Есть такая профессия - засовывать голову в пасть недрессированным крокодилам. Имя ей - администратор в салоне красоты. Только представьте: женщины снизу, женщину сверху, женщины со всех сторон. А под рукой ни члена, ни камеры, ни беруш.

Обстоятельства сложились так, что пришлось мне познать все прелести этой работы. И накопилось у меня историй, которыми спешу поделиться с вами.

Случилось это в первый месяц работы. В подсобке сидит, обедает сильно беременная девочка. Ей кто-то звонит, и она выходит из салона. И тут из зала, с грохотом отшвыривая стулья, столы и лишние стены, влетают на кухню два других молоденьких мастера хватают ее чашку, вилку и контейнер с едой и начинают это дело активно облизывать.

Далее: Л1 и Л2 - горе-лизуньи, Я - я, М - матерый мастер.

Я: девочки, вы что творите?

Л1: мы облизываем посуду беременной!

Я: это я вижу, потому и спрашиваю.

Л2: нам тут М сказала, что чтобы заберенеть, нам нужно лизнуть то, что касалось рта беременной женщины!

Я: ну иногда это помогает, ага, но я не думаю, что имелась ввиду именно посуда...

М: нет! Именно посуда! Мне самой это очень помогло дцать лет назад!

Я:... так твоему ребенку 10 лет же...

М: я тогда несколько аббортов сделала, но виноваты были всегда мужчины!

Я: да как скажешь. А чашки то лизать зачем? Она же еще не поела.

Л1: ну понимаешь, год назад у нас работала другая беременная девочка, я из ее чашки просто тихонечко пила, но мне не помогло, хотя и слава богу, мне тот ребенок был не так нужен. А сейчас оооооочень нужен, вот я и облизываю сильнее.

Тут мне стало действительно интересно, как это: сегодня ребенок нужен, завтра не нужен, а послезавтра опять нужен И СРОЧНААААА! Оказывается, девочки заводят детей, чтобы:

1. Не работать. Это главный аргумент у каждой. Вообще у каждой, сколько их там со мной успело поработать. Не нравится рано просыпаться? Залети. Надоело считать копейки? Залети. Мужик не выполняет твои капризы? Так залети, чо ты, беременной то не откажет.

2. Выйти замуж. Да, это на втором месте. Потому что нежелание работать выше желания выложить в инстаграм фоточки-со-свадьбы-и-платье-красивое-чтобы-все-завидовали.

3. Благо, это я услышала всего один раз: "ПОТОМУ ЧТО У МЕНЯ ТАКААААААЯ ОВУЛЯЦИЯ! НУ ПРЯМ ТАКАААААЯ ОВУЛЯЦИЯ! ЧТО ЕСЛИ ОН НЕ СДЕЛАЕТ МНЕ РЕБЕНКА, Я ЕГО ГОЛОВУ СЕБЕ ЗАПИХНУ И ЕЕ РОЖУ!"

А теперь про будущих отцов. Понятное дело, с такими... кхм... своеобразными дамами сердца, там не принцы на белых конях стоят у окон башни.

Утро. Заходит в салон крепкий, яркий, очень колоритный перегар, а за ним легким шлейфом тянется потрепанный мужичонка. Вот его женщина активнее всего чашки как раз и лизала. Стоит, качается, ждет свою леди. Стойку мою покачивает. Я решаю начать легкий светский разговор, спрашиваю, как погода на улице. Ответ: "погода занять и выпить". Больше мы светские разговоры не разговаривали.

Л1: а это мой (ну не знаю, пусть будет) Максимушка заходил.

Я: да, я уже поняла.

Л1: видела, какие у него глаза голубые?

Я: честно говоря, не обратила внимание.

Л1: надеюсь, его гены будут сильнее, хочу ребенка с такими же глазами!

Или:

Л2: вот вы тут бегаете со своими похудениями. Настоящий мужчина полюбит вас такой, какая вы есть!

Л1: мой Максимушка любит тощих с мальчишескими фигурами! Ахаха! Он иногда даже на мальчиков женоподобных заглядывется!

Л2: вот у меня отец первой дочки был романтик, так романтик! Он меня когда увидел на улице, сразу подошел и говорит: "девушка, давайте знакомиться! Я такого знатного срачельника никогда еще не видел!"

Ну и в заключение еще немного колдунства от М:

- если хочешь выйти замуж, надо пописать на ботинки мужика. Ну не обязательно прям так, открыто, можно просто вымочить губку для обуви в своей моче пару часов. Он даже не заметит.

- если хочешь чтобы твой мужчина не смотрел на других женщин, капай ему в чай свою кровь. Не обязательно резать себе пальцы! Зачем? Можно просто окунать туда тампоны!

- если хочешь открыть свой салон красоты, нужно минимум 10 минут сидеть голым задом на стуле администратора. Не важно, что он под камерами, мебель темная, а форма мастера включает в себя белые медицинские брюки. Если ты серьезно готова идти к своей цели, ты найдешь способ!

Часть своей первой зарплаты потратила на подарочек младшему брату:

Единственный подписчик, ты меня пугаешь :D приятно пугаешь своим присутствием

Почти 4х-месячный кот, он же Исаак Адольфыч, он же мсье ле п*здюк, с юных когтей питал особую любовь к коробкам. Однако его любовь немного иной - он буквально кромсал коробку, жевал ее, кусал, в общем изделие из картона было мини-игровой площадкой для котлика. Владелец коробки милостиво позволил поделиться заметкой из его жизни на просторах интернетов, а вот собственно потерпевшая

А вот и владелец поместья игрового комплекса именуюемого "мой хозяин-нищеброд"

сорри за качество, котлик высокоактивен, брыкается, в зеркале не отражается, на фотках не прослеживается :з

Кто-то должен хранить и покой ваш, и сон,
И идти в непроглядную темень и глушь
На всю ночь. И у стражников стражи ночной
Нет защиты совсем, только разум и нюх.

Их спасает не сила - во тьме враг сильней
А умение слушать и слышать шаги
Им нет смысла парадным мечом позвенеть -
Звук их выдаст, зато есть всегда кулаки.

Есть удача - молись за нее всем богам,
Нет защиты, спиной только чувствует дым
Осажденных пожарищ, и стражник тогда
Должен дать вам всем выжить, хоть он и один.

Он не знает, где мир и спокойно живут
Он всю ночь на посту, средь сплошной темноты
Днем, когда улыбается город, он тут
Сладко спит, мало видя порой доброты.

Он спасатель, и молча считает шаги
От поста до стены, от моста до утра.
И булыжники чутко рисуют сквозь дыры
Башмаков без подмёток свои имена.

Ты не видишь его. Он без лиц и крыла -
Тот, кто вдруг понесет, когда шаг мимо был,
И опять на песке остается одна
Только пара следов. Будто ты сам ходил.

@инет