Комплексы и борьба с ними

или как жить если ты страшная

У меня есть некий секрет Полишинеля. Для всех окружающих людей, - друзей, коллег, знакомых, очевидно, что у меня неровный прикус. Однако я всё равно наивно пытаюсь скрывать это, не смеяться при шутках, не улыбаться на общих фотографиях или даже делая селфи.

И мне это надоело.
Если я не могу сейчас изменить эту деталь, - значит, нужно принять её.
Среди несметных терабайт моих фотографий с трудом нашлась парочка, где я улыбаюсь, - и пусть их увидит большая аудитория. Выслушаю хейт или поддержку, а может, кто поделится своими проблемами во внешности.
Да, я не гламурная, ленивая в смысле ухода за собой, редко пользуюсь косметикой, никогда не увеличивала губы, не колола ботокс, хоть и пора, давно и неизбывно мечтаю исправить зубы. А ещё - также сделать блефаропластику и удалить синяки под глазами, чтобы не выглядеть так, будто умерла пару недель назад.
Да, я страшная. Но я все равно достойна существования (но это не точно)

Очень трудно показать себя в таком виде. Прямо невыносимо. Так и тянет провести фотки через фейсапп или хотя бы пару фильтров. Но комплексы надо пинать. Может, своим примером я поддержу неуверенных в себе людей.
Страшные должны поддерживать друг друга?

PS: Дорогой читатель, если ты видишь этот пост - это значит, что я не струсила и не скрыла его из профиля... И значит - победила дракона.

Я постоянно, бесконечно - то боюсь, то стесняюсь.
Стесняюсь обратиться к людям, начать разговор, пригласить на прогулку, даже лучшую подругу (а вдруг она занята, а вдруг я навязчива, а вдруг, а вдруг)…
Боюсь предлагать свою работу, не только творческую, но даже самую простую, физическую, - уборку, мытьё окон и выгул соседских собачек.
Очень нужны деньги, выросли расходы на лекарства, постоянно преодолеваю себя и пишу в домовой чат, предлагаю эти услуги. Каждый раз уговариваю себя, и беспокоюсь о том, что соседи станут сплетничать, или осуждать меня...
Вдруг кому-то не понравится качество работы, или я не справлюсь? Хотя, если уж берусь за что-то, то делаю со старанием и с душой, со всей ответственностью.
А на счёт денег говорить вообще невыносимо сложно. Хотя логически понимаю, что любой труд должен быть оплачен.

Недавно со мной случилась очередная фигня по медицинской части. Я очень перепугалась, не могла заснуть несколько ночей. Даже после того, как весь день работала, приводила в порядок бабушкин огород, ездила по городу, сдавала анализы и таскалась туда-сюда с документами и справками. Вроде устала до крайности, мечтала упасть в кровать и забыться, но, при попытке лечь, начиналась бесконечная, выматывающая мыслемешалка, одна и та же мысль по кругу.
Беспокоилась, переживала, выбирала место на кладбище, но даже в такой ситуации стеснялась написать в чат своему лечащему врачу, рассказать, что происходит и задать уточняющий вопрос.

Было страшно, в том числе и от осознания, что я очень мало чего успела сделать за свою жизнь.
Только побояться успела, - вот тут уж от души расстаралась, и перевыполнила план по страхам в тысячи раз.
Сейчас, когда всё относительно прояснилось и я чувствую себя лучше, пришло время заняться психологической стороной этой ситуации.

Хорошо подумала, и поняла, что устала от своей сверх-тревожной психики. Устала от страхов, сомнений и комплексов.
Ну правда, сколько можно? Хватит уже.
И приняла решение волевым усилием отбросить все свои страхи.

Обращаться к людям, когда нужно, или когда хочу этого, и не бояться, что обо мне подумают.
Предлагать свою работу, не беспокоясь о том, как люди оценят мои способности и таланты.
Писать пост на Пикабу, не боясь, что меня обвинят в замусоривании портала.

Ведь на самом деле я не трусиха.
И вообще, совсем недавно я была настолько сильна и крута, что поймала щеночка на фоне Эльбруса) Вот и продолжу быть такой.

По традиции присобачиваю фотку (с собакой), где я вышла неудачно, с грязной башкой и кучей морщин, но зато настоящую и искреннюю.

Вы напомнили мне комбинацию

+

Я вполне искренне (но не аргументированно), считала себя сдержанной, тихоней и интровертом.
И только здесь, на Пикабу, с удивлением обнаружила, что обожаю общаться с людьми, люблю внимание и отклики.
После некоторого самокопания и анализа, я вспомнила, что в глубоком детстве была очень общительной, открытой, забавной. Сама первая подходила к другим детям знакомиться, предлагала организовать игры сразу всей компанией, улыбалась всем, охотно шла на контакт. Только вот бабушка постоянно меня одёргивала, кричала, призывала вести себя прилично и не позорить её, спрашивала, почему я не могу тихонечко сидеть в углу и играть в куклы, как другие девочки, почему мне надо носиться, шуметь, приставать к людям. Дело осложнялось тем, что она работала воспитателем в моём садике, и не спускала с меня глаз ни дома, ни на работе.
Со временем я приучила себя к мысли, что со мной что-то не так, - и лучше мне не высовываться. Я была умным ребёнком, быстро научилась говорить, а потом и читать (к слову, благодаря той же бабушки), и будучи еще совсем крошкой, сделала вывод, что у меня проблемы с психикой, а проще говоря, я сумасшедшая. И это надо скрывать от людей, чтобы не спалиться, и не попасть в психушку)
Уже в школе мне стали доступны медицинские энциклопедии, которые я читала, и всё больше убеждалась в поставленном себе диагнозе. Ведь несмотря на попытки сдержаться, иногда у меня были всплески неконтролируемой активности, я начинала носиться и шуметь с лучшей подругой (кстати, она была истинной тихоней, но приходила в восторг от моей активности и идей). Мне было трудно сосредоточиться на уроках, я не понимала и не ценила тихие игры. Думаю, в наше время мне бы поставили СДВГ, но тогда об этом диагнозе никто не знал, и я сама боролась с ним, как умела.
Ну и вся моя борьба закончилась тем, что я попросту сломала свой истинный характер. Стеснительность и закомплексованность стали моими вечными спутниками, я боялась обращаться к людям, везде считала себя лишней. Обратиться к человеку первой, потратить его время и внимание - стало для меня невыносимо трудной задачей.
Я стала той самой тихоней и интровертом, со стороны выглядела необщительной, сдержанной и спокойной.
Но внутри была всё той же общительной и активной. Ведь до сих пор, на прогулках с той самой подругой, мы очень многословно и активно общаемся. Иногда я чувствую, что не могу заткнуться...) Смущаюсь, стараюсь контролировать поток мыслей и эмоций. Но хоть с близкими людьми-то можно быть собой? Тем более, что подруга утверждает, что это она много говорит, а я внимательно слушаю.
Короче, вывод в том, что многие люди, такие, как я, сломаны с детства.

Сломаны, но не сломлены!
Предлагаю сделать шаг к себе настоящему, взять, и высказаться. Прямо здесь, под моим постом, или в своей обыденной жизни. Первыми обратиться к коллеге, незнакомцу на улице. Спросить, наконец, своего врача обо всём, что беспокоит, а не убегать через минуту после начала приёма в страхе потратить чужое время.
Ведь самое главное моё открытие, которое я сделала на Пикабу, - что люди по большей части совсем не злые. Даже наоборот. Очень многие изначально расположены положительно, большинство - нейтральны. Никто (или почти никто) из них не кусается. Даже если случится конфликт или недопонимание, - это можно решить в спокойном и аргументированном диалоге (в большинстве случаев), а на некоторых недоброжелателей проще забить, а не переубеждать. У каждого своё мнение и взгляд на мир.

И вовсе я не страшная, и не шизофреничка, и не страдаю дефектом фикции, как считала всю жизнь. Я (и все остальные) имеют право существовать и проявляться.

Писать посты, высказывать своё мнение, вслух и письменно.
Жить.
Давайте, жить, а не бояться. Давайте быть собой.
***

Начиная выкладывать здесь посты, я пообещала себе не притворяться и не лгать. Не пытаться показаться лучше, чем на самом деле, не скрывать свои недостатки, а, напротив, признаться в них перед аудиторией. Это было страшновато, но это помогло. Помогло не только мне, но и многим другим.

Спасибо тебе, Пикабу, за все те положительные изменения, которые произошли в моей жизни. За всех тех приятных людей, с которыми я тут познакомилась.
Пикабу, я тебя люблю!