Иду сегодня на учебу, стоит эта штука на проходе к остановке

Пишу в департамент транспорта Нижнего Новгорода

Переадресую, и уже сегодня вечером

Ебучая собака нализалась ебучего коньяка и жена повезла откачивать в ветеринарную клинику, тесть получил крышкой от кастрюли по голове и сидит в травмпункте, и я могу вам поведать историю моего восхождения в боксе.

Как вы помните маман очень боялась за моё здоровье и всячески не пускала на секции, а мне хотелось. Максимум что удалось выбить это походу в зал и то благодаря обаянию физрука. Личность он был в целом неординарная,профессиональный футболист в прошлом, заядлый лыжник, любитель волейбола и шахмат, известная личность в пределах района кароче. Отличался повышенной тягой к женщинам ну и легкому ,а  иногда и не очень алкоголю. Когда вопрос встал между спортом и бабами с бухлом,спорт  проиграл. Пристроился он учителем в школу по протекции друга,бывшего директором этой школы,  с ним они периодически бухали и ходили по бабам ,поэтому физрука не выгоняли за загулы и прочие шалости(ну вернее пытались,больше всех жирная жена директора ,работавшая бухгалтером, но физрук доставал ворох своих медалей и орал,что он мастер спорта и народил ебнуть кубком который выиграл на турнире комбайнеров области по футболу). Физрук заведовал секцией тяжелой атлетики(обычным залом  и получал еще за это надбавки).Еще у нас в школе существовала секция бокса, причем раньше она гремела на весь союз, выпускала олимпийских чемпионов, но сейчас слава ушла и скатилась до любительской секции, туда ходили заниматься в основном всякие додики ,мечтающие отомстить хулиганам за избиения, получалось слабо к слову.

И вот однажды физрук будучи с бодуна решил нас поучить боксу, раздал всем перчатки,мне пара для бокса не досталась и физрук решил сам со мной сразиться. Пошатываясь и дыша на меня лютым перегаром , он смог нанести пару ударов,а потом я ему ответил.Да так,что он отлетел на 1.5 метра и вылетел из кроссовок, упали и затих,я пиздец пересрал,думал все ,убил нахер. Стали брызгать на него водой,чем привели в сознание и разозлили:" блять, че вы водой брызгаете, за пивом бегите ебаные филимоны!". Осушив две по 0.5 он изрек:" ты че щенок не сказал,что занимался???". Я ответил,что никогда не занимался  и перчатки ваще первый раз одел. В голове у физрука произошел мыслительный процесс ,под конец которого он улыбнулся во все лицо и потащил меня в сторону секции бокса. Открыв дверь с ноги и поприветствовав всех словами:" сьебали нахуй отсюда,я олимпийского чемпиона иду тренировать", подошел к дедку-тренеру и начал размахивая руками ему что-то объяснять. Кароче записали меня в секцию, но тренером значился физрук. Я начала слабо протестовать,дескать я  не против , но вот моя маман...Крайне против всяких опасных видов спорта. И я не знаю что надо сделать,чтобы её уболтать :"война хуйня главное маневры". Вечером физрук приперся ко мне домой, трезвый, в рубашке с бабочкой и цветами. Лечил маме,про открытие курсов самообороны ,что кругом педофилы и пидарасы, а такие как её модест по статистике входят в первую тройку детей ,подвергающимся нападению и ваще жить опасно,время такое грабители влезут в дом и че делать. Уговорил.

Через какое-то время попал на первый свой турнир. Соперников там не было нормальных так что победа досталась легко. Правда один папа возмущался,что дескать я стероидов пережрал и доматывался до судей, на что физрук ему заявил,что в следующий раз когда его в рюмочной увидит отпиздит и обоссыт, мужик слился. Так я потихоньку выигрывал всякие соревнования, причем попадая периодически на соревнования где все были меня старше на 3-4 года, но физрук пиздил про мой возраст и вроде прокатывало.  Пришла пора идти на областные соревнования.. Правда меня не хотели заявлять ,ибо физрука никто не знал,а  у них там своя тусовка и всякий ебантяев с улицы не пропускают. Как он орал на приемную комиссию, я таких матов  жизни не слышал. В конце речи обзвал всех мудаками и предложил ехать обратно к себе в семихуево, также заявил,что он известный на всю область спортсмен. Кто-то из комиссии вспомнил,что фамилия таки известная и что есть такой спортсмен, но вот кто и чем занимается не помнит. Плюс у меня был ворох наград и грамот.Решили карчое не связываться и заявили на турнир. Минусом стало то,что проводился он в нашей школе ,по случаю сколько там летия нашей секции.

Маленькое отступление зачем собсно физрук так усирался. Просто я мог получить мастера спорта,а ему как тренеру за это могли дать надбавку некислую.Вот он и устраивал балаган. Мне было пофигу,просто нравилось бить людей.

Турнир я прошел довольно спокойно и в финальной схватке мне попался какой-то армянин. Физрук как его увидел сразу начал орать,что ему нихера не 18 лет,он в шаурмячное работает, каждый день ему мясо не докладывает в шаурму ,козлина. Выглядел он и правда на все 25. Уж на что я был крупный, но он был больше в 1.5 раза. Учитывая, что в жюри сидели три брата акробата с армении, к одному из которых физрук обратился"слыш ты,Вагон Гандонов,че это за херня", никаких санкций не было. начался бой. Пару раз мене прилетело в голову , но и армянину доставалось,все шло к моей победе и тут внезапно я увидел в толпе маму...Стояла она с бледным лицо и вылезшими на лоб глазами. Походу стояла давно. Я немного растерялся и  получил двойку в жбан, это вывело маму из летаргического сна .

" ММММООООООДДДДДЕЕЕЕССССССТТТТТТТ!!!!!!!"  раздалось оглушительным криком под сводами нашей школы. Физрук увидел маман мою тоже, и ломанулся ей наперез,пока она перепрыгивая через головы зрителей неслась к рингу. не знаю ,что он там говорил,но отчаянно тыкал пальцами на армян-судей и махал руками. Маман ломанулась в их сторону. Мне физрук жестами стал показывать,что пора заканчивать срочно. Я немного пришел в себя и наебнул мощным хуком армянину в ухо, тот улетел за канаты, мама в это время мутузила армян каким-то букетом цветов и орала,что они суки кровавые бои с детьми устраивают.

В результате МС мне так и не дали,ибо в 13 лет участвовать в соревнование 18 летних нельзя, армянину к слову тоже, потому что ему оказалось по паспорту 27. А физрук таки смог спиздить грамоту и вписать мое имя туда. И вручил бухгалтерше. С боксом как вы понимаете пришлось завязать)

Оригинал: http://joshua-wright.tumblr.com/post/157173751304/dreaming-o...
Полный цикл "slack wyrm" и другие переводы: https://vk.com/ugolokkomiksov

Самозванцы – явление известное в русской истории. Но если можно представить, что двигало Лжедмитриев, Пугачева и княжну Тараканову, то мотивация некоторых не столь известных их коллег выше нашего понимания.

В 1807 году за 10 дней спешно сформированный Санкт-Петербургский батальон стрелков милиции (батальон ополчения; начал формироваться 13 февраля, а уже через 10 дней отправился на фронт) двигался маршем через Курляндию. Шли в Пруссию, воевать с Наполеоном. На время похода батальон был присоединен к лейб-гвардии Егерскому полку. Недалеко от Митавы, в местечке Телис, случилось странное происшествие. Фельдфебель третьей роты второго батальона егерей Попов, сочинил прокламацию, собрал роту и зачитал, что ГОСУДАРЬ ИМПЕРАТОР в проезде ЕГО через сие местечко остался весьма недовольным местными жителями и потому в наказание приказал местечко это… разграбить!

Сказано – сделано. Губернский секретарь на гражданке, а ныне младший офицер батальона Василий Иванович Григорьев только завязал за вечерним стаканом пунша с полковым лекарем егерей Антоном Христофоровичем Ренцем занимательный разговор, как: «услышали необыкновенный крик из мужских и женских голосов, а частью и детских состоящий… посему и узнали эту глупую выдумку Попова поживиться…».

Конец истории прост. Изобретатель императорского манифеста разжалован в рядовые, молодого прапорщика Кашперова, бывшего в тот день дежурным по батальону, и всю виновную роту поставили на двое суток на бивак (попросту говоря – в поле, а не на квартиры обывателей), что бы «прохладить сим излишний жар», главные участники жестоко наказаны палками. Ну а жителям местечка командир егерей граф Сен-При щедро уплатил за убытки – мнимые и вымышленные, - полновесными червонцами, что бы история сия далее не распространялась.

Что заставило унтера выдумать эту историю, да ещё впарить её товарищам? И не поленился же манифест сочинить, записать, озвучить! И уж совсем по-нашенски, по-русски, похоже, совершенно не задумался, что ему за это будет, - потом, когда местечко разграбят.

Впрочем, на наш взгляд, разжалованием он отделался весьма легко, скорее всего, по причине того, что командование явно стремилось не делать шума из происшествия. Упомянутый прапорщик Кашперов Григорий Иванович не пострадал, вероятно, по причине молодости – всего за 6 дней до выступления в поход, 17 февраля он был произведен в первый офицерский чин – прапорщика из портупей-юнкеров лейб-гвардии Егерского полка. А уже 24 мая за отличие в деле у села Ломиттен получил первый орден Святой Анны 3-й степени, а 2 июня за Фридланд золотую шпагу «За храбрость». В те годы ветеранами становились быстро.

По-своему интересен и Василий Григорьев, из дневника которого взят этот эпизод. Самое удивительное, что по-настоящему, он вовсе не Григорьев, а Пожарский. Причем самый непосредственный, прямой потомок в 7 колене освободителя Москвы. Так что его тоже в некотором роде можно считать самозванцем. Отец Василия и его родной брат по своей воле переменили фамилию (причём на разные - брат стал Поморцевым) из-за того, что третий их брат, в своё время, состоя при Петре III, после Екатерининского переворота бежал в Пруссию, где и пропал. Этот поступок так напугал младших его братьев, что опасаясь преследований (мнимых, или реальных – непонятно) оба переменили фамилию. Будучи баловнем матери, он не получил должного воспитания, а образование отрока ограничилось умением читать и писать, да знанием первых четырёх правил арифметики. По этой причине карьеры он не сделал. Мешал и характер, сформировавшийся на улице под дурным влиянием. Будучи человеком умным и способным, таковым себя искренне и считал, и при всяком столкновении с высшими винил их, а не себя. На страницах его дневника полно общения «с прекрасными феями», кутежей и картёжной игры. Будучи приятной наружности, крепкого телосложения, полный, даже с брюшком, не задумываясь, мог дать пощечину, или пустить в ход нагайку. Дожил до 82 лет.

И при всём при этом, биограф XIX века отмечает: «… не можем не заметить вместе с тем, что под корою всевозможных пороков крылись, однако, даже в испорченных людях того времени ростки разных хороших качеств, какими не всегда могут похвалиться нынешние люди. Они не дорожили комфортом настолько, чтобы считать его высшим благом в жизни, для обладания которым можно всем пожертвовать; были для них и более высокие идеалы… Свою готовность на самопожертвование доказывали они не словами только, а делом. Верили в свою силу, оттого верили и в силу России, оттого в случае надобности каждый мог сделаться героем. Как легки были они на пакости всякого рода, так легки были и на добро. Трусами не были ни против товарищей, ни против начальства, ни против врага и от неудач не падали духом». На наш взгляд, прекрасная эпитафия всему поколению 1812-го года.

Доброго времени суток, уважаемые пикабушники!

В свете того, что большому количеству людей понравилась моя первая история про работу скорой помощи, решил написать ещё одну, и отправиться работать, выпив кружечку кофе, за новыми историями для Вас.

Про чай с мёдом.

В любой сфере деятельности всегда есть постоянные клиенты, скорая помощь не является исключением для данного факта. Я со стопроцентной уверенностью могу сказать, что если вы спросите в любом городе, на любой станции врача скорой помощи о таких людях он назовёт вам с десяток фамилий. Некоторые из них делают это и от скуки в частности, например всеми любимые одинокие бабушки, это классика жанра в жизни «скоровика».

В районе моей трудовой деятельности жила одна бабушка, скажем Афанасьева, и страдала эта самая Афанасьева бронхиальной астмой, да настолько серьезной, что не спасали её обычные ингаляторы в момент приступов. В такие ситуации её дед, а телефонов у них не было, бежал к таксофону на другом конце улицы и вызывал нас. К ним естественно приезжали, ставили бабушке укольчики с глюкокортикойдами, и ей сразу становилось легче. Была у семьи Афанасьевых и приятная черта – они владели пасекой и, соответственно, делали собственный мёд. После того как приступ купировали дед наливал огромный стакан чая для врача и ставил банку с мёдом. Отведав сего лакомства, врач довольный возвращался на станцию рассказывать остальным, как ему повезло.

Проблема была для меня в том, что мне никогда не удавалась съездить к знаменитой семье Афанасьевых. Уж очень хотелось мне отведать вкусный хвалёный медок. И вот однажды жарким июньским днём диспетчер даёт вызов нашей бригаде к семье Афанасьевых. Сказать, что я был счастлив – ничего не сказать. Домчали мы до них за 5 минут. Счастье моё продлилось не долго, зайдя в дом и взглянув на бабушку Афанасьеву, я с прискорбием осознал, что померла бабулечка. Проделав все рабочие моменты с бумагами, я оставил деда с бабкой наедине и грустный поехал на станцию, мёд просить в этой ситуации было бы кощунством.

Эта история так бы и закончилась, если бы спустя восемь часов на станцию не поступил вызов снова к ним. Дед сообщил, мол, дышит бабка то. Уехала на вызов другая бригада, а спустя 15 минут вернулась. Я не ожидая ни минуты, направился к карете узнать, что же там всё-таки произошло?

Врач той бригады подошёл и говорит: «Живая бабка, чай с мёдом вот попил», а сам гляжу, улыбается по ехидному так. Не успел я удивиться, как тут же он признается, что шутка мол, остаточный воздух вышел, вот деду и померещилось.

Так вот и исчезла из числа постоянных «клиентов» бабушка Афанасьева с её знаменитым мёдом.