Ахереть, у меня три подписчика. Ашот, Васген, Кайрат, ловите, парни! :)

По мотивам предыдущего поста, продолжаю классификацию пассажиров такси. Вот предыдущий https://pikabu.ru/story/klassifikatsiya_passazhirov_taksi_61...

1. Чикуля out. "Ой, младой человек, моя подруга не такая, она нормально себя чувствует, ща, я только помогу сесть ей". Товарищи, это одна из самых опасных категорий пассажиров, потому что она как атомная подлодка класса Борей, может выстрелить куда угодно и когда угодно своим "блевозарядом". Когда "боевая торпеда на шпильках" загружена на сиденье - можно отправляться в плавание. Вообще, Чикуля-аут является продолжением чикули-ин из предыдущего поста, вернее, ее модифицированным и прокаченным продолжением, несущим смертоносный заряд алкогольного угара, - спиртогавки. И хуже всего, если чикуля едет одна, и все время молчит, будто прощупывает своим сонаром удачный момент атаки противника (таксиста)

Минусы: тотальная химчистка салона и разочарование в прекрасной половине человечества.

Плюсы: отточенная реакция торможения на экстренные позывы блевозаряда пассажирки и развитие феноменальной интуиции в дальнейшем, чтобы не брать такие заказы.

2. Штурман. Он всегда садится на переднее сиденье и уточняет у водителя, как они поедут. На любые предложенные варианты маршрута он заявляет, что есть маршрут короче, потому он, его сват-брат-кум-зять работал таксистом и вообще он знает все закоулки этого сраного города. Штурман всякий раз удивляется, когда ты едешь на зелёный свет светофора, соблюдая ПДД, или ищешь разворот через двойную сплошную по правилам. "Да чё, я сто раз так делал, чё ты очкуешь? Все мусора на параде-сауне-крещении, давай тут повернём!" Если же урезонить этого пассажира, то он, обидевшись будет сидеть надутый до конца поездки не проронив ни слова.

Минусы: расшатанная нервная система и тяга к алкоголизму после смены.

Плюсы: прокачиваешь знание города, так как иногда штурман оказывается прав.

3. Меломан. "Ой, а у вас аукса нет? А можно свою флешку воткнуть? А мы в комментариях писали, чтобы в машине Цоя послушать?! А чё, индастриал факинг минимал- техно рок не слушаете? А есть Европа-плюс? Ой, фу, не надо, там опять эти вечерние разговоры с Комоловым, включите лучше флешку вашу. Ой, а кроме Наговицына ничего нет чтоль? Ну ладно, отключите тогда, тем более почти приехали". И далее, поняв, что его просьбы не будут удовлетворены, этот пассажир начинает громко смотреть видосики с Инстаграмма. Блять! Ну что за нахер?

Минусы: желание оторвать магнитолу с корнями после поездки.

Плюсы: обнаруживаешь в себе умение в дальнейшем прикидываться глухонемым для такой породы клиентов.

4. Мать. Вернее не так. МАТЬ!!!! Она не одна. Вернее, они не одни. Отродия этой женщины начинают штурмовать машину таксиста задолго до открытия дверей салона. "Ой, а мы просили 4 кресла в салон и Газель грузовую со скамейками! Ну ладно, усядемся так. Какой перегруз, молодой человек, это же дети! Да ну вас, закажем другую машину".

Комментарии излишни.

4. Еврей. "Ээээм, мне вот тут у Пятегочки пжста тогмозните, я гогошек куплю, и сгазу гассчитаюсь с вами, нет нет, вы не подумайте, я не обману вас, я вам в залог оставлю скгепку синего цвета, вот, дегжите!"

Это самая артистичная, но в то же время, мерзкая натура пассажиров, которая прикидывается идеальным пассажиром, выглядещим достаточно солидно и не внушающим подвоха. Но опытный глаз водителя знает, что под добродушной просьбой затариться горошком, кроется банальное желание доехать на халяву и наебать водителя, скрывшись в супермаркете/рынке, так как водитель не узнает точный адрес пассажира . Отрадно наблюдать над искажением лица вгунишки, которого ты попросил рассчитаться прямо сейчас, ведь он рассчитывал доехать на халяву.

Минусы: потеря веры в человечество. Плюсы: начинаешь понимать психологию клиента и распознавать ложь.

5. Дырявая рука. Сигареты, кольца, браслеты, нокиё 3260, салатницы, ошейники для собак, документы для загородной недвижимости, пакеты из Ашана с пакетами для Ашана - все это забывается с регулярной периодичностью пассажирами вышеуказанной категории, некоторые из которых даже не знают о пропаже, а некоторые звонят и задалбливают просьбами привезти им пропажу: "Ну вы же будете в моем районе в 40 км от города в пятницу в 4 утра, давайте там пересечёмся?"

Минусы: геморрой по доставке забытого груза, за который даже спасибо не скажут. Плюсы: можно немного озолотиться на потеряшках. Да шучу, нахуй мне ошейник для собаки?

6. Инкассатор. "Кстати, а с пяти тысяч разменяете же, а? У вас же есть сдача?" Обычно говорят такую фразу в конце длительной и дорогой поездки, и просто так хуй отпустишь, приходится искать размен. И нет, пять тысяч за смену хуй срубишь, да и неохота из-за инкассатора потом покупать жвачку в супермаркете, под ненавистный взгляд кассира. Кстати, это "любимая" категория пассажиров для Кунмана, @Coonman, привет!

Мораль: а нет ее. Будьте людьми.

Привет всем пикабушникам. Начну издалека. Года 3 назад купили дачу - обычный кирпичный домик. И как то сразу начали активно улучшать условия в доме и на участке. То из материалов, что не пригождалось, но могло пригодиться благополучно закинули на чердак и забыли про все это дело.

Неделю назад понадобились доски для полок в контейнере, который служит у нас сараем. Ну я и полез на этот чердак. Справедливости ради нужно сказать, что я ни разу не был там за эти три года. Просто с лестницы видел какой то хлам и даже не стал залезать внутрь.

Что же, фот небольшая подборочка фото найденного мною там.Сразу извиняюсь за внешний вид предметов. Я не отчищал их, так как начинался дождик и немного лишь обмахнул тряпкой.

Первой находкой был вот такой магнитофон (простите, если не правильно называю)Включать его я не рискнул.

Замаскирован вот под такой чемоданчик.Если честно, увидев чемодан с вилкой, выходящей из него, я был удивлен.

Далее под досками и какой то тряпкой была найдена вот такая вот коляска. Отлично сохранился материал, но немного пострадала внутренняя отделка. Какие же у нее мягкие рессоры, и какая же она тяжеленная...

Еще одна коляска. Тоже отлично сохранился материал, но кое где есть ржавчина на раме. Дождь начинал капать все сильнее и я уже начинал торопиться, что сказалось на качестве фото.

Ну и еще одна с какой то необычной рамой. Ни разу такой не видел. Как я понял к этим 2 - м трубам крепился какой-то подголовник, но, как видите он отломан. Так же еще нашел целую раму от коляски по типу той, что со львенком.

Еще нашел двух вот таких барышень. Может стоит поставить "клубничку"?

И коней

Вот такой вот детский сад хранился долгое время на чердаке. Вопрос: можно ли как то все это продать как реквизит для, например, съемки фильмов? Или будет проще выставить все это на каком нибудь сайте? Ведь сейчас много снимают про те времена. Спасибо за внимание.

"Мы должны продолжать падать, Алиса"

Маленькая девочка Алиса, скучая дома у своей двоюродной бабушки, выпускает из клетки своего попугайчика, который вскоре застревает в ящике старинных часов. Отправляясь за ним, Алиса проваливается сквозь часовой механизм и оказывается в довольно странном будущем, где вскоре встречает свою роботоподобную близняшку. Вместе с ней Алиса должна найти своего попугайчика, и успеть вернуться на сто лет назад в прошлое, чтобы не опоздать на урок писания.

Джефф Нун в своих лучших традициях написал продолжение "Алисы в Зазеркалье", отдавая тем самым дань памяти Льюису Кэрроллу. Перед ним стояла непростая задача – не отходя от своей вселенной с Виртом и перьями во рту, написать "Алису" так, как это сделал бы Льюис Кэрролл. И на мой взгляд, ему это удалось на ура. Игра слов, головоломки, логические задачки, мир, полный абсурда и несколько знакомых, но слегка видоизмененных персонажей – всем этим до отказа набита "Автоматическая Алиса".

"Каждая книга водила вокруг историй, а сюжет каждой истории закручивался в лавине снов."

Только теперь Алиса вместо сказочной страны чудес попадает в дождливый Манчестер. И будущее оказывается совсем не таким радужным, как она себе представляла. Город кишит гибридами людей и животных, по дорогам катаются автоматические лошади, а на улицах кто-то безжалостно убивает жителей, меняя их конечности местами. Чтобы выбраться из этого кошмара, Алисе придётся найти убийцу, отыскать своего попугайчика и собрать все части головоломки. Но сделать это оказывается не так просто, ведь её саму начинают обвинять во всех смертных грехах. Правила этой игры известны всем, кроме неё.

Вместе с ней приключения разделит её робот-близнец, в голове которой ползают муравьи, а тело состоит из железяк. Настоящая Алиса отвечает за чувства, автоматическая – за логику и разум. Этим двоим предстоит подружиться и сбежать из Манчестера будущего. Вот только вскоре история запутывается и понять, где настоящая Алиса, а где автоматическая, становится всё сложнее. Их путь начинает напоминать квест – они перемещаются из одной локации в другую, ещё более абсурдную, а по пути собирают пазлы и знакомятся с персонажами.

"Мы с тобой не то что бы совсем близнецы. Твои чувства, моя логика - девочка и кукла. Только разделив этот путь, можем мы вернуться домой. Разве это не очевидно?"

Нун гораздо более жесток, чем Кэрролл, а потому Алисе в этой вселенной придётся несладко. Она увидит несколько расчленённых трупов, услышит в свой адрес "Что это за мразь?", съест несколько противных червей и скатится прямиком на кладбище. Да и сама Алиса спустя несколько локаций адаптируется к новому миру и станет куда более жестокой и хладнокровной, чем была в начале. Нун даёт ей в руки холодное оружие и загоняет в угол кипой из проблем и врагов, и что остаётся маленькой девочке, кроме как забыть про чувства и выпустить свои животные инстинкты наружу?

Что касается самой вселенной – то она просто замечательна. Она настолько же абсурдна, нелогична и непредсказуема, как и вселенная Кэрролла. Но в отличие от Кэрролла, Нун рано или поздно расставит всё по своим местам, на каждую загадку будет дан ответ, каждый кусочек пазла встанет на своё место. Пробивая четвёртую стену, Нун даст сначала читателям ответить на вопросы, прежде, чем это сделает Алиса. Потрясающая игра слов, юмор, интересные персонажи, наркотические трипы и перья, перья, перья. Здесь избушки бегают на длинных автоматических ногах, Сатана катается зайцем на Ноевом ковчеге, а некий Зенит О'Клок считает, что все они, в том числе и Алиса – всего лишь персонажи его книги.

"– А я, понимаешь, писатель

– И что же вы пишите, мистер О'Клок? Расписания?"

Наверное, не стоит и говорить, что Алиса Нуна понравилась мне гораздо больше, чем Алиса Кэрролла. В "Автоматической Алисе" похождения героини имеют смысл, тут есть детективный сюжет, есть цель, есть непростые взаимоотношения двух непохожих друг на друга персонажей. Загадки были отгаданы, а не повисли в воздухе, как это было у Кэрролла. Нун и сам понимал, что сравнений с оригиналом ему не избежать, потому и взял за основу сюжета два временных промежутка – 1860 и 1998. Символично, не правда ли?

"Автоматическая Алиса" – это своеобразный мост, между прошлым и будущим, между "Алисой в Зазеркалье" и "Виртом". Нун показал, что эти две такие разные вселенные могут отлично гармонировать между собой, и добавил туда каплю трипов и крови, чтобы выглядело изящнее. Забудьте про реальность и отправьтесь вместе с Алисой в этот удивительный сон, где всё полностью состоит из хаоса и поделено на множество кусочков, из которых вам предстоит собрать полноценную картину. Останется только не заблудиться и вернуться обратно. Удачного падения!

"Подгребая к порогу Творца,

Может выпить немного винца,

И под жерновом хищного времени

Рассказать без прикрас вам о том,

Как Алиса из просто физической

Стала несколько Автоматической?"