19 Декабря 2017
18

"Доктор Кто: Дважды во времени" - 10 тизеров от сайта Doctor Who TV (в моём переводе)

Оригинал на английском: http://www.doctorwhotv.co.uk/10-teasers-for-twice-upon-a-tim...


Разумеется, любую критику по переводу принимаю.


И да, конечно же, лёгкие спойлеры тут, пожалуй, могут быть (особенно, пункт 3, ну, как же так!).


1. Серия начинается с, пожалуй, самого эпичного "Ранее в Докторе Кто" за, ну, 705 серий.


2. Преобладающая фан-теория о том, как эта серия вписывается в преемственность - которая, справедливости ради, почти подтверждается маркетинговой кампанией BBC - является правильной.


3. Однако преобладающая фан-теория о том, кого "на самом деле" играет Марк Гейтисс, неверна. [прим. от меня: Не-е-е-е-е-ет! Я так надеялся, что это будет тот-самый-человек!!!]


4. Любые надежды на то, что эта серия воссоздаёт недостающие части финальной серии Первого Доктора "Десятая планета", следует отложить в сторону: в тизере серии было едва ли не всё камео Бена и Полли.


5. Мы видим финальную сцену из "Падения Доктора", но на этот раз с точки зрения Первого Доктора.


6. ...а затем, опять же, с точки зрения другого человека.


7. Существует умное, объяснение внутри повествования того, почему Дэвид Брэдли выглядит слегка иначе, чем Уильям Хартнелл.


8. "Ну, это всё те годы больше-внутри-чем-снаружи. Ты пытаешься втягивать свой животик так долго".


9. Для тех, кому это важно, приглашённые актёры Гейтисс и Брэдли перечислены после Капальди и Макки в остальном-без-изменений открывающем отрывке с титрами, с Брэдли, занимающим более престижную, финальную "и Дэвид Брэдли" позицию.


10. «Я хотел бы кое-что сказать... У меня нет ни малейшего желания убить тебя".

Показать полностью
942

Почта России продолжает удивлять.

Вот в таком виде сегодня в почтовом ящике я нашла свою посылку с Али.
Есть ли смысл идти на почту и ругаться? Муж сказал, что нет, не доказать, что уже такую бросили в ящик.
Наглость перешла все границы. Вскрыли, посмотрели что там ничего ценного, и бросили в ящик. Даже не заклеили!!!
Что же твари, не ожидали наверное что там не жемчуг, а обычная бижутерия?
Вроде мелочь то в посылке, ничего серьезного, а противно.

Показать полностью 2
10

" Конь с розовой ж* пой"

С бешеной скоростью грузовика "CocaCola" несется к нам Новый Год. Самый ожидаемый и масштабный праздник. Елки, гирлянды, Дед Мороз со Снегурочкой. Подарки! Счастье и веселье стучатся в дверь каждого дома.
Один из таких праздников мне особенно запомнился, т.к. я чуть было не променял мандарины и бенгальские огни на лютое забивание камнями и погребальный костер. Но обо всем по порядку.
В школьные годы чудесные жили мы в поселке за 30 км от города. По масштабу совсем маленьком, из тех где не затеряешься. С северного краю бзднешь, а в южном бабка на скамейке зажимает нос и бубнит:" Опять наркоманы ти обдрысталыся где-то".
В нашем доме елка ставилась в середине декабря ибо была искусственная и под ней уже лежали записки с пожеланиями. Несмотря на то, что мы с братом к тому времени вымахали здоровыми жлобами, мы не упускали возможности выклянчить что- нибудь у маман. Все шло, как по нотам.
Учился я классе в 7-м, а может даже и в 8-м...не суть важно. Подходила к концу вторая четверть. Радости полные штанцы. Окна учебных классов были залеплены снежинками. Все ждали Новый Год.
Был у меня офигенный друг Серега. Мы не являлись фанатами физики, но постоянно тянулись к технике. Даже записались в радио-кружок. Родители были не в восторге т.к. наши увлечения чаще грозили серьезным уроном всему к чему мы притрагивались. Пытаясь собрать самопальный инкубатор мы чуть было не сожгли сарайку с курями,а при попытке спаять светомузыку обесточили гаражный кооператив.
У меня, как у всех " Хорошая мысля приходит опосля", а дурная рождается спонтанно и не отпускает до тех пор пока не придет п*здец. Наверное виной всему упертость, тупость и наивное предположение " Да кому мы нужны? Никто и не заметит..."
Так же случилось и тем декабрьским вечером, когда мы с Серым наслушавшись "Сектор Газа", решили смастерить усилок и стать Рок-н-рольщиками.
Субботним морозным утром, с глазами кота из " Шрека" мы таки выклянчили ключи от гаража у Серегиного батяни, пояснив что хотим заняться серьезным безопасным делом. Собрав все необходимое,а именно : магнитофоны "Osaka" и " Электроника 306", шестиструнную братановскую каркалыгу- гитару и прочий хлам мы направились навстречу новоиспеченной мечте.
Раздолбав портативную игру " Охотник на уток" и вынув из нее пищалку был получен го*но- звукосниматель. Комбарем послужили " Электроника 306" и 8-ми ваттовая колонка, сп*зженная местным токсикаманом из ДКиС и впоследствии нами перекупленная за литр бензина. Хрипящий советский микрофон на штативе из черенка тяпки манил силой джедая в мир андеграунда.
В те времена я уже знал добрую часть аккордов и даже немного получалось баррэ. Проблема заключалась в отсутствии вокала т.к. по нашим с Сержем ушам медведь не только прошелся, но еще и потанцевал. В итоге и это бремя пало на меня. Времени искать вокалиста не было, да и разделять будущую "славу" не охота.Сейчас то я понимаю как трудна была работа Серого. Тяжкий груз мотиватора параноидального безумия- это вам не пыски- колбаски.
Как известно, без текста в Зал Славы Рок-н-ролла не пустят. А какой текст могут придумать два непьющих школолоида? Мозговым штурмом было вынесено решение:" Панк рок должен быть правдивым, млять. И с матом, млять!!!" Итог- да разумеется изобразить из себя брутальных алконавтов и обо*рать все и вся. Если кто в курсе, Стасик Буй до сих пор держит эту тему.
"Уот Так Уот" все было готово. Мафон "Osaka" в режим mic и пошла жара:
Прочерком пестрит потрепаный дневник
Вчера загнулся алкоголик трудовик
А мы сколотим нев* * бенный табурет,
Чтоб ты забрал его с собою на тот свет
Куплетов было не менее восьми, к сожалению или к радости я их уже не помню, лишь часть припева " Школа мояяяяяя, обо** ннаяяяааа" . Только этого бы хватило, чтоб отправить нас в Багдад или продать на органы. С пещерным звуком, похлеще раннего Егорушки Летова, все же шедевр был готов. Первый шаг на студию "Virgin" cделан.Даже обложка для кассеты была нарисована.
Ясен пень, наш шляПер должен был услышать каждый .
Утром в понедельник, вооружившись плеером мы гордой походкой направились в школу, навстречу зависти пацанов и визгам чикуль.Я еще не предпологал, что предстоящим вечером буду мечтать оказаться на месте трудовика алкоголика.
Бредятина зашла на ура а п*здец подкрался незаметно, как это и бывает. По иронии судьбы на уроке музыки, где я висел между тройкой и двойкой за категорический отказ петь песни про Параську с Андриашкой и маленький плот. Я же рокер, как никак. Во время путешествия по партам с хохочущими фанатами плеер ухватила цепкая рука тирана, "свитого из песенных слов". Вопрос" Чей?" не нуждался в ответе т.к. взоры класса обратились прямиком ко мне, а в глазах читалось " Нам будет тебя не хватать(". " Вероятно там что то выдающееся, получше школьной программы? Передам твоей маме" . С этими словами плеер скрылся в сумочке любительницы советского фолка, а мои биологические часы начали отсчитывать срок до плахи. Разумеется попутно в дневнике нарисовались замечание и "параша"...
Мама... Маман моя суровая женщина и впридачу довольно любопытная. Оба обстоятельства для меня светили летальным исходом.
Учебный день подошел к концу. В голове была лишь одна мысль- тiкать из страны. Но это было невозможно без денег и документов.
Ключ простучал в замочной скважине на пол часа раньше обычного прихода с работы. Я изготовился к хардкору. В дверном проеме стояла маман со злобной улыбкой Пинневайса и плеером в руке.
- Не скажешь чей?
- Мммой.
Время остановилось... " Тварь!!!"- громыхнуло подобно удару молота по каленому гвоздю, впивающемуся в крышку моего гроба.Расплата была жестокой...
Еще с утра я был полон пофигизма и мечтал записать альбом и вот уже стою с учебником истории и пытаюсь разобрать буквы сквозь пелену слез. Попэц украшают багровые линии, по форме напоминающие пентаграмму. Оружием выступил удлинитель, маман не хотела тратить время на поиски ремня. На столе разорванный дневник с Шао Каном и взамен ему новый, с В.В.Жириновским и пронумерованными страницами.
Мой ежедневный маршрут, в последние дни уходящего года, был строго " Школа- Дом". Серый не отчаивался и всячески пытался меня подбодрить, мол " Вот скоро 18 нам стукнет. И тогда... " А я был рад только тому, что его надрывный бэк-вокал невозможно было идентифицировать из-за херовой записи, иначе было бы две пылающие ж*пы. К тому же ему разрешали посещать меня на домашнем аресте т.к. он тащил в геометрии.
Гнев потихоньку спадал. День за днем. Двойка по пению была исправлена. Наступила новогодняя ночь. Бой курантов. Мама улыбнулась наконец то нормальной улыбкой. И я даже получил своего "коня с розовой гривой", свой подарок. Целых 3 кассеты " Metallica" и новые наушники. Радости не было предела. И я даже дал слово маман, что если и буду когда- нибудь увлекаться рок-н-роллом, то только по части игры. И никакого е* ать в ср**у е**&%$$ в #%$ вокала.
С Наступающим!!!

Показать полностью
80

Обстрел Новолуганского. Версии.

Одна из главных сегодняшних новостей в украине - обстрел Новолуганского.

Попалось мне видео последствий обстрела и решил попробовать разобраться, что же  там произошло. На видео показано два места, по которым можно определить местоположение попаданий. Они показаны на двух скринах ниже:

Изображение первого попадания немного с другого ракурса на скрине ниже. Попробуйте по нему определить в какой стороне находится Горловка (якобы источник обстрела).

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

Горловка находится за спиной снимающего.

Т. е., по версии укрСМИ, снаряд прилетевший из Горловки попал в асфальт тротуара, сделал в нём наибольшее углубление и, видимо, потом из этого углубления начал отрикошечивать вверх, делая борозду. 

На скрине ниже отметил красными кружочками места попаданий и по борозде от попадания определил возможные направления обстрела - красные линии. Линии, которые идут вниз от кружочков направлены к Горловке, т. е. в сторону ДНР.

Это место на Яндекс.Картах.

На скрине ниже показаны две возможные траектории полета снаряда, согласно направлениям определенным по борозде. Красные линии - направление разлета осколков. Стрелки указывают на следы от осколков на стенах. Зеленая линия - возможная траектория со стороны Горловки. Желтая линия - возможная траектория со стороны территории подконтрольной украине.  Синим дорисовал разбитый угол.

Можно еще отметить осколки кирпичей из разбитой стены, которые в большей степени находятся с левой стороны, а не внутри и справа.

Лично я склоняюсь к тому, что снаряд прилетел все-таки с правой стороны, но пусть каждый судит самостоятельно.

Ну и свежий отзыв о баре, в нескольких метрах от которого эти снаряды и упали.

Совпадение?

Показать полностью 7
6

Салат "Королевский".

Салат "Королевский".

Салат получается невероятно аппетитный, сытный, вкусный, питательный, полезный. Очень простой в приготовление, я люблю его готовить вне зависимости от времени года.

ИНГРЕДИЕНТЫ

Свекла – 1-2 шт. (500гр)

Изюм – 100гр.

Грецкий орех – 70 гр.

Сметана – 3ст.л. (80гр)

Соль – 1/3ч.л.

СПОСОБ ПРИГОТОВЛЕНИЯ


Свеклу отварит, натереть на крупной терке, добавить изюм и грецкие орехи, заправить сметаной.

Подробности и детали приготовления Вы можете посмотреть в моем коротеньком видео ниже.


Приятного аппетита!

Показать полностью 1
10

Новогоднее, электронное

Вспомнил свою радиолюбительскую жилку, почти исчезнувшую под гигантским прессом всего дешевого китайского добра. Разве можно представить раньше, в СССР, какой-нибудь выкинуть радио-прибор без детальной распайки на компоненты?!

Помню шпионские набеги на свалку(!) радиозавода.

У меня был почти инфаркт, когда видел выкинутые потрохи древнего компа на свалке. Теперь привык. С удивлением наблюдаю сайты со схемами какого-то усилка или генератора, мигалки...


Вот я и решил спаять что-нибудь новогоднее из светоленты (или светодиодная лента).

И подходящее место есть для этого - витрины со всякой всячиной.


Интересные светоленты с диодами RGB - с широкими световыми эффектами.

Их и решил применить.

Вначале спаял все.

Предварительный проект успешно прошел испытание у сурового и неподкупного приемщика (представляю, что ему снилось))).

Затем было смонтирована теплоотводная конструкция из алюминиевого профиля. Возился долго, чертыхаясь переделывал несколько раз. Измученный, установил все на место и понял, что нафиг нужен этот теплоотвод - диоды еле теплые.

Вот что получилось.

Надо сказать, что был приобретен контроллер с пультом дист. управления. Штука, конечно интересная, но, заложенные в эту светоленту (SMD5060) 300 программ исчезают, оставляя только возможность поиграть с пультом.

Но выяснилось, что, отсоединив у контроллера сигнальный провод, эти программы проявляются. Для этого был поставлен дополнительный выключатель. Вот и теперь полно светоэффектов.

Показать полностью 2
15

Серия про собеседования: Часть 3 - Само собеседование

Нас уже шестеро. И это не может не радовать. Значит то, что я пишу все таки кому-то нужно. Извиняюсь, за задержку. Продолжим.


Итак вы вовремя появились в фирме, в которую планируете устроиться. Вас встретила симпатичная (или не очень) девушка с ресепшена и попросила подождать/принесла кофе/сказала, что вы ошиблись зданием. Потом поручкавшись (или просто поздоровавшись если вы девушка) с человеком, который вас встретил вы через тернии прошли на то место где будет собеседование.

Почему я так нудно и подробно это описываю? Да все просто. Собеседование уже началось. Честно говоря, для вас оно началось как только вы вошли в здание, а для собеседующего, как только он вас увидел.

Дело в том, что у многих и многих бытует мнение, что собеседование это просто проверка навыков человека при личной встрече или телефонном разговоре. Это не так, друзья. Точнее не только проверка ваших навыков. Собеседование это обмен информацией. Вы приходите туда но не только себя показать, но и других посмотреть.

Если вы приходите в офис и видите что он наспех сколочен из говна и палок только вчера, то можете прощаться с местными аборигенами и спокойно идти домой. Или вы приходите в офис, а там витает "дух праздника" и все ходят веселые-веселые, а вы не пьющий и вообще у вас язва - бегите оттуда. Честно говоря, человек с глазами и мозгом внутри черепа может многое увидеть просто пройдясь по офису. Есть кофе машина бесплатная? Прекрасно. Значит вряд ли будут экономить на туалетной бумаге и зарплатах сотрудников. На столах, где нет людей, лежат мобильники? Значит скорее всего работают порядочные люди. И т.д. Ваша задача смотреть и делать выводы.

Дальше вы пришли и начинается собственно собеседование. Что нужно делать? То что от вас требуют в пределах разумного. Отвечать на вопросы, рассказывать о себе (Не о личной жизни, а о вашем опыте. Если вас спросят о личной жизни вы вполне вправе отделываться общими фразами. Если же человек будет настаивать на конкретном ответе, вы в полном праве указать ему на то что его вопрос некорректен, и вы имеете право на него не отвечать), говорить на тех языках, какие вы знаете если попросят.

Главное здесь, что не нужно делать. И вся вторая часть будет этому посвящена:


1) Если вам задали вопрос, а вы не знаете или не помните ответа, то не нужно сидеть и судорожно вспоминать или еще хуже пытаться ответить, как политик (То есть говорить много, но не приблизиться к сути ответа). Это будет причиной почему вам откажут. Потому что именно такое поведение бесит больше всего. Вы отнимаете у человека время или пытаетесь обмануть его таким очевидным путем, будто принимаете его за дауна. А что же нужно делать? Помните, что люди больше всего ценят честность. Вам нужно сказать, что вы этим никогда не занимались, но если бы вы столкнулись с данной ситуацией в работе, то... и привести несколько путей решения. Если же вы просто забыли, то вы можете потратить 1-2 минуты на то, чтобы вспомнить, правда если только вы видите, что вот оно крутится на языке и сейчас родится. Но прежде чем начать вспоминать, обязательно предупредите об этом собеседующих. Я помнится на одном собеседовании даже глаза закрыл чтобы сосредоточится. И действительно вспомнил. Это смотрелось бы очень странно, если бы я заранее не предупредил собеседника, что на минутку отключусь.


2) Врать вообще противопоказано на собеседованиях. Можно о чем то смолчать. Где-то обойтись расплывчатыми фразами, но не врать. Правда все равно рано или поздно может выплыть. И тогда уж вам точно откажут. Или даже уволят, если вы к этому времени успели устроиться к ним. Отдельным моментом в данном разделе идет речь о использовании гугла на телефонном собеседовании. Использование гугла легко определяется. По стуку клавиш, по временным задержкам перед ответом. Поэтому лучше воздержаться.


3) Для вас может стать сюрпризом, но часто даже на техническом собеседовании оценивают не только ваши навыки, но и ваш характер. От того насколько хорошо человек, который с вами разговаривает разбирается в людях (или ему кажется что разбирается, но это совсем другая история), зависит какие выводы о вас он составит по вашему поведению. В моей практике отличному (технически) кандидату отказали, потому что он не стабилен эмоционально. То есть на каждый вопрос эта девушка запиралась в своей скорлупе и высовывала наружу шипы. Другой кандидат например начал изливать душу человеку, который его собеседовал о том какой его начальник говно... 20 минут... криком... без просьбы. Его как вы понимаете тоже не взяли. Этот кандидат подводит нас, кстати, к следующему пункту.


4) Не стоит постфактум наезжать на свое текущее/прошлое начальство или организацию. Если быть точнее при ответе на вопрос: "почему вы решили поменять свое место работы?" вам без негатива вряд ли удастся обойтись, но критика всегда должна быть аргументирована. Мало платили. Это нормальная причина. "Начальник - говно" - уже нет. Почему? Потому что складывается впечатление, что вы не можете ладить с людьми. А вот если вы скажете, что начальник был некомпетентен потому что допустил такие, такие и вот такие промахи, которые вы всеми силами старались предупредить, но были задвинуты с вашими предложениями, то это будет отличный ответ. Он покажет и ваш профессионализм, и объяснит, что вы не хотите работать с такими идиотами, и заодно покажет работодателю, что его вы таковым не считаете (пока не считаете, а дальше все зависит от него :-) ). Постарайтесь всегда аргументировать свою речь. Но коротко, по военному. Рубленными фразами. Информация и ничего более. Что приводит нас к следующей части.


5) Постарайтесь давать развернутый ответ только когда вас о нем просят. Дело в том что люди очень ленивые существа. И проводя собеседование, они имеют некий набор вопросов предполагающих быстрый и четкий ответ. Есть вопросы и на размышлялку. Но в этом случае вас попросят пояснить почему ответ по вашему мнению должен быть таким. И вот тут можете рассуждать вслух. Я проводил собеседование с человеком, который на каждый мой вопрос пытался порассуждать. Мне приходилось его постоянно вежливо прерывать, чтобы собеседование не затянулось. И это приводит нас к следующему пункту.


6) Будьте готовы, что собеседование может затянуться и занять не час а полтора часа. В целом, если вы скажете, что вы рассчитывали на час и вам уже пора бежать будет расценено нормально, как и каждое честное и открытое извинение, но может послужить поводом для отказа если человек не до конца составил о вас свое мнение. К сожалению, все люди разные и ваш уход (даже по уважительной причине) может сказаться на людях негативно.


7) Постарайтесь следить за своими интонациями, эмоциональном окрасе слов, движениями и жестами. Большая часть невербальной информации передается именно через перечисленные пункты. И это так же будет критерием оценки. Если вы громко разговариваете, то это вызывает ощущение агрессии и есть ненулевая вероятность, что вам откажут именно из громкости вашего голоса. Если же вы будете разговаривать слишком тихо, то сложится мнение, что вы не уверены в себе, и это так же вряд ли будет играть в вашу пользу.


8) Почти на каждом собеседовании вас спросят чем вы увлекаетесь. Ваш ответ важен. Но смысл ваших слов важен во вторую очередь. В первую очередь важно как вы рассказываете о своем хобби. Если человек нехотя рассказывал о своей работе словно выдавливал из себя каждое слово, а при рассказе о том что его кровавый эльф 80го уровня всех рвет в PvP и появился огонь в глаза, то вы вряд ли получите эту работу. Но и само хобби тоже важно. Если вы на досуге предпочитаете саморазвиваться это будет плюсом для вас. Или если вы просто любите решать паззлы, это значит что вы стараетесь занять ваш мозг и хотите сложных задач.


Отдельным  пунктом хотелось бы дать советов тем кто пытается устроиться работать без опыта. Если вы смогли прорваться на собеседование, то это значит, что наниматель согласен с тем, что у него возможно будет работать человек без опыта. И он готов его обучать. Таким образом вам нужно просто выделить себя из толпы других людей без опыта. Показать себя умнее, приятней в общении, дешевле наконец. Поскольку в нашей стране отсутствие опыта часто не избавляет человека от наглости. Главное не пропустить ту тонкую грань между "Я готов работать за небольшие деньги+опыт" и "Мне сели на шею". Я помню свое первое собеседование в той области в которой я работаю сейчас. Я показал посредственные навыки по заявленным способностям, но проявил себя достаточно сообразительным, чтобы меня взяли. Так будет и с вами. Главное не отчаиваться.


Всем спасибо. Это все что я хотел рассказать по собеседованиям. В следующем посте будут забавные случаи из моего опыта и опыта коллег. Если есть вопросы, всегда готов поделиться.

Показать полностью
Мои подписки
Подписывайтесь на интересные вам теги, сообщества, авторов, волны постов — и читайте свои любимые темы в этой ленте.
Чтобы добавить подписку, нужно авторизоваться.

Отличная работа, все прочитано! Выберите