Голодные студенческие годы заставили меня устроиться на работу. Надо было и за учебу платить и на гулянку денежку иметь да и одеть что-нибудь моднявое. Из родителей у меня только мама-так что бонусов от родителей олигархов ждать не приходится. Будучи старостой группы в институте, в один прекрасный день я сказал соседу по парте: «Пошёл ка я искать работу!», преодавателю же я сказал: «Пошёл ка я в деканат!» Ну собственно и пошёл! Кем и куда? Хрен знает. Кем только не рабатывал. Но тут то надо и график чтоб работу не запустить и постоянство, чтоб не мытариться постоянно! Готов был и на грузчика и на сторожа и на манекен на витрине и на дворника с уборщицей, но судьба злодейка распорядилась иначе!
В одном торговом центре я наткнулся на ЧОП (Частное Охранное Предприятие). Сидят человеки в форме «сотудник охраны» и по рации чото шпилят.
-Парни-вам работники не нужны?
-Нам нет. Начальству вроде надо! Иди в кабинет ZZZ. Там спроси!
Тук-тук-тук
-Здрасьти мордасти. Работу ищу! ОхрЕнники нужны?
-А чО ты умеешь?
-Могу зарплату получать, могу спать по ночам, могу вальс сбацать! А чО надо?
-Когда приступить можешь к работе?
-Хоть щаз!
...тыча пальцем в график…
-тааааксь...сегодня некуда, завтра с пайком на такой-то объект на сутки!
-всегда готов!
И вот я утром на одном некрупном заводе. Смена 3 охранника. Я стажёр в спортивном костюме, но приработался. Сразу оговорюсь что спустя несколько месяцев даже отучился на охранника и получил официальную лицензию. Получил форму, спецсредства и понеслась…
В виду того что все ЧОПы держат либо бывшие сотрудники милиции либо военные, правила доходят до маразма. Все охранники в смене должны быть одинаковые-как солдатики.
Пример: Уставная форма, брюки со стрелками, куртка, голубая рубашка и синий галстук на резинке. В тёплое время года, если кому то из охранников стало жарко, вся смена снимает куртки, галстуки, расстёгивает верхнюю пуговицу рубашки и закатывает рукава по локоть. Если один отличается от остальных-штраф всем! При тогдашней з/п 6000рублей, каждые 150-300рублей штрафа-это как серпом по бубенчикам.
Каждому охраннику ночью выделяется 3 часа сна. Ходят в комнату отдыха по очереди, собственно моя очередь была как раз посередине, когда один уже проснулся, а второй ещё не ложился. Собственно о том и рассказ!
Прихожу я в 2 ночи с отдыха, морда лица заспанная, весь помятый. В зеркало посмотрелся-думал оно треснет от ужаса. Надо приводить себя в порядок. Курточку снял. К раковине наклоняюсь умыться-туда галстук падает. Снял галстук. Умылся, причесался. Куртку накинул, галстук на плечо повесил, иду на пост-пуговицы застёгиваю на ходу. В это время приехала проверка в виде целого коменданта охраны по кличке «говно зелёное». Я доселе с ним не знакомый, в этот раз понял откуда такое погоняло.
-Здравию желаю. Охренник такой-то. Объект без происшествий!
-Почему галстук на плече?
-После отведённого времени сна, приводил себя в порядок в умывальной комнате. Не успел надеть.
И напяливаю неродивую удавку обратно на шею.
-Да вы! Да я! Да вас! Нарушение формы одежды! Штраф 150рублей!
Хлоп дверкой. Рык движком. И уплыло «говно зелёное» остальных ЧОПовцев ЧМОрить. Ух гад. Ни за что ни про что меня бедного обидел. Кому в два часа ночи мой галстук в жопу упёрся! Денег жалко. Пойду я на обход схожу, комаров покормлю, покурю, мстю придумаю. В общем курил я не долго. Ровно до склада извести, где круглосуточно работали местные чернорабочие на погрузке-разгрузке. Захожу, а они бутылочку распивают. Как меня увидели-водочка носом пошла-захрюкали недовольно, запахло увольнением по статье. А мне чО? Меня самого обидели!-мужчины-вечер в хату!
-заходи! Рюмочку примешь?
-не, у вас самих мало! Дело есть. Извести надо-пол мешка.
-гомно базар. Вон мешки, вон известь, вон лопата!
В три ночи я уже сидел на КПП и писал бумагу о том, что во время обхода, мной, самым пиZDатым в мире охрЕнником, во время обхода был найден мешок, безценной (в прямом слове) извести, стоящий у забора и приготовленный к выносу.
Через неделю (а у нас каждый месяц было сабрание под названием «час позора и 5 секунд почёта), меня отшпилили за отсутствие галстука с вычетом 150рублей и премировали 300рублей за проявленную бдительность! Поди плохо +150рублей к з/п?Остапа понесло. Каждую смену я находил открученные задвижки с неизвестных трубопроводов, листы дюрали с крыши мазутного склада, ломы, лопаты...короче всё что можно было прихватизировать, открутить, оторвать и отломать. В сумке всегда лежали пассатижи, набор рожковых ключей и газовый ключ. Другие две смены просто негодовали. Они участили обходы вместо одного раза-до трёх раз в час, но всё бесполезно, а я уже колесо забартованное от волки качу на КПП.
Почти два месяца я жил припеваючи. Заработая плата увеличилась раза в полтора. Одно НО, материал для сдачи в находки убывал нещадно! С и без того изваровонного завода-воровать уже было нечего. А носить лишь одну известь...ну сами понимаете.
В очередной мой ночной обход, моё внимание привлёк остов старого грузовика. По сути рама и кабина! Что это было при жизни-понятия не имею, может ЗИЛ, ГАЗ, КРАЗ или ещё чО-не разбираюсь! Почму его до сих пор не сдали в чермет, понятия не имею. Снять с него на первый взгляд было нечего. Однако же! В проржавевшей насквозь кабине стояло единственное целое стекло, то которое находится за спиной водителя. Его то я и прибрал!
С третьего пинка, продукция времён начала СССР выпало из посадочного. Дальше надо инсцинировать попытку хищения. В дальний угол территории. Камер нет. Забор вязаный со стальной проволоки. При помощи пассатижей сделана дыра в заборе. Раз пятнадцать туда-сюда слазил. Всё-постоянная «ходка» с территории проделана и натоптана. Прикрыл сломленной берёзкой-как так и есть. Стекло положил в густую траву и придавил, надо чтоб след остался...мало ли! После всего проделанного, стекло подмышку и со счастливой лыбой на КПП, бумажку писать! Как раз канц товары привезли.
На моё несчатье, днём приехал проверяющий, комендант отвечающий за наш объект, и мой непосредственный начальник. Прочитал мою писюльку. Покубатурил. Заставил меня взять злосчастное стекло и идти показывать место находки. Я ликовал в душе. Всё готово. Дальше начался ЦИРК. Комендант и бывший оперуполномоченный поставил меня в стороне, очевидно чтоб я по тупости своей не затоптал следы. И началось.
-о блин смотри, трава придавлено-стекло здесь лежало…..о блин-смотри дыра в заборе, замаскировали сцуки...о блин-смотри как натоптано, постоянно лазят и пофигу на обходы наши...о блин смотри, берёзку там отломали!
Мне оставалось стоять в сторонке и восхищаться дедуцкии начальника. Облазив территорию, комендач даванул на меня!
-ты зачем стекло забрал?
-так ведь сиздить же хотели!
-так ведь не днём же!
-а я то откуда знаю. Лежит я и забрал!
-это автомобильное-видно же. Значит с гаража. Значит искать будут. Днём палево. Ночью придут. В засаду сядем!
Какая в жопу засада в этом торфяном болоте? Этож пипец. Проситеть ночь в засаде зная что никто не придёт! Но марку надо держать.
В 21:00 по Московскому времени, мы уже вовсю кормили комаров в смрадном болоте. Я был вооружен ПРом (ПР-палка резиновая или дубинка ментовская в простонародии), комендач имел личный револьвер нашпигованный свето-шумовыми. К 2 часам ночи комендач уснул. От комариных укусов распухла рожа. Сел аккумулятор на сотовом и игрушки закончились. Я сидел и проклинал этот день, это стекло и этого дрыхнущего недомента. Зуд по всему телу. Постоянный вой роя комаров над головой. А смена то дрыхнет на КПП в тепле. Ох далась мне эта премия. Надо чо-то делать. И я стал действовать.
Тычу дубинкой комендачу под ребро и реально ору ему в ухо. Вон он! Держу сцуку. ЧО тут началось… бах-бах. Это комендачЪ палит в воздух. У меня полная контузия. Ослепило и оглушило. Сижу в мокрой траве. Тру рожу. Прихожу в себя. Комендант перемахнув через забор и ломая кусты-сам себя гоняет по местному болоту. Продолжалось минут 5. Дальше я даже осмелился встать и обмочить ивовый куст. Вернулся начальник:
-минимум двое было! Я их видел. Полтора километра гнал. По болоту ушли!
Вещал он, кормя голой жопой комаров и выжимая штанины. Кого он там видел-не знаю. Кого преследовал-тем более! Самовнушение-страшная сила. На утро был разбор полётов. Транспортный участок так и не смог распознать данное стекло, как запчасть из их автопарка. Премию в этот раз мне не дали. Чесался я ещё неделю! И после очередного подвига, про который будет отдельная история, был слегка повышен в звании и переведён на более сложный объект. З/п там дыла побольше но и опасности добавлялось. Да ещё и спецсредств добавилось. Но это уже другая история.
ЗЫ: И на старуху бывает проруха. Нельзя выделяться и отставать ибо как известно, инициатива-потрахивает инициатора! Всем бобра!
ЗЫ2: Пост мой! Всё описанное не вымысел, а реальная жизненная стори!

В парке Барнаула.

Видео трясущимися торопливыми руками)))

Роскомнадзор внес в реестр организаторов распространения информации популярный интернет-сервис Tinder, предназначенный для романтических знакомств. Это накладывает на мобильную платформу обязательства делиться с ФСБ всеми пользовательскими данными и перепиской. Об этом говорится в сообщении проекта Роскомсвобода.

Указывается, что инициатором внесения интернет-ресурсов в данный реестр выступает ФСБ. После этого РКН направляет владельцам платформ обращения, компании обязаны сообщить регулятору свои данные. В дальнейшем попавшие в реестр сайты должны следовать российским федеральным законам: собирать и предоставлять по первому требованию силовиков не только все пользовательские данные, но еще переписку, аудио-, видео- и другие материалы пользователей.

Компания-владелец соцсети в разделе о конфиденциальности не скрывает, что собирает личную информацию, которую предоставляют пользователи. В Tinder заявляют, что могут раскрыть эти сведения третьим лицам, если есть судебное решение, ведется расследование, а также в случаях, когда требуется помощь в предупреждении или выявлении преступления или для защиты безопасности пользователя. Пока от Tinder не поступало комментариев по поводу включения в реестр организаторов распространения информации.

Согласно последним данным, в сервисе знакомств Tinder зарегистрированы около 50 миллионов пользователей.