Пробираясь сквозь лес, оставляя следы на грязи, которая неприятно хлюпала под ногами и, будто, поглощала чёрные берцы, я ловил себя на мысли, что идти сюда - не лучшая идея. Мне казалось, что это место - один сплошной круг. Не знаю почему, но это так. На голову что-то давило. Что-то, что не давало мне покоя раньше, но что я забыл сейчас. Не знаю, что это за чувство, но я знаю, что делать. В подобных обстоятельствах - лучшем решением было движение вперёд. Я шёл вперёд, всматриваясь в знакомый туман.
Однако, туда ли я вообще иду?
На самом деле, вопрос спорный. Счёт времени я потерял довольно давно, а ориентир был потерян ещё до входа в чащу, которая, в каком-то смысле, но стала отправной точкой в моём пути.
Вокруг лишь старые, сухие, мёртвые деревья, которых уже ничего не спасёт. Даже структура леса, а вернее - того участка, который я сейчас лицезрею. Но, что это за участок?
Сухие деревья, тишина вокруг, жидкая земля под ногами. И туман. Туман, который блокирует обзор дальше трёх метров от меня, и закрывает всю территорию леса, изолируя его многокилометровые массивы от окружающего мира.
С чем это связано - отчётливо установлено не было. Может, излишняя влажность? Но, какой от неё толк в создании тумана, если для "вознесения" влаги в воздух - необходима, хотя бы, плюсовая температура. Но, тут явно был промах. На дворе - конец октября, для которого температура минус шесть и без снега, в принципе, является рекордной в нашей местности за последние лет двадцать, если не больше.
Вторым вариантом является предположение о тяжести воздуха на территории леса непосредственно, что не зависит от температуры.
Ну, и третий, по моему мнению, самый вероятный - это особое магнитное поле в области леса.
Почему - самый вероятный? Отсутствие связи, не взирая на вышки, которые когда-то ставили вокруг леса, чтобы иметь минимальную связь. Но, нет, дальше пятидесяти метров от зоны установки вышек - связи никакой, не говоря уже о связи через рации.
Приборы, на подобии фонарей, проекторов и прочей осветительной электроники - вообще не работали. А если им удавалось выдать из себя свет, то повезёт, если проработает дольше пяти минут, а не перегорит сразу.
В любом случае, я вышел к более открытой местности. Ей оказалась болотистая поляна, где и ступить на "твёрдую" почву(В понимании леса - почва, ступая на которую ты не уходишь глубже двух-трёх сантиметров.) негде. Хотя, главной проблемой, отнюдь, было не это. Туман стал гуще, сообщая о приближении к центру леса. Теперь, он больше напоминал плотную вату и мешал проходить. Видимость сократилась ещё на метр, что в случае с болотистой местностью - не очень хорошо. Это заставляло нервничать. Меньше обзор - больше шанс ступить не туда и уйти под слой густой, грязной жижи, которая когда-то называлась "рекой". По видимому, годы таки взяли своё и некогда , прозрачно-голубая и чистая жидкость была испорчена грязью, как человек испорчен грехом.
Из этой густой субстанции, если я увязну, выбраться у меня вряд-ли получится. Однако, я преверженец "Всё получится, нужно верить и пытаться", но не хочу проверять свои способности к плаванию в экстремальных условиях, пока обстоятельства не станут менее... удручающими, наверное?
Как бы то ни было, но я шагал. Медленно, осторожно, редко проваливаясь больше, чем на целых шесть сантиметров (Почти две нормы "твёрдой" почвы.) в грязь и обходя, на вид "жидкие" участки. На это ушло уйму времени, однако, спустя пару "уходов"и полностью грязной пары боевой обуви, я ступил на более-менее, но твёрдый участок. Но, к счастью ли?
Я потерял счёт времени, но видел, как серость вокруг начала обращаться во тьму, а поле видимости сократилось ещё на метр. Плюсом, среди тишины и хлюпанья по грязи, я услышал кашель. Человеческий, живой кашель. Всё внутри меня, будто кричало: "Попытайся позвать "кашель". Если это другой человек, то он тебе поможет.". Но, как быстро эта идея и пришла, так же быстро ко мне пришло осознание того, что это мой собственный кашель.
Моя выгоревшая психика, вездесущая тишина и плотный туман сделали из меня параноика. Но, просто так сдаться - позволить лесу взять верх. Я не могу сделать это. Если не из-за чувства самосохранения, но из-за хоть малого, но уважения к себе. К тому, что осталось от того "меня", к которому у людей были искренние чувства. К тому, кого я так хотел вернуть...
Но, всё проходит. Не всё можно вернуть, что я уже давно начал осознавать. Но, этот лес позволил мне взглянуть на это под другим углом. Почему? Потому что, я уже не первый раз прохожусь по этому вопросу, будто петляя кругами. Да, и не только в мыслях мои движения напоминают круг... Далеко, не только в мыслях.
Выйдя на, по всей видимости, поляну, через тьму реального мира и мыслей, я понял, что лучше не медлить. Мало ли, к чему это может перевести.
Из-за пазухи я достал старую, керосиновую лампу, спички и бумагу. Это барахло находилось в моём внутреннем кармане, не считая лампы, довольно давно. Однако, с первого же резкого движения вдоль полосы с фосфором спичка предпочла загореться. Осторожно поднеся огонь, я заставил бумагу почувствовать его жар и предаться ему. Далее, огонь на конце свёрнутого в тугую трубку листа, был направлен в лампу.
Да, огонь... Всё получилось и из лампы уже шло пламя.
Я медленно закрыл стеклянную клетку, чтобы обезопасить пламя.
Видимость становилась ещё меньше. Теперь, из-за тумана я ничего дальше руки не видел, а тьма убивала обзор напрочь. Однако, керосиновый приятель отогнал тьму, как и туман. Жаль, лишь частично. Пробираться было бы легче, если ночь изволила бы смениться на день, а туман стал менее густым. Но, главное, что видимость не сократилась ещё больше, а вернулась к среднему. Я продолжил путь, спускаясь с полянки по тропе, прямиком в лес. В его центр.
Сказать было нечего. Ветви, при приближении к центру, становились больше, заслоняя небо, будто образовывая купол. Сухой травы становилось меньше, как и голой почвы. Всё это было заменено корнями. Причём, корни не выпирали из земли. Они, будто старались стать непосредственной частью почвы. Причём, настолько сильно, что, при шаге по корням, казалось, что и вправду под ногами земля, только местами не очень ровная. Не знал бы я, что внизу корни - даже не волновался на этот счёт. Но, внутреннее беспокойство изводило меня. Как бы сказать... Я, будто заранее знал, что прохожу это уже не в первый раз. Знал, что хорошим это не закончится. Просто знал. Чувство, имеющее что-то среднее между дежавю и интуицией не давало мне покоя.
Тем временем, ветви уже образовали купол над моей головой. Деревья становились плотнее. Затишье... Однако, это затишье лишь больше пугало. Настораживало.
Отогнать подобные мысли было легко, когда лес только начал показывать свою природу. Однако, когда я проходил определённый путь - чувство росло, формируя внутреннее беспокойство. Паранойю.
И вот, я вышел на финальный рывок. Стены из деревьев полностью забрали у меня чувство того, что я в лесу, а не в каком-то лабиринте, с одним путём. Ветви, накрывшие вверху, лишь усиливали это. Но, только туман ставил всё на свои места. Он был ещё плотнее, нежели обычно. Тьма и туман. Теперь, даже лампа толком не спасала. Я не видел ничего дальше полуметра от себя. Тьма вокруг и внутреннее беспокойство... Мой рассудок был на пределе. Однако, было то, что не позволяло мне сойти с ума...
Её глаза. Её зелёные глаза, которые манили меня назад. Они - моя единственная отрада в этой пустой и тёмной жизни. Этот лес - почти полное олицетворение моей жизни. Такая же пустая, тёмная и покрытая туманом незнания. Свернуть, чтобы изменить курс - невозможно. Однако, она, была моей лампой, указывая мне путь через тьму, на зло всему плохому в моей судьбе.
Я хотел было выдавить из себя "Спасибо.", как вдруг дёрнул веками...
Темно, и лишь лампа со мной. Тумана я не наблюдал. Деревья-стены, корни-полы и ветвистый потолок... Отступать некуда. Я глубоко вдохнул, почувствовал, что запах росы отошёл на второй план, уступив место чему-то прохладному и неизвестному для меня... Запах мороза? Да, точно. Ноздри вздрагивали от каждого входа и выдоха.
"Мне нужно идти... Мне нужно идти."
Я думал лишь о своём пути.
Впереди было темно. Ноги болели от каждого шага. Холод становился ещё сильнее. В какой-то момент, я совершил ошибку. Я упал. Лампа разбилась, заставив огонёк последний раз осветить мне путь в глубины леса... Моего сознания.
Темно. И... Не холодно? Наоборот. Я чувствовал тепло. Мягкое, чистое, по настоящему доброе...
Стоило мне подняться на ноги, думая о тепле, как вдруг, я начал видеть вокруг себя. Темно, но я видел всё это. И видел, что впереди есть проход. А там - холодного вида свет. Туман? Нет... Явно не туман. Но, и не обычный свет... Я не знал, что мне делать, но ноги сами поволокли меня вперёд.
Я шёл прямо. Мысли в голове путались... Тишина. Мои мысли были чем-то средним между спокойствием и чувством опасности. Однако, я вновь вспомнил её глаза и каштановые волосы... Нежную кожу... Яркую улыбку.
Я прошёл прямо к свету...
Просторная комната, а в ней люди. Голые, с улыбками на лицах, шепчащие что-то... А по центру - сгусток света. Серый, светлый... Тёплый.
В его свете, мне слышался чёткий голос... Он спрашивал меня... Спрашивал о моих желаниях... О целях... О мечтах.
"Я хочу вернуть всё..."
Только стоило мне подумать об этом, как вдруг, перед лицом начали всплывать картинки... Одна, за другой... Её глаза, улыбка... Нежные черты лица... Картина с лесом... Чей-то нежный голос. Не её голос. Потом, маленькие руки. Затем, её смех. И, ещё чей-то... Наивный, по истине счастливый и невинный. Затем, она. Её волосы. Воротник... Безупречно белый ворот на её рубашечке. Я не вижу глаз, а лишь улыбку... Затем, красную линию, которая, подобно змее, медленно ползёт. Ползёт медленно, не касаясь уголка её рта... Ползёт сверху вниз...
И тут, воспоминания начали возвращаться...
Линия... Кровь. Её пустой взгляд. Мёртвая улыбка. Грязный от крови воротник. И, чьё-то маленькое, такое же, как и её кожа, серое тельце.
"Милая, почему ты не улыбаешься?"
"Мама просто спит..."
НЕТ, Я НЕ ХОЧУ ЭТО ПОМНИТЬ! НЕТ!
"Я скоро приду. Мама проснётся."
ХВАТИТ!
"Я хочу, чтобы моё желание исполнилось."
...
"И я, даже знаю место его исполнения."
Плотная волна боли вмиг прокатилась по моего телу... По моему слабому сознанию.
"...некуда бежать. Не сопротивляйтесь."
Обрывки воспоминаний пытаются вернуться, но слабый рассудок больше не может сопротивляться боли.
Однако, среди голосов, что знакомо отдают отчаянием, слышно ещё что-то... Тот же вопрос. Мои желания. Мои мечты. Моя боль...
"Я хочу... "
Мысли путались. Боль... Но, сквозь страдания, я смог вымолвить единственное, чего я хотел сейчас.
-Я хочу забыть...

...

Пробираясь сквозь лес, оставляя следы на грязи, которая неприятно хлюпала под ногами и, будто, поглощала чёрные берцы, я ловил себя на мысли, что идти сюда - не лучшая идея. Мне казалось, что это место - один сплошной круг. Не знаю почему, но это так. На голову что-то давило. Что-то, что не давало мне покоя раньше, но что я забыл сейчас. Не знаю, что это за чувство, но я знаю, что делать. В подобных обстоятельствах - лучшем решением было движение вперёд. Я шёл вперёд, всматриваясь в знакомый туман...

Тут все про папу и про отчимов, а я бы рассказала про своего Дедушку.
Так вышло, что когда я была в третьем классе, родителям пришлось отдать меня бабушке с дедушкой на попечение на несколько месяцев, в другом городе. Отец был военным и вынужден был поехать в командировку, в военный городок на 4 месяца на другом конце страны, в котором условия проживания были настолько печальны, что родители приняли решение отдать меня бабушке с дедушкой. Преамбула, так сказать.
Меня отдали в новую школу и там я быстро стала чем-то вроде игрушки для битья, заступиться за себя сама не могла, да и не умела еще. Меня постоянно подкалывали, мои вещи "таинственным" образом пропадали и в целом надо мной издевались как могли. Бабушке с дедушкой я старалась не жаловаться, так как не хотелось привлекать взрослых, да и потерпеть надо было каких-то несчастных 3-4 месяца и я бы вернулась в старую школу.
Как-то после уроков, когда я возвращалась домой трое мальчишек с моего класса подкараулили меня за школой (для меня это был самый быстрый путь домой) и решили, по всей видимости, меня избить. Порвали рюкзак, вываляли тетрадки и учебники в снегу, надорвали рукав на пальто. Хотели наверное еще и шапку сорвать и обвалять в снегу, но сильно замахнувшись парень попал мне по щеке и сильно ногтями поцарапал. Когда я уже начала плакать, они быстро ретировались.
И вот в слезах я собрала мокрые тетрадки, учебники, кое как держа в руках подраный рюкзак и с царапинами на щеке я побрела домой. Благо идти было не очень далеко.
Дома в это момент был только дед, бабушка была на работе. Зашла я домой, он услышал мои вслипы и сразу меня обнял, успокоил, обработал перекисью царапины, выслушал что случилось. Надо сказать, что дед у меня был крепкого телосложения, я в шутку его называла Ильей Муромцем, уж очень был он похож на Илью из того самого мультика про Змея Горыныча от "Мельницы". Когда он услышал всю историю, он даже как-то еще больше стал в гневе, но со мной продолжал говорить очень сдержанно. Вместе мы просмотрели можно ли спасти учебники, что осталось от тетрадок, оценили ущерб так сказать. Мне он сказал так: "Ничего не бойся, я завтра все решу".
Он повел себя абсолютно спокойно, ведь я боялась что мне крепко достанется за испорченные вещи. Позже домой вернулась бабушка, дед ей конечно все рассказал, в другой комнате я слышала как она кричала что-то про милицию и про родителей этих ребят, но дед ей тоже сказал, что все решит.
И он решил.
На следующее утро я пошла в школу с зашитым рюкзаком, в заштопанном пальто и с сухими тетрадками в которых от снега не видно было ни слова. И с дедом. Вместе мы зашли в класс, он попросил меня постоять немного в сторонке, затем подошел к учительнице, что-то долго ей рассказывал, но тихо, я не слышала ни слова. После этого разговора она сначала удивилась, потом разозлилась, но деду кивнула. Меня попросили показать кто на меня напал. Я показала и учительница попросила их встать.
Меня усадили на мое место и дедушка попросил "этих троих молодых людей" выйти с ним. Урок начался.
Спустя минут 20 парни вернулись очень поникшие и явно напуганные. Весь день они на меня косились, а после уроков наперебой кинулись мне помогать, подавать пальто, спорили кто будет провожать меня домой. Кто-то из них мне даже булку свою предложил. Я была в шоке. Когда я спросила у них что им сказал мой дедушка они лишь ответили, что "объяснил, что они поступили неправильно".
Я по сей день не знаю что он им тогда сказал, но сколько я потом была в той школе, эти трое мне всегда помогали, провожали до дома, носили рюкзак, занимали очередь в столовой, не давали другим меня обижать и в целом вели себя как шёлковые. Бабки на скамейке у парадного только умилялись.
В один момент он стал для меня героем, так как ни разу не повысив голоса он все решил таким образом, что потом меня никто даже тронуть не решался. И все распрашивал потом не задирают меня больше.
Он всегда говорил, что если кто напал, то не плакать и не тушеваться, а "туфлю сняла и каблуком меж глаз!".
В прошлом году его не стало, очень скучаю.

Ну и как там говорят, первый пост, чукча не писатель и все такое.