, я поеду в Италию! Рассказывала с улыбкой до ушей, о всех подробностях, о том какие перспективы открываются. Протягиваю руки для объятий, а он недовольно смотрит на меня. Типа "а кто те собственна разрешил?".
Идею с поездкой он не одобрил. Даже не так, он не разрешил мне ехать.
Думала, забуду все обиды, будем жить дальше. Но после этого все ссоры начали давить в двойном размере. Все брошенные слова воспринимались острее. Главным шоком оказалось то что он не поддержал меня в таком важном вопросе.
Ставя себя на его месте я бы никогда так не поступила, я проглотила бы все и хотя бы улыбнулась, потому что это были бы его мечты, в которые я ни в праве лезть.
Да и сейчас думаю, а кто он мне собственно? Мы же даже не женаты чтобы он за меня решал что-то.
Время шло, разговоры сводились на нет, взгляды были чуть холоднее, объятия не такие теплые. И казалось что вот все рухнет прямо сейчас.
Но в какой-то момент все резко переменилось. В самую худшую сторону. Мой любимый узнал что это время без него я провела не одна.
Как же я пожалела в тот момент что помирилась с ним.
Бил долго и больно. Спасибо что хоть не по лицу.
И сил не было сопротивляться или дать сдачи, была уверенность что я заслужила, что он прав. Только когда он перестал бить и открыл рот, пришла в себя, что какого черта! Я не заслужила! Я ушла от этого чтобы вернуться к тому же?
Когда он успокоился и понял что сделал долго умолял его простить, долго приходил. Сошлись на том что иногда будем видеться. Потому что не могли без друг друга, но и дальше встречаться тоже не могли. Точнее я не могла. До сих пор боюсь когда он повышает голос или просто поднимает руку чтобы что нибудь достать. Хочется закрыться или убежать.
Спрашиваю себя, а надо ли мне с ним видеться? Надо конечно, не смотря на то что он сделал, внутри он остается хорошим человеком с которым хорошего у меня было больше чем плохого. Но иногда хочется убрать его из жизни, хоть и знаю что подобных ему никогда не встречу.
Хочется сказать чтобы девушки не терпели все это. Не терпели когда на них поднимают руку. Потому что это реально страшно.
Никогда это не терпите и никогда сами не поднимайте руку на молодого человека.
Всем спасибо!