Девушки, у которых парни сейчас в армии! Не изменяйте вашим возлюбленным, ну или хотя бы дождитесь их, а потом разбирайтесь в отношениях. Не надо портить ребят, отращивая им рога. Вашим гендерным коллегам потом ведь это разгребать... :)

Мальчик, о котором пойдет речь ниже, за полгода до того, как познакомиться со мной,пришел из армии, где служил в морпехах. И в анамнезе этот мальчик имел весьма банальную для призывников на срочную службу проблему - ему изменила девушка, которая “не дождалась” возлюбленного спустя пару месяцев после начала этой самой службы. Знала бы я заранее эту историю - даже связываться не стала бы. Но, как говорится, лучше поздно, но вовремя.

Нас познакомила моя приятельница - этот мальчик, назовем его Олег, был ее лучшим другом. При первой встрече мы друг другу взаимно не понравились: на мой взгляд, Олег излишне рисовался, заявляя о своей крутизне. “Я затрахиваю толпы своих баб до полусмерти”, “Моя турботачка очуменно валит”, “Мне пора в Голливуд” и подобные фразы в различных вариациях он озвучивал весь вечер. Много позже я узнала, что у мальчика в анамнезе две девушки за шесть лет с промежутком в три года, чумовая турбовая машинка на деле - атмосферка с двигателем на 1.6 литра и 90 конями, а на жизнь он зарабатывает монтажем рекламных видеороликов в торговом центре.

А Олегу, как он потом озвучил в кулуарном диалоге, категорически не понравилось, что от меня “несет феминизмом и ненавистью к мужикам” ©. До сих пор не понимаю, откуда он взял подобные выводы, - разве что обиделся, что новая знакомая в ответ на его “Бабам тут слова не давали” заявила “А детям - тем более, “Спокойной ночи, малыши” закончились”.

В общем, наше знакомство началось не совсем удачно. Я не терпела хамства, он не выносил, когда девушка давала отпор. На том и попрощались. А через три месяца снова встретились у той же самой знакомой, и Олег повел себя совершенно иначе. Комплименты, шутки и всякая такая милота. Еще несколько дней мы тепло общались по переписке, флиртовали и обменивались виртуальными поцелуями, а потом он позвал меня на свидание. В кино.

В этот вечер мне суждено было выслушать практически всю подноготную его отношений с той самой бывшей девушкой, которая изменила новобранцу через пару месяцев после его ухода в армию. К концу киносеанса я всерьез размышляла о том, что быстрее - сбежать к чертям или заткнуть ему рот горстью попкорна.

Я понимаю, что измена любимого человека - это всегда больно. Когда ситуация завязана на армию и долгую разлуку, - больно и обидно вдвойне. Пока не отболело и не зажило, об этом хочется говорить, да. И хочется быть честным с человеком, который оказался рядом. Но!

Чувак, ты пригласил девушку на свидание. Ты флиртуешь с ней, говоришь комплименты, озвучиваешь свои намерения на постройку каких-то отношений… Зачем, ЗАЧЕМ мне знать в подробностях, сколько лет ты встречался со своей бывшей, в каких позах ты ее имел, сколько раз за три года ваших отношений она сделала тебе минет, как она готовила тебе на завтрак, обед и ужин борщ с бутербродами и сколько раз ты хотел ее бросить? Я искренне верю, что твоя Катя прекрасна и удивительна, что ты до сих пор обижен на нее и носишь в душе осадок чувств. Но мне-то зачем знать о том, какой тварью ты ее считаешь? Неужели эти подробности - необходимая деталь?

В тот вечер я вышла из кинотеатра с четким ощущением, что где-то на спине у меня болтается бейджик с надписью “Бесплатный психолог”. Но, видимо, мальчик добился своей изначальной цели: мне стало его жаль. Неудивительно, что весь следующий месяц мы - по его предложению и моему согласию - пытались встречаться. И я узнала многое о себе, о роли женщины в отношениях и о женщинах в принципе.

1. Женщина не имеет права просить помощи, жаловаться и обращаться за защитой. Никогда в принципе. Когда у меня возникли серьёзные разногласия с коллегой, которые грозили перерасти в скандал, я рассказала об этом Олегу. И зря.

- Понимаешь, он просто умножает на ноль всю мою работу. И это обидно: я трачу время на то, чтобы подобрать подходящий контент, нормально его сформировать и опубликовать, а через какое-то время он просто корёжит его как хочет, и в итоге огребает вся команда.

- А у него девушка есть?

- Вроде нет, насколько я знаю.

- Ну переспи с ним, может, хотя бы насчёт тебя успокоится?

- Эм, что?

- Ну или не жалуйся тогда, что ты ещё хочешь услышать? Что я жалеть тебя буду? Я не буду.

2. У женщины не должно быть собственного мнения. Вообще. Никак. Никогда. Ни при каких обстоятельствах. Потому что она априори неправа. А мужчина всегда прав - просто потому, что он мужчина.

- Не спорь со мной, ты в этом не понимаешь ни черта!

- Как раз понимаю. Я этому училась, долго и кропотливо. Смотри, вот тут должно быть так...

- Женщина, тебя мама не учила, что мужик всегда прав, а бабе мозги счастья не приносят?

3. Женщина не имеет права даже на то, чтобы сама за себя постоять. Или обратиться к представителям закона. Ни в коем случае. Иначе - гнать её, такую борзую.

- Просто, если ты будешь со мной спорить, я тебе язык вырву. Будешь немая.

- Не надо мне угрожать, это чревато.

- Ой, напугала, и что ты мне сделаешь? Шпильками проткнёшь?

- Нет, просто обращусь в полицию.

- Ага, так они тебе и помогли.

- Знаешь, в прошлый раз сработало. Человек, который поднял на меня руку, уже полгода не может найти работу: из-за уголовного дела никуда не берут.

- Слушай, женщина, нечего мне угрожать.

Меня хватило чуть меньше, чем на месяц. Возможно, если бы виделись чуть чаще, этот фарс закончился бы быстрее. Пиком абсурда стала фраза, которую юноша произнёс при расставании.

- Относись к мужчине, как к мужчине. А не как к сопливому мальчику, которого всему надо учить.

И тут меня слегка заштормило. Удержавшись от чего-нибудь матерного, я кинула реплику в ответ:

- Мальчик, мне было скучно кормить тебя иллюзиями. Не люблю врать.

На том и разошлись.

Через ещё примерно месяц от общих знакомых мне стали долетать фидбэки от Олега о том, какой я гадкий человек с циничными взглядами, излишне взрослыми проблемами и ужасным характером.

На вьезде в п. Тобол(Костанай, РК) местные автовладельцы установили новый знак. Устав от такой дороги они видимо решили предупредить остальных участников дорожного движение чтоб ездили аккуратнее.

P.S. извините за качество фото

Этим летом, по долгу профессии мне довелось провести несколько курсов для детей в одном из детских лагерей в Анапе. Так как имею привычку записывать многое из того чем занимаюсь в дневник, представляю вам подборку событий за 10 дней моей командировки.

Осторожно длиннопост!

День 1. Прибытие в небытие.

Если двигаться в Анапу наиболее неудобными внутренними рейсами, то после 3-х полуторачасовых перелетов в компании персонажей скетча «Наша Раша» орущих «Тагил!» и всем своим видом, показывающим что нужно брать от жизни все, а именно 2 по 0,5, то можно благополучно приземлится в славном аэропорту Витязево города антигероя Анапы. Более того если Вы будучи недалеким человеком как я, будете одеты по Питерской погоде то уже сойдя с трапа вы почувствуете, как под вашим свитером образуется свой микроклимат, со своими законами и прочими изысками встроенных в человека желез. Также не стоит забывать, что автомобиль, выделенный вам для транспортировки в лагерь не волнует какое время вы обозначили для своего прибытия поэтому вы можете прогуляться по местной парковке при температуре +40, любуясь видами проезжающих такси. Когда наконец вас заберет долгожданный транспорт, не откажите себе в удовольствии 40 минут ехать в душной кабине до самого лагеря, где на пропускном пункте вам предоставят возможность около часа объяснять кто вы такой и что у вас вроде как есть даже договор, а их бдительных стражей лагерной невинности не успели предупредить. В конце концов вы выезжали из родного города сутки назад тут реально не успеть. И вот вас уже ведут в ваш красивый домик с отдельным душем, хотя нет постойте куда мы свернули? Что? Нет мест? Ну как же ладно есть еще домик получше и ближе к морю. Говорите там общий душ и туалет? То, что нужно. А вот и море прямо за ним. К нему претензий нет. Оно тут первое пришло так-то. Знал бы я что все веселье только впереди.

День 2. Кожа в которой я горю.

Первая ночь прошла в духоте второго этажа домика для преподавателей и туристов славного детского лагеря на берегу Черного моря. Проснувшись и спустившись вниз я обнаружил что мое лицо и прочие участки телес, не прикрытых одеждой приобрели стойкий красный цвет с зудящими островами ожогов южного солнца. В таком виде предстояло идти знакомится с начальством и получать первые задания. Но радовало то что я был не один такой, со мной находилось еще 5 товарищей по несчастью с той же провальной миссией. Лагерь располагался в низине на берегу моря, окруженные горами и холмами. Сам же он представлял огромное количество корпусов, палаток, шатров, сцен и беседок, кишащими разномастными детьми, вяло сортируемых и погоняемых одинаковыми вожатыми. Начальство же наше было в лице пары женщин, умиленно нас рассматривающих и с фразы -Ну вы же знаете как-что правда? - начался мой первый трудовой будень. Опуская все подробности своего договора и отдельных аспектов работы, скажу основное. Детей нам пришлось отлавливать самим и рассказывать о курсах (предполагалось что к нашему приезду уже будут списки тех, кто точно идет ага). Техника оказалась рассеяна по территории и корпусам, е говоря о мелких составляющих в виде проводов, флэшек и т.д. Ну и самое прекрасное – Нам выделили всего ОДИН класс в котором уже проходили некоторые мероприятия волонтеров (о них будет отдельная глава, ибо это первородное зло) учитывая, что нас 6 человек, у каждого свой курс по полтора часа в день, и одна общая мастерская вечером. Кое-как к вечеру удалось раскидать расписание чтобы все успели поработать, а также нам удалось-таки загнать табун отдыхающих детей в один из шатров, там рассказать насколько им повезло что мы приехали их учить и таки набрать каждому группу. Я не помню во сколько я оказался в домике, но первый день пронесся как в бреду. Радовало, что завтра с утра нам особо никуда не надо и было принято решение пойти на местный базар. Ах если бы мы только знали.

День 3. Ээйй сющай тебе так отдам да!

Что такое базар на юге? В первую очередь это конечно же запахи. Текстом сложно передать подобное поэтому я обращусь к вашему воображению. Вот представьте, что оказались вы в штанах у султана, которые до него использовались как мешок для хранения специй. Вот теперь вы близки к пониманию. Улица уходила в горизонт где заканчивалась морем и была с двух сторон забита палатками предлагающим, сначала смоделировать собственный вариант пищевого отравления, потом перед лицом смерти выпить напоследок, ну и в конце концов украсить свое тело местной бижутерией для красивого ухода из местной жизни. Первые несколько метров, пройденных нами пришлось отбиваться от накинутых на шею платков, полных карманов пахлавы (а тает она быстро надо сказать), впереди раскинулись несколько местных увеселительных заведений предлагающих достаточно обширную кухню (как оказалось в основном состоящую из того что не было продано в соседних палатках), где-то дальше плескалось шоу с крокодилами. Нам не оставалось ничего как попробовать местную наименее опасную пищу, а также нам презентовали разливное вино с местного виноградника. С ним как оказалось нужно быть предельно аккуратным, потому как на вкус оно неотличимо от виноградного сока, а в совокупности жары и наличия весовых градусов, может стать решающим фактором интоксикации. Кое-как продравшись через весь местный колорит мы вышли на берег, где был еще один вход на территорию лагеря. Сегодня кто-то уже успел провести первые занятия, в том числе и я, надо сказать что в этом плане все произошло хорошо (пока что). Тут пора бы сказать о нашем небольшом коллективе. Нас было 6-ро. Имена я опущу, а по географии дело обстояло так: Москва, Иркутск, Ставрополь, Самара ну и я представлял как обычно никому неизвестный Псков. По национальностям я уточню вам позже, когда будет показательный момент. В целом этот день был последним из «спокойных» потому что с завтрашнего дня мы оказались в череде событий, которые достойны если не экранизации, то по крайней мере местных легенд, сказаний и т.д. И да нам наконец то выдали постельное белье. Правда мокрое. Но это вроде как потому что вот стирали мы недавно. Я как бы, так и понял.

День 4. Уринотерапия как способ знакомства.

Вроде как устаканилась ситуация с занятиями, несмотря на то что некоторые дети перестали ходить из-за расписания, у всех групп остались свои постояльцы, которые ходили исправно и все получалось как нам было нужно. И вот наступил новый день. В желудке урчало после посещения базара, впереди был завтрак и светлое будущее преподавателя. В лагере нас кормили трижды в день. И в целом довольно неплохо. Во мне еще были свежи воспоминания о армейской кулинарии, поэтому жаловаться не было и мысли. Так что случайные казусы в виде тараканов, или куска железной губки в макаронах воспринимались мною скорее с ностальгией, чем с возмущением. проблемами, так как их правда было много, но не они составляли общую картину происходящего.

Наверное, пришла пора немного рассказать о тех самых волонтерах. Волонтеры — это не совсем вожатые. Это тоже дети, но постарше, и они приехали по оплаченной путевке помогать с работой в лагере. По сути это разнорабочие, которые и сцену соберут и споют на ней потом. Однажды имев неосторожность задержатся за компьютером я стал свидетелем их ежедневного собрания на котором их призывали активнее использовать средства контрацепции и тому подобное. Вот такое вот порастающее 15-летнее поколение. Но это не главная история о них. Еще будет не спешите.

В этот вечер мы вновь решили посетить пляж. И вот тут и случилась история из-за которой я буду сидеть на корточках у себя в душе и монотонно раскачиваться еще долгое время. Одну из наших дам ужалила медуза, а так как забрели мы далековато вдоль берега, надо было решать что-то на месте. Вот и вспомнил я что в человеческой моче есть некий антикоагулянт, который способен нейтрализовать все последствия. Все кроме стыда и унижения. Потому как начался спор о том, что будет ссать на cамарского преподавателя младших классов. Тут и выяснилась гендерная несправедливость, потому как девочки хотели помочь, но не могли наклонится настолько насколько нужно, а мальчики могли обоссать точечно хоть за 2 метра, но желания не испытывали.

Я, к сожалению, не смогу уже воспроизвести все те страсти, творившиеся тогда на берегу, шквал аргументов, цитаты из научных статей. В общем возвращались мы молча. До завтра мы так и не поговорили. А ожога как не бывало. Все-таки не зря Малахов+ есть на свете.

День 5. Курьезы 134 статьи УК РФ

Дети на занятия ходят самые разные. И с самыми разными целями. Кто-то за компанию, кому-то скучно в домике, кто-то реально хочет чему-то научится. Но в какой-то момент все может изменится. Произошло это с нашим московским коллегой. Он сам еще студент, но уже совмещал учебу с работой, был репетитором и даже уже где-то преподавал на кафедре. В лагере он вел курс связанный с разработкой и продвижением собственной бизнес идеи и ходили к нему охотно. Ростом он 170 вполне здоровый, взрослый парень. Я как любопытный индивид, захаживал послушать и его курсы тоже. И вот на одну из групп приходят по традиции мальчишки и девчонки и садятся за свои уже места и начинают работать. А с ними приходит высокая стройная девушка с размером груди как в сумме у всех моих бывших и вообще. Приходит и интересуется у товарища моего значит, а давно ли мы тут преподаем и можно ли начать сейчас учится и все такое. И Расстреливает моего коллегу глазами в упор, и лямочку поправит и ногу перекинет на ногу (Шерон Стоун рыдает от обиды) ну и вы все сами знаете. После занятия я никого толком не видел, а история эта заключается в развязке которая произошла практически к отбою. Заходя в домик после прогулки я услышал стук в ванной. Зайдя туда я увидел нашего страдальца, бьющегося головой об стену и матерящегося сквозь зубы. А выяснилось во что. Позвала та новоявленная слушательница бизнес курса нашего парня вина попить вечерком в городе. Сказала номер домика и все такое. Ну он и пошел туда после ужина. Приходит и видит, что домик это закреплен за отрядом. Ну думает вероятно вожатая местная, готовая на курортные приключения. Ловит в коридоре пацаны и просит мол, вожатую позвать. Тот убегает и позже возвращается с вожатой, низенькой, прыщавенькой блондинке. Друг наш теряется немного и начинает объяснять, что вот так и так, есть у вас такая, такая и вот такая еще. Вожатая сначала бледнеет, потом краснеет в итоге кричит имя какое-то. И из женской комнаты выходит наша знакомая описанная мною ранее. Знакомьтесь вот Мария. 12 лет.

Вот что акселерация то делает. Вот так вот не дашь на вид 12 лет, потом тебе дадут уже 12 строгача.

В общем читайте Лолиту и будьте настороже. А у нас в лагере уже за полночь.

Следующие 5 дней в следующем посте.

Бурмилла – порода короткошерстных кошек, выведенная случайно. На данный момент она широко распространена в разных страх мира, представителей данной породы часто можно увидеть на разнообразных выставках.

История породы берет свое начало с 80-х годов прошлого века, когда кошка одной уважаемой дамы принесла потомство. Два котенка, родившиеся в результате спаривания шиншиллы (разновидность персидской кошки) и бурманской кошки, выглядели на удивление красиво, и женщина решила использовать их для выведения новой породы. Кстати, имя бурмилла было дано породе путем скрещивания слов «бурманская» и «шиншилла». Это название быстро прижилось и используется во всех тематических справочниках, посвященных домашним кошкам.

Уже в 1984 году в Британии появился первый клуб любителей бурмиллских кошек, а еще спустя несколько лет новую породу домашних кошек зарегистрировали занимающиеся этим организации. Тогда же были разработаны стандарты, которым должны соответствовать истинные бурмиллы.

Бурмилла – это кошка имеет средние габариты, но при этом обладает очень мощным и пропорциональным телом. Ее передние лапы несколько короче задних, а глаза расставлены очень широко и оттого кажутся раскосыми, что придает кошке дополнительный шарм и восточную таинственность. Шерсть животного короткая, плотно прилегает к телу и имеет нежно-серебристый оттенок (другие расцветки не признаны официально) и считаются помесями.

Характер породы отличается интеллигентностью. В отличие от шиншилл, бурмилла более расположена к людям, но при этом не проявляет постоянной активности, как бурманская кошка. Животное может спокойно жить в доме, где есть другие домашние питомцы и маленькие дети, а также не против поиграть с хозяином, если он проявит такое желание.

Стоимость котят данной породы сильно разнится, ведь все зависит от их родословной. В среднем, цены начинают от 500 условных единиц, а кошка практически всегда стоит дороже кота при прочих равных. Большинство людей, которые покупают таких животных, руководствуются тем, что кошка станет другом для всех, кто живет в дома. Заводчики отмечают постоянный рост спроса на представителей данной породы.

Многие говорят и о том, что бурмилла очень верная и всегда заботится о том, чтобы владельцу было с ней комфортно. Например, если человек вернулся с работы в плохом настроении и не расположен к общению с домашним питомцем, кошка поймет это и займется другими делами.

Источник: http://3bepyshki.ru/burmilla/

http://mauroz.deviantart.com/art/FM-Twilight-sorceress-of-th...