Прохожу тут по работе .
вижу такую картину

Что это?

Это книги

Стоит кстати по середине дороги

Всем доброго времени суток.

Была у меня коляска, вот такая

Купили мы её 4 года назад, где-то с год покатались и благополучно транспортировали в деревню. Там она и хранилась до недавнего времени.
Но душа поэта мужа не вынесла тяжкого чуства упущенной выгоды. Коляску решено было продать. В связи с этим она вернулась в город, в нашу скромную двушку на первом этаже, то бишь без балкона. И стала стоять, занимая пространство.
Коляска была немного не в сборе и слегка "запылилась". Вот именно не грязная (ну там типа пятна от хрен-пойми-чего, которые не отстирываются), а просто требовала небольшой чистки от пыли забвения=) Ну и как не в сборе: просто коляску увозили летом, и все "зимние" отстегивающиеся части были отдельно.
А в остальном, прекрасная маркиза, коляска была в идеальном состоянии, не бита, не крашена, ну и всё такое...
Я, как порядочный человек, не могла её конечно вот такую выставить на продажу. Я ж должна её вычистить, отполировать, а муж собрать. А делать всё это было лень некогда.
Хотя признаю, длинными зимними вечерами стоящая в углу комнаты коляска навевала грусть, и меня упорно посещала мысль выставить её хоть тысячи за полторы, вот в таком, как есть состоянии. Просто чтобы она тут блин не стояла.
И когда я уже была близка к этому, тогда и произошла эта прекрасная история.

Муж мой работает в ломбарде. И вот как-то звонит он мне (выходной календарный, я дома с ребёнком) и говорит радостно, что-то типа:
-Возрадуйся жена, сейчас к тебе коляску приедут смотреть! За сколько ты там её хочешь продать?
-(неожиданно конечно) Ну за три тысячи пускай.
-Вот, всё, три тысячи, и никакого торга. А то там нерусские.
Чтооо? Ну круто думаю я.
Оказалось к нему в ломбард зашли милые люди восточной внешности и спросили есть ли тут коляски. Ну а где ж им ещё быть, как не в ломбарде техники.
Однако муж вспомнил, что у нас то коляска есть. Вот ведь удача какая!
Короче сижу я, жду. Так себе конечно перспективка, но желание избавиться от коляски было сильно. Вытащила я её в коридор, протерла. Сложила в аккуратную кучку все приблуды от неё и инструкцию по сборке.
И вот звонят они мне по телефону. Выхожу - открываю (домофон сломался). А там делегация плять. Мама, папа и бабушка. Весело.
Началось короче:
-Ой, а она розовая да? А у нас то мальчик, айя яй... Позорить мужика будем. (мужу была дана иная информация, мол у них девочка и ищут они именно розовую коляску)
-Ой, а мы её соберём? Ааа, инструкция есть... (были заранее предупредждены, что коляска не в сборе)
И всё в таком духе. Мозг вынесли капитально. И тут бабка выдаёт :
-Давай 2500 и я забираю.
-Оу... Ну нет. Она новая 13 тысяч стоит (специально глянула), так что три вообще нормальная цена.
-Вай вай, ну ладно. А что есть ещё детское?
Ну вот зачем я стала показывать ещё вещи? Да хрен знает, видимо маленький еврей во мне пробудился. Думаю эх, какой я продавец-оптовик.
Ну показала я им зимний комплект фирменный, ветровку, обувь там всякую, платья. Тут бабка снова жжёт:
-Давай три за всё!
-......... Эммм, ну нет конечно. (капец, думаю ты прифигела).
Короче, можно было бы конечно написать трехтомник три поросенка и коляска, но сократим. Взяли они коляску за три, к ней я им конвертик отдала тёплый, ибо на фиг он не нужен и уже три года на Авито продаётся. Ветровку за 300 и платьишко в подарок. Платье рублей за 300 покупала, но они его реально выпросили, мол у девочки старшей день рождения. Хрен с вами, думаю, только свалите уже отсюда.
Расплатились, поблагодарили, ушли.
Конец? Фигушки.
Проходит минут пятнадцать, стучатся ко мне в окно. Открываю:
-УткаАвтор, мы тут передумали, коляска грязный оказался. Муж в машину не стал грузить, психанул и уехал без нас. Мы не видели же ничего, что грязный.
О_о Да как это блин, вы её сраные сорок минут щупали и разглядывали. Офигели что-ли. Да и запачкать машину коляской этой нереально. Подумала я.
Вторая мысль была: пошло всё в жопу, давайте коляску и идите на хрен. Но тут я поворачиваю голову и вижу: стоит коляска, а всё, что к ней не прикреплено (в том числе и платье) просто валяется на обочине в грязном снегу.
-Идите короче на хрен, ходили тут фиг знает где 15 минут с коляской, я сейчас даже комплектацию сверить не смогу. И что Вы мне сейчас прикажете, из снега всё это выковыривать и обратно забирать???!!! Вам тут не магазин. До свидания.
-Вай вай, охренела ты что-ли, да как так то...
Закрываю окно.
Стучатся, стучатся. Посылаю дальше чем на хрен.
Пролезли суки в подъезд, выходил кто-то из соседей. Стали стучать в дверь и вопить.
Взбесили меня конкретно:
-Завязывай стучать, полицию вызову сейчас.
-Вызывай!
Ну я вызвала, мне то собственно...
-Всё, ждём полицию, при ней и пообщаемся.
-Конечно, пускай едут! Вай вай
-Ты тупая что-ли, вот они сейчас приедут, а я им скажу, что вас не знаю и вы психи какие-то, у тебя чек что-ли есть на коляску? Да и вообще, б/у вещи возврату не подлежат. Вот и уедешь за нарушение общественного порядка.
Притихли. Вышли из подъезда. В окно вижу - вернулся блудный отец семейства. Стучат в окошко:
-Ну УткаАвтор, может хотя бы постираешь её? (жалостливо)
-Ок. Я её постираю и соберу, но стоить она будет не три, а шесть, согласны?
-Ой... Ну ладно, давай тогда пуховик ещё

-Нет. Короче, давай так, даю тебе пакеты, покрывалко старенькое, стелишь его в машину и уёпывайте.
-(вздох) Ну ладно...

Вечером пришла смс

Читать с акцентом.

Всем добра=)

История свежая, ещё даже недели не прошло. Имена и места действия зашифрованы (почти).

Стоит, пожалуй, начать с предисловия. Я переехал в одну из европейских стран на учёбу, и, в процессе подтверждения документов, что занимает от 6 до 9 месяцев, дабы не пинать известное, устроился волонтёром. Там я и познакомился с А. Сам я довольно моногамный, семейный и спокойный человек. А же - моя полная противоположность. Выдающаяся внешность в совокупности с желанием тусить и трахаться 24/7 сделали из него типичного альфу, что в прочем не помешало завязать нам крепкую дружбу. По долгу работы мы обязаны откатать 25 дней обязательных семинаров, где нам будут вещать про всякое, связанное с страной пребывания. На одном из таких семинаров, а точнее на полутора из них и произошла сия история.

В конце одного из семинаров нам удалось сколотить компанию русскоязычной молодёжи, в которую затесалась и особа женского пола, непосредственно ставшая причиной данного поста. Довольно симпатичная мадам +/- нашего возраста без видимых намёков на странности. Мы хорошо посидели и договорились, что на следующий семинар обязательно записываемся вместе. И вот, спустя месяц, мы пересекаемся. Всё идёт своим чередом, но А, разумеется, положил глаз на выше описанную особу, далее именуемую как "Ебанутая". Почему? Скоро поймёте.

Конец первого дня, мы отсидели положенные нам лекции, и приступили к культурному отдыху. А уже явно чувствовал, что симпатия к Ебанутой взаимна. Да так чувствовал, что это почувствовали и все вокруг. Ебанутая, выпив, стала вести себя довольно странно. Остальная компания сменила локацию, оставив этих двух на растерзание друг другу. Часам к 5 утра А вернулся в номер. Судя по рассказу, Ебанутая была просто бомба в плане секса (горловой минет и прочие прелести соития).
Немного офигев от такой информации и посадив семя сомнения, мы отправились на завтрак. Там Ебанутая вела себя нормально и ничто не предвещало беды. Но увы...

Отсидев очередной день лекций, мы повторили процедуру вчерашнего дня, но уже без Ебанутой. Часов эдак в пол двенадцатого, когда мы мужской компанией сидели, выпивали и вполне нормально общались, к нам вторглось ОНО. Уже изрядно выпив, она крайне не прозрачно начала намекать А, что вчерашнее неплохо было повторить. Поскольку о вчерашних похождениях А знал только я, можете вообразить, как охуели все присутствующие. Около часа потребовалось, чтобы без боя спровадить её в свой корпус, и тут бы обрадоваться, но спустя два часа, когда все разошлись по номерам, начался натуральный ад.
Сначала мы услышали истерический хохот, исходящий из коридора и стремительно приближающийся. Потом по нашей двери начали скрести ногтями, всё так же истерически хохоча. Погасив свет, и уже капитально охуевая от происходящего мы замолкли, ожидая развития событий. За хохотом последовали мольбы о соитии, после чего Ебанутая мутировала в Халка, и начала натурально выносить нам дверь с ноги. Мы подперли дверь плечами и стали чуть ли не молиться, ибо накал страстей превысил любые отметки. Само собой, на такой кипиш выглянули посмотреть все проживающие близлежащих номеров, и, собственно, охрана. Тут бы всему и закончиться, но нет. Охрана была словесно послана на все возможные направления, а при попытке как-то физически повлиять на неё, ещё и укушена за руку. Теперь охуевали не только мы, но и все в радиусе 50 метров, так как хохот перерос в истерический визг, сравнимый по громкости с пожарной сиреной.

Дальнейшую историю лично мы уже не лицезрели. Прибежал организатор семинара, и на пару с охранником они смогли спровадить Ебанутую на первый этаж. Как нам рассказал охранник, Ебанутая уже вообще не собирала пазл в голове, шля всех и вся, предлагая всем овладеть ею и тому подобное. А маковка истории такова: дама оказалась уже с 4 детьми и мужем, который сношал её, судя по всему, именно эти 4 раза. Налицо были серьёзные комплексы и психические расстройства, которые активизировались путём нормального траха. Где и как она научилась делать всякое - неизвестно. Разумеется, А на протяжении всего рассказа ловил сигналы из космоса уже после фразы "4 детей и муж", ну а я в который раз дал себе внутренние "пять" за свой характер.

Не знаю, какую мораль привести в конце. Пожалуй, даже если есть возможность, не пихайте хер куда не попадя.