Я теперь не расстраиваюсь из-за репорта.
Кинули приглашение в пати, а там вот такой вот человечек был
Общая история. Часть 1.
Вот какая у меня есть идея. Почему бы нам (Пикабу то бишь), не написать небольшой рассказик? Только написанный не одним пикабушником, а несколькими . Идея такова: я пишу 1-ое предложение, потом выбираю человека ,который выразит желание написать продолжение (то бишь напишет, что хочет чтобы именно он написал 2-е предложение), и уже он на следующий день пишет 2-е предложение. В посте нужно также указывать ссылку на предыдущую часть и ник того, кто будет писать следующую. Начнем прямо сегодня, а закончим 01.09.2013 (105 дней). 02.09.2013 я вывешу всю историю со ссылками на все части и именами пикабушников, принявших участие. дабы мы закидали их плюсами. История должна быть БЕЗ пошлостей и отличаться оригинальностью и некой долей абсурдности. Если идея прокатит, то это будет хорошим способом разбавить скучную атмосферу и заставить юзеров потыкать мышкой).
Давайте я все таки начну.
Давным-давно, буквально на прошлой неделе, жил в розетке енот Пафнутий Евгеньевич.
Мда. Вот она логика. "Ничего интересного!" "Одни скучные баяны!" "Нужно что-нибудь интересненького!". Карлики вы.
Давайте я все таки начну.
Давным-давно, буквально на прошлой неделе, жил в розетке енот Пафнутий Евгеньевич.
Мда. Вот она логика. "Ничего интересного!" "Одни скучные баяны!" "Нужно что-нибудь интересненького!". Карлики вы.
Бабулька-парашютист :D
Всем, наверняка, знакомы героические пенсионеры-дачники, которые, взгромоздив на себя рюкзаки, кои не каждый молодой-здоровый поднимет, несут трудовую вахту на своих "фазендах". Так вот, одна такая бабка, с огроменным рюкзачищем за спиной, влезает в переполненый автобус. Автобус настолько забит, что даже подняться по ступеньке дачница не может. Но она рада уже и тому, что втиснулась, и довольная, едет дальше, прислонившись рюкзаком к двери. Расслабилась, задумалась о чем-то о своем, о бабкинском. И тут автобус тормозит на остановке, дверь открывается и бабка что? Правильно, теряет точку опоры и вываливается наружу.
Автобус приумолк, не зная, как реагировать.
С одной стороны, бабку жалко (сразу скажу, что отделаласть старушка легким испугом), с другой - нестерпимо тянет поржать. Перевесил чашу весов в пользу варианта "поржать" подвыпивший мужичок, стоявший на остановке. Представьте ситуацию его глазами: открывается дверь автобуса, падает бабка с рюкзачищем за спиной. И этот мужик с совершенно искренним удивлением вопрошает:
- Что, бабка, парашют не раскрылся?
Автобус приумолк, не зная, как реагировать.
С одной стороны, бабку жалко (сразу скажу, что отделаласть старушка легким испугом), с другой - нестерпимо тянет поржать. Перевесил чашу весов в пользу варианта "поржать" подвыпивший мужичок, стоявший на остановке. Представьте ситуацию его глазами: открывается дверь автобуса, падает бабка с рюкзачищем за спиной. И этот мужик с совершенно искренним удивлением вопрошает:
- Что, бабка, парашют не раскрылся?
Вы хотите головоломок?
Их есть у нас! Красивая карта, целых три уровня и много жителей, которых надо осчастливить быстрым интернетом. Для этого придется немножко подумать, но оно того стоит: ведь тем, кто дойдет до конца, выдадим красивую награду в профиль!
Моралофаг
Меня часто так называют, но дело не в этом, дело в том, что я считаю это оскорблением, это звучит как "вот ты идиот, ты считаешь соблюдение моральных норм правильным, неудачник". Неужели вы считаете нормальным такие вещи, как шутки про фашизм, про секс с родственниками (и это не самое страшное, это хотя бы лишь слова)? Где ваша гордость? Почему вы готовы сами такое говорить и позволять говорить это в вашу сторону? Сейчас меня заминусуют, конечно же, да и плевать, просто объясните, почему моя позиция считается отклонением от нормы?
