Часть 1: http://pikabu.ru/story/territoriya_zhenshchin_vyisokoe_napry...

Часть 2: http://pikabu.ru/story/zhizn_i_stradaniya_administratora_sal...

В ходе спора о том, почему нам в подсобке не могут вырыть бассейн:

- У тебя с головой все нормально?

- Ой, а что? Глаза криво накрасила? Волосы седые? Помада не подходит? Не молчи, ответь! Я же волнуюсь!

Вот об этих головах речь и пойдет.

Работала у нас визажист, назовем ее Дирехтар. (В какой-то момент эта девочка и директор салона сошлись на том, что всем будет выгоднее, если она будет не штатным мастером, а арендатором небольшой комнатки, освободившейся после ремонта. Без открытия ИП, заключение договора и т.д. Просто плати и сиди. Так вот, слышу я всхлипывания из-за угла, захожу, а она рыдает. Спрашиваю, что случилось, а там:

- Ой, девочки! Вы себе не представляете, как тяжело быть директором! Казалось бы, ещё минуту назад ты просто человек, а тут раз! И ты на вершине мира! Но в случае чего падать так высоко! Так высоко!)

И вот однажды Д понадобилось вывести свою мобильную студию и ширму на дом к какой-то клиентке. По правилам TЦ все ввозы и вывозы разрешены только со специальной бумагой (кто вывозит, что вывозит, откуда вывозит, кому звонить в случае чего). И студия ее, и ширма тяжелые и большие ровно настолько, что женщина в одиночку справится с трудом. Так вот, подходит она ко мне, просит оформить ей разрешение на вывоз. Далее диалог:

Я: Ф.И.О. напиши мне, на кого оформлять.

Д: Ты не знаешь мое отчество?

Я: Нет. Потому и спрашиваю.

Д: У меня в Инстаграме фото есть с папой. И там его имя написано было. Ты что, не смотрела?

Я: Меня нет в Инстаграме.

Д: Как нет? А как ты живёшь? Я тебе сейчас покажу, какая это классная вещь. За одно, фото с папой посмотришь!

Спустя 15 минут кучи сэлфи, одного папы и пары букетов:

Д: Только вывозить буду не я.

Я: ... Так... ладно... а кто?

Д: Мой муж!

Я: Значит пиши Ф.И.О. и телефон мужа.

Тут Д меняется в лице, расправляет плечи и упирает руки в бока:

Д: Не поняла? Ты что, затеяла этот разговор, чтобы увести у меня мужа?!?!

В итоге, вывозила вещи сама. С корнем вырвала крепление на стойке, разорвала ткань на ширме, но из ситуации вышла победительницей. Пусть без ширмы, зато с мужем.

Приезжает как-то администратор из другой смены. Отводит меня в подсобку, достает коробку конфет и, широко улыбаясь, протягивает мне. (Я - я; А - другой администратор)

А: Это вам, к чаю. Я тут машину новую решила обмыть.

Я: Ой, спасибо, на стол поставлю тогда.

Вот на этом месте я, наверное, должна была поинтересоваться, какую машину она взяла, но я в машинах не разбираюсь совсем. Совсем-совсем.

А: Теперь у меня Лексус.

Я: Здорово.

А: Да, это муж мне подарил.

Я: Ну хорошо.

А: Да! Вообще без повода!

Я: Молодец какой.

А: И не в кредит!!!

Я: Ясно.

А: Да!!! Наличными!!! Прямо в пакете принес!!!

Я: Понятно.

А: ЕСЛИ ЗАВИДУЕШЬ, УМЕЙ ЭТО ПРИЗНАТЬ!!! А ТО СТРОИТ ТУТ ИЗ СЕБЯ!!!

И ушла, хлопнув дверью. Подходят остальные девочки, спрашивают, что случилось, рассказываю. Их комментарии:

- Вот ведь сучка! Только таким гнилым бабам и везёт!

- Насосала, а теперь хвастается!

- Да какой он ей муж? Они познакомились недавно, не расписаны и не венчаны!

Проорались и пошли распихивать по карманам принесенные конфеты.

И немного моей любимой Ведьмы. Первый день после капитального ремонта салона. Изменения колоссальные: от переноса гипсокартонных стен до новой мебели. Проходится она с недовольным видом по салону, останавливается на середине и начинает орать:

- Ужас! Кошмар! А всё потому, что меня никто не слушал! Если своих мозгов не хватает, могли бы хоть у умных людей мудрости набраться! Я сразу сказала, если хотите расширить пространство, нужно не мебель менять, а просто вырезать в стенах дырки и все шкафы спрятать туда!