Ещё раз здравствуйте! Традиционный второй пост за день.

Часть двадцатая, юбилейная!

Ну, да, прохлебал я использовать заготовленную пикчу во время, не выбрасывать же?!

Доделываю стоячий такелаж на верхних ярусах мачт.

Тут я момент плохо задокументировал. Под зажимами приклеиваются спички. От них к краям марсов, вверх пойдут веревочные ступеньки.

К стати, в каментах один камрад подсказал, что ступеньки называются "выбленки". Жаль не знал этого слова раньше.  Ох, я бы целый пост построил на шутках про выбленков!!!

Ладно, идём дальше. Для следующего этапа нам понадобятся таблетки побольше!

Точу. Сверлю.

Наматываю. Жёлтенький шнурок из старого мешка для сменки.

На настоящем ЛГ палка тоже в канатах запутана.

ВНИМАНИЕ!!! На моделях здорового человека всё крепится ВАЩЕ не так!!! Я стремлюсь только к отдалённому сходству с киношным прототипом!!!!

Многие канаты настоящего ЛГ сильно провисшие.

Повторяю это на своей модели.

ВНИМАНИЕ!!!! Уберите судомоделистов от ваших голубых экранов!!!

Дальше всё будет ещё хуже. Делаю имитацию блоков из бисера.

Что бы нитки не слетели, всё приклеиваю.

Если кто то из опытных судомоделистов ещё смотрит, то выглядят они примерно так:

Держитесь парни! Вот вам немножечко годноты:

Пытка зрителей такелажем закончена.

В носе корабля делаю люки из пластиковых карт.

Для следующего шага понадобиться цепочка.

Тут важно использовать цепь с плетением типа якорного. Если используете витую, убьёте весь эффект натуральности нахер!!! Не поленитесь, найдите.

До новых встречь ребята! Гаф! Гаф!

Филя, прости! Я не смог придумать оригинального прощания...

Добрый день. У меня есть знакомый, который периодически закидывает мне свой материал для обкатки, так как хочет попробовать себя в стендапе. Вся история выдумана и сделана в увеселительном -пародийном характере. Так что, не воспринимайте серьезно. Далее сам текст без исправлений. Тэг "сортирный юмор"

Автор :: Sanksy, typical thief

Как я сдавал на права, или почему надо какать с утра.

"" Вся история полностью выдумана, и придумана для рофлов. ""

Дело было зимой. Было солнечное воскресенье, у меня с раннего утра экзамен на сдачу прав(по вождению).
Уже был город, последий бой он трудный самый. По счету 3-я попытка.
Сам по себе, я вроде парень здоровый, но вот когда начинаю нервничать, жопа мне говорит - это ты «username»? А это я - Жопа.
Поговорил раза 3-4 с жопой перед выходом, нервничаю же, переживаю как буду сдавать.

Чтож, приезжаю в ГАИ, записываюсь, жду свою очередь иду со всеми на место сдачи экзаменов. Все по отработанной схеме.
Все это время у меня живот посылает сигналы азбукой урурур, чутка уркнет — немного задняя плотина задрожит, посильнее уркнет — булки приходится зажимать, опасно же.
Приходим на место. Ждем. На улице -666, живот немного отлег, ну , думаю, хоть гавно застыло, день налаживается.
По-тихоньку все сдают, уходят, приходят, вообщем идет время. Подходит моя очередь, я залажу в машину , представляюсь на камеру, даю паспорт, всякие формальности.
И тут меня опять накрывает страх — а что если не сдам, опять ходить на практику и пятое и десятое.
Ладно, пристегнулся, покрутил для приличия зеркала, зажег свет, поехали.
Едем спокойно, тудамс, сюдамс, вообщем колесим, круче чем твой дед в 50-ые. Напоминаю :: все это время желудок тоже не перестает изображать активную деятельность.
Вдруг, раз, мне гаишник возьмет и скажет:
- "А поддайка газку"
Я переспрашиваю - "что?"
Он повторяет - "Газку поддай".
И я хуй знает что произошло, у меня в голове, в моем животе и во всей вселенной, но я взял и поддал газку.
Расскатисто, громко, поддал газку. От такого дела, даже немного задрожали стекла.
Проходит секунд 10 немого молчания. Ко мне поворачивается гаишник, с такими ахуевшами глазами, как будто увидел скидку в 90% на пельмени.
После этой рекламной паузы, он по-гуссарски, с ехидной улыбкой закручивает свой ус - и говорит "Приготовиться к залпу!".
Только я хотел спрочить "Что?", как это самое что, донеслось до моего носа. Треск в ушах был не слабее, чем мой громовой расскат.
Ну, думаю, это война. С этого самого момента эпичная битва титанов разрослась не нашутку.
Наверняка все видели проезжающую машину, в которой грохочет музыка, а басс лупит так что трясется даже асфальт.
Так вот, насчет музыкального сопровождения, Моцарта мы конечно не исполняли, но низкие частоты выдавали знатные.
Прошло еще пару минут, и я думаю - никто из нас сдаваться не будет, а если честно воняло хуже чем в сельском туалете.
Думаю - "Все или ничего" , напрягаю всю свою мощь, весь свой страх, все свои нервы, непереваренный горох и выстреливаю настолько сильно, насколько только смог.
Радость момента победы составляла ровно 0.0003 сек - время понимания, что сейчас вылетит птичка.

После этого мы , с каменными лицами, спокойно доехали до остановки, он мне сказал - экзамен сдан, молча пожали друг другу руки, и я пошел домой. Мыться.
Мораль - носите запасные трусы , хуле делать.