Писал стихи, рассказы, это одно из немногих "произведений", которые сохранились, и я перевел с бумаги...
Муза была очень светлой, только вот то что получалось под влиянием чувств к ней светлым не назвать...
Очень много букв!

Без названия.

Вот и все история закончена, наверное так и не успев начаться, the end так сказать и все совсем не так радушно как в американских фильмах…
С чего бы начать… пожалуй это будет пересказ последних нескольких часов этой истории, да и моей жизни тоже. Сейчас я нахожусь в нескольких километрах над землей, нет не в небе, а под небольшой грудой камней этой железной горы, не Эльбрус конечно, но красота неописуемая, но только не из под монолита…
Как бы так описать всю эту ситуацию… буду проще, я погиб, не геройски, не спасая мир, все гораздо банальней, я погиб и все… кто виноват, во всем виновата она, больше никто в этой жизни не смог бы затащить меня так высоко, с моей то астмой, мне кажется при подъеме в высотке голова уже шла кругом, а здесь кислородное голодание было огромным, и этот бесконечный кашель порядком доканал меня, я все шел и шел за ней, делая только небольшие перерывы ,перевести дыхание и выкурить очередную сигарету, осложнения от астмы, рак легких меня никогда не пугали, моей раковой опухолью была она… она все больше и больше забирала мои дни, они шли, а ей все было мало… знаете, ни один из видов известных людям наркотиков так не затягивает как затянула меня она. Она, я даже не знал ее имени, но это было не такой уж и большой сутью, потому что она могла стать для меня кем угодно, с любым именем, этакая панацея от всех желаний в этой жизни, она и все, и больше ничего не нужно. Мне не в дамек сколько мужчин она погубила до меня, но судя по количеству груд искусственно выложенных камней на этом плато нас было не меньше десятка… роковая женщина, звучит то это очень мило, но вот последствия, хотя, хотя похер, сейчас то вообще похер что и как обстоит на самом деле и как это все называется. Я мертв и точка, или многоточие, кому как нравиться.
Я не помню где видел ее впервые, этот отрывок моей памяти почему находился так далеко в глубинах моего сознания, что добраться до него я мог пожалуй только погрузившись в какую нибудь нирвану или что-то в этом роде, но это было мне не под силу, так что я просто знал, просто знал, что она где-то есть…
Никаких имен, как на какой то странной вечеринке пожилых извращенцев, только нас не окружали маленькие девочки, нас было только двое, двое во всем этом чертовом мире, ее тело, ее лицо как маленькие иголки вонзались в мою память и я совершенно не мог оторвать глаз, смотрел и смотрел, только вот она почему то постоянно прятала свои глаза, я помнил что они были голубые, даже нет, иссиня черными, я никогда не видел столь красивых глаз, до сих пор не могу понять, почему она их прятала, и какая тайна тут скрыта, но шел я именно за ними, именно затем чтобы еще хоть раз их увидеть, шел несколько месяцев, несколько месяцев я потратил на то чтобы просто взять и сдохнуть…
Конечно моя жизнь не отличалась особым разнообразием все эти годы, да и единственным экстримом пожалуй были мои вечные проводники в виде пачек с устрашающими надписями об импотенции и скорой кончине курильщиков, но все складывалось на самом деле не так уж и плохо, хорошая и самое важное интересная работа, квартира, машина, шмотки самых раскрученных фирм нашего столетия, любимая девушка, такая что когда я выходил с ней на улице в глазах проходящих мимо парней я видел только зависть и ненависть в мой адрес и конечно восторг при виде нее, но все изменилось, изменилось, когда она вдруг оказалась рядом…
Я искал эти глаза повсюду, в метро, на улице, в магазине, мне всюду мерещился этот взгляд. Наваждение, думаю больше подойдет слово помешательство, я окончательно помешался на ней, и что с этим делать я совершенно не знаю, в голове только один выход искать, искать день за днем, к чертям всю эту работу, семью, в жизни появился новый смысл, найти ее, не зная имени, адреса, не зная есть ли она вообще.
Она нашла меня сама, вроде все как всегда, вечер, парк, я люблю прогуляться в одиночестве по темным улицам своего города, взять бутылочку пива и не спеша идти в сторону горизонта… именно сегодня я почему то совершенно отстранился от поисков и не носился как долбанный идиот по улицам , и тут… конечно все похоже на классическую историю, но ведь откуда то их взяли, кто-то их придумал, и наверное основой все таки была жизнь. Она шла так же неспешно как я, просто смотрела по сторонам, единственное что пожалуй привлекало внимание это ярко красные пятна на всей ее одежде, кто-то ее бил, бил сильно, с душой, я не мог не подойти к девушке по уши в крови, и не предложить своей помощи… я не успел сказать ни слова, она просто на меня посмотрела, и все, это был даже не ступор, меня как парализовало, а она все смотрела и смотрела, смотрела когда мы садились в такси, смотрела, когда мы поднялись к ней, я не смог даже запомнить улицы…. Когда она ушла в душ, я ничего не смог поделать с собой чтоб не пойти следом, я пялился на нее, как малолетний пацан пялиться на сиськи своей соседки по дому в деревне, которой абсолютно плевать на него и она ходит голышом, потому что ни души больше вокруг… она смывала с себя кровь, я видел все эти ссадины на ее теле и ни одного удара по лицу, странно будто тот кто ее бил не мог поднять руку на такое красивое лицо, она все смотрела на меня, когда я раздевался, когда шел с ней до постели, а потом как будто издеваясь ни разу не подняла глаз, я всеми силами пытался ее заставить на себя посмотреть и теперь я понимал откуда эти ссадины, ее не били, кто-то хотел видеть ее глаза…
Месяцы, дни, я уже не замечал времени, в голове была одна только мысль найти ее, я не мог спать, все мои сны заканчивались и начинались ей, я подсел на фен, чтобы не спать вовсе, мне было плевать на то что он поедает меня изнутри день ото дня, но еще больше поедала меня она, я искал ее, искал, искал…
Как только я опускал руки и хоть на мгновение забывал о ее поисках она снова и снова появлялась, и все заново, огонь, страсть и эти глаза. Твою мать, что же она со мной делает, я же любил и любил не ее, я же уже как полгода купил кольца, оставалось всего несколько дней до годовщины, и я бы сделал предложение, если бы, одни если бы, что же она делает, зачем ей все это?
Вычеркивая раз за разом новое имя и фамилию она не получала абсолютно никакого удовольствия, просто так было нужно, по крайней мере она так думала… природа наградила ее настолько выразительной внешностью, что приходилось платить за нее с самых ранних лет, что мальчишки, взрослые мужики не давали ей прохода, и зачастую они оказывались гораздо сильнее нее, она не могла не кричать, не сопротивляться, ей говорили, что так нужно и она верила, от всей души верила в это, порою ловила себя на мысли что ей это нравиться, но за все нужно платить и ей тоже, за всю нездоровую сущность своего мозга она заплатила последней стадией СПИДа, врачи ее похоронили уже как несколько лет, родителям она тоже не была нужна, оставался только список, список совершенно случайных ребят, как в прошлой жизни, все как и раньше случайно, список ребят, взятый из базы ГАИ, просто Ф.И,О., дата рождения и домашний адрес, остальное было не так уж и сложно…
Сложно это маниакальное стремление закончить с этим списком назвать местью, они получали то что хотели, как и она несколько лет назад, а цена… цена оставалась прежней, теперь уже и для них тоже, для нее это были исключительно хорошие побуждения, она не давала заразе после себя разрастаться и уничтожала ее на корню, только вот мысль откуда берут начало эти корни ее не заботила, такса была одна для всех, и сейчас очередное имя и фамилия…
Я не помню как оказался в стороне гор, я вообще мало чего помню за последнее время, потому что фен уже не цеплял, остался только кокаин, и тот слишком быстро кончался и не давал нужного эффекта, силы меня покидали, и с каждым днем все больше и больше, единственным приливом являлись эти несколько минут, часов, в которые она давала о себе знать, и я снова шел, мне предстояло подняться на пару километров вверх и меня совершенно не заботило, что ингалятор давно утерян, и что я могу в любую минуту задохнуться, пара граммов кокса, сигарета в привале давали забыть о проблемах с легкими, потому что начинало дико болеть сердце, и я все шел и шел, не зная куда, но зная что она рядом…
Мне постоянно звонила моя невеста, сначала я выкинул один телефон, потом второй, нужно было продать его, но сказав ей иди на хуй я не нашел ничего убедительнее разбить его о ближайший кусок асфальта, а жаль, моя обувь изрядно сносилась, и от этих камней под ногами мои пальцы уже давно напоминали кровавое месиво, причем как и на ногах так и на руках, если бы пришлось я бы наверное грыз эти камни, а когда зубов не осталось облизывал бы их в надежде пробить себе дорогу…
Я дошел, я сделал это, небольшой дом посредине огромного плато, сердце так и стучит, она где-то рядом, только вот стучит оно не от этого, пока я несся сломя голову к ней, вся эта смесь кокаина и фена оторвала один из клапанов на сердце и я уже давно тонул в своей крови, на удивление боли не было совсем, я открыл дверь и увидел ее глаза, она смотрела на меня так пристально, а я полз по стене, каждый шаг приближал меня к ней и к смерти тоже, я заплатил последнюю цену, цену за это прикосновение к ней и цену за это падение к ее ногам…
Я еще был жив когда она начала укладывать меня в уже готовую заранее яму, был жив, когда она ложила на меня первый камень, она смотрела на меня, я на нее, никаких эмоций, как в супермаркете, осталось только выдать чек, я запомнил эти глаза, теперь я знаю почему ты их прячешь, ты боишься своих слез, боишься что их кто-то увидит, ну что ж пожалуй теперь и я не смогу никому рассказать этого…