Здесь перпендикулярно всё!
Показать полностью
1
0 просмотренных постов скрыто
Смартфон в делах туалетных
Читая различные шутки про то, как человек пошел в туалет и забыл взять телефон( типа ему скучно и тд и тп), я удивляюсь странности этих людей. Я тоже раньше почти всегда брал с собой телефон, но потом заметил, что с ним я сижу на белом камне 15 минут, а без него и 5-ти минут бывает много. это экономия времени. Я знаю человека, который(по крайне мере раньше) брал с собой ноут бук, и вместо 5 минут он сидел все 30, если не больше.
А если посчитать сэкономленное время? Человек в среднем приседает в тронном зале 1 раз в день(свои индивидуальные расчеты можете сами посчитать). Это 10 мин в день. Т.е. в год это 3650 мин. При средней продолжительности жизни в 72 года, и если брать период с 7 лет(или во сколько там нынешние дети подсаживаются на гаджеты). это будет 65 лет, и за это время человек, не берущий с собой смартфон в комнату релаксации экономит 237250 минут или почти 4000 часов, или 165 дней, то есть целых пол года. А если человек ходит спасать мир по 2 или 3 раза в день? Или берет с собой на конференцию в кабинет ноутбук, как вышеописанный знакомый? Люди, одумайтесь. Неужели вы хотите бесполезно провести года на бездушном куске керамики? А если вы боитесь, что вам будет скучно тренировать выхлоп без гаджетов, то не бойтесь, за эти 5 минут уединения вы можете придумать какую-нибудь хрень, типа той, что я вам только что написал
Торжественное открытие))
Прогуливаясь по Нижнему Тагилу заметил такую картину.
Видимо с удорожанием акциз на алкоголь самогонные аппараты становятся как никогда актуальны.
Безопаска. Мемуары-ыыы ) Часть 1
Как говорится, на волне рассказов. Тоже есть что рассказать. Работаю я инженером-архитектором систем безопасности. Разрабатываю решения, внедряю, закупаю, все по чуть-чуть. Забавных ситуаций море морское, но особо доставляют "халтурки":
1. Сделал клиенту пару камер с выходом в интернет, клиент пропал. Ни ответа, ни привета. Звоню - не берет трубку. Работа, естественно, не оплачена. Приезжаю на место, камеры ставил в коридоре перед квартирой, снял обе и уехал. Не успел домой доехать, упали деньги на карту за работу. И опять, ни звонка, ни смс. Вернулся - поставил. Охранник говорит, хозяин долго бегал искал камеры, дёргал охрану, пока они не сказали, что я приходил. Вот так вот. Без шума и пыли, к счастью.
2. Маленький магазин, видео на 5 камер + плюшки. Получил предоплату, все здорово, разговоры серьезные, все в пиджаках и туфлях, все дела. После сдачи работ клиент начал кормить завтраками. То денег нет, то завтра, то послезавтра. Снять оборудование не мог, не пускали. Бодался пол-года с ним. Оплачивал по 2к в месяц. Недавно вышел на связь, говорит, есть работка. Послал его подальше.
3. Мойка в парковке. Вообще цирк. С оплатой обещал каждый день, пока я не приехал и не снял оборудование. На следующий день мне начал звонить "начальник службы безопасности компании Мойка-и-Сын" и пугать меня. Хер угадал, куда попал. В ходе любезностей выяснилось, что деньги мне давно выделены и отправлены, на что был сам отправлен. На следующий день деньги упали, позвонил "безопасник" и со смехом рассказал, что "УПРАВЛЯЮЩИЙ МОЙКИ" (**здец должность) деньги получил, но зажал.
4. Состоит у меня налоговая номер # на обслуживании по безопаске, так это вообще вселенский центр бюрократии. Приезжаю "кофе попить" (осмотреться) туда. На входе два хлопца активно разбирают турникеты пропускные. Я карту ляп на считыватель - молчок. Спрашиваю:
Я: кто такие?
Х: мастера
Я: че делаем?
Х: меняем скуд контроллеры
Я: какого?
Х: заказ налоговой
Интересно. Иду к начальнику службы безопасности, спрашиваю:
Я: кто они такие?
Б: где? Кто?
Я: турникет разворотили
Оказывается он не в курсе. Идем к начальнику хоз. части. Спрашиваем:
Мы: кто они такие?
Хч: где? Ктт?
Мы: да блять, турникет ломают.
И он не в курсе. Идем всей делегацией к начальнику налоговой.
Мы: кто они такие?
Далее все по сценарию. Безопасники вызывают ментов, те пакуют хлопцев. Мы собираем консилиум. И ТаДа: работы заказаны начальником налоговой, но в известность никто не поставлен (!), ни работы, ни список лиц не согласованы (!), разрешения на проведения работ нет (!), добро на работы им дал (внимание) младший сотрудник отдела снабжения по телефону (!). Красота. В трех стенах заблудились.
Рассказов много, очень много ) если интересно - буду выкладывать по чуть-чуть.
Показать полностью
Спалился
История такая. Послали нас как-то осенью 1990 в колхоз из Днепропетровска в славный город Николаев. Ни мало ни меньше, а почти целый факультет. Для этой цели снарядили отдельный поезд.
Естественно, в дороге надо расслабиться. Заняться чем-то другим, кроме злоупотребления спиртными напитками никому и в голову не приходило. Но времена были еще те и поэтому пили аккуратно и без шуму. Еще бы, ведь в поезде ехали кое какие преподы и зам. декана (мужик в принципе неплохой).
И вот один чудик по прозвищу "моряк" идет по вагону СИЛЬНО раскачиваясь в направлении туалета. Потухшим взглядом он узнает очертания зам. декана, который идет навстречу. Резким поворотом он заруливает на первую попавшуюся свободную нижнюю полку и прикидывается спящим. После этого он слышит голос зама где-то рядом над своей головой:
- А это еще шо за клоун увалился на мою постель?
Сходил за хлебушком
Бали, Санур. Прихожу утром в супермаркет - а там акция «Купи за 10.000 рупий геккона и получи полбулки бесплатно!». Причем нахлебник сидит не прямо на хлебе, а аккуратно завернут в отдельный целлофановый треугольничек. Как туда попал, чем дышал — не понятно. Видимо, местный тест: геккон живой - хлеб свежий.
На кассе спрашиваю: что, геккон-то бесплатный, или доплатить?
Кассирша перепугалась. Другую позвала, та тоже перепугалась. Балийцы вообще очень боятся любых гадов, а тут еще видимо дополнительно боялись, что я закачу скандал и менеджера. Давайте, говорят, мы вам на другой поменяем. Щас. Чтоб хлеб с гекконом поменять на за ту же цену хлеб без геккона. Нашли дурака.
Принесла домой, чтобы выпустить в садик. В процессе распаковки киндерсюрприз резко выпрыгнул и дополнительно упал в бассейн. Выловили и из бассейна, что уж.
В общем, теперь во дворе живет настоящий геккон Ришара. Самое везучее животное на Бали.
Показать полностью
1
