Пачка чипсов оказалась в этом наборе совершенно случайно. Подарки к Новому Году комплектовались волонтерами на необогреваемом арендованном складе, по типу такого, какие пытаются сдать в аренду рекламные щиты на МКАД, Класса «Б», «Цена снижена вдвое!».
Правда, этот склад волонтеры не арендовали. Пустил кто-то по доброте душевной.
Помощь детям, святое дело.
Волонтер Миша раскидывал валом наложенные продукты по нескольким мешкам, и заговорившись с волонтером Катериной, а дело шло к совместному посещению Якитории сегодня вечером, не туда кинул упаковку чипсов.
«Острый чили», семейная упаковка. С фотографией футболиста в полный рост на этикетке.
Обычно, полученные от благотворительных организаций посылки проходили через бдительное око заведующей по хозчасти, но в этом месяце пришло очень много однотипных посылок и проверив первые две, Никитишна махнула рукой и пошла разбираться с периодически гаснущей гирляндой в холле первого этажа.
Мешок был погружен в каталку из супермаркета Ашан, которую больнице пожертвовали неизвестные злоумышленники, и после короткого путешествия на второй этаж попал в закрытое отделение онкологии.
Вторую фильтрацию на разрешенность содержимого подарки не прошли по прозаической причине.
В холле первого этажа Никитишну ударила током китайская гирлянда и вся больница носилась вокруг раскинувшегося стодвадцатикилограммового тела, по причине праздника одетого в розовый с вышивками оленями халат.
Услышав крики, ординатор Жанночка, которую дети очень любили, бросила скрипящую тележку возле дверей блока и быстро объяснив шатающимся по коридору детишкам, что в каталке подарки-не-трогать-пока-я-не-прийду, побежала смотреть, чем надо помочь.
Никитишна сидела прямо на полу, и костеря проклятых узкоглазых, прихлебывала горячий чай заботливо заваренный кем-то из бригады реанимации, что было видно из принта «Кофе не заваривать, твое сердце ждут для пересадки». Кружки были подарены на день реаниматолога и были восприняты работниками мешка Амбу на ура.
Убедившись, что пораженный электрическим током получил всю возможную помощь, ординатор решила вернуться к процессу раздачи новогодних подарков.
Все стало ясно на входе в отделение. Коридор пуст, в палатах тишина и хруст упаковок. Вздохнув, Жанна пробежалась по палатам и предупредила, что шоколадок «Более полбатончика за день съедать запрещено», «Дети, не забывайте, у вас диета!»
Конопатые, лопоухие, а чаще лысые пациенты, засунув в рот оговоренные полбатончика за раз, согласно кивали, не имея возможности коммуницировать вербально.
Самые маленькие пациенты успели измазать в шоколаде не только лицо, но и футболки на груди и, не зная, обо что еще можно попытаться очистить руки, с немым вопросом смотрели на так кстати появившегося спасителя.
Вздохнув, Жанна хватала пациента, если требовалось, его стойку с капельницей и шла в санузел, где умывала радостные рожицы.
Сделав так семь раз, и поймав себя на мысли, что она умывает Максима с лимфобластомой уже второй раз, Жанна решила устроить мораторий на полчаса, полагая, что к этому моменту шоколад и подарки уже будут уничтожены, после чего можно будет заняться гигиеной.
Она вернулась в ординаторскую, где около часа общалась с Никитишной о ГОСТах на электроприборы.
Так никто из больницы не узнал, что в блок Онкологии, с диетой «стол №4» попала пачка острых картофельных чипсов.
Пачка была открыта и поделена по количеству пациентов, включая отсутствующих в тот момент процедурников.
Андрейка с саркомой, который вроде бы, тьфу-тьфу, шел на поправку, сообщил опешившей от вида блестящей упаковки общественности, что «Это абсолютная, стопроцентная ошибка. Чипсы изымут или их надо есть прямо сейчас.» Отец Андрейки служил прокурором в области и с детства закладывал в сына инвариантность.
Упаковка была открыта, чипсы вывалены на застеленную свежей простынью кровать отсутствующего Артурчика, который был на диализе, и пересчитаны.
Считали вслух, во избежание ошибки подсчет вели сразу шестеро.
Еще трое следили, чтоб никто ничего не съел в процессе калькуляции.
Всего, как сказал Васька с лейкозом 3й степени, «По четыре штуки на рыло плюс шепотка опилок». Васька был родом откуда-то с Урала и вся его семья общалась довольно сурово.
Драгоценные лепестки тут же были растащены по карманам пижам. Кто-то не удержался и сунул хрустящее чудо, отдающее паприкой, перцем, горячим маслом и тем, другим миром, себе в рот, стараясь как можно дольше удержать комбинацию ощущений у себя во рту.
В блоке раздалось благовонное мычание.
Услышав шум на лестнице, Васька, сглотнув размягчившийся комок, крикнул «Попалимся, малышня, вперед оленей корчить»
Дети по отработанному ранее сценарию организованно стали вываливать из палаты, размазывая конфеты по себе.
Дети среднего возраста разбежались по палатам создавать массовку на местах. Кто-то забыв о капельнице, чуть не оторвал подключичку, но в массе своей, операция распыления по палатам прошла успешно.
Старшаки тем временем убрали простынь, и мелко свернув упаковку, выкинули ее, приоткрыв фрамугу.
Вопреки ожиданиям, первые съели все свои чипсы дети старшего, а не младшего возраста. Распробовав картофельный наркотик, они готовы были отдавать из своего обеда куриную котлету в обмен на полчипсины.
К марту курс подрос и котлеты уже никто не покупал. За чипсину можно было выторговать себе до десяти долларов на аккаунт ITunes, а кто-то говорил и о сделке на 25 долларов, но ему никто не верил.
Чипсы, не смотря на потрепанность, имели хождение по отделению. За них можно было получит какой-нибудь менее запретной вкусняшки, услугу или деньги.
Ключевым моментом стала смерть Васьки с Урала. После того, как он не вернулся из реанимации, соседи по палате развернули лист в клеточку, который он оставил перед тем, как заснуть и уже не проснуться.
Внутри была надпись и труха, в которых превратились чипсы от многократного сворачивания-разворачивания, перекладывания и путешествия по рукам детишек. «Мои две чипсины я завещаю Максимке. Будь здоров, братуха!». Чипсы окончательно превратились в деньги, которые можно было наследовать.
Последнюю известную и поддающуюся идентификации чипсину в сентябре увез с домой Андрей, который действительно выздоровел.
Многие говорили ему, что брать из больницы нельзя, но он не обращал внимания и твердил, что это его талисман.
На следующий Новый Год он подговорил своего прокурорского отца подъехать на джипаке к заднему фасаду и закинуть в окно отделения сорок две упаковки картофельных чипсов, по количеству постояльцев. И колы.

Но это совсем другая история.

Короче, пациентка - кошка облезлая, лет 9-10 на глазок.
Держит её бабушка в приёмке, тихо держит, в одеяло замотанную. Ну и ждёт, пока очередь придет.
Короче, пришел фельдшер, спросила, у кого срочные.
Бабка промолчала. Бабка, кстати, полуслепая и почти глухая, лет так под 85 с гаком, и гак на 35 месяцев.
Ну словом, подошла ей общая очередь. Она так же невозмутимо заходит в кабинет и выкладывает (точнее, роняет)
одеяло с кошаком на смотровой стол под лампу. Я только перчатки и успел надеть.
И тихо так под нос себе "Еб**ь твою семеро...". Кошка на стол упала с глухим деревянным звуком.
Ну то есть ригор мортис как он есть, полное окоченение. По инерции спрашиваю "А ... на что вообще жалуетесь?".
А у самого глаз дергается уже. Бабка невозмутимо, мол, так и так, поплохело ей чой-то вчера, молчаливая такая, и кушает плохо.
То есть не просит. Ну то есть совсем. Ну ситуация швах, короче, глухослепая бабка проспала, когда кошка мирно пересилилась в
мир вечной охоты на мышей. А как ей сказать, вот дилемма? Персонал начинает уже собираться, чувствуют, суки, спектакль...
Я обычно этичен до безпробудности, вообще то, но и то уже чуть не прыскаю. Добрым голосом говорю ей:
"Бабушка, матушка родимая, простите великодушно, но тут мы уже точно ничего не сделаем. Ну совсем ничего."
"А может витаминчики?"
"Бабушка, колоть некуда. Вы кошечку погладите, она каменньенькая совсем у вас. Мы бы рады, но никак уже."
"Ну и чо мне теперь делать?!"
Вылезает наш главврач, мужик под 1,90 и комплекцией со средний шкаф с антресолями. И быковато ей так (ну время не терпит, другие пациенты ждут) говорит "Бабуля, иди закапывай!". Подействовало, кстати. Бабуля обреченно завернула кошку в одеяло и ушла, шаркая потертыми ботами.
Проржались все, ну бывает же блин. Ну проржались и пошли работать, клиенты ждут. Хрен! Не тут то было. Бабка минут через 15 залетает в приемку, открывает кабинет и орёт по причине глухоты и обиды.
"Так хоть лопату дайте!".
Прием был прерван минут на двадцать, ржали даже попугаи :)