Мир. Покой. Чай

"Впихнуть не впихуемое", "палки" оказались из чайного шарика, прятались в виде скрюченых чаинок, значит не такой уж это "суприм", как заявлено.

Третий пролив самый вкусный. Всем чудесного вечера.

К Леониду (товарищ и по совместительству чайный человек, сам иногородний, тогда жил и работал в нашем городе и участвовал во всём чайном движе) приехали земляки. Он пригласил и Татьяну. Хорошо сидели, играли в настолки. Раз там присутствовали целых двое заядлых любителей китайского чая, пили этот самый чай. У Лёни была штука под названием спиртовая горелка. Причём не сама по себе, а в такой кованой подставке, выдерживающей чугунный чайник. На ней грели этот самый чайник, а иногда зажигали её просто для красоты. Если вокруг ещё свечи расставить, получалось и вовсе замечательно. Жаль, фото не нашёл. Так вот. Топливо выгорело. Леонид попросил долить туда спиртяжку, когда остынет, после чего удалился на кухню. Никита, один из гостей, таки долил. Но вдобавок пролил немного на стол. Спрашивает, мол, народ, есть какая-нибудь тряпка? А народу по барабану. Они общаются, при чём тут тряпка? Пропустили вопрос мимо ушей.

Пока Никита осматривался в надежде обнаружить искомое, Татьяна, которая тоже не озадачилась вопросом, чего это Никита отвлёкся, смотрит: горелка. Заправленная! Не горит!!! "Нехорошо! - подумал пивовар Иван Таранов." К тому же она помнила: имело место распоряжение - зажечь. Татьяна берёт зажигалку, щёлк, и... Всюду огонь. Вообще огонь. И в горелке, и снаружи неё. Ой! Все присутствующие в ступоре. Никита отреагировал быстрее всех. Подскочил к столу, схватил первое, что попалось под руку, и начал прибивать пламя. И всё бы хорошо, если бы под руку ему попался не блин пуэра. Увы... Это оказался именно он. Пуэр упаковывают в тонкую-претонкую бумагу и она моментально вспыхнула.

Все охренели ещё сильнее.

Никита совершенно не планировал косплеить воспылавшего Нацу Драгнила, поэтому ринулся на балкон и вышвырнул пуэрно-огненный шар куда подальше.

Притом бумага, отгорая от общей массы, клочками осыпалась на пол и догорала уже там. В общем, феерия. Именно её и застал Лёня, прибежав на шум. Стол горит, пол горит, поганки растут, сосед орёт.. Без суеты прихлопнул огонь руками. Потом обрабатывали ожоги Никите, наводили порядок... Забот хватило, чтобы за ними как-то успокоиться. Покончив со всем этим безобразием, все вновь уселись за стол и собрались пить чай. И Лёня без всякой задней мысли спрашивает: а где пуэр? Результат - всеобщая истерика.

В конце концов разобрались и даже вышли во двор искать этот несчастный чай. Земля была сырая, местами лежал снежок, так что ничего лишнего не загорелось. Пуэр нашли. Он прошёл огонь, полёт по воздуху, землю и, наконец, воду - когда его заварили. Присутствовавшие утверждали, что он стал лучше и вкуснее, чем до того. Не знаю, не знаю. Но уж собственную историю он обрёл, это точно. И новое имя: "пуэр огненного дракона, летящий с Лёниного балкона". И только Аватар, властелин всех четырёх стихий, мог его заваривать.

"Чай из пустой чашки" - дегустационные обзоры и не только.