Листовки обычно не беру, но в этот раз что-то меня сподвигло и не пожалел)

Ч1, Ч2.

Краткое содержание предыдущих серий.

После армии я женился на Ефросинье, которая сильно любит своих родителей.  После рождения сына Фрося с родителями считает, что я лишний в их команде. Разводится. Но родители пытаются отлучить её от сына, ибо сами хотят воспитывать ребёночка. Фрося протестует, но её протест заканчивается психиатрической палатой, куда упекают её "любимые родственнички"...

Эту драматическую третью часть было сложнее всего написать.

Но из песни слов не выкинешь.

Как говаривал дедушка МС Вспышкин (царство ему небесное):

«Космонавты летают в космос, стоматологи лечат,

водители бомбят, а я — простой сталевар,

а я делаю жесть.

Куй с нами!»

После того, как «дорогой» бывший тесть и компания упекли бывшую жену в дурку(в третий раз), я знатно выпал в осадок и опустил руки.

Продолжил навещать Фросю. По инерции. Не часто, но всё же.

Заметил, что лицо у неё округлилось, глаза затуманились и появилась натянутая улыбка. Зрелище не айс. Судя по всему, стали давать какие то мощные препараты (по совету «друзей»). Методы лечения у них - тёмный лес.

Да и я ничего поделать не могу. Я же ведь бывший.

Еще, говорит, постоянно сдаёт кровь на билирубин (печеночный показатель).

На этот раз решили мозги отбить напрочь, сделал я вывод.

Через положенный срок её выпустили, но она поперлась опять к родителям(это любовь).

Где то через неделю пришла в гости. От былой Фроси не осталось ничего. Совсем.

Мимика жесты, обвислые ручонки...

Пустил в дом, опять, из жалости. Наверное не нужно было этого делать.

Но надежда всё же была, может отойдёт, всё наладится…

Но нет. Судя по всему ей в мозгъ был внедрён очередной коварный план.

В следующий раз она пришла и затеяла ссору. Не из-за чего. Просто стала орать, попыталась огреть меня статуэткой по башке… Затем, с угрозами покинула квартиру и вернулась с нарядом полиции. Вот это поворот!

Менты оказались адекватными. Посмотрели на меня, на неё. Попросили «дыхнуть». Потом сказали, чтобы мы свои семейные разборки не проецировали на них. И что им наши проблемы «нахуй не нужны». С тем и удалились.

После сего эпизода во мне проснулась решительность.

Но мне нужно больше информации…

Что у неё за диагноз? Чем её накачали? Опасно ли с ней находиться рядом?

Это мог сказать только адвокат по запросу в лечебное учреждение.

Но для этого нужно возбуждать какое то дело…

На ум пришел Евгений Евгеньевич (заведующий больницы).

Я пришел к нему не с пустыми руками(как раз у него был день рожденья). За одно и задал вопрос о том, как разузнать про диагноз экссупруги. Евгенич выслушал и дал телефон доктора по этим делам. Сказал, что подсобит. Про прошлый конфуз вроде как позабыл. Или сделал вид.

Пришел я к этому доктору в районное психотделение. Он выслушал меня и сказал, что может дать направление на её «дообследование» на руки. Но, грит, никому его не показывай, а то меня взъебут. А тут мы посмотрим на неё и скажем, на сколько она опасна(а может и нет).

Когда она придёт домой, вы задержите её, а сами вызовите бригаду скорой помощи (психической), покажите направление и отправьте её на лечение-обследование.

План показался здравым, к тому же из уст профессионала.

На всякий случай я сменил замок и уведомил об этом Ефросинью. Та начала сыпать проклятья в телефон. В итоге мы договорились на определенный день, что она придет и заберет вещи в моём присутствии.

Мы не учли, что она получила инструктаж от своего «куратора». Возможно инструктировал её «любимый» папочка #докторзло. Скорее всего, он всё таки сломил волю Ефросиньи, когда в третий раз «уложил» в психушку и она стала послушна как зомби.

Пришел день «ЧЕ». Фрося должна прийти за вещами, я должен её задержать, моя мама с тёткой из под Харькова, должны вызвать карету скорой помощи по условному сигналу из окна. Направление на госпитализацию в тумбочке.

Как всегда, что-то пошло не так.

Фрося зашла, как то странно, не раздеваясь, прошлась по комнатам, сказав: «Тааак, ты тут один, хорошооо», хлопнула дверью и куда-то засеменила. Я ей в догонку: «Ты куда, а вещи, а чайку попить?!» Она буркнула, что скоро придет…

Куда её хрен понёс?

Звоню матушке, она уже вызвала скорую помощь, но те будут долго ехать(пересменка у них какая-то). Поэтому «заказ» не отменили.

Тётка с матушкой устали караулить на улице, плюс продрогли и зашли в квартиру. Дух перевести и подумать, что делать.

Долго думать не пришлось. В дверь позвонили.

В глазок я разглядел человек шесть разномастных копов. На первом плане менты в фуражках и погонах (не ниже капитана), на заднем плане — в штацком. У меня ком подкатил к горлу.

- Кто там?, -не своим голосом говорю пришедшим

-Откройте, полиция, - гаркнули из-за двери

Открываю, встречаем дорогую, но опасную делегацию в троём.

Полицейские в какой то растерянности (видимо им сказали, что я один).

Начинают опрос, а кто вы такие, а почему на вас гражданка жалуется…? В комнате образуется суматоха, ибо этих полицейских в форме и без — дюже много. Кстати, даже участкового прихватили.

Фрося верещит какие-то невменяемые обвинения, театрально заламывает руки, закатывает глаза, как учили, видимо.

Я вручаю самому старшему по званию документ о госпитализации пациентки. То есть «обиженной гражданки». Так же говорим, что скоро приедет скорая за ней. Полицай внимательно читает направление, уточняет по телефону, что был вызов. Делает унылое лицо, чешет затылок и изрекает, что ему «всё ясно».

Даёт указание двум «хлопцам» остаться и сопроводить барышню, когда приедут специально обученные врачи, а сам удаляется с делегацией.

Направление не отдаёт, утверждая, что «за дело берутся компетентные органы».

Как только старшие копы ушли, ко мне подошел какой-то в штацком.

-Может на бензинчик подкинешь? А то у нас тут ложный вызов намечается… А?

- Конечно, -роюсь в карманах, - вот, триста рублей есть. Устроит?

- Да, спасибо, уважаемый… ,-и оскалился хищной улыбкой.

Мы с теткой и мамой вышли на балкон. Вдалеке стояла знакомая волга «папы» Степан Макаровича. Возле неё «знакомый» полицейский в фуражке что-то возмущенно жестикулировал.

А вот и настоящий дирижёр-Чапай, мать его… Заварил ты Макарыч кашу, как в плохом детективе. И ментов зарядил и дочку психованную науськал. Что тебе нужно? Сатисфакция? ХЗ...

Мы долго не могли успокоиться после такого «полицай-шоу»… А ведь всё могло закончиться совсем не хорошо. Мама с тёткой налегли на валерьянку, я на коньячок.

Фросю, так и не посадили в скорую. «Придурашную» папик увёз на волге. Это всё мы наблюдали из засады на балконе.

На следующий день находим друга, знающего «нужных» полицейских. Тот через время рассказывает, что дела наши плохи.

Мне посоветовали «потеряться» на время, из города, пока «уляжется пыль».

Как раз братишка звонил из командировки. Говорит, катаемся по России и заработать можно. Вариант.

Пишу «по собственному», еду в славный город-герой Санкт-Петербург, устраиваться на «лихую» работёнку.

(картинка из сети)

Всем добра!

Omega Underground сообщает, что съемки сериала «Болотная Тварь» начнутся этой осенью в Северное Каролине

Шоураннерами выступят Марк Верхайден («Сорвиголова») и Гари Доберман («Оно» 2017 года). Выход шоу запланирован на 2019 год на стриминговом сервисе DC Universe.

Такое вообще нормально?

Есть у меня друг. Миша. Он работает лесником. Самое сложное время в его работе - весна. До момента, когда берёзовая почка не треснет. С его слов:

- Станиславович, они (всякое высшее руководство мелкого, среднего и высокого ранга) как с цепи срываются. Телефон разрывается, одному 100 литров, второму 120, третьему 160. С утра до глубокой ночи. Я эту "лесную воду" вообще не пью. А они - мол почки прочищает. Ага. Пива попейте и будут вам чистые почки.

В этом году был очередной аншлаг. Но.

Весна выдалась без дождей. И сок шёл плохо. Миша уже смотрел на свои берёзы "в заначке". Самые лучшие. Но никак рука с бензопилой не поднималась их подсочить. А "сверху" звонят. Миша сказал, что очень полюбил песню Короля и Шута:

-Крик подобен грому!

ДАЙТЕ ЛЮДЯМ РОМУ!

Короче, тяжёлые времена рождают оригинальные решения. Во дворе у Мишы была огромная цистерна, куда он сок сливал для реализации. В эту весну она была сухая - он сок до неё даже не доносил. Всё расхватывали по дороге.

Взял он мотопомпу и нафигарил туда с колодца воды. Кинул два берёзовых чурбачка. И...

Бизнес завертелся!

И потом приезжали и благодарили:

- Четыре изюмины на полторачку и три столовые ложки сахара, Миша, не представляешь на сколько вкусно получается!