Проходим со своей едой в кинотеатр!
К посту http://pikabu.ru/story/kak_otnyat_edu_u_lyudey_v_kino_ili_ne...
Пожалуйста топите минусами в комментариях, мне рейтинг не важен, не хочу чтобы пост пропадал для людей, кому это интересно
Этот пост посвящён тому, как не дать ущемлять свои права.
На все вопросы в комментариях прошлого поста, я отвечу в самом низу.
После публикации прошлого поста, я увидел негодование некоторых людей, "нехер жрать", "едят под ухом", “что тебе мешает поесть ДО или ПОСЛЕ” - мы говорим о том, что кинотеатры устраивают монополию в еде, нарушают права и законы, навязывают свои условия(покупай у нас, а не то наши неадекватные сотрудники набросятся на тебя и отнимут пепси-колу). Лично я считаю, что такие условия устанавливают для быдла(коими всех нас считает кинотеатр), которым не “впадлу” и свою еду в грязный ящик положить, можно еще и мобилку в ящик сдать(мало ли кино заснимешь), перстень охраннику поцеловать и все вещи из сумки вытащить.
Итак, что делать, если вы столкнулись с такой проблемой?
Первую ошибку, которую делают посетители: вступают в перепалку, начинают писать жалобы, возвраты билетов(кинотеатр ущерба от того, что вы не пошли на фильм и сдали билет с их комиссией за отказ, никакого не понесет, а в сейфе руководителя, для различных проверок, находится вторая книга "жалоб" с отличными отзывами о кинотеатре).
1. Включаем камеру на телефоне, можно добавить вспышкой(нужно, что бы это видели все и снимали как можно больше людей), на вопли сотрудников, что их снимать нельзя, говорите спокойно, что вы снимаете правонарушение, а окружающие вас люди это свидетели происшествия, показывая билет на камеру говорите, что вы оплатили сеанс просмотра фильма и сотрудники кинотеатра вас не пускают с едой, проходите в зал, если сотрудники уперлись в дверь зала см. пункт 2., те кто прошли см. пункт 3.
Вы просили выдержки из статей нашего законодательства (меня изумило, что некоторые до сих пор верят, что ходить с едой нельзя и яро отстаивают права запрета прохода с едой, работникам Люксора привет)
Поехали:
А) Статья 426 Гражданского Кодекса
2-ой абзац 1-ой части
“…Лицо, осуществляющее предпринимательскую или иную приносящую доход деятельность, не вправе оказывать предпочтение одному лицу перед другим лицом в отношении заключения публичного договора, за исключением случаев, предусмотренных законом или иными правовыми актами.” (На бытовой язык, кто не может вникнуть, если человек без еды проходит, то и вы с едой можете пройти”) Многие скажут, так он с едой, а это Запрещено!! – в данной статье ясно написано, что будь вы с едой или другими вещами вас обязаны пропустить.[кроме предметов, ношение которых является нарушением закона](Тем, кто писал в комментариях, что нужно всем запретить пронос еды, увы это тоже незаконно)
Б) Постановление Правительства РФ от 17 ноября 1994 г. N 1264 "Об утверждении Правил по киновидеообслуживанию населения" (с изменениями и дополнениями)
“Ст. 14. Киновидеозрелищные предприятия не вправе навязывать зрителям дополнительные услуги (предсеансовое обслуживание), предоставляемые за плату.”(Это относится к “С нашей едой можно, со своей нельзя”)
2. Если сотрудники кинотеатра реально отмороженные, как в моем случае, вызывайте полицию, прибывшим полицейским, объясните ситуацию(Снимайте все на видео), попросите представиться и показать служебное удостоверение(служебное удостоверение не снимайте) прочитайте вслух ФИО должность звание и номер нагрудного значка, этого хватит, если сотрудник полиции будет говорить, что его нельзя снимать, то укажите ему на ФЗ “О полиции”, деятельность полиции является гласной и что вы снимаете правонарушение для подачи в суд. Сотрудник полиции должен будет утихомирить сотрудников кинотеатра и вас должны пропустить. Если же нет, то уведомите его, что по факту бездействия будет направлена жалоба в его овд и прокуратуру.
4. Если звонка на следующий день не произошло или вас не устроили условия, отправляете видео на YOUTUBE, на lifenews, пишите аналогичное заявление в роспотребнадзор и суд.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Теперь вопросы:
1. Если фильм 16+, а вашему сыну 12, то вас имеют право не пропустить на фильм.
2. "25. Зрители обязаны:
при посещении киновидеозрелищных предприятий соблюдать правила
работы киновидеозрелищных предприятий"
Автор, не могли бы пояснить, может ли кинотеатр внести запрет на свою еду в эти правила?
Ответ: не может, правила не должны противоречить закону.
3. Было много вопросов про досмотр и охранников, охранник, будь у него металл-детектор, рамка и прочее, не имеет право лазить в вашей сумке, заглядывать туда, задерживать вас и ограничивать в передвижение. Задержать вас он может, если он 10000000% уверен, что вы нарушили действующее законодательство и вызовет полицию. Досмотр личных вещей происходит при понятых сотрудником полиции. !!НЕ ПУТАЙТЕ!! Досмотр и осмотр, осмотр это визуальное наблюдение, можете покрутить сумку охраннику перед глазами и сказать, что осмотр он провел))
4. Вопрос был про пропуск в зал, в законе указано пропуск именно на само предприятие, а не в зал.
Дерево
В конце октября дереву придет письмо: “с прискорбием сообщаем, но ваши листья умерли”. И так каждый год. Под ногами лежат трупы, а по ним ходят люди, ложатся на них и смеются, кидают их в воздух и сжигают некоторую часть, оставляя остальных гнить. И те, кто не улетел пеплом, будут поближе к корням.
Деревья не имеют имен, поэтому иначе и не сказать. Одно дерево срубили ровно под корень. Из него сделали карандаши и бумагу. И на этой самой бумаге, этим самым карандашом в доме из окна, которого виден пенек того самого срубленного дерева, кто-то чье имя так же не важно, как имя дерева будь оно у него. Кто-то нарисовал листок.
Спустя двадцать шесть лет дерево вновь тянулось к редкому осеннему солнцу, а листья продолжали падать, пока рисунок продолжал висеть на стенке. Тот кто нарисовал листок уже обзавелся семьей и в одно обычное утро срубил дерево и сделал из него гитару для сына. Время летело быстро и его сын уже мастерски извлекал звуки из своей гитары, но в двадцать лет он впервые услышал, как необычно поет птица на рассвете и закате, на небольшом дереве, что было видно из его окна, где все еще висел рисунок листка.
Двадцать пять лет он потратил на разгадку этой мелодии доводя себя до предела, ведь и не может быть иначе, если человек стирал пальцы об струны до крови, каждый день. И вот тайна была разгадана, песня была сыграна, он лег спать впервые со спокойствием внутри и больше никогда не проснулся.
Шли годы, дом был заброшен, гитара сгнила и поломалась, а рисунок листка на стене давно потерял цвет. И только птица продолжала петь: и все по плану, по плану дождь, по плану листопад, по плану снег, по плану смерть, по плану колоситься рожь.
Как курьер суши ел
История была пару лет назад в Курске. Занесло меня туда в командировку. Фирма арендовала однушку, в которой я и поселился.
Одним из вечеров сижу у телека, пью пиво. И вижу анонс, что через полчаса будет криминальное чтиво. Ну думаю крутяк, надо еды под фильм заказать, каких-нибудь роллов, суши. В Питере и Москве с этим просто. Привозят за 30-40 минут. Я полез в инет искать хорошую доставку суши в Курске. Ну, в общем, выбрал самую положительную.
Время 21:30. Звоню. Заказываю всяких туняку угусаку языксломаку и пр. Говорят, что все будет доставлено в течение часа. Ну ок. Ждём.
Фильм закончился, посмотрел его впервые на одном дыхании, рекламы не было. На часах где-то 00:30. Бааа, а где же суши? Звоню:
Я: здравствуйте, я делал заказ на такой-то адрес, где курьер?
С: я сейчас все уточню и перезвоню
Я: ок
Перезванивает:
С: вы знаете, мы не можем дозвониться до курьера, но он к вам выехал с вашим заказом уже давно
Я: ну я даже не знаю, мне заказ-то уже и не нужен, я спать уже пошёл
С: хорошо, мы отменим заказ
Время 2:30 ночи. Звонок в домофон:
К: доставка суши
*сказать, что я ах*уел - ничего не сказать*
Я: да вы че? С Японии везли? Я сплю уже часа два как...
К: да, простите, задержался
*Всего-то на 4 часа, пфф пустяки*
Я: слушайте, мне они не нужны уже, я и заказ отменил. Думаю, вам лучше их съесть, чтоб не пропали
К: Да как так-то!? *что-то не разборчиво*
Я: у вас все нормально? Помощь нужна?
К: нет, спасибо... Я пошел есть ваши суши...
На следующий день мне звонил их босс и говорил, что я им должен оплатить заказ, который мне привезли, а я дверь не открыл. И типа штраф ещё. Ну я не боевик и спокойненько всё рассказал. Босс сказал, что будет разбираться. Больше не звонили. Название фирмы не помню, давно было.
Караул Смерти (Deathwatch) ч. 5
Караул Смерти
Апотекарии
"Вы служите до последней капли своей крови, чтобы ваши братья могли жить и сражаться. Оберегайте их, лечите их, чтобы ценой своей жизни продлить их существование хотя бы на миг, и благодаря вашей жертве враг будет сломлен. Но когда придёт время, вы должны исполнить свою самую мрачную клятву: произнесите её четко, произнесите её гордо, выпустите болт, который принесёт ему смерть, и отошлёт его умиротворённую душу Императору. Выполните свой долг, сделайте то, что должны, и знайте что ваша миссия выполнена."
Выдержка из Апокрифов Эпох, Стих V, Глава L (Редакция M40)
Апотекарии Космического Десанта ответственны за поддержание физического здоровья боевых братьев: будь то проверка их генетически выращенных имплантантов или оказание неотложной медицинской помощи на поле боя. Только храбрейших из воинов выбирают для выполнения этого великого долга, поскольку присмотр за здоровьем брата - первейшая и главнейшая задача, а своя жизнь - вторична. Апотекарии - могучие воины и самоотверженные слуги, ибо каждый из них прорвётся сквозь орды врагов, чтобы добраться до павшего брата а затем, если надо, перелить ему всю, до последней капли, свою кровь, чтобы спасти жизнь раненного.
Апотекарии Караула Смерти принимают много дополнительных обетов, кроме тех, что они дали своему Ордену. Для начала они должны знать генетическое наследие не только их собственного Ордена, но также и несметного числа других Орденов так, чтобы они могли контролировать и поддержать имплантанты всех космических десантников, служащих рядом с ним, каждый из которых может быть призван из различных Орденов. Это означает, что апотекарии Караула Смерти занимают уникальное положение. Ордена Космического Десанта не распространяются о деталях своего генного семени: его чертах, вариациях и даже мутациях. Поэтому апотекарии Караула Смерти поклялись хранить тайны всех Орденов, из которых призваны их товарищи. Нарушение данной клятвы карается особо строго.
Кроме контроля состояния имплантантов космических десантников, апотекарии Караула также всегда должны быть готовы к риску ксенозаражения. Во время их миссий истребительные группы Караула Смерти часто контактируют не только с существами совершенно чуждой биологии, но и со всеми бактериями, которые окружают их. Хотя космические десантники и одарены очень сильной иммунной системой, всё же известно, что споры некоторых ксеносуществ могут вызывать мутации или смерть даже Астартес. Существует несколько видов ксеносов, которые размножаются этим ужасным способом - их личинка заражает жертву и медленно превращает её в исходную форму жизни. Против такого богохульства необходима защита, поэтому апотекарии проводят всесторонний осмотр каждого члена истребительной группы перед каждой миссией и после них.
Тренировки - другая область, в которую вовлечены апотекарии Караула Смерти. Члены истребительных групп Караула Смерти тренируют своё тело, подходя вплотную, а иногда и превосходя границы уникальной физиологии Астартес, и апотекарии должны внимательно следить за этим процессом. Апотекарии также принимают участие в тренировках, оказывая помощь капитанам Караула в составлении самых трудных тренировочных процессов. Обладая уникальными знаниями о своих подопечных, десантник-целитель может вводить боевых братьев в различные состояния, благодаря которым их сила и навыки порой превосходят все ожидания. Удалённо контролируя показания систем брони боевого брата, апотекарий может отключить конечность, изменить уровень кислорода в крови или имитировать эффекты любого из ядов - т.е. всего, что влияет на боевую эффективность.
В бою апотекарий несет множество специального оборудования, и некоторое из этих инструментов интегрированы в одно устройство, крепящиеся на его запястье. Апотекарий может самостоятельно смастерить большинство из них, руководствуясь собственными потребностями. Он использует мощный лазерный скальпель или цепную пилу с адамантиевыми зубьями для удаления повреждённой брони, после чего можно заняться ранениями боевого брата, он может ввести ему лекарство из блока с помощью длинного шприца.
Апотекарии неизменно носят болт-пистолет, предназначенный не только для самозащиты. Одна из самых тяжёлых обязанностей, которую они выполняют - прекращение страданий смертельно раненого боевого брата. Тела космических десантников - достижение генной инженерии, десантники способны перенести тяжелейшие ранения и остаться в живых. Тем не менее, есть и такие раны, после которых даже Астартес не могут выжить, учитывая, что они все ещё могут оставаться в сознании некоторое время после их получения. Апотекарий должен сказать павшему боевому брату такие слова, которые облегчат его переход в загробную жизнь, где, по поверию, они будут сидеть по правую руку своего Примарха или даже самого Императора. После того, как апотекарий произнесёт эти слова умирающему космическому десантнику, единственный выстрел из болт-пистолета есть последнее милосердие, которое он сможет оказать брату.
Величайший долг, который апотекарий Караула Смерти должен выполнить - возвратить генное семя павшего боевого брата, чтобы оно смогло вернуться в родной Орден и стать частью будущего поколения космических десантников. Это - священная обязанность в стандартном Ордене, но у апотекариев Караула Смерти есть дополнительные обязанности. Ни один Орден не согласится послать своих отпрысков через всю Галактику, чтобы они сражались под командованием Инквизиции или других Орденов (некоторые из которых могут быть их соперниками), если нет твердой уверенности, что генное семя павших братьев вернется в Орден. Это известно Орденам, поэтому они воздерживается посылать слишком много десантников на почётную службу в Караул Смерти, ведь много космических десантников погибло на службе у Инквизиции и их генное семя было безвозвратно утеряно. Таким образом выживание родного Ордена космического десантника и репутация Караула Смерти целиком и полностью зависит от действий апотекариев.
Момент радости
Фото 04.06.2012. Canon 600D, 18-55 IS II.
То место в Луганске в парке возле госадминистрации, куда были выпущены ракеты с самолета.
В результате штурмового удара 2 июня 2014 года (около 15:00) по находящемуся в самом центре города зданию Луганской ОГА, автостоянке перед ним и скверу имени Героев Великой Отечественной войны, погибли 8 человек (3 мужчин и 5 женщин), 28 было ранено осколками, некоторые — тяжело.
Я продам тебе твой подарок
Случилась история с моим соседом по саду. Нормальный такой мужик 63-трех лет, пашет как пчелка в саду, культурный и приветливый. Недавно разговорились по-соседки и так как он приобрел участок напротив моего всего пару лет назад, то я решил поинтересоваться у него за сколько был куплен участок и прочее в таком духе. Тут он мне и поведал интересную историю из разряда "родственники и деньги". Оказывается, свой участок в 6 соток он купил всего за 80 тыс. российских (что довольно дешево) у администрации СНТ, которая изъяла его у предыдущего владельца за то, что он его забросил и много лет за них не ухаживал. Тогда он решил по доброте душевной подарить его сыну. У того как раз ребенок недавно родился и жена опять была в положении. Сынуля от подарка не отказался, естественно. Все документально оформили. Но садоводом-любителем он не стал и уже через год решил сад продать. Отец узнал об этом и запротестовал, а потом попросил сад вернуть. На что сын ему ответил, что твердо решил его продать и ему нужны деньги. И что в итоге?! В итоге, сын ему продал участок за 160 (!) тыс. И это при том, что сын уже тогда занимал вполне жирную должность в одном известном государственном предприятии и довольно хорошо зарабатывал. А еще отец ему учебу оплачивал в 90-е годы в ВУЗе, при чем все пять лет. Да и вообще растил и кормил. Короче, не понимаю я этого всего.