Пиздюком ездил каждое лето к дедушке и бабушке в деревню (к слову охуевал ездить, 2к км на машине из Челябинска на Алтай), вечерами ходили на местную дискотеку с троюродными сестрами. Сёстры и я жили каждый у разных бабушек, так что за каждой из них заходил я по очереди. Так как они были старше меня на 5 и 7 лет накраситься они ни разу не любили, приходилось ждать каждую по 20-30 минут. В один прекрасный день юный поджигатель спиздил у деда чуть-чуть бензина (канистра стояла с бензином для бензопилы в старой лепке с хламом (строение такое, старые деревенские дома так называли)), бензин перелил в баночку ёмкостью примерно 0,33л. где-то до трети и пошёл за одной из сестёр. Когда прибыл в пункт назначения бабуля мне сказала что она ещё одевается, в ответ я сказал что подожду на лавочке (за забором).

Делать нехер, сижу скучаю и замечаю у лавки муравейник. Чтобы придать веселья и развеять скуку достаю баночку с бензином, снимаю крышку, чуть-чуть лью на муравейник (как-то никогда не страдал жалостью к насекомым), отвожу баночку на вытянутую руку от муравейника, а второй рукой поджигаю зажигалку. Я прекрасно помню как за долю секунды огонь по парам дошёл до баночки, хлопок, лавочка, забор и левая кисть засияли заревом (мне тогда очень повезло, что на остальные участки моего туловища, а особенно как вам может показаться на нахуй не нужную мне часть тела - голову, не попал бензин), баночка же не разорволась. Далее я начал играть на воображаемой гитаре левой рукой со скоростью звука, но рука наотрез отказалась тухнуть, хлопал в ладоши (ага, своей игре на гитаре блять) но рука не тухла, потухла рука только тогда когда зажал её между ног. Далее осознав что за порчу забора, лавочки и за бензин получу настолько знатных пиздюлей было принято решение всё потушить в кратчайшие сроки, не дожидаясь углей. Способ реализации был исполнен на троечку - при первой попытке вновь загорелась кисть. (на следующее утро дед возмущался что какой-то парень у бабушки на лавочке что-то жёг, соседи напротив какие-то меня видели, но не узнали)  В итоге всё потушив стоя с довольным лицом (потому что следов возгорания на лавочке и заборе не осталось) я обратил внимание на свою левую кисть, это был пиздец. Кисть была полностью укутана большущими водянистыми волдырями, некоторые из которых были порваны в момент тушения. Затем пришёл полный пиздец, уже потому что кисть соизволила обратить внимание на меня. Боль... потушеная кисть горела без огня, она вопила от огня которого уже нет. Инстинкт самосохранения подсказал что надо бежать туда где никого нет - в баню. Все мысли в голове от боли перемешало в кашу на которой кипящим маслом было написано - холодная вода. Свет в бане я не включал, или ради отсутствия палива, или уже было просто не до этого, забежав я увидел тазик с поблёскивающей сверху водой. Ура!? Ага хуй там, радость была не долгой, в тазике была плохо замешанная глина (бабуля или печку, или стены мазала в тот день, х.з.). Обваляв кисть в прохладной панировке, а затем уже в нормальной воде услышал как на улице хлопнула дверь. Сестрица вовремя навела марафет и стояла на улице получая наставления и пожелания удачного вечера от бабушки. Они малость удивились что увидели меня вышедшим из бани. Бабуля подумала что мелкий проказник там курил, сестрица не знаю что там подумала - но порядком охуела когда отойдя от дома я достал левую руку из мастерки. На моё счастье сёстры были понимающие и никому из старших меня не впалили. Дойдя до второй сестры было решено обработать и перебинтовать руку, дома на тот момент она была одна.

Честно говоря как я потом умудрялся не впалиться родителям с ожогами сам не понимаю.

Всем доброго дня и прекрасной пятницы!

Не так давно мне посчастливилось стать обладателем квартиры в новостройке, и для того, чтобы быть в курсе всех последних новостей и событий, я вступил в ВК в группу нашего жилого комплекса. Тогда я даже и не догадывался какие мракобесие и маразм там творятся. Сегодня я напишу одну историю из данного сообщества, если отклик будет положительный наберу еще на пяток другой кул стори, благо материала для выбора хватает. И так, история №1.

Народ против кондиционера.

Один крайне сознательный мужчина установил у себя в квартире кондиционер. Перед этим он получил все необходимые на то разрешения, как справка из архитектурно-градостроительного комитета, справка из УК и еще с полсотни необходимых бумажек. Со всем этим немалым пакетом документов и вдобавок с энтузиазмом он приступил к монтажу сего устройства. А так как повторюсь, мужчина был крайне сознательным, то сделал он все это на нулевом этапе строительства, в практически незаселенном доме, в строго отведенные для этого часы, соблюдаю все технические нормы и предписания. Даже отвод жидкости от кондиционера он провел себе в канализацию, а не на улицу. А с улицы кондей можно было заметить только, если очень хорошо присмотреться. Казалось бы ничего не предвещало беды, но что тут началось...

Жильцы практически всем домом начали коллективную травлю бедного мужика. Претензий и обоснованных и необоснованных было масса, но ниже я приведу несколько, которые запали в душу лично мне, далее пойдут сплошь цитаты из группы:

- Когда выбирал где жить, обращал внимание на фасад здания и архитектуру и кондиционер это БОЛЬ ДЛЯ МОИХ ГЛАЗ, я считаю его надо снять;

- Уважаемый, какой же вы все таки эгоист, вы должны были опросить мнение всех жильцов дома, организовать собрание собственников, а уже после этого ставить свой кондиционер;

- А ничего что у меня ребенок прямо над вашим кондиционером!? как можно ставить такой вредный для окружающий среды предмет там, где живут дети?!

И напоследок мое самое любимое, что надо писать, когда закончились все аргументы:

- Может по закону вы и правы, но по-человечески и по-соседски вы не будете правы никогда!

Всем хорошего дня и уважайте друг друга!