Доброго времени суток, "натурофилы"! В то время, как Африка день ото дня переполнятся ужасами, информационное пространство Пикабу забивается большим количеством неточной информации. Мне не нравится халатность в написании текстов и подборе источников, чем грешит "Книга животных". Так что сегодня я сделаю некоторые уточнения в посте о гиппопотаме - заботливом родителе, умнице и, в целом, не очень конфликтном существе.

В оригинальной статье есть некоторые рассуждения об оружии бегемота. Главным сочли его страшенную пасть, открывающуюся аж на 180 градусов и имеющих силу сжатия в 230кг. Во-первых, на 150 градусов. Во-вторых, сила укуса примерно равна 800кг на дюйм. Это, конечно, много, но перекусить пополам бегемот сможет разве что совсем уж маленького крокодильчика. В любом случае, впечатляет... Но не имеет смысла. Бегемот - не хищник (об этом ниже). Мощная пасть и длинные клыки (до 50см), несомненно, помогают в защите от недоброжелателей, но именно рацион определяет конечное предназначение пищеварительного аппарата. Кстати, раз уж затронули это, то скажу сразу - их пасть гораздо чаще принимает участие в социальном поведении, нежели в боях.

Так что же делает этого представителя мегафауны таким опасным? Вес, скорость (30км\ч), мышцы (в их телах не больше 3% жира, это же позволяет им бегать по дну), ум (отличная память и обучаемость), пасть. Бегемоту достаточно догнать и толкнуть противника, чтобы нанести ему серьёзный урон. И они знают об этом. И поэтому их атаки не похожи на нападения леопардов или гиен. Пасть с клыками - вспомогательный инструмент.

Немного о нраве и манерах. Бегемоты - это территориальные животные. Они достаточно ревностно относятся к защите своей территории, но не перегибают палку. К их озёрам приходят на водопой животные, они разделяют среду обитания с крокодилами и не горят желанием связываться с крупными противниками. Но знаете, с кем у них кардинально расходятся взгляды на геополитику? С охотниками из местных деревень. Я бы назвал это взаимным недопониманием: охотники хотят есть, а бегемоты - жить. Выливается это всё в череду некрасивых человеческих смертей, но адекватных цифр не существует. Оценки разнятся: от десятков до тысячи жертв в год. Учитывая то, что среднее стадо в 1 самца и 10 самок занимает и охраняет берег протяжённостью не более 250м, с трудом верится, что местные жители всё никак не сообразят, как же не попадаться им на зуб.

Что там по поводу мяска? Гиппопотамы - травоядные. Анатомия их желудка не предполагает мясной диеты. Есть сообщения о поедании падали, хищничестве и даже каннибализме. Так вот, это примеры аберраций в поведении и пищевого стресса. И это не делает их хищниками точно также, как поедание стекла каким-нибудь кретином-индусом не делает хомо сапиенс кремнеедами. И, кстати, насчёт свежести этих наблюдений: "совсем недавно" - это как минимум 25 лет назад в научной статье и минимум пол сотни лет назад в качестве обычных наблюдений без доказательной базы. Иногда я завидую тому, как у людей незаметно течёт время. Вот ты такой читаешь статью в журнале, начинаешь писать статью для журнала "Крокодил", а тут - хоба! - уже 25 лет прошло, можно на пикабушке публиковаться.

Инфантицид не является распространённым явлением. Стадо охраняет матёрый самец, обычно не проигрывающий другим претендентам на самочек долгие годы. Просто так подойти к стаду и убить детёныша - нетривиальная задача (здесь я бы мог затронуть интересную тему о влиянии человека, но речь сейчас не об этом). Самки же стараются отдалиться от стада по очень простой причине - новорождённые бегемотики почти не умеют плавать и находиться в обществе многотонных громадин на воде для них чрезвычайно опасно. Детёныш - закуска? Не сходите с ума и не демонизируйте животных. Им же не приходит в голову писать статью основываясь на первых двух абзацах википедии и статье из кликбейтного онлайн-журнальчика...

Мораль сей сказки такова: не верьте всей белиберде, которую вы наблюдаете в этих наших интернетах. Фильтруйте, относитесь с долей скепсиса. В статье о бегемотах не назвали ни одной правильной цифры (разумеется, в пользу художественного преувеличения) и перемешали факты в такую кашу, что без сторонних источников нельзя понять, откуда вообще растут ноги.

— Вставай, сука! Все проспали! Вставай, бля!
— А? Чо? Хули ты орешь?
— Вставай, работать пора!
— Где я? Что вчера было?
— Сначала бухали на пати, потом поехали домой и бухали дома, потом вызвали шлюх, и опять бухали. Все бабло пробухали. А сегодня сценарий сдавать!
— Какой сценарий?
— За который мы не брались еще! Для Марвела! Про супергероев!
— Напишем. Ты только не ори, башка трещит. Ладно, садись за стол, открывай ноут.
— На столе шлюха спит, ноут под ней.
— Так #скинь_шлюху_со_стола!
— Сделал. Ну так что?

— Да все, как обычно. Супергерой, ну… пусть будет человек-жеребец. Одних мочит, других ебет, одних мочит, других ебет… И так весь фильм.
— Да ты ебанулся. Тебя, видать, со вчерашнего прёт. Век у нас какой? Нужен толерантный сценарий. Так заказчик хочет.

— Ок, понял. Не ори. Значит, супергерой — негр…
— Мало толерантности.
— Пожилой негр.
— Мало.
— Пожилой слепой негр.
— Мало.
— Пожилой слепоглухонемой негр!
— Не то.
— Заебал! Супергерой — пожилой слепоглухонемой негр-трансвестит, больной СПИДом!
— Неубедительно, блядь!
— Нашел! Пусть супергероем будет баба!
— Гениально!
— Пожилая слепоглухонемая баба-негр-трансвестит, больная СПИДом!
— Не. Просто баба, это круче всякого негра.

— Тоже верно. Баба — это хорошо. Сиськи там, задница красивая. Голая побегает, сексуальную сцену покажем…
— Тебе что, шлюх вчера не хватило? Какие сиськи, блядь? Это толерантное кино.
— И чо, баба плоская, что ли?!
— Нет, надо красивую бабу, но никакого секса.
— А сиськи?
— Прикроем броней.
— Ну пиздец, бля…
— Дальше. И что эта баба?

— Баба живет на планете… Крии. Это такая империя супергероев. Там все супергерои: дети, взрослые, старики, старушки… Вот живет там баба и страдает.
— Чем страдает?
— Поносом, блядь! Чем может страдать супергерой? Кошмарными снами и неуверенностью в себе.
— Хули она страдает, если она супергерой?

— Тебе нужно толерантное кино? Вот и не пизди, оно без страданий не бывает. Баба не может контролировать свою суперсилу. Увидит плохой сон, и нет-нет, да сорвется и даст кому-нибудь пизды.
— Ладно, записал. Что дальше?
— А дальше бабе доверяют принять участие в боевой операции. В составе отряда крии.

— Что за отряд?
— Обычный толерантный отряд. Наша баба, здоровенный негр, азиатка, Джуд Лоу, викинг и голубой чувак.
— В смысле, гей?
— В смысле, голубой чувак. С голубым еблом, чо неясного? Ну ладно, раз ебло голубое, то пусть будет геем, и делает комплименты негру. У нас же толерантное кино. Вот они полетели на войну...

— С кем?
— Со скруллами. Это такие метаморфы. В кого хотят, в того и превращаются. Хоть в бабу, хоть в мужика. Могут в табуретку там или собачку. Крии их пиздят-пиздят, уже устали пиздить, а они все выживают.
— А как они по-настоящему выглядят?
— Да уроды полные. Типа гоблинов, но высокие. Да, пусть будут, как гоблины, экономия, опять же — можно взять маски из «Гарри Поттера».
— Ладно. Дальше.

— А дальше бабу захватывают в плен скруллы. Дают по башке. Очухивается баба, глядит, а она вверх ногами висит, и у нее из мозгов информацию вытягивают.
— Какую?
— Да похуй, какую. Короче, баба такая: «Ах, вы, козлы, пидорасы, угнетатели!» Вырывается, дает всем пизды, сбегает и улетает в капсуле. Но капсула ломается, и баба обрушивается прям на Лос-Анджелес 90-го года.

— Почему 90-го?
— Там интереснее, толерантностью не заебывают. Ну вот. Баба из подручных средств собирает межгалактическое переговорное устройство…
— Из чего там его можно собрать?
— Да какая хуй разница? Ну пусть из телефона-автомата, говна и палок. Сообщает Джуду Лоу, где она. И тут появляется агент Щ.И.Т., пожилой слепоглухонемой негр-трансвестит.

— Это перебор, откуда он в 90-х?
— Ладно, пусть будет просто негр, а глаз ему в процессе выбьют. Короче, они знакомятся и начинают помогать друг другу. Тут баба узнает, что на самом деле она не просто баба, а пилот ВВС по имени Кэрол Денверс.

— Погоди. Она ж с планеты Крии.
— Хули ты такой тупой? Она была пилотом на Земле, ее с детства страшно угнетали. Потом увезли на Крии. А потом появляется скрулл, и выясняется, что на Крии ее тоже угнетали. На самом деле, это на Крии все хуевые, и хотят мирового господства, а скруллы хорошие.

— Давай по порядку. Кто ее угнетал?
— Так мужики. Кино же толерантное, про бабу. Вот Кэрол на Земле страшно угнетали шовинистические хуемрази. Папа-хуемразь переживал, когда она разъебошилась в детстве на карте, и с велосипеда упала. Как заорал на нее: «Ты чо, типа, охуела? Ты ж погибнуть могла!» А она думает: «вот, пацанам ничо, погибать можно, а мне нельзя. Хуемразь какая». Потом в школе пилотов училась, и постоянно на физкультуре с каната падала, а хуемрази ржали.
— Ужас какой.

— Да. А главная хуемразь там был ее однокурсник. Он сказал, что у Кэрол нет хуя. И в итоге с ней случился кризис идентичности.
— Что с ней случилось?!
— Короче. Некогда объяснять. Пиши. На Земле была такая доктор Лоусон, а на самом деле Мар-Велл. И она была тройным агентом. И изобрела сверхзвуковой двигатель для самолета. Полетели они с Кэрол двигатель испытывать, а тут Джуд Лоу за ними. Самолет пизданулся, профессор вдребезги, самолет вдребезги. Джуд Лоу подбегает, чтобы источник энергии забрать. А Кэрол в двигатель стреляет, и тот тоже вдребезги. Как хуякнул, и вся энергия попала в Кэрол. Она такая валяется, а Джуд Лоу — ну чо делать? И забрал ее на Крии.
— Нахуя?

— Не тупи! Мар-Велл ей секрет двигателя рассказала. Джуд Лоу хотел секрет узнать, и вставил Кэрол в шею чип, чтобы заблокировать память.
— Нахуй он память заблокировал, если надо было секрет узнать?
— Не придирайся, блядь! В общем, в конце целая толпа наших летит на тайный космический корабль, чтобы найти источник энергии, который там спрятала Мар-Велл покойная. Тут появляется Джуд Лоу с командой, и все пиздят всех. Кэрол побеждает, конечно.

— И все? Не зрелищно.
— Вот ты доебался! Щас будет тебе зрелищно. Там еще скруллы прятались, худенькие такие, угнетенные. И тут Джуд Лоу, мол, всех замочу. Кэрол как это увидела, говорит: «Ах, еб вашу мать, угнетатели!» И встает с колен.
— А чо, она на коленях стояла? Что она делала?
— Образно, блядь! Говорю же: ее все угнетали, на Земле и на Крии. И у нее кризис идентичности. Она не уверена в себе, потому что баба. А тут разозлилась, и встала с колен. И давай всех пиздить. Угандошила весь отряд врагов. Тут прилетел целый флот Крии, Землю бомбить. Кэрол увидела, как стартанула в космос.

— На чем?
— На жопной тяге. Как ракета.
— Погоди. Это ж Супермен так делал.
— А баба чем хуже? Ты что, против равноправия?
— Нет-нет, упаси господь!
— Ну вот она и стартанула. Ракеты назад завернула, голыми руками буквально. Флот испугался и улетел. Села Кэрол на землю, отдыхает. А тут Джуд Лоу ползет, типа, давай поединок устроим. Кэрол его отхуячила без разговоров, засунула в капсулу и выгнала с Земли. А потом стала капитаном Марвел, и полетела Вселенную спасать.

— Слушай, а тебе не кажется, что перебор с толерантностью? Мужики ведь тоже люди.
— Т-с-с. Я знаю. Но это секрет. Ты никому не говори, а то нам сценарии заказывать перестанут.
— Ладно. Это все?
— Пока да. Продолжение следует.

— Чего-то не хватает. Няшности. Все ж про бабу кино.
— Ну давай вставим котика.
— Откуда в космосе котик?
— На самом деле, это инопланетное уебище со щупальцами в пасти и галактикой в брюхе. Но по виду котик.
— Шедевр получился.
— Ну вот, иди сдавай. А мне налей вискаря и положи шлюху обратно на стол.
(С) Диана Удовиченко.