«Водитель длинномера застрял в текстуре прямо на тротуаре. Говорит, ехал по навигатору и думал, что там дорога»

Автор

Пожалуйста, стань Эмбер...

Моему папе был восемь лет, когда Юрий Гагарин полетел в космос. Папа твердо решил стать космонавтом, в то время все уважающие себя советские дети хотели стать космонавтами.
Позже выяснилось, что в Советском Союзе сложно стать космонавтом, если ты с первого класса носишь очки, а если ты еще и еврей, то вообще невозможно. В общем с космосом не сложилось, но мечта осталась, время от времени напоминая о себе. Обычно все сводилось к тому, что папа, садясь за руль, напевал себе под нос про заправленные в планшеты космические карты и про штурмана, уточняющего маршрут. Он натягивал на руки такие специальные автомобильные перчатки, лицо его принимало сосредоточенно-уверенное, немного усталое, не сомневающееся в победе выражение, как у настоящего космонавта и машина летела в гущу Московского космоса.
Со временем все поутихло. Как это бывает, быт завалил мечту ворохом хлопот, каких-то мелких и крупных проблем, неприятностей, или наоборот приятностей, в общем не до космоса стало.
Все изменилось в одночасье, когда в девяностых в продаже появились петарды, хлопушки и ракеты с фейерверками. Ракеты! Мечта немедленно воспряла ото сна. Запуск ракеты, пусть даже с фейерверком, очень напоминает полет в космос, а те, кто запускают ракеты с космонавтами ничуть не менее важны чем сами космонавты. Вообще, если хорошенько подумать, как космонавт улетит без наземных служб? Никак. Даже в ракету в своем этом скафандре не влезет самостоятельно. В общем, папа нашел себя в запуске ракет и делал это вполне успешно и достаточно регулярно по- поводу и без.
В тот раз повод был. Да еще какой. День рождения младшего сына. Десять лет, первый так сказать юбилей, поэтому отмечали широко, с размахом. На даче, даром что июль. Дачей назывались шесть соток со стандартным двухэтажным домиком, небольшим сарайчиком и туалетом на улице соответственно. Набор грядок и пара клумб в ассортименте, где мама пыталась реализовать себя в качестве флориста и овощевода. Все как у людей, грех жаловаться.
Так вот, празднуют они день рождения, как полагается, гости, стол, настроение прекрасное, веселье до упаду, все довольны.
Стемнело, и папа торжественно объявляет, что сейчас будет запуск праздничного салюта, и все вываливаются на улицу и папа достает специально припасенную ракету какого-то огромного размера, строгим голосом приказывает всем отойти на безопасное расстояние, втыкает ракету в грядку с клубникой не обращая внимание на мамино возмущение, потому что женщины разумеется ничего не понимают в выборе места для космодрома, и начинает процедуру запуска. С запуском не ладится. То ли по причине вечерней росы, то ли потому, что к вечеру все уже не совсем в форме, но фитиль ракеты никак не хочет загораться, поэтому папа вытаскивает ракету из грядки, зажимает ее подмышкой и продолжает запуск. Так как на улице темно, а папа носит очки, он не сразу замечает, что фитиль давно уже горит, а когда замечает, то уже поздно и ракета улетает.
Причем улетает не вверх, а по горизонтали. Поверх забора из сетки-рабицы она точно попала щель между дверью и стеной туалета на соседском участке, где и взорвалась со всеми соответствующими ее размерам эффектами. Дверь туалета немедленно распахнулась, кто-то выпал и убежал, оглашая вечер невнятными стенаниями.
Праздник сразу увял. Все, словно по команде, спрятались в доме и затихли в напряженном ожидании.
Опасения были не напрасны, дело в том, что сосед слева, чей туалет подвергся ракетному удару, был, мягко говоря, неприятный человек. Он постоянно скандалил на собраниях дачного кооператива, возмущался беготней детей по дороге перед его участком, спорил с мамой по поводу ее кустов малины, проросших через забор на его сторону, считая их своими, однажды обобрал облепиху на нашем участке мотивируя это тем, что давно никто не приезжал, и спер себе на дрова нашу старую сухую березу. Одним словом, вредный куркуль и кляузник.
Поэтому, подождав немного, гости разошлись, не включая свет, а родители остались ждать что будет. Ничего не происходило, и слегка успокоившись, они пошли спать.
Сосед пришел утром. Ни слова не говоря, поставил перед обмершими от изумления родителями тазик со спелой клубникой и вышел.
Позже мы узнали, что в тот вечер в туалете была его теща.