ББез всякой связи с нынешними обытиями. А может и нет. Каждый сам решит.

Мой однокашник, Витек, на работе своей добился многого и начальство стало получать ему не только дела связанные с администрированием сети.

И вот поехал он в начале 90-х в Москву. С водителем, на служебной Волге. А дело было в период взрывов жилых домов на Гурьянова и прочих улицах столицы.

Уладить все дела едут они в направлении дома. Возле метро Витек попросил водителя тормознуть, захотелось провинциальной душе откушать в дороге московских пирожков. Дело - то сделано, можно и расслабиться.

По дороге к пирожковой палатке тормозит его ППС.

- Документики предъявим, гражданин!

- Да у меня они в машине.

- Сами откуда?

- Из Зажопинска, мне четыре часа до него.

- А тут накуа?

- Командировка.

- Билеты туда-обратно?

- Дак, на машине я, давайте дойдем, тут сто метров....

- А что-то вы похожи внешне на Очимеза Гочияева! Давайте поедем на проверку личности!

Ну и проехали, благо недалеко. Закрыли его в обезъяннике вместе с парой десятков таких же подозрительных лиц. Милиционеров они уже задолбали просьбами отпустить, позвонить, покурить и т.п. Сидит, а что сделаешь. Мобилок нет, не те годы. И мысли у Витька о том, что водила не дождется и уедет в родной город, а ему добираться до дома с невеликими грошами в кармане. Через четыре часа пришел новый дежурный, мельком проверивший задержанных и отпустивший их на волю. Витек метнулся к машине. Благо водитель его дождался и до дома они додобрались попадая в приключения.

Какого-то недовольства деятельностью милиции у него не было. Говорит, было понимание, что это правильно. Что время такое. Кто помнит ту ситуацию - знает.

Убил же наповал его водитель своей фразой после почти пятичасового ожижания "Вить, ну ты наверное все пирожки в округе сожрал!"

Фраза вошла в постоянный оборот в нашей компании и до сих пор мелькает на застольях.

Морали нет.

фото на YI Action Camera обработка в Snapseed

— Я вот, Ваня, только одного понять не могу, почему тебя все Дураком, а не Долбоёбом кличут? — поинтересовался Волк на бегу.

— Так я ж не специально — задыхаясь, на бегу ответил Ваня. — Оно все просто совпало так.

— Индусы такое регулярное стечение обстоятельств кармой называют.

— Чего?

— Проехали, Ваня. Забей.

По дворцу бегать было не в пример легче, чем по пещере Горыныча. Но и гонялось за Ваней в этот раз гораздо больше народа.

Гости еще шумели в банкетном зале, а Иван, удивляя Василису изобретательностью, сразу после виртуозной палки на комоде, подхватив законную супругу на руки, раскорячил её в оконном проёме. Ночной сквознячок обдувал покрытые потом тела, где-то далеко стрекотали сверчки, а прямо под окнами, внизу, икал пьяный стражник. Словом, экстрим с элементами романтики.

В какой-то момент, от очередного толчка, нога Василисы скользнула по подоконнику и с характерным «чпок», соскочив с Ваниного хуя, новоиспеченная жена с криком

— Ойблятьмамочки!!!

просвистев три этажа по направлению вниз, шмякнулась прямо под ноги стражнику переставшему икать при виде свалившейся откуда-то сверху, голой и судя по всему, мертвой царевны. А замерший от неожиданного поворота событий в оконном проёме Иван подумал, что полцарства откладываются на неопределенный срок.

А внизу в это время на вопли начавшего приходить в себя стражника стали сбегаться люди.

Осознавая неизбежность как минимум пиздюлей, Иван в мгновение ока натянул портки, рубаху и, схватив походную котомку, метнулся к двери. За дверью сидел Серый Волк.

— Что, Ваня, не задалась брачная ночь? — поинтересовался зверь у оторопевшего Ивана.

— Э... а... — только и смог выдавить из себя Ваня, отчаянно жестикулируя руками.

— Понятно. — Сказал волк. — Ну, побежали, что ль?!

Вниз решили не спускаться: где-то на уровне второго этажа, на обеих лестницах шумели люди. Среди призывов убить, четвертовать и скинуть с колокольни особо выделялся царёв голос, грозящий завязать яйца вокруг шеи бантиком. Отступать можно было только вверх.

Выбежав на крышу основного здания, Волк замер, оценивая ситуацию.

— Дальше-то чего? — дрожащим от волнения голосом спросил Иван.

— Давай на тот край крыши. Там переход к двухэтажной части покатый. С него на караульню. А дальше — как повезет.

Повезло. И до леса они успели раньше, чем погоня поняла в чём дело.

— Она прямо насмерть? — как-то печально спросил Иван.

— Ага — Волк почесал за ухом — Хрясь! И всё.

— Жалко. Уж больно красивая была.

— И чего делать-то думаешь, Ванька? — поинтересовался Волк, пытаясь выгрызть репей, застрявший в шерсти.

— Ох, прямо и не знаю. — Вздохнул Иван. — У Кощея, говорят, живая и мертвая вода имеется.

— Чего? — поперхнулся Волк. — Ты, что, забыл как по яблочки ходил?

Кощеева территория охранялась спустя рукава. Потому что одна половина королевства боялась Кощея, а вторая половина его уважала. Ванька не относился ни к тем, ни к этим. А потому в Кощеев сад Ваня залез без каких-либо мыслей на тему «а если поймают». Нагнув ветку, Ваня срывал яблоки, тут же складывая их к себе за пазуху и время от времени оглядываясь на мрачный Кощеев замок. Вот, не вертел бы головой, всё, возможно и удачно прошло бы. Ан нет. Узрел Ванька на соседнем дереве не то фазана, не то павлина заморского.

Птица спала, спрятав голову под крыло, лишь только перья длинного, шикарного хвоста слегка покачивались от легкого ночного ветерка. А главное — они светились. Отпустив ветку яблони, Ваня подкрался к ничего не подозревающей чудо-птице, ухватился за кончик пера и дёрнул.

Последний раз похожий визг Ивану довелось слышать, когда старший брат, перепив хмельной браги, проломив загородку, рухнул прямо в свинарник. Свинью тогда, помнится, ловили всей деревней до тех пор, пока она не застряла в чьем-то заборе. Правда, если свинья визжала на одной ноте, то звук, издаваемый потревоженной Иваном птицей, стремительно менял диапазон, от чего закладывало уши и перед глазами мелькали разноцветные пятна. Так и не обзаведясь красивым, светящимся перышком Ваня рванул прочь из сада, попутно врезавшись лбом в одну из яблонь и набив себе приличную шишку. Последнее, что он услышал сквозь завывания пернатой бестии — усиленный, и от того неестественный голос Кощея:

— Дебил! Они ж экспериментальные!

Потом было двое изнурительных суток погони. Потом Яга, знакомство с Волком, пещеры Горыныча. Потом опять Яга, опять Горыныч, освобожденная Василиса, свадьба, брачная ночь, сексуальные игрища с молодой женой, выпадающая из окна с криком «Ойблятьмамочки!!!» Василиса.

Не задалась, в общем, неделька.

— А выбора у меня нет, Серый.

— Ну, почему же? — Серый Волк отошел в сторону, пометил дерево и, вернувшись, продолжил. — Можно, например, так всю жизнь в лесу и прожить. У Яги, кстати, похожая история была. Богатые родители, неудачная любовь, кто-то кого-то там отравил, а потом и избранник отравился. Или зарезался. Не упомню уже. И ничего, освоилась как-то. Её, кстати, не всегда Ягой звали.

— Да? — удивленно спросил Иван. — А как же?

— Юля.

— А почему Яга?

— Ну, понимаешь, Ваня, в аглицком наречии она, вообще-то, Джульетта была. Джулия. Юля, по-нашему. А в транскрипции — Волк вывел лапой загогулину с точкой над ней — эта буковка может и как «джей» и как «я» читаться. Вот и взяла себе псевдоним.

Волк перевел взгляд с только что нарисованной буквы «j» на Ивана и, увидев его недоумевающее лицо, понял, что жить Ваньке в лесу — не вариант. И к Кощею всё ж таки идти придется.

— Так! Что-то мы не о том разговор ведем. Где там, говоришь, вода у Кощея?

План был до безобразия прост. Один отвлекает, второй в это время пробирается в замок и зачерпывает живой и мертвой воды в ёмкости, после чего бегом ретируется. А спустя какое-то время оба собираются на заранее условленной поляне. Ванька со своей частью справился быстро. А вот Серому Волку пришлось побегать, сбивая с толку преследователей и заметая следы. И на поляне Волк появился только перед самым рассветом, перепугав задремавшего Ивана.

— Серый, чего ж долго-то так? Я аж извёлся весь! — бормотал Ваня, протирая глаза — Чего, пойдем, да?

— Нет, Ваня, не пойдем. Я устал как собака. Да и смысла нет, ломиться средь бела дня. Зашибут нас. Как пить дать зашибут.

Волк рухнул рядом с Иваном и почти тут же захрапел. А Иван, помаявшись бездельем, стал перебирать котомку в надежде обнаружить что-либо съедобное. Обычной еды не было. А вот яблок из Кощеева сада оказалось еще целых три штуки.

— Экспери-блять-ментальные — пробурчал Ванька себе под нос и швырнул яблоки в сторону леса.

Серый Волк проснулся в тот момент, когда догорел последний отсвет солнца. Встряхнулся, обвел поляну глазами, наткнулся взглядом на Ивана, тяжело вздохнул.

— Ну, что, картонный герой, пойдем, что ли?

Спустя несколько часов блужданий в темном лесу Иван и Волк выбрались на опушку. Поодаль светились факелы на сторожевых башнях царского дворца.

— И как мы мимо стражи-то? — сокрушенно проговорил Иван. — Повяжут нас сразу и четвертуют на месте.

— Не повяжут, Ваня. — Волк задрал морду к небу, посмотрел на полный диск бледной луны — Сегодня не повяжут.

Затем Волк оглядел опушку леса, подошёл к трухлявому пню, стал на него передними лапами, присел и, оттолкнувшись задними, перекувырнулся через пенек. Раздался хлопок, будто кто-то выбивал от пыли ковер, в воздухе запахло озоном и через пень, на спину, упал богатырь Любомир — начальник дворцовой стражи.

У Вани отвисла челюсть.

— Я тебя поймал и к царю веду, понял? — Спросил Волк-Любомир.

— Ага — кивнул Иван, не закрывая рта.

— Ну, значит, котомку на плечо и вперёд.

— Стой! кто идет!?

— Свои — отозвался Волк-Любомир. — Изловил окаянного.

— Ох ты ж бог ты ж мой! — стражник был явно удивлён, но всё ж таки спросил — А Волчара говорящий где?

— Да кто ж его знает-то. — Продолжал играть роль Любомира Волк. — Я вон, этого — кивнул на перепуганного Ивана, прижимающего к груди котомку — совершенно случайно нашел. В стогу, шельмец, отсыпался. Совсем недалеко. Правду говорят про него, что дурак дураком. — И, обращаясь к Ивану. — Шевели ногами, душегуб!

— Интересно, — услышал Ваня за спиной разговор стражников — его сначала казнят, а потом Василису хоронить будут или наоборот?

Пройдя ворота, Иван с Волком в Любомировом обличье, крадучись добрались до здания дворца и, чтобы не искушать удачу лишний раз, не вызывать подозрения у стражи, влезли в одно из открытых окон на первом этаже.

Пробравшись на цыпочках к двери, Иван выглянул соседнее помещение.

— Кухня — шепнул он Волку-Любомиру.

— Это хорошо. — Так же шепотом ответил Волк. — Теоретически, гроб должен стоять в центральной зале. А это сразу за кухней.

Гроб с телом Василисы, как Волк и предполагал, стоял в центре залы. А рядом с гробом, лениво помахивая кадилом и бормоча под нос что-то заунывно-молитвенное, спиной к ним стоял поп. Жестами Волк-Любомир указал на попа, замахнулся и рассёк кулаком воздух, мол, оглуши.

Ваня кивнул и крадучись пошел к попу.

«Крупноват — думал Ваня — кулаком-то я его и не выключу».

И тут его взгляд упал на табурет, стоявший прямо за спиной у попа. На табурете лежало кольцо колбасы, ломоть белого хлеба и фляга. Та самая. Бездонная. Праведный, с его точки зрения, гнев захлестнул Ивана.

— Вот же суки — проговорил Ваня одними губами, продолжая красться. — Я значит, только за порог, а они моё имущество сразу попам раздают. Могли бы и подождать. А вдруг я реабилитируюсь!

Иван аккуратно снял с табурета фляжку и тарелку с колбасой, поставил их на пол. Затем взял табурет в обе руки, размахнулся и опустил его на голову попу. Священнослужитель грузно рухнул на землю.

Со стороны кухни раздался хлопок, будто кто-то выбивает ковёр, в воздухе запахло озоном и к Ивану подбежал волк в своём обычном обличье.

— Полчаса в сутки в чужом облике. Только полчаса — отвечая на немой вопрос Ивана проговорил Серый Волк и, встав передними лапами на край гроба, поторопил Ивана — Давай, Ваня, доставай водицу-то.

Ваня достал два одинаковых с виду флакона.

— Вот — показал их Волку. — Я, чтобы не попутать, буковки написал на них. «М» и «Ж».

Волк нервно захихикал.

— Эм — мёртвая. Жэ — живая. Пояснил Иван.

— Да я понял, понял — продолжая глупо хихикать, сказал Волк. — Лей давай. Сначала «Эм», чтоб кости и органы восстановились.

Ваня, аккуратно приоткрыв рот покойнице, влил в него содержимое флакона.

— Теперь «Жэ». Чтоб ожила.

Иван уже было поднёс флакон ко рту Василисы, но рука замерла на полпути.

— Я не смогу, Серый.

— Схуяли? — удивился Волк, наклонив лобастую голову на бок.

— Не смогу разговаривать с ней, есть за одним столом, супружеский долг исполнять, в конце концов, тоже не смогу.

— Схуяли? — вновь спросил Волк и наклонил голову в другую сторону.

— Я всё время буду думать, что она мёртвая была.

— Вань, ты смотри, тебя в народных сказаниях точно из Дурака в Долбоёба переименуют. Лей давай.

И Ваня вылил Василисе в рот содержимое второй фляжки.

***

— Что, Ваня, не сложилось у песни начало? — поинтересовался Серый Волк у вышедшего на поляну Ваньки.

— Не могу, Серый. Вот честно... не могу. Вроде и царь-батюшка коситься перестал и Василиса ласковая, приветливая, и бояре мне в ноги кланяются, когда по дворцу иду. А как подумаю, что она мёртвая была и холодная... бррр. И знаешь, друг мой Серый, глаза у неё, всё одно какие-то другие стали. Холодные, будто из загробного мира на тебя смотрящие.

— Может вода, тоже, того — почесал волк лапой за ухом — экс-пе-ри-мен-таль-ная?

— Не знаю, Серый. Не знаю. Но я устал. Постоянно в ожидании, постоянно в напряжении. Ухожу я. Куда глаза глядят.

— И, кстати, да, Ваня, ты ж в курсе, что Кощей преставился?

— Вот как? — удивился Иван.

— Ну да. Натурально преставился. Смешал, говорят, из мертвой и живой воды себе элексир очередной, а он, видать, не пошел у него.

— Да ты что?

— Хотя странно. Кощей в элексирах разбирался лучше всех. — Продолжал волк, не обратив внимания на Ванин возглас. — И осторожный был. У него поговорка даже была: семь раз отмерь — один раз отпей.

— Может из-за мочи?

— Какой мочи? — оживился волк.

— Да понимаешь, Серый, я, когда водицы зачерпнул, смотрю, меньше её осталось. Заметно очень. А ну, думаю, догадается Кощей, что у него водицу украли, если не долить до уровня. А под рукой ничего не было. Только ссать от страха хотелось сильно. У меня особенность такая у организма. Как напряжение какое или стресс — я писять хочу. Часто и по многу. Ну я и подумал, мол, а чего делать-то. Ну и догнал водицы до уровня...

Когда Ваня заканчивал рассказывать Серый Волк в припадке истеричного смеха катался по залитой солнечным светом поляне и сквозь приступы хохота повторял раз за разом:

— Дурак. Ой дурак. Ну дурак же, форменный.

©VampiRUS

Со всех сторон говорят – не сцы, подай в суд!

Ладно, думаю, подам. Тем более неожиданно меня уволили. Уволили незаконно. И по деньгам кинули. Так что, казалось - сам Бог велел! Правда, я хоть и образованный и квалифицированный – но не юрист. Пришлось осваивать немного.

Урок 1 - СРОК ПОДАЧИ ПО ТРУДОВЫМ СПОРАМ, В ЗАВИСИМОСТИ ОТ ТРЕБОВАНИЙ, ОТ 1 ДО 3 МЕСЯЦЕВ.

Не знаю, кто как, а я отработав более 10 лет верой и правдой, после такого сначала на нервяк и депрессняк попал. А потом и вовсе свалился с болезнью. Врач говорит, давай больничный оформим. Нах, говорю, не работаю я. Он особо не настаивал, а я на тот момент всех нюансов не знал. В итоге…

Урок 2 – В ТЕЧЕНИЕ ОДНОГО МЕСЯЦА ПОСЛЕ УВОЛЬНЕНИЯ ВЫ ИМЕЕТЕ ПРАВО НА ОПЛАЧИВАЕМЫЙ БОЛЬНИЧНЫЙ. И ДАЖЕ ЕСЛИ ВЫ В ЧЁМ ТО НЕ УВЕРЕНЫ - ЛУЧШЕ ЕГО ОФОРМИТЬ.

В итоге, иск я таки подал. Сразу как ожил – к юристу, писать исковое. Больничного нет, но решили рискнуть – и заявить все требования. Даже те, по которым срок месяц. Уточню: на тот момент прошло с даты увольнения чуть более полутора месяцев.

1. Собеседование сторон назначено через 3 с лишним недели после подачи иска. ОК, ответчик принёс папку в суд. А про мой экземпляр «забыл»…То есть, вместо того, чтобы за чашкой чая ознакомиться с их доводами - просмотр дела в суде на неудобном скрипучем стуле. И не тогда, когда тебе удобно. А тогда, когда удобно клеркам из суда.

2. Спустя месяц. Первое заседание. Истец (я) истребовал дополнительные доказательств. У ответчика их нет. В деле тоже нет. Судья – перестраховщик (так как ответчик для усиления эффекта накатал на меня заявлению в полицию, и рассмотреть дело на основании имеющихся данных судья отказался). Далее. Судья сообщил, что собирается в отпуск и суд может состояться не ранее чем через полтора месяца. Отвод судьи – по любому всё сначала. ОК, ждём…что то ***но – что это ***но.

3. На основании анализа данных, откорректировали исковые требования.

4. Очередное заседание. У ответчика нет истребованных нами доказательств. Снова перенос. Я заявляю свидетелей.

5. Очередное заседание. Я со свидетелями. Люди отпросились с работы, поверив что дело на час и больше я их не потревожу. Но ответчик НЕ ЯВИЛСЯ! Перенос.

6. Очередное заседание. У ответчика всё ещё нет данных – снова требуем под протокол.

Далее можно скакать с пункта на пункт… Подошли к следующему отпуску судьи ))))))). В итоге, когда осторожный судья перестал осторожничать и начал таки принимать решения – мы перешли с предварительных слушаний на судебное заседание. Наконец то заслушали моих свидетелей. Ответчик заявил своих. На очередном заседании опрашиваем их свидетеля – кроем своим. 1:1!

В итоге, у судьи таки лопнули нервы. А меня, вернёмся на минутку ранее, за призывы к судье прекратить балаган и судить на основании имеющихся данных, дважды удаляли из зала суда! Прикольно, да?)))) Итак, у судьи нервы лопнули, и он потребовал от всех сторон спора расписки о том, что мы просим рассмотреть дело на основании имеющихся доказательств, и более доказательств для суда не имеем. Казалось бы, это страшно, да? Но не всё так плохо

Урок 3 – ЕСЛИ РАБОТНИК ПОДАЕТ В СУД НА РАБОТОДАТЕЛЯ, БРЕМЯ ДОКАЗАТЕЛЬСТВ ПОЛНОСТЬЮ ЛОЖИТСЯ НА РАБОТОДАТЕЛЯ. А это значит, что я, как работник, могу предоставить вновь открывшиеся доказательства (которых на момент написания расписки у меня не было – но вдруг нашлись), то работодатель, как ЮРИДИЧЕСКОЕ ЛИЦО вновь открытых доказательств иметь в принципе не может.

Итак, судья принимает решение. И оно (О ЧУДО!) в мою пользу. Почему чудо? Ведь я изначально был уверен и имел железобетонные аргументы? А потому что сам процесс – это ад. Ты, дорогой читатель, не смотря что ты обиженный истец, суду в пуп не упёрся. Он с тобой общается как с идиотом и прокажённым. Ты не знаешь как себя вести, получаешь от суда. Задаёшь некорректные вопросы свидетелю – получаешь от суда. Ты уже ночами жуёшь подушку, потому что наш самый гуманный суд в мире своим хамским поведением тебя уже растоптал, поглумился над тобой и поколебал всю твою уверенность до основания…

Итак, чудо. Прошло (в моём случае) ВОСЕМЬ МЕСЯЦЕВ!!! ВОСЕМЬ, КАРЛ!!! И ты (я) прав. И что, ты выбегаешь из здания суда и все вопросы решились!?!?

О нет, дорогой друг… Решение принято, но вступает в законную силу через месяц. Но неужели ты думаешь, что ответчик согласится с решением и отслюнявит тебе пачку дензнаков? А НЕТ!!! Впереди АПЕЛЛЯЦИЯ! Со своими сроками и правилами)))

Благо, она проходит без всей этой чехарды. Просто суд «более верхней» инстанции почитает новое исковое, твои ответные каракули, изучит дело предыдущего судьи (принимавшего решение) и подтвердит его или ещё чего… Чего там дальше бывает – не знаю. В моём случае, решение оставили без изменений. И что, ты выбегаешь из здания суда и все вопросы решились!?!? А нет, дорогой друг.

Дальше в моём случае, неисполнение судебного решения, исполнительные листы на имущественные требования, исполнительные листы на неимущественные требования…

Урок 4 – ПИШИ СРАЗУ ЗАЯВЛЕНИЕ НА ПРЕДОСТАВЛЕНИЕ ИСПОЛНИТЕЛЬНОГО ЛИСТА И ПО ИМУЩЕСТВЕННЫМ И ПО НЕИМУЩЕСТВЕННЫМ ТРЕБОВАНИЯМ.

Но даже это не гарантирует тебе быстрой победы. А с даты увольнения прошёл, я напоминаю, уже год…

Это быстро, говорили они…

И, да, можно же нанять юриста. Но, есть ли у вас деньги? Которые вы «отобьёте» только при положительном решении и только если ответчик заплатит? Год, я ещё раз напоминаю. Но это тоже не факт – но это уже совсем другая история.