Свежие публикации

Здесь собраны все публикуемые пикабушниками посты без отбора. Самые интересные попадут в Горячее.

06 Ноября 2018

Подросток съел на спор слизняка и умер

Подросток съел на спор слизняка, подхватил мозгового червя и умер

Подросток съел на спор слизняка и умер Червь, Слизень, Крыса, Смерть, Нелепая смерть, Австралия

Австралийский подросток Сэм Боллард  съел на спор слизняка, заразился мозговым червем и умер спустя восемь лет.

В 2010 году 19-летний Боллард, увлекающийся регби, выпивал вместе с друзьями во дворе у своего приятеля Джимми Гэлвина. «Мы сидели за столом, пили красное вино и пытались вести себя как взрослые. Затем заметили слизняка и разговор как-то перешел на него. Сэм сказал, что съест его, мы не поверили, а он взял и съел», — рассказал Гэлвин.


Вскоре после этого Боллард почувствовал недомогание и пожаловался на сильную боль в ногах. Мать юноши отправила его к врачам, подозревая, что у него проявился рассеянный склероз, которым страдал его отец. Доктора опровергли это предположение. Когда Боллард признался матери, что съел слизняка, та отмахнулась его со словами «от этого никто не заболевал». Однако врачи обнаружили, что слизняк был поражен паразитом — нематодой Angiostrongylus cantonensis. Червь попал в организм юноши и привел к заражению ангиостронгилезом.


Вскоре после постановки диагноза Боллард впал в кому и провел в ней 420 дней. Он очнулся парализованным, неспособным употреблять пищу и требующим круглосуточного ухода. Тем не менее, по словам семьи и друзей, он находился в сознании и все понимал. Когда Гэлвин пришел к нему в палату и извинился за роковой спор, у Болларда началась истерика. Боллард скончался в пятницу, 2 ноября, в больнице, в окружении родных и друзей.


Angiostrongylus cantonensis живет в легких крысы, затем выходит из нее с калом. Его могут съесть наземные или пресноводные моллюски, а также крабы и креветки. Паразит может попасть в организм человека, если он съест моллюска, краба или креветку в сыром или полусыром виде, а также плохо вымытые овощи. Вызванное паразитом заболевание называется ангиостронгилезом, характеризуется поражением центральной нервной системы и развитием менингоэнцефалита, в самых тяжелых случаях приводит к параличу и смерти.

Подросток съел на спор слизняка и умер Червь, Слизень, Крыса, Смерть, Нелепая смерть, Австралия

P.S.: а запил бы водкой, то ничего бы и не было!


https://edition.cnn.com/2018/11/05/health/man-dies-after-eat...

Показать полностью 1

Английский футболист лечил повреждение куском мяса – жесткий розыгрыш от партнера

Английский футболист лечил повреждение куском мяса – жесткий розыгрыш от партнера Юмор, Пранк, Розыгрыш, Футбол, Длиннопост

Футболист Ланкастер Сити Том Престон стал жертвой розыгрыша от своего одноклубника Роба Уилсона.


Футболист Ланкастер Сити Том Престон написал клубному физиотерапевту, пожаловавшись на боль в ноге.


Но каким-то образом адресантом его сообщения стал одноклубник Роб Уилсон. Тот решил разыграть партнера и сказал ему приложить к поврежденному участку ноги кусок мяса.


Молодой футболист сначала хотел лечиться более привычными способами, однако "физиотерапевт" настоял на своей методике, а также сказал ему прислать фотографию, когда мясо будет на ноге.


В результате Престон попросил папу сходить в магазин купить мяса и приложил "лекарство" к ноге.

Английский футболист лечил повреждение куском мяса – жесткий розыгрыш от партнера Юмор, Пранк, Розыгрыш, Футбол, Длиннопост
Английский футболист лечил повреждение куском мяса – жесткий розыгрыш от партнера Юмор, Пранк, Розыгрыш, Футбол, Длиннопост
Показать полностью 2

Вакцинация

Я бы никогда не стал вакцинировать своих детей. Это неестественно, опасно, бессмысленно, дорого, опрометчиво и вредно. Лучше я отведу их к врачу, чтобы он сделал это за меня

Вакцинация Вакцина, Вакцинация, Скриншот, Twitter

КиШ - ипотечная

КиШ - ипотечная Король и Шут, Комментарии на Пикабу, Ипотека, Скриншот

Ссылка на комментарий:

#comment_125428547

Один день осени | День | Часть 1

Пока доехал до офиса раза четыре снимал и надевал шапку. Наш офис находится на территории шарикоподшипникового завода. В трехэтажном здании. Внутри здания все обшарпанное и старое. От стен отваливается штукатурка. На весь длиннющий коридор одна рабочая лампа. Мы арендуем помещение на втором этаже. Когда подымаешься по лестнице к перилам лучше не прикасаться, а то отпадут. В кабинете под офис есть большое помещение и внутри него поменьше. То, что поменьше мы используем в качестве кабинета начальства. У нас компания по ремонту квартир «Евро Ключ». Мы с Виктором Игоревичем основатели. Витя, это мой друг и партнер. Он нанял весь персонал. Я только кивал. Не силен в подборе персонала и полностью доверяю в этом Вите. Вот теперь сидят четыре клуши и клацают мышками, «типа» работают. Сидят так по восемь часов, а работают всего два из них. «Серега здорова! Как утро?» — спросил Виктор Игоревич пожимая мне руку и приглашая в кабинет. «Привет, Вить. Утро? То холодно - то жарко. Короче – осень» — ответил я и зашел в кабинет. «Вот заказ. Сегодня едешь на Шмеленскую 15» — сказал Витя и скинул данные на E-mail. «А ближе не было? Может на Швака съездить?» — читая заказ предложил я. «На Швака я уже был сегодня. Там все нормально. Работа идет по графику» — ответил Витя. «Ладно. Ты девочек напряги, а то они пасьянс раскладывают и ничего не делают» — сказал я и уже собирался уходить. Как вдруг, Витя окликнул меня: «Погоди. Возьми одну с собой. Пускай поработает в «поле» денек.» Я кивнул и вышел из кабинета. «Так, кого выбрать? Таню, она такая стройная и глаза большие или Свету. Брюнетка, на вид строгая» — размышлял я рассматривая сотрудниц. Скрипнула дверь и вошла Кристина. Длинные ноги, шикарные бедра, идеальная талия, огненное рыжие волосы и обворожительные серые глаза. «Всем привет!» — поздоровалась со всеми Кристина. «Привет» — поздоровались в ответ девочки. «Привет, Кристина. Ты сегодня работаешь со мной и мы сейчас едим на объект» — сказал я Кристине и мы вышли из офиса. На улице уже было жарковато и я снял курточку. «О, какие у тебя накаченные плечи» — сказала Кристина и улыбнулась. Вот зачем я ее взял с собой? «Спасибо, а у тебя очень красивые глаза» — ответил я комплиментом на комплимент и мы пошли в сторону метро. «Кристина, а ты что знаешь о ремонте?» — спросил я её. Как же я был удивлен когда она стала рассказывать так чётко и грамотно о стройматериалах, о покрытиях, что и когда применять. Рассказала о стандартах качества. Это было потрясающе. Мне уже казалось, что Кристина знает больше меня о ремонте. До метро, в метро и после Кристина рассказывала все что знала. А это на секундочку полтора часа пути. Её рассказ был связным и понятным. Такой как у профессионала своего дела и я решил доверить переговоры с заказчиком Кристине.


p.s. Продолжение завтра на pikabu. Продолжение уже есть на Яндекс Zen

Показать полностью

Соседка

Я живу в новостройке. В своей (и банка) квартире. Как же это круто господа! Ни кто не указывает тебе как жить, как вести хозяйство и косо смотреть когда спишь днем. Но все же взаимодействовать со внешним миром приходится.

Соседи... точнее соседка. молодая девушка. Сначала они пристали к нам с установкой тамбурной двери. Мы с мужем не соглашались по конкретной причине. Весь тамбур будет заставлен всем подряд. И если бы колясками( Это святое). Будет выставлен весь хлам который не помещается в квартире.

Уломали нас. точнее поставили перед фактом. Приехали с выходных дверь стоит. Но вроде как договорились, что ничего лишнего стоять не будет.

Я одна страдаю такой фигней, что когда поднимаешься в лифте домой резко начинает хотеть по маленькому. Теперь эта дверь стала для меня дополнительным препятствием. Возненавидела я ее. Особенно когда с пакетами из магазина. И иногда я просто перестала дверь запирать. А установили, боже мой, она с первого раза не захлопывается. без наличника( видимо с экономили). Я бы такую работу не приняла. Соседка стала нас караулить и просить закрывать дверь. Я сказала, что по ситуации. Один раз она поджидала нас в час ночи, что бы напомнить нам дверь нужно закрывать.


Проходит пол года. Конфликтовать не хочется. Вроде все утряслось. Но вот выставили свои тумбочки и шкафчики в тамбур. Мы подумали ну может продают или отдают в хорошие руки. Проходит неделя все стоит на своих местах. Но вторую неделю муж решил поговорить. Первую встретил соседку М- Муж С-Соседка.

М- добрый вечер. Скажите, а когда вы уберете хлам из тамбура.

С-молчит

М- Мы же с вами договаривались, что ничего лишнего стоять не будет .

С- Молчит.

М- почему вы меня игнорируете?

С- Зачем вы со мной разговариваете? Я женщина!

Муж конечно знатно опешил от такого вопроса. Паранджи на ней не было. Вроде славяне .

М – я к вам обращаюсь как к члену общества. Как к соседке.

С- я в первую очередь мать. Общайтесь с моим мужем!

Вот как на это реагировать? Пообщались соседом абсолютно нормально. Все решили.

Я если честно долго думала, а что если я тоже после родов тоже стану Яжматерью? Но меня успокоили, сказали что и до родов она была с приветом.

Показать полностью

Манагеры

Мне позвонил знакомый:

- Артур, есть интересная тема по твоему профилю. Если тебя не взяли в команду Путина, то можем поработать.

- Я сейчас на заводе работаю, зарплату почти не платят. И у меня есть все основания поменять место работы.

- Тогда приходи на собеседование.


Перед собеседованием Андрей, так звали моего знакомого, предупредил:

- Директоров четверо. Они же и хозяева. Один занимается производством, но когда – то работал электромонтажником. Образования у него нет, и он уважает образованных. Генеральный по образованию инженер – механик. Любит лазить по интернету и загорается от любой идеи. Загоревшись, забывает обо всем и если на его столе лежат неподписанные документы, то ему надо напоминать с интервалом тридцать минут. Поначалу он будет говорить: «Сейчас, сейчас, только досмотрю ролик в Ю-тубе». А когда ты его достанешь – психанет и подпишет все документы, причем не читая. Я так однажды премию электромонтажникам выбил. Правда, потом был шум, но премию дали. Коммерческий директор - барин. На работу приезжает к обеду. Потом пару часов работает, решает вопросы и уезжает на обед. С обеда он появляется около пяти – шести вечера. Решает вопросы, а потом предлагает выпить «с устатка». И директора глушат коньяк. Не каждый вечер, к счастью. По образованию он – сварщик. Хоть и окончил институт, но знаний нет и инженерного мышления тоже. Два года служил офицером и где-то воевал. Носит с собой пистолет. Его лучше не злить, пальнёт еще по старой памяти. Исполнительный директор тоже сварщик, друг Коммерческого. Институт у них ассоциируется с запахом самогонки и пиз**тины. До этой фирмы он работал в страховой компании. Надо отдать должное – пытается самообразовываться. Но отсутствие инженерного мышления подводит. Недавно принес ему счет на кабель, а он спросил: «А зачем столько разных? Может, один протянуть и хватит?» Если я когда-нибудь сорвусь, то ему первому челюсть сломаю. А в целом мужики веселые.

- А ты на собеседовании будешь?- Зачем? Ведь мне незачем знать кого примут на работу моим подчиненным, - съязвил Андрей.


Собеседование прошло успешно. Узнав чем я занимался за пятьдесят два года жизни, Генеральный директор впал в экстаз и назначил мне оклад на пятьдесят процентов больше чем у моего начальника - Андрея. В первый рабочий день Генеральный директор нацелил меня с Андреем:
- В настоящий момент монтажный участок зарабатывает себе на зарплату, а прибыли не приносит. Меня это не устраивает. Ставлю задачу: ежемесячно ваш участок должен приносить фирме сто тысяч рублей.

- Простите, - вмешался я, - Вы говорите о вале?- Да.


Четыре месяца спустя наш участок стабильно осваивал полтора миллиона рублей ежемесячно. Генеральный был в восторге. И на совещании он похвалил нас с Андреем:

- Я вами доволен! Честно говоря, не ожидал.

- А премия будет? – спросил Андрей.

- В нашей фирме премию дают за выдающиеся успехи, - ответил Генеральный, - и если вы возьмёте новый рубеж, то премия будет!

- И какой это рубеж? – мрачно спросил Андрей.

- Десять миллионов рублей ежемесячно!

- Да пошел ты в жопу!- неожиданно сказал Андрей и вышел из кабинета.


Так я стал главным инженером. Когда закончился год, наш участок заработал сто семьдесят миллионов рублей вместо ста двадцати миллионов запланированных. Генеральный директор пригласил меня и сказал:

- Артур Оскарович! Чувствуется советская закваска: выполним и перевыполним! Я не сомневался! И вот обещанная премия!


Когда Генеральный вручил мне десять тысяч рублей, я тоже захотел послать его в жопу, как Андрей, и уволиться. Генеральный это уловил и сказал:

- Мало? Согласен. Но это все, что могу. Овёс нынче дорог.

- Когда меня принимали на работу, у нас было четыре директора, а сейчас - уже семь. Мы зарабатываем все больше и больше, а овсом кормят других. Не справедливо.

- Мир не справедлив, - сказал Генеральный с сочувствием, - но давайте вернемся к нашим баранам. Застой опасен и я хочу поставить перед монтажным участком амбициозную цель!

- Какую? – уныло спросил я.

- Сто миллионов в месяц. И тогда мы вернемся к вопросу о справедливой премии и повышении Вашего оклада. Даю слово!

- Это не реально! Надо набирать персонал, искать объемы, покупать оборудование. А нас всего двое.

- Уже трое. Исполнительный директор будет курировать вашу службу.


Первое совещание у Исполнительного я запомнил на всю жизнь:

- Оскарыч, что необходимо для достижения поставленной Генеральным цели?

- Кадры, оборудование и заказы.

- И это все? – улыбнулся Исполнительный.

- Концептуально, да.

- Пишем в протокол совещания: Подбор кадров – ответственный Буер. Приобретение оборудования – ответственный Буер. Поиск заказов – ответственный Буер. Контроль оставляю за собой! Вопросы?

- А когда я буду всем этим заниматься? – спросил я.

- В рабочее время, ну и вечерять придется.


Подбор персонала занял четыре недели. Многие работали и собеседование приходилось проводить после шести вечера или в выходные. И наконец у меня появилась база электромонтажников, мастеров, инженеров и сметчиков, которые были готовы сотрудничать с нами либо временно либо на постоянной основе. С приобретением оборудования получился ступор: денег у фирмы не было. Взять кредит владельцы не захотели. Решили брать в аренду. Как найти заказы, я не знал. Коммерческий посоветовал мне лично ездить по заводам и убеждать руководство давать нам объемы работ. «А для этого их надо коррумпировать!» - сказал он. Мои поездки на два крупных предприятия результата не дали. В ответ на мое предложение коррумпироваться я услышал: «Мы уже коррумпированы!» Исполнительный обозвал меня бездарью, но поехать лично и показать мастер-класс отказался.


Пока я работал на будущее, текущие дела застопорились. На одном объекте наши ввезли на территорию материалы «с запасом» и не оформили как надо. Вывезти обратно остатки не удалось. В результате у участка появился долг перед фирмой в 310000 рублей, который пришлось погасить из премиального фонда. На другом объекте монтажники поленились сдать материалы и инструменты на склад и оставили его в бытовке полагая, что с территории предприятия они «никуда не денутся». Выйдя на работу через 3 дня (был праздник), они обнаружили в бытовке спецовки и грязные стаканы. Премиальный фонд участка уменьшился на 1540000 рублей. И самое печальное, пропали поверенные дорогостоящие измерительные приборы.


Разгневанный Исполнительный сообщил мне, что премий в этом году не будет. Не успел я возразить, как Генеральный добавил, что у нас будет введен Кипиай. Я не стал спрашивать, что это такое и уволился…

Показать полностью

Без ГМО: немецкий пенсионер убил кабана, потому что в магазине "мясо не то"

Офицеры полиции Берлина получили экстренное сообщение о подозрительном транспортном средстве в районе Райниккендорф. Полицейские приехали на стоянку супермаркета и нашли "подозрительную машину", где находилась 75-летняя женщина.


Она сказала, что "ждёт, пока муж закончит работу". В лесу неподалёку они нашли 80-летнего пенсионера с топором, а рядом обнаружилась обезглавленная туша дикого кабана. Съедобные внутренности и "крупные куски мяса" уже были тщательно упакованы.


Оказалось, что раньше мужчина работал мясником и "не мог позволить себе мясо кабана хорошего качества", которое продают в супермаркетах.

Без ГМО: немецкий пенсионер убил кабана, потому что в магазине "мясо не то" Кабан, Германия, Полиция, Мясо, Мясник, ГМО

Если вы не хотите знать, что 80-летний мясник с топором сделал прошлой ночью на стоянке в Райниккендорфе, не переходите по ссылке


Полиция конфисковала мясо и передала тушу чиновникам лесного хозяйства. Мужчине предъявили обвинение в браконьерстве.

Показать полностью 1
Мои подписки
Подписывайтесь на интересные вам теги, сообщества, авторов — и читайте свои любимые темы в этой ленте.
Чтобы добавить подписку, нужно авторизоваться.

Отличная работа, все прочитано! Выберите