У этих поганцев есть свой бог?

Коллективное бессознательное

Бог монстров — полумифическое божество, которое несёт ответственность за всех монстров Годвилля. Существо хтоническое и загадочное, маниакальный трикстер и клептоман. Герои периодически сталкиваются с проявлениями его божественной воли, о чём подробно сообщают в своих дневниках. Есть, однако, в нём нечто сродни остальным богам Годвилля — он столь же часто промахивается и, очевидно, также не против, чтобы ему молились.

ИСТОРИЯ

Ходят легенды, что раньше, на заре Годвилля, его жители поклонялись именно богу монстров, видя в нём воплощение Природы — суровой, но мудрой. Однако по мере развития политеизма культ бога монстров постепенно стал отходить на второй план, покуда не стал считаться еретическим и подлежащим искоренению.

Для бога монстров настали тяжёлые времена — больше никто не возносил ему хвалу и не приносил жертвы, а монстры в большинстве своём были слишком тупыми тварями, и ждать от них молитв не стоило. Однако выход был найден: если смертные больше не приносят жертвы, необходимо отбирать их самостоятельно! С тех пор бог монстров ворует любой неосторожно подкинутый в воздух предмет, считая, что это было предназначенное ему подношение.

Также есть версия, что бог монстров был первым среди богов-мультовиков. Если верить легенде, у него были десятки и даже тысячи героев, и все они поклонялись лишь ему одному. Легенда гласит: «… И жили все боги в счастье, каждый довольный своим героем. И был один, слабейший из всех. Единственный герой никак не давал достаточно праны, что бы свергнуть других богов с вершин пантеонов, и решил он создать ещё одного героя. И возрадовался он, увидев что прана быстрее приходит. Но всё равно оставался он слабейшим средь богов. И создал ещё одного героя. И ещё одного, и ещё, и ещё… И сравнился он по силе с самими демиургами, и сразился с сильнейшим из всех богов, и заполучил титул Величайшего. И обозлились боги на него, и создали план. И пока Величайший спал, они обрушили Молнию, с которой не сравнится ни одна существующая, на него. И обезумел он от боли. И забыл про всех своих героев, и одичали они, и называться стали монстрами. Но про одного бог не забыл, и имя ему — Пророк Бога Монстров. Но со временем бог узнал в одичавших героях подобие себя. И решил помогать им, выстроив храм из кирпичей золотых, бронзовых, медных, каменных, деревянных, и даже из костей павших героев. И, накопив достаточно праны (которая, как и храм, была нечистой), сотворил он чудо для каждого из своих героев. И преобразились они, стали сильнее и ужаснее. И начали они великую охоту на героев, желая отомстить за своего бога и прославить имя его. И продолжается охота по сей день…»

ОСОБЕННОСТИ

В общепринятой художественной традиции бог монстров изображается[1] в виде великанского чудовища с тысячей рук, которыми оно непрерывно ворует тысячи трофеев в секунду[2].

Характер у бога монстров очень злой и нервный. На его попечении находятся несметные орды монстров, и он должен за всеми ними следить. Однако они настолько тупы, что сами лезут на рожон и умудряются каждую секунду дохнуть пачками под тяжкими геройскими ударами. Из-за этого бог монстров находится в вечно дурном настроении, а его обделённые вниманием подопечные жалуются на жизнь проходящим мимо героям.

Внимание бога монстров, как правило, выражается в лечении своих питомцев, обычно довольно метком. Также он может поощрить отдельного монстра, телепортировав его прямо перед каким-нибудь тупае [3]. Помимо этого, бог монстров довольно часто использует молнии, однако почти всегда они попадают в самих монстров, и крайне редко — в героя. Недалёкие герои обычно списывают это на его криворукость, но столь частые «промахи» заставляют думать, что молнии изначально были предназначены для наказания неугодных тварей. А может быть, Администраторы Годвилля за что-то сердиты на бога монстров и не хотят починить ему сломавшуюся кнопку «Сделать плохо». Не суть.

Таким образом, бог монстров старается не вступать в открытые боевые действия с героями, ограничиваясь мелкими пакостями. Теории и причины такого поведения продолжают усиленно обсуждаться мабританскими учёными.

Примечания:

1. Если найдутся эстеты, готовые его намалевать на фреске или высечь в камне.

2. Которые чаще всего ворует у многочисленных неловких героев.

3. Довольно сомнительное поощрение, конечно.

В догонку к мосту тупости из Петербурга наши дорожники придумали свой способ прославиться.

За фото извините, фотографировал в движении.

Как известно, жизнь туриста сложная штука. Уже очень давно занимаюсь спортивным и экстремальным туризмом. А так как опыт позволяет на базе секции по туризму наш тренер создал фирму по сплавам и тур. походам. И первое с чем мне пришлось столкнуться - это с человеческой жадностью. Звонят/приходят/пишут клиенты с просьбой арендовать тур. снаряжение, естественно в качестве безопасности (ну и так как это наш хлеб) предлагаем нанять инструктора. Скажу сразу, у нас нанять инструктора не так дорого, в крае другие более развитые фирмы берут вдвое и трое больше. И вот услышав цену (1500 руб/сутки на сплав и 2500 руб/сутки поход) начинают слать нас лесом и говорить что они сами разберутся. Заставлять людей мы не можем, поэтому на свой страх и риск отправляем так. И сегодня был как раз такой случай. Время 22:00, я ни о чем не подозревавший шёл к другу в баню. По приходу к нему слышу фразу: "Баня отменяется едем искать туристов" ну что ж поделать, надо так надо, работа такая. Приезжаем на место и видим что погода совсем не ахти. Дождь, туман и сильный ветер встречают нас ещё у самой дороги. На дворе 00:45 разрабатываем план действий, договорились через сколько выходим, в какой точке и что будем делать в случае не выхода кого-то из группы спасателей. Поделились на пары и пошли. Нам с Женей достался самый трудный маршрут(как самым молодым и матёрым) через просеку вдоль горного ручья. И вот идём мы к подножия горы по этому болоту, видимость нулевая(руку вытянул её не видно), идём по приборам(глазам и ушам). Всё это время я кричал в матюкальник фразы типа "а теперь горбатый" или "всем выйти из сумрака". Естественно реакции ноль, так как ветер к нам в спину и даже если бы кто то был рядом мы бы его не услышали. Через два часа чавканья в болотниках выходим на условную точкуи встречаемся с другими спасателями и узнаем что у них тоже по нулям. Остаётся то чего мы больше всего боялись - идти в горы и пытаться найти их там. Скажу вам сразу дело это опасное в туман, а тем более и ночью, если сказать правильнее то полное самоубийство. А что делать, принимаем решение продолжить с Женей поиски на вершинах горы, остальных отправить прочосывать подножье. Вы не представляете чего это нам стоило. Перевалится через два хребта, пробраться по снегу и с#ка найти их. Мы за два часа преодолели 12 км, В СЛЕПУЮ. и каким то чудом нашли этих ребят. Самое страшное что случилось - это когда нас начал водить леший кругами(да они существуют, их не видно но они есть, по другому не объяснить). Просто представьте ситуацию. Всё время идти в левую сторону и выйти через правое плечо обратно к той же точке от куда начали? Представили? Не можете? А именно это и случилось... Как нашли путь обратно писать не буду и так длинно пост. На последок скажу что домой я зашёл 20 минут назад с больными ногами и спиной. Никогда не скупитесь. Заплатите но будьте уверены что вы в руках специалиста а не идите на авось. Каждого из нас ждут семьи дома ровным счётом как и вас...ведь иногда в поисках пропавших туристов не возвращаются некоторые из нас...
Сильно нне ругайте, пишу первый раз

Перед вами, уважаемые, не что иное, как маски, а именно маска танкистов (а не то, что вы там себе напредставляли), возникшие в горнилах изобретательных процессов вооружения времен Первой мировой войны (1914 – 1918). Да-да, прошло уже сто лет после того, как она началась.

Своим появлением танки обязаны Великой войне. Впервые танки (модели Mk.1) были использованы англичанами против германской армии 15 сентября 1916 года во Франции, на реке Сомме. В связи с тем, что первые танки были медленными, маломаневренными и лишенными сильной огневой мощи, их экипажи были довольно уязвимы от попадания взрывчатки и огня. Поэтому великие державы Европы задумались об усовершенствовании защитных костюмов своих танкистов. Надо сказать, что эксперименты в отношении защитного обмундирования тогда были самыми фантастическими: использовалось все – от средневековой кольчуги и лат до передовых по тем временам противогазов различной модификации (а это, мои дорогие, тоже маски).

Поскольку пехота с началом применения танков стала сосредотачивать ружейно-пулеметный огонь на открытых смотровых щелях танков, поражения лица и глаз составляли значительный процент ранений танковых экипажей. Поэтому в Великобритании, Франции и Германии были изобретены и сконструированы (помимо всего прочего) маски для будущих танковых войск. Маска такого рода, независимо от страны (ибо все они примерно идентичны), представляла собой фигурную металлическую пластину, часто обтянутую кожей (или просто из кожи), прикрывавшую верхнюю часть лица. Данная маска была предназначена для защиты лица танкиста от пулевых осколков и прочих легких попаданий посторонних предметов. Кроме того, считалось, что она может защитить лицо танкиста от свинцовых брызг и отколов с внутренней стороны брони, которая, надо сказать, в те времена оставляла желать лучшего.

Помимо всего прочего кожано-стальная маска танкиста Первой мировой была снабжена очками-жалюзи и подвесной кольчужной бородой, защищавшей подбородок от неприятностей, перечисленных выше.

Однако справедливости ради стоит отметить, что при попадании в танк снаряда она ничем не могла помочь. Потому-то, дорогие мои, во времена Второй мировой войны маски танкистов были выброшены на свалку истории, как исчерпавший себя рудимент.

Дорогие пикабушники, я знаю, что Книжная Лига может все и по этому прошу помощи. Ищу вот эту детскую книгу

Так повелось, что с детства она была самая любимая, но в один ужасный момент мы переехали. Книга потерялась. Прошло много лет, у меня у самой уже есть читающий ребёнок и очень хотелось бы показать ей то, без чего моя детская жизнь была не мила. Отсюда огромная просьба - если у кого-то есть эта книга, продайте, пожалуйста! На Озоне и других ресурсах её нет, так как она не переиздавалась (((

З. Ы. ДА да да, каюсь, сама хочу её почитать хотя бы раз😢
составитель: Г.Кружков
название: Всё наоборот. Небылицы и нелепицы в стихах.
издательство: "Просвещение"
год издания: 1992
иллюстратор: А.В.Гланц

1. Счи­та­ет­ся, что со­сис­ку изоб­рел зна­мени­тый в Гер­ма­нии мяс­ник И­оганн Ге­орг Ла­нер. В 1804 го­ду он пе­ре­ехал из Фран­кфур­та, где обу­чал­ся ре­мес­лу мяс­ни­ка, в Ве­ну и от­крыл там лав­ку. Го­дом поз­же Ла­нер пред­ста­вил по­купа­телям свое изоб­ре­тение — со­сис­ку, ко­торую наз­ва­ли «фран­кфурт­ской» или «вен­ской». Са­мое ин­те­рес­ное зак­лю­ча­ет­ся в том, что вен­ские со­сис­ки ни в Ве­не, ни да­же во всей Авс­трии не най­ти, здесь они на­зыва­ют­ся «фран­кфур­те­ры». А во всем ос­таль­ном ми­ре, и да­же во Фран­кфур­те-на-Май­не, длин­ные тон­кие со­сис­ки име­ну­ют­ся «вен­ски­ми».

2. Го­ворят, что «Док­тор­скую» кол­ба­су из­на­чаль­но хо­тели наз­вать «Ста­лин­ской», но по­бо­ялись. «Док­тор­ская» кол­ба­са по­яви­лась в 1936 го­ду как ди­ети­чес­кий про­дукт для «боль­ных, име­ющих по­дор­ванное здо­ровье в ре­зуль­та­те Граж­дан­ской вой­ны и цар­ско­го дес­по­тиз­ма».

3. Сы­ром с пле­сенью ни­кого не уди­вишь. А вот кол­ба­са с пле­сенью — это ред­кость. В Ита­лии ее на­зыва­ют salame (са­лями, кста­ти, италь­ян­ское сло­во и ни­чего об­ще­го с Фин­лянди­ей у не­го нет). Соз­ре­ва­ет та­кая кол­ба­са в под­валь­ных по­меще­ни­ях, где всег­да прох­ладно. При­мер­но че­рез ме­сяц кол­ба­са пок­ры­ва­ет­ся свет­ло-зе­леной пле­сенью, а че­рез три ме­сяца пле­сень ста­новит­ся се­рова­той и очень плот­ной — это зна­чит, что кол­ба­са го­това и ее мож­но есть.

4. Са­мые зна­мени­тые кол­баски Гер­ма­нии — ба­вар­ские бе­лые кол­баски, вай­ссвур­сты. Бе­лый цвет им при­да­ет сви­нина, из ко­торой они сос­то­ят на треть (ос­таль­ные две тре­ти — те­ляти­на, пет­рушка, ли­мон­ная цед­ра, лук, пе­рец, соль, аро­мат­ные тра­вы и пря­нос­ти). Бе­лые кол­баски так­же на­зыва­ют мюн­хен­ски­ми, ведь их изоб­ре­татель, Мо­зер Зеп, ро­дом из Мюн­хе­на. О вай­ссвур­стах бы­ли сло­жены гим­ны и по­эмы, на­писа­ны гас­тро­номи­чес­кие трак­та­ты, а как-то раз те­ме вай­ссвур­стов был да­же пос­вя­щен меж­ду­народ­ный кон­гресс.

5. Пра­виль­ные нюр­нберг­ские кол­баски дол­жны быть раз­ме­ром ров­но с ми­зинец, по­это­му их и за­казы­ва­ют дю­жина­ми на пор­цию. За­то в рай­оне Вюр­цбур­га кол­ба­сы к яр­маркам де­ла­ют мет­ро­вой дли­ны и ак­ку­рат­но сво­рачи­ва­ют их коль­ца­ми.

6. На се­вере Ба­варии по­пуляр­на так на­зыва­емая го­лубая со­сис­ка (Blaue Zipfel). На са­мом де­ле она, ко­неч­но, не го­лубая, прос­то очень блед­ная, из-за то­го, что от­ва­рива­ют ее с боль­шим ко­личес­твом ук­су­са. Эти со­сис­ки так­же име­ют ха­рак­терный кис­ло­ватый вкус (то­же бла­года­ря ук­су­су).

7. Са­мые стран­ные сор­та кол­бас — это, по­жалуй, ве­гета­ри­ан­ская (в ее сос­тав мо­гут вхо­дить мор­ская ка­пус­та, про­рощен­ная пше­ница или от­ру­би), слад­кая «кол­ба­са к чаю» из кро­шено­го пе­ченья и сгу­щен­ки и… зо­лотая.

8. В Дюс­сель­дор­фе есть рес­то­ран, где мож­но по­есть зо­лотых со­сисок. Это обык­но­вен­ные со­сис­ки, пок­ры­тые то­нень­ким сло­ем чис­то­го зо­лота 585 про­бы. Де­ло в том, что хо­зя­ин рес­то­рана ис­крен­не счи­та­ет, что зо­лото по­лез­но для пи­щева­рения и здо­ровья.

9. Спе­ци­аль­ная ап­па­рату­ра, об­ню­хива­ющая че­мода­ны ави­ату­рис­тов в по­ис­ках взрыв­чатки, час­то да­ет лож­ные сра­баты­вания на ба­гаже ту­рис­тов из Гер­ма­нии. Ви­дите ли, в кол­ба­се со­дер­жится нит­рит нат­рия (имен­но бла­года­ря ему кол­ба­са сох­ра­ня­ет крас­ный цвет), ко­торый яв­ля­ет­ся ком­по­нен­том мас­сы мно­гих взрыв­ча­тых ве­ществ. Вот и при­нима­ют не­мец­кое ла­комс­тво за тер­ро­рис­ти­чес­кую ак­цию.

10.Мировой рекорд в номинации «самая длинная сосиска из когда-либо сделанных» принадлежит сосиске 59,14 км длиной. Если пешеход идёт с нормальной скоростью, то ему понадобится 20 часов, чтобы дойти от начала сосиски до её конца.

Гордый производитель сосиски-рекордсмена — Джей Тренфилд, работник компании «Асда» из Шеффилда, Великобритания. Работа заняла три дня — с 27 по 29 октября 2000-го года. Пресс-секретарь «Книги рекордов Гиннеса» Сара Уилкокс говорит, что с тех пор появилось много претендентов на мировой рекорд в этой номинации, но побить текущий рекорд пока не удалось никому.

Уилкокс отметила, что «Книга рекордов Гиннеса» различает крупнейшую в мире колбасу на основе веса и на основе длины. Есть и другие варианты, такие как «самая длинная вегетарианская колбаса» (100 метров), «самая длинная копчёная колбаса» (482 метра) и «самая длинная цепь из сосисок» (1500 метров).