Клинт Иствуд с орангутангом Клайдом.

Анастасия Вертинская на съёмках фильма "Алые паруса"(1961).

Джеки Кеннеди делает селфи с Этель и Джоном Ф. Кеннеди, 1954 год.

Элизабет Тейлор.

Арнольд Шварценеггер гримируется для роли Мистера Фриза в фильме "Бэтмен и Робин"(1997).

Хит Леджер.

Одри Хепберн.

Гэри Олдман в молодости.

Пол Ньюман с котом Людовиком XIV.

Юный Брэд Питт.

Ален Делон.

Патрик Стюарт.

Маленькая Дрю Бэрримор.

Роберт Дауни-младший.

Бумага окрашена красками для росписи шелка. Рисунок выполнен жидким отбеливателем.

Instagram bitch_bleach

Canon M5, canon 100mm macro

Последнее время, очень часто на просторах интернета гуляют мемы и комиксы про "Сына маминой подруги". И вот, вспомнилась и мне одна история со времен школьной доски.

В школе я был тем еще расп**дяем - уроки прогуливал, стабильно опаздывал, курил за школой, пил после школы, хорошими оценками родителей не радовал и так далее. Но так вышло, что у меня в классе учился парень, чья мать работала с моей. Он то был круглый отличник, всегда прилежно одет, не курит, не пьет. Единственное в чем я был лучше его - это физкультура) Так вышло, что мы с ним подружились. Стали прямо таки не разлей вода. Он мне давал списывать, а я давал по голове тем, кто на него наезжал. Наверное, вполне нормальная история и не единичный случай.

Моя мать каждый раз мне говорила про (назовем моего друга "Андрей", чтоб все конфиденциально) Андрея:

- Вот посмотри, у Ольги то сын молодец! Пятерки получает, уроки делает всегда. А ты что? Вот вырастешь, будешь на него работать, и то дворником.

Обидно мне никогда за это не было и я продолжал в том же духе.

*Спустя много лет...*

Закончил школу, по своему желанию сходил в армию, съехал от родителей в другой город, закончил высшее образование, устроился на работу в банк, завел семью. К сожалению, связь со своим школьным другом потерялась.

Но пришлось по семейным обстоятельствам приехать в родной город на недельку. В один вечер решил прогуляться по городу. Зашел в торговый центр, хожу по магазинам. И идя мимо бутиков вижу знакомое лицо. Да, тот самый Андрей. Только уже с бородой и длинными волосами типа "Иисус-стайл". Соответственно оба обрадовались встрече. Остановились поговорить.

Он меня спрашивает:

- Ну и куда устроился? Где вообще живешь?

- На Урал перебрался. Работаю Ведущим спецом отдела продаж. Семья, ребенок на подходе. А ты как?

После слегка грустного вздоха, Андрей отвечает:

- А я вот с матерью и живу. Универ бросил. Осталось два курса закончить, никак не могу собраться. Работаю неподалеку, в "Детском Мире" продавцом. Платят немного, но на пивас по выходным хватает. Да иногда можно и игрушку подтырить со склада.

Я стоял в легком недоумении. Пару минут еще поболтали о всем что было, и у него закончился перерыв и он побежал работать дальше.

А я сел в кафешку и пока ждал заказ вспоминал мамины слова про того самого сына маминой подруги. И на душе стало тепло от той мысли, что я не работаю на него дворником)

Прочитал я тут пост https://pikabu.ru/@LeoBlum. Всегда говорил, что Пикабу для меня – источник вдохновения. Вспомнил одну историю. Спасибо автору.

Как вы помните, в конце 2000-х служил я в санитарно-эпидемиологической лаборатории в одной из частей синеокой. Сижу как-то вечером, перебираю бумажки, готовлюсь к низкому старту на электричку, чтоб наконец-то домой ехать. А тут звонит на столе «военный телефон».

- Привет.

«Привет» по военному телефону – это либо Сашка – начальник пятого медпункта, тогда всё в порядке, может, позовёт чай пить. Либо Виталик – хирург со второго этажа, что уже слегка подозрительно. Либо Серёга – дерматолог из медроты – тогда точно трындец. Этот просто так звонить не будет. А голос не узнать – трубкой «военного» телефона в случае чего можно отбиться от полуроты китайцев, а вот с основными функциями у неё плохо.

- Ты кто? – в лоб спрашиваю я.

- Сергей.

«Ну бли-и-ин». До электрички полчаса.

- Вы ошиблись номером, - говорю. – Пи-ик, пи-ик, пи-ик.

- Тут проблема, - игнорируя моё пиканье, бормочет дерматолог.

- Абонент временно недоступен.

- Какой абонент? Я тебе по внутренней связи звоню.

Нет, никак не отмазаться.

- Ну что у тебя?

- Зайди в кабинет. Тут какие-то подозрительные солдаты пришли.

- Опять с гонореей? – ужаснулся я. – Тогда смотреть не буду. Марину Фёдоровну позови. Ей приятнее будет.

Пару месяцев назад солдаты из второй казармы сходили в самоволку через забор части, где их поджидал приятель, подцепивший вдоль дороги каких-то весёлых девиц. Защитники Родины весело провели время, зато мы с Серёгой потом написали кучу объяснительных бумажек, откуда у нас в части гонорея.

- Ты приходи, - потерял терпение дерматолог. – И давай быстрее, до электрички полчаса.

Как будто я не знаю.

Рысью мчусь в отделение. Сидят два красавца – ефрейтор и сержант. Обувь снята, штанины закатаны до колен. Рядом с ними на корточках целый консилиум и офицерское собрание в одном лице. Виталик-хирург, Серёга-дерматолог, ещё и начмеда до кучи позвали, целого майора Грекова.

Солдаты млеют. Такого внимания к их ногам ещё никогда не было.

- Товарищ майор! – я тяну руку к пустой голове.

- Садись рядом, - машет мне начмед. – Думать будем.

Сажусь. Смотрю на ноги солдат. Ноги покрыты красноватыми точками и бугорками, везде следы расчёсов, полоски подсохшей крови.

- Пчёлы что ли покусали? Или муравьи?

- Ты смотри, - удивляется начмед. – Сразу говорил – Пашу надо звать. Сразу две версии. А вы тут тупите. Особенно Виталик – резать, резать.

Бойцы испуганно спрятали ноги под стул.

- А ну назад! – рявкнул начмед.

За лесом зашумела подходящая к станции электричка. Мы с Сергеем обменялись тоскливыми взглядами. Домой сегодня попадём поздно.

- Бойцы, на полигоне были?

- Никак нет! – синхронно мотают головами защитники Родины.

- Пчёлы, осы кусали?

- Тоже нет.

Рассказывают, что проснулись позавчера в казарме, а ноги уже покусаны. Чешутся – сил нет. Терпели, пока стало уж совсем невмоготу.

- Чесотка? – робко предполагает Сергей.

- На ногах? – поднимает брови начмед. – Ну ладно бы у одного – нетипичная форма. Клещи-извращенцы. Но у обоих. Нет, тут думать надо.

Надо думать – это мы сегодня вообще домой не попадём.

- Пошли в казарму, - командует начмед.

Пошли. Смотрим. Казарма как казарма. Гулкое огромное помещение с рядами аккуратно заправленных коек. Полоски на одеялах – в одну линию, углы на подушках смотрят строго на запад – туда, куда в случае чего наступать будем. Из своей комнатки выходит дежурный офицер.

- Александр Васильевич, здравия желаю. Молодёжь, здорово. Какими судьбами такая комиссия? Ещё и эсэсовца с собой привели (это он про меня). По поводу солдат наших?

- А зачем же ещё, - вздыхает начмед. – Рассказывай.

- А нечего рассказывать. Всё, как обычно. Прибыли они в часть с месяц назад. При поступлении у медиков замечаний не было. Что-то серьёзное?

- Пока не знаем. Где их койки?

Дежурный показал. Обычные койки. Четыре металлических ножки, между ними сетка. Матрас, простыня, одеяло. Начмед ковыряется в белье, мы смотрим на него.

- Ага, - майор делает быстрое движение, хватает кого-то пальцами. – Вот ты, сучёныш! Михалыч, со склада что-нибудь получали?

- Так только позавчера зампотыл приказал новые одеяла выдать.

- Поздравляю, господа офицеры. У нас – клопы! – как-то даже радостно сказал начмед.

И показал медкомиссии копошащуюся чёрную точку на пальце.

- Клоп постельный, вонючий. Начсклада бить будем?

Бить не стали. Выдернули из дома, где он уже сменил форму на треники с вытянутыми коленками, открыл бутылку пива и залил горячие пельмени майонезом. А нечего! Мы что тут должны, одни отдуваться. Полезли склад смотреть. Честно говоря – клопов больше не нашли, но откуда ж им ещё взяться.

На следующее утро казарму переселили. Закрыли окна, начмед достал из закромов запасы ядовитого советского дихлофоса и прапора щедро залили пол. Параллельно из гаража выкатили жуткую древнюю конструкцию. Огромный котёл с печкой, на четырёх колёсах. Залили в котёл воды, растопили печку и принялись парить матрасы. По моему мнению, дихлофоса было бы достаточно – клоп, это всё-таки не чесотка, но начмед решил подстраховаться. На складе тоже творился клопиный геноцид. Начсклада ходил бледный, командир вызывал его на ковёр.

Неделю после мероприятия я начинал своё утро, приходя в казарму и опрашивая солдат на предмет новых укусов. Мне радостно показывали расчёсанные пупырышки от комаров, распухшие натёртые лодыжки с мозолями, грибок на ногтях. Но клопов, к счастью больше не показали. Ноги перестали сниться ещё через неделю.

Начсклада – гад, я из-за него с женой поругался и два дня на диване спал.