Для упавших в депрессии по причине отсутствия здоровья.

Немного о себе.
Повреждён позвоночник, с рождения.
Опухоль на левом ухе, с рождения.
Порок сердца и его горизонтальное расположение, с рождения.
Рассеянный склероз - диагностировано 5 лет назад.

24 года назад родился и живу до сих пор. Забавно, но факт.

Не могу сказать точно когда пришло понимание необходимости постоянно быть в движении телом, духом и умом, а также просто жить. Жить как все. Быть обычным. Двоечником и отличником, хорошистом и троечником, леньтяем и усердным.
Вот что есть жить не смотря на соблазн включить режим "нуяж больной, несчастный и вообще мне все должны".
Больной несчастный человек - сковывает сам себя. Мыслями тёмными запускает маховик из чугуна последствий, что ведут его к ухудшению состояния всё сильнее.

Я был обычным ребёнком играл, учился, дрался, сбегал от старших купаться на озеро, бегал по стройкам, помогал родителям. Иногда приходилось торчать в больницах...
Не нравится мне сие действо и сейчас, но надо же следить за собой.

Опять не о том... Чугун? Тяжёлый зараза!
Так вот, имея ряд жёстких отклонений по здоровью я сейчас не прикован к лекарствам, докторам, близким. Повезло или же врождённое упорство даёт о себе знать?


Упорство, и не только моё.

От злокачественной части опухоли ценой пары хрящей уха удалось избавится.
Да, 5 операций в возрасте от года до 11 лет.(спасибо папе и маме).
Позвоночник и сердце - регулярные занятия над собой и отсутствие прогулов занятий по физподготовке дали результаты уже к 14-15 годам. 2 км дистанцию проходил быстрее сверсников, а к 18-ти годкам выбегать за 1,5 часа несколько партий в баскетбол к ряду не проблема.
Рассеянный склероз? Ну ета гадина ёще та, но я предпочитаю жить с умом, а не в больничной койке, так что ёще потанцуем.

Мне 24 года - живу как обычный человек, но ежедневной разминки никто не отменял.

Так вот, несчастные мои господа, вам бы выдать хорошего подзатыльника и в добавок ёще и подсрачника, а то слишком сильно вы себя разжалели.
Жепы в руки и вперёд - дела делать, а не гнить заживо.

Хз как на вашем Пикабу шрифтом играться. Разберемся после замены дисплея.

Котиков нет и не будет.
Живём жёстко.

Хочу поделиться радостью. У меня наконец-то заплодоносил кедр. Сколько лет дереву, так выяснять и не удалось. Участок я купил шесть лет назад. По словам соседей дереву лет двадцать было на момент моего заезда, т. е ему щас лет 25-35... Точность ппц в десять лет ....

Шишек насчитал штук двадцать.

Еще некоторые осведомленные люди сказали: что это не Кедр, а сосна кедровая. Настоящий кедр растет в Ливане. А у нас в Сибири это пародия на него. Но мне все равно, я рад такому дереву, очень красивое.
кстати, у меня на участке есть еще пара хвойный деревьев.

Один товарищ, как то раз сказал, что твои деревья стоят дороже твоего дома...

И кстати как вы относитесь к участку в 18 соток? На последней фотке у меня за спиной еще территории ппц... Там огород)

Это мой первый пост и я пожалуй представлюсь. Мне 28, живу с родителями и младшей сестрой в ипотечной квартире. Имею ненавистную работу (или она меня) и очень маленькую зарплату. А еще двух кошек, которые временно (постоянно), живут у бабушки. Но так было не всегда.
В далеком 2007 году я познакомилась с мужчиной. Нет, не так с Мужчиной Моей Мечты. Но, он был женат. Где-то лет 6 мы то встречались, то не встречались (готова к тапкам и помидорам). Я пыталась строить другие отношения, но как-то не складывалось. В итоге я решила, что половинку искать больше нет смысла (но не потому, что она только у жопы и таблетки), ибо вот она - Мужчина Моей Мечты (вторая волна тапков и помидор/ов). Мы продолжали встречаться и два года назад он развелся (опущу все подробности).
Мужчина поклялся мне в вечной любви и предложил жить вместе. Я согласилась. Мы завели еще одну кошку (одна у него уже была) и наконец-то могли не скрывать своих чувств. Строили планы, мечтали и просто наслаждались друг другом. Никуда не торопились, ибо считали, что будем жить вечно-вечно...
В начале мая его не стало. Умер у меня на руках (без подробностей). Сначала у меня был ступор, потом истерика и нежелание жить. Винила себя во всем. Усугубляло ситуацию поведение его родни: это ты виновата, ты будешь с этим всю жизнь жить и т.д.
И вот прошли все поминки, на которых лучше бы меня не было, и встал вопрос: как теперь жить то?! Когда-то любимая работа стала ненавистной, а зарплата оказалась очень маленькой. У меня нет целей, нет желаний. Я влачу жалкое существование. При этом выгляжу вполне адекватно. Я как-будто потеряла часть себя. Этот Мужчина был идеален во всех отношениях, я ждала его 10 лет и ничуть не жалею об этом. Он носил меня на руках и любил всю меня, с далеко не идеальным телом и характером.
Моралистов (на чужом несчастье), а так же тех, кто считает что "время лечит", "ты молода, найдешь еще" прошу пройти мимо.
Пост просто выговориться, прошу прощения за многобукв и ошибки.