Как-то приспичило нашей головной конторе в Алматы, собрать IT'шников со всех наших подразделений в городах и весях РК и отправить на экскурсию в офис компании "Вимм-Билль-Данн" в не резиновую столицу моей необъятной Родины, для обмена опытом по внедрению корпоративных справочников.

А так как все должно было быть упорядоченно, то решили лететь одной кучей рейсом Алматы-Москва. И хоть мне из Павлодара было ближее до Москвы, и я даже робко выступил с инициативой добраться самому, было сказано: "Нефиг, ибо мы, сцуко - команда". Ну, команда, так команда.
Сказано - сделано, насрано - сожрано, лечу в Алматы.

Что бы занять себя в полете, я взял небольшую бухточку медного эмалированного провода и стал не спеша виточек к виточку мотать интересную катушку для дросселя.
По русски называется "дроссель насыщения", по вражески - "saturable reactor". Сижу, мотаю, никого не трогаю. Кладу уже третий слой, как смотрю дядька справа, через проход заинтересованно смотрит. Заинтересованно и, сцуко, как-то не доверчиво. Я, дабы разрядить обстановку, тихонько говорю ему: "дроссель" мотаю. На что он мне на языке вероятного противника говорит: "What?".

Тут я как-то сразу внутренне пожалел, что начал дискуссию, но не молчать же теперь. Я возьми да и ляпни ему, мол, дорогой гость нашей страны, this is a coil for saturable reactor. И широко, по гагарински улыбнулся.

Чувак вопросов больше не задавал, посидел малёхо, поёрзал, затем решительно ушел в сторону толчка, с видом В-52 летящего бомбить Ханой. Чуть погодя, ко мне подошла милая девушка, (как потом оказалось - офицер безопасности полета), профессионально так, цепко осмотрела меня, и, видимо, не изыскав причин зафигачить мне с ноги маваши-гери, слегка расстроилась, но вежливо поинтересовалась, чем это я испугал интуриста.

Я уже понял в чем беда и честно показал и рассказал что делал, что говорил, как обгонял, как подрезал. Она сдержано поржала, попросила меня как в том анекдоте "сейчас же убрать и прекратить" и ушла. Вернулась с иностранцем и в моем присутствии что-то по английски, в пол-голоса кратко ему объяснила.

Я только уловил то, что я, по её версии, был занят каким-то сугубо уважительным, традиционным национально-фольклерным занятием, опасности для полета на высотах до 15 000 метров не представлял и далее этой херней в самолете страдать не буду, дабы не создавать излишних напряженностей в международных отношениях .

Я, активным киванием головы, все подтвердил, и нам внезапно принесли по бокалу вина. Мы с этим чуваком чокнулись, выпили, но дальнейшие поп@зделочки с буржуином я категорически пресёк имитацией глубокого, крепкого сна.
Шотландский пони тебе собеседник, сука.

(c) Must Have