Вот такой детский кошелёк продавался в соседнем магазине

Недавно вспомнил случай пятилетней давности.

Каждый служивый (да и не только) не по наслышке знает, что означает слово "караул".

И всё же для тех, кто не в теме, поясню:

Караул есть временное формирование (расчёт, вооруженное подразделение или его часть), выполняющее боевую задачу по охране и обороне боевых знамён, военных и государственных объектов, границы или периметра охраняемого объекта, также лиц, содержащихся на гауптвахте или в дисциплинарном батальоне.

Иными словами, это группа военнослужащих, которым на законном основании разрешено стрелять, если, не приведи Господь, кто-то посягнёт на государственную собственность или интересы. Так называемый суточный "наряд", но только с автоматами. Среди прочих подобных, караульная служба в каждой воинской части считается самой серьёзной, а потому и проверяют допущенных к нему лиц с особым упорством. И иногда это доходит до маразма.

Представьте, вечер. Проходит развод ново-суточного наряда и дежурный по полку начинает проверять состав караула на знание обязанностей и дела в целом. Каждый отвечает как может и, наконец, очередь доходит до рядового Симонова, которого, по непонятным причинам, новый дежурный по полку (он же майор Елфимов) не любил от слова "совсем".

Небольшое отступление: между этими двумя героями рассказа была действительно давняя вражда. Было ли то по личным мотивам или Симонов просто не вышел лицом - суть в том, что каждый новый караул майор Елфимов пытался всеми силами сравнять Гришу с плинтусом, а потому задавал вопросы, на которые, как мы думали, он даже сам не всегда знал ответ. Если Симонов отвечал - майор менялся в лице и моментально уходил в депрессию. Если же нет - то он с неподдельной улыбкой покрывал солдата матюгами и заставлял учить устав в самых невозможных позах. И вот этот случай запомнился особенно.

Далее - Д-дежурный, С - Симонов.

Д: О, Симоша!  Мой добрый друг! На чём пролетишь сегодня?

С: На этот раз я всё знаю, товарищ майор.

Д: Это мы, конечно, проверим. Ну давай, скажи мне, что у тебя для начала спросить?

С: Неважно, товарищ майор. Я всё выучил.

Д: Хватит сиськи мять! Всё он выучил!  В предыдущие разы я слышал эти байки. Говори бегом, что знаешь.

С: (после короткой фразы) Могу рассказать обязанности часового..

Д: Нееет, это г*вно оставь молодым. Я знаю, что ты знаешь.

С: Может, определение часового? Неприкосновенность? Действия часового в тёмное время суток, в конце - концов?

Д: Нет, Симонов! С такой х*йней даже школьники знакомы! Ну, впрочем, я ожидал, что ты захочешь соскочить. А потому расскажи-ка мне, на каком сроке беременности уходят в декрет караульные суки?

С: Караульных сук не бывает, товарищ майор. В караул берут только кобелей.

Д: Ну допустим. А на какую глубину нужно закопать караульного кобеля, если он, простите, сдох?

С: Тут всё просто. Караульных псов не хоронят, их сжигают. Дабы не пошла какая зараза.

Д: (немного приуныв) Х*й с тобой. Это я только размялся. А теперь скажи - какова длина цепи у караульного пса?

С: Такая, чтобы пёс мог встать и немного пробежаться.

Д: А если будет потоп? И пса затопит?

С: Такова жизнь.

Тут майор Елфимов огорчился всерьёз. Совершенно забыв о том, что именно из-за этих вопросов рядовой в предыдущий раз учил устав стоя на голове, а следовательно, теперь не знать на них ответы и в этот раз он просто не мог, дежурный судорожно пытался ухватиться в свой памяти за всё, на что Симонов не смог бы ответить.

Д: А какова длина цепочки от бачка с питьевой водой в караульном помещении до кружки?

С: Нет там никакой цепочки.

Д: Это у вас, рас**здяев её нет.

С: Как и в уставе.

Д: Правильно.. Чем должно пахнуть в туалете?

С:  Весной!

Д: Сколько спит часовой?

С:  Сколько получится!

Д:  Размеры люка для экстренной эвакуации на наблюдательной вышке?

С:  Длина не менее 80 сантиметров!

Д: А ширина?

С: Также!

Д: Скажи, Симонов, чем отличается солдат от женщины?

С: Женщина может родить ребёнка, а солдат всё, что угодно, в том числе и женщину с ребёнком!

Д: Чей у тебя автомат?

С: Калашникова!

Д: А с чего начинается чистка оружия?

С: С проверки номера, товарищ майор! Чтобы не почистить чужой ненароком!

После крайнего вопроса майор совершенно потерял лицо. Каждая перепалка с Симоновым была для него вопросом чести, а именно в этой он чувствовал, что уже проиграл. Спустя еще пару минут словесной дуэли, дежурный спросил:

Д: Вот представь, Симоша. Ты стоишь на посту. Всё, вроде бы неплохо, но, тут, внезапно, врывается к тебе на пост танк, откуда ни возьмись! И начинает обстрел! Что ты будешь делать?

После такого вопроса вспотели даже мы и бойцы из других подразделений. За все полгода службы никто и близко не слышал такой ерунды. И было совсем уж очевидно, что в ответе должен также затаиться подвох. Но Гриша был не из глупых. Сразу смекнув, что ситуация возникла у офицера в голове только что и заготовленного ответа быть не может, он сказал:

С: Стрелять по нему из РПГ!

Д: (С сияющей улыбкой и ликованием) И откуда же он у тебя появится?? А?  Дебил Симонов? - спросил дежурный. Слегка подмигнув.

С: От туда же, откуда и приехал танк - откуда ни возьмись. Майор Елфимов, - ответил Гриша. Слегка подмигнув.

Доброго времени суток, пикабушники!

Ситуация, описанная ниже, произошла на днях с моей хорошей знакомой, а точнее - с ее матерью. Если кто-то уже сталкивался с подобным или просто знает, как поступить, пожалуйста, поделитесь! Будем рады любой помощи! =3

Сама история:

Друзья, информация на всякий случай‼️

Хочу поделиться отрицательным опытом с одной из компаний, название которой:

Служба оконного сервиса "Контакт" ООО , находятся на ул. Челюскинцев,26.(г. Тюмень)

Позвонили нашей маме-пенсионерке, предложили, как они это всё сейчас делают, бесплатно профилактику окон; она всегда от всего отказывалась, непонятно как согласилась на это...приехали, напредлагали невероятную покраску с обратной стороны окон, даже не окон, а где откосы с кирпичами; покрасили тяп-ляп эти самые кирпичи этой штукой "стиз-А" у трёх окон, сказали, что это супер вещь, и в минус сорок будет в доме тепло; выставили счёт в 11 тысяч, позже сумма превратилась в 16 тысяч, пока вешали лапшу на уши, повезли маму к себе в офис, подсунули договор, где быстренько на неё оформили кредит, ну, знаете, как с пылесосами Кирби и водоочистителями; за день до их приезда она пыталась отказаться от их услуг, директор ей по телефону сказал, что отказаться уже нельзя, так как прошло два дня (договора и кредита ещё не было). В разговоре с нами этот директор Дмитрий сказал, что можно было отказаться, и он не знает, кто ей такое сказал, позже выяснили, что именно он это и сказал.

Когда она нам рассказала, было уже поздно, суперкраска размазана, мама в слезах с валерианкой и пенсией в 8 тысяч была не в себе. Да, мама виновата, мама подписала, нас в известность не поставила, но все мы понимаем, наши родители в возрасте ведутся на всю эту хрень, да что там...и нас можно развести, там же работают грамотные психологи! Наши разговоры с "директором" фирмы не закончились мирно; приехали три мужика, пытались внушить, что такая работа стоит 16 тысяч, и они ещё там бесплатно сделали итак что-то не включили, и ваша мама же подписала всё сама!

Собираемся нанять адвоката, обратимся в суд, таких сволочей нужно наказывать. Выигрывали же люди у Кирби и прочих уродов. Кто сталкивался с подобным, расскажите ваши истории и чем они закончились, любая информация будет полезна!

Фирма, кстати, ип оформлена на девушку, которая в договоре от лица банка является ещё и сотрудником банка, они говорят, что это законно.

В общем, друзья, будьте бдительны, очередные мошенники в нашем городе!

Подобный пост пишу впервые, не судите строго!

Информация взята из инстаграма @bittersweet_72.

Просьба поднять пост повыше, комент для минусов будет внутри.

Знакомая моя, тег мое.

Пришёл Тарусов и всё опинапил... Вот добрался он и до нашего Твин, понимаешь, Пикса. Женщин этого чудного городка он нарисовал так, как их видит в разрезе своего восприятия реальности. Получилось местами неожиданно, например, дама с поленом...

Источник поста: http://postmodernism.livejournal.com/1257910.html