Вестибюль станции "Ростокино" на Московском центральном кольце.

В Таиланде у каждого дома, гостиницы, кафе или магазина можно встретить вот такие домики, в которых живут духи. Тайцы очень серьезно относятся к своей религии и всевозможными способами привлекают добрых духов к своему жилью.

Если же у тайца не получается установить домик, то он будет очень сильно переживать по этому поводу, ощущать дискомфорт, поскольку духи, живущие у дома, помогают им во всех начинаниях и делах.

Устанавливают жилье для духов еще до строительства жилья таким образом, чтобы тень от дома не падала на домик, и наоборот. Очень важен дизайн и расположение домика духов. Для этого вызывают специалиста - брахмана или буддийского монаха - который укажет точное расположение, подскажет лучший дизайн, выберет дату для церемонии заселения и проведёт её. Правильный дизайн домика духов зависит от астрологической карты. Один из основных цветов - это цвет дня рождения хозяина здания: понедельник - красный, вторник - розовый, среда - зелёный, четверг - оранжевый, пятница - синий, суббота - фиолетовый, воскресенье - красный. И, конечно, среди других цветов - золотой и белый.

Ежедневно преподносят различные благовония, цветы, воду. Многие туристы наверное замечали лимонад Fanta, оставленную для духов. Хорошо работают маркетологи в Тае)) Как-то показали рекламу тайцам, что духи любят малиновую фанту… и после этого продажи малинового лимонада сильно выросли - теперь и духов “поят” сладким напитком (след.фото не мое, взято с простора интернета):

Домики духов можно фотографировать, только необходимо помнить, что это места поклонения: проявляйте уважение и не трогайте подношения.

Делитесь своими фотографиями домиков для духов, интересно посмотреть на фантазию тайцев.

В собесе кошка родила котят. Повесили объявление "Желающие забрать котенка обращайтесь в кабинет N10". Ноль реакции. Тогда повесили другое объявление: "Соцобеспечение решило выделить одиноким пенсионерам (чтобы им не было так одиноко) котика. Количество ограничено. Обращаться в кабинет N10". Котят разобрали в момент...

В нашей институтской библиотеке было написано крупными буквами: "Уважаемые студенты - обращаясь к библиотекарю, постарайтесь вспомнить не только цвет книги и размер, а так же её название и автора...".

Иной раз достаточно совсем малого для поднятия настроения. Был сегодня в фитнес-центре и, кроме всего прочего, встал на весы. Существенных изменений не произошло. Мне показалось это скучноватым, и для разнообразия я переключил цифровой показатель с килограммов на фунты. Посмотрел и пошёл. Менее, чем через 5 минут, зал огласил истошный женский крик. Капкан сработал!

В автобус зашла девушка в незначительной маечке на босу грудь, причем весьма внушительного размера. На маечке, в районе груди надпись - "Это не рhоtоshор".

Прихожу к знакомым , трали-вали, то-се. Смотрю, у них дверца холодильника гирей 32 килограммовой подперта. На мой немой вопрос поясняют: кот забирается на холодильник, открывает, упираясь лапами, дверцу, сбрасывает яйцо с ячейки на пол и слизывает. Дверь естественно не закрывает..., а менее тяжелую гирю откатывает.

Работал я в ординатуре в роддоме. Сижу в ординаторской и слышу как очередная парочка переговаривается. Она в палате кричит в открытое окно: - Миша, я родила девочку. Мне сделали кесарево сечение и во время операции еще удалили кисту. Крик в ответ: - Как это ПИЗДУ удалили?

Я неоднократно видел, как вороны размачивали черствые корки хлеба в лужах, поэтому сегодня утром, увидев как ворона деловито то клювом то лапой ворочает кусок хлеба в луже, я привычно подивился сообразительности этих бестий и тут же забыл об этом, продолжая парковаться впритык к трамвайной линии. Через пару минут, отходя от машины, я повернулся, чтобы щелкнуть брелком сигнализации, и ... застыл на месте – ворона, которая только что полоскала кусок хлеба в луже, теперь так же деловито пристраивала его на трамвайный рельс!

Мой приятель - любитель побороться за права пешеходов, ненавидит когда водители нарушают правила, вечно ругается с ними и т.д. Прогуливаемся с ним однажды по тротуару, сзади сигналит ауди - видно водила решил срезать чтобы в пробке не стоять. Приятель ни слова не говоря отходит на газон и пропускает машину. Я его спрашиваю, чего, мол, ты такой тихий сегодня. Он, невинно улыбаясь: "Там метров через тридцать поворот и ступеньки"...

Остановка. Народ. Подъезжает троллейбус и в открытые двери начинает карабкаться типичная бабка с огромным походным рюкзаком за спиной. В какой-то момент рюкзак перевешивает бабку и она, подчиняясь законам гравитации, медленно выпадает со ступенек троллейбуса прямо к ногам только что подбежавшего мужичка, который выдал: - Ну что, бабка, парашют не открылся?

Прихожу в аптеку. Очередь, жара, тишина. Стою. Аптекарь спрашивает: - Вам чего? - Мне тест на беременность. - А какой? - Отрицательный, если можно. Очередь грохнула.

Знакомый купил крутой кейс, супер надежный, водонепроницаемый и т. д. Гарантия пожизненная, но в инструкции указано, что гарантия снимается, если кейс попал в лапы медведя, в пасть акулы или руки ребенка до пяти лет...

Навеяно последними историями про самолеты. Летим пару недель назад отдыхать на Кипр. Авиакомпания "Глобус". Чартер. Все в принципе было хорошо: взлетели без задержек, 4 часа в полете. За 20 минут до посадки из динамиков звучит фраза: "Командиру и экипажу занять свои места. Через 20 минут мы совершим посадку в аэропорту Ларнаки". Из первых рядов звучит резонный вопрос одного пассажира: "А где экипаж 4 часа шлялся?". Салон валялся до самой посадки.

Мой братишка с детства обладает феноменальным чувством юмора. Гуляют они как-то с моей мамой (мама у меня немного суеверная и не любит черных кошек), видят черную кошку и мама быстренько перебегает ей дорогу. Братишка увидел это, подошел к кошке, сел рядом и ласково ей говорит: - Ну все кошка, теперь тебя ждут неприятности!

Преамбула: Дочка знакомых, лет девяти, посмотрела недавно фильм "Кунфу панда". Помните тот момент, когда герой-панда, получив удар в причинное место, кричит: "Ой, мои колокольчики!"? Амбула: Через неделю она читает вслух стихотворение А. К. Толстого: "Колокольчики мои..." и хмыкает с нескрываемым возмущением: "Хм, НАШЕЛ про что писать!"

В офисе готовятся к Новому году, наряжают елку и вешают на нее открытки с пожеланиями. Один менеджер решил приколоться, взял открытку и пишет: "Добрый дедушка Мороз подари мне новый мозг". Сзади подходит директор, через плечо заглядывает в открытку и говорит: "Николай, поскольку мы представительство финской компании, то правильно следует просить так: Йоулупукки, Йоулупукки, переставь мне с жопы руки". Весь офис лежит, занавес.

Одна из самых удачных шуток прошлых времен принадлежит англичанину Горацию де Вир Коулу. Он раздал тщательно подобранные билеты в театр мужчинам с лысиной, в результате чего глядя на их сияющие черепа с верхнего ряда можно было отчетливо прочитать грубое слово.

Саратовская область. 90-е годы. Пашет фермер в поле. Вдруг приземляется вертолет. Из вертолета выбегают люди с автоматами. Какой-то толстый мужик в костюме подходит к фермеру и спрашивает: "дашь 10 центнеров с гектара?". Мужик завопил: "10 дам, 20 дам, трактор дам, дом, ферму, все забирайте, только не губите". Как потом выяснилось, это губернатор Аяцков совершал облет владений. Ну и решил, так сказать, выяснить, насколько фермеры готовы повысить производительность труда.

Последнее неотгаданое слово в кроссворде: Вид клещей? 9 букв. Дело принципа отгадать. Перерыл все энциклопедии и справочники,- ну нет такого клеща, бился головой об стену, звонил энтомологам - бесполезно. В следующем номере газеты ответы: ПАССАТИЖИ! сука. Такая чушь может быть только в "сканворде".

Ну почему, в мобильники встраивают кучу всякой фигни, типа секундомеров и калькуляторов, а не такие элементарно архиважные вещи как ЗАЖИГАЛКА и ОТКРЫВАШКА для пива...

Как-то смотрю футбол... Комментатор заполняет паузу дежурной фразой: "Слышно, как тренер подбадривает игроков... команды"... И тут довольно четко раздается где-то вдалеке раскатистый голос тренера: "п-и-д-о-р-а-с-ы-ы-ы-ы... . . " Почему-то комментатор замолчал минуты на три... .

История про компрессию напомнила. Подрабатывал я на автосервисе. Приехала девушка и попросила проверить машину перед зимой. Хондочка свежая, я говорю - все путем, но вот резину зимнюю было бы неплохо. Цена вопроса килобакс с дисками. Она не согласилась, уехала. Появилась опять через неделю, мелочи по гарантии. Отдаю ей ключи после ремонта, она заявляет (с презрением): "Вы меня хотели развести на зимнюю резину, а на станции около дома мне сказали, что нужно только зимний воздух в колеса закачать, 20 минут работы." Интересно, почем там зимняя азото-кислородная смесь?

История случилась с моей подругой. Она была в гостях и там ей подарили ну очень красивого котенка и она не смогла отказаться, хотя и не знала, как отреагируют родители. Назвала его Робертом. Вернулась домой она поздно, родители уже спали. Когда позвонила в дверь - проснулись, дверь открыла мама. А отец, лежа в кровати, слышит голос дочери: "Мама, познакомься, это - Роберт. ". Через пять минут мама с дочкой сидят на кухне и обсуждают котика, в кухню входит отец с сияющим лицом, в костюме, при галстуке и с бутылкой водки в руке!

Моя родственница работала во Дворце бракосочетаний и рассказывала много разных историй; - одна из них: Подала заявление на регистрацию пара, он по фамилии "Стаканов", она с фамилией "Похмелкина". На регистрацию пришли все свободные работники Дворца посмотреть на такую пару, но когда услышали фамилию свидетеля, хохот было уже не остановить: "ЗАКУСОВ". Во где анекдот. Фамилию свидетельницы никто и не вспомнил. Аут.

Салон мобильной связи. Стою выбираю телефон. Заходит православный батюшка и хочет купить карточку пополнения счета. Продавец извиняясь отвечает, что требуемой карточки в наличии нет и предлагает воспользоваться автоматом для пополнения счета. На что батюшка задумчиво отвечает: - Не доверяю этим бесовским машинам, сын мой, при случае ни в морду дать, ни отпеть! Салон взорвался от смеха!

Намедни в супермаркете. Очередь в кассу. Впереди меня стоит парень с девушкой, тележка загружена дальше некуда! Кассирша пробивает всю эту гору товара: пятнадцать тысяч семьсот рублей. Парень, озадаченно почесав затылок, произносит: "Нихера себе за фонариком сходили! "

Знакомый работает в компьютерной фирме. У них работает менеджер, очень хорошо работающий с клиентами. Попал в больницу, в хирургическое отделение. Звонит оттуда: - У меня все хорошо. Я продал им компьютер, примите заказ.

Приятель юрист рассказал - У меня такой случай был: я готовил Положение об управлении неведомой охраны. Поскольку я тогда очень медленно печатал, а документ нужен был срочно, мне дали секретаршу. Вот она печатает текст, а я рядом стою и смотрю как у нее ловко получается. В одном месте она опечаталась и в слове "региональный" вместо "н" напечатала "р". Я без задней мысли ей говорю: "Лучше не ... оральный, а ... ональный. Она на меня так посмотрела и говорит: "ну, кому как"... а потом я ей указал на опечатку... но ржали всем управлением.

Работаю в торговом комплексе. Все внутренние стены сделаны из толстого стекла; для того, чтобы люди не путались, на уровне лица на стенах нарисована белая полоска сантиметров пять шириной. На днях разыгралась эпическая драма. Женщина-покупательница, побродив по залу, решила выйти из отдела весьма оригинальным способом. Видимо, идти до дверей ей показалось далеко, и она, пригнувшись и наклонившись вперёд, решила пробежать под «ленточкой».

Некий псих, только что выпущенный из "дурки", написал в прокуратуру заявление, что медсестры данного заведения отказывали ему в сексуаьных услугах, чем ущемляли и т. д. В прокуратуре то ли протормозили, то ли прикололись, но заявлению был дан ход. Ответ главврача ПНД (психоневрологического диспансера) был гениально краток: "У нас нет лицензии на оказание такого рода услуг".

Вечером знакомый вышел на баклон покурить. Далее - с его слов: Стою. Курю. Вижу - по карнизу крадётся соседский кот - явно разорить воробьиное гнездо. Я притаился и как заору: "А, ну, брысь отсюда! Что ты тут, сцуко, делаешь?! ? ". В тот же миг с места сорвалась бабка, срывающая какие то семена с цветков под балконом. Паренёк, пьющий пиво на трубе, свалился с нее и бежать. Девка, вещающая объяву на подъезде мгновенно слиняла! Только кот продолжал медленно красться...

Юрий Сапрыкин — о том, почему школа никогда не научит вещам, которые важнее физики и математики

Если у вас есть ребёнок школьного возраста, вполне вероятно, вы были на линейке в честь Дня знаний. Наверняка присутствовали на родительском собрании. Возможно, вас даже выбирали в родительский комитет. Так или иначе, вы неоднократно общались с родителями одноклассников вашего ребёнка — за школьными партами или в более непринуждённой обстановке. Но если вы не подписаны на групповой чат в вотсапе, где родители общаются в постоянном (да что там, ежесекундном) режиме, то жизни вы не видели.

Дискуссия о том, что дарить учительнице на 8 Марта: 150 сообщений. Спор о цвете будущих обоев в классе, где летом намечается ремонт: 250 сообщений. Обсуждение учебника, который просит купить новая учительница английского: 1576 сообщений.

Уведомления (если их вовремя не отключить) выскакивают со скоростью и неумолимостью пулемётной очереди. По каждому вновь возникающему поводу мгновенно образуется 30 (или сколько там участников в чате) мнений, которые невозможно примирить. Спор идёт с той степенью страсти и вовлечённости, какую редко можно встретить в домашнем быту и тем более на работе. Больше всего это напоминает давно назревавшую ссору в коммуне анархистов.

Публицисты, утверждающие, что в России нет гражданского общества, определённо смотрят не туда

Впрочем, есть ещё одна аналогия. В непримиримости спорящих об обоях и готовых тратить на эти споры не часы, а годы своей жизни, горит какое-то древнее пламя. Этот огонь, эта непреклонность смутно напоминают о событиях, описанных в книгах по церковной истории. Древние Вселенские соборы, где ломаются копья (а иногда льётся кровь) из-за трактовок догмата Троичности. Ян Гус, идущий на костёр, упорствуя в отрицании церковных ритуалов. Великие еретики и раскольники — и их противники из рядов церковной иерархии: для каждого из них легче было лишиться жизни, чем отступить на запятую от символа веры.

Казалось бы, где вера, а где обои. Но есть одна территория, на которой они оказываются не то что близки — неразделимы. Что бы ни говорили приверженцы духовных скреп, в современном секулярном обществе, в котором любая организованная религия нивелируется до обряда, а патриотических чувств хватает лишь на то, чтоб поболеть за наших у телевизора, есть лишь одна сфера жизни, где фокусируется чувство сакрального. Это дети.

Градус эмоций в родительских дискуссиях доказывает: пламя истинной веры горит именно здесь

А в святилище не бывает неважных деталей, равно как и окончательной истины: вера в конечном счёте у каждого своя. Впрочем, важны не окончательные ответы, а трепет, напряжение, с которым подходят к вопросам: всё, что связано с детьми — это пространство Предельной Важности и Ответственности, где каждую секунду надо делать выбор. И не дай бог ошибиться, здесь нет места для проб и ошибок, здесь любой эксперимент выглядит как ересь.

Всё проверенное и привычное воспринимается как путь к спасению, всё новое и незнакомое таит в себе угрозу. Уроки общественно полезного труда, единые учебники истории и прочие традиционалистские инициативы чиновников от образования хороши уже тем, что знакомы нам по собственному детству.

«Ну, погоди!» всегда будет лучше любого диснеевского мультфильма, а вышивание крестиком заведомо выигрывает у непонятного богопротивного веб-дизайна

Впрочем, у участников родительского чата наверняка будет на этот счёт тридцать разных мнений. Да что там уроки труда: интересами детства, защитой детства можно оправдать сегодня любое деяние — во имя детей можно ввести цензуру, запретить интернет или отменить русский язык (ведь на нём можно ругаться матом). Или запретить вывозить больных детей за границу на лечение (а вдруг их там встретит гей). Дети — это святое, и для их блага ничего не может быть слишком.

Есть и ещё одно сходство с религиозными спорами. Какой бы лютой ни была ересь, она не подвергает сомнению догматы веры как таковой. Мы годами обсуждаем необходимость преподавания тех или иных предметов, допустимые в их преподавании вариации, объём и содержание домашних заданий, но в этих спорах молчаливо подразумевается, что конструкция школы как таковой — извечная данность, которая не может измениться никогда.

За последние 50 лет в мире не осталось ни одной сферы жизни — от семейных отношений до поездок на такси, — которая в той или иной степени не подверглась бы модернизации. Лишь основные параметры школы не изменились ни на миллиметр. Школа — это общественный институт, где в детей загружают разного рода знания в расчёте на то, что какие-то из них пригодятся потом в жизни (а также помещают их в нормативно регулируемую среду, способствующую стихийной и порой довольно жестокой социализации). В известном смысле это лотерея, где для того чтобы получить один выигрышный билет, нужно купить сразу все (и ещё не факт, что потом удастся вспомнить номер выигрышного). Предел наших мечтаний относительно среднего образования — найти школу, где учатся дети «своего круга» или где есть учителя-харизматики (чья харизма тоже должна быть проверена десятилетиями чужого опыта). Хорошо бы ещё, чтоб научили работать на компьютере (особенно это актуально для нынешних шестилетних, которые к моменту поступления в школу уже лет шесть не расстаются с айпадом).

Подобно религиозным реформаторам прошлых веков, мы не пытаемся проверить символ веры на соответствие с реальностью, доступной нам в опыте

И дело даже не в том, какой процент знаний из школьного курса пригодился нам во взрослой жизни. Школа в её нынешнем (он же освящённый традицией) виде системным образом не способна научить множеству вещей, которые определённо, безусловно, в любом случае окажутся важнее, чем устройство бензольного кольца. Как работать в команде. Как работать в команде над проектом, у которого есть начало и конец. Как понять, в чём твой талант и где твоя зона успеха. Что делать, если кажется, что ты полный ноль и никаких талантов в тебе нет. Как пользоваться информационными потоками (и не растворяться в них). Как проверять достоверность информации. Как научиться переучиваться — в зависимости от того, какие профессии окажутся востребованы к моменту, когда ты разочаруешься в своей нынешней.

Чтобы приспособить среднее образование к решению этих задач, нужно обладать смелостью, ресурсами и визионерскими амбициями Илона Маска или Цукерберга

Кстати, оба чем-то подобным сейчас и занимаются. Попытка хоть как-то ответить на эти вопросы внутри российской системы среднего образования натолкнётся на такое сопротивление среды (в диапазоне от излишне подозрительных родителей до неизменно подозрительных контролирующих органов), что не стоит даже начинать. Лучше давайте обсудим, что подарить англичанке на день учителя.