Горячее
Лучшее
Свежее
Подписки
Сообщества
Блоги
Эксперты
Сообщество - Анекдоты
Добавить пост

Анекдоты

4 178 постов • 4 091 подписчик

Популярные теги в сообществе:

Все посты  Горячее  Лучшее  Поиск
0 просмотренных постов скрыто
90

Ответ на пост «Продолжаем воскрешать жанр анекдотов»⁠⁠1977

Чемпионат мира по борьбе.
Россия против США.
Тренер говорит нашему борцу:

- Коля короче так, соперник у тебя недай бог никому , ломает всех коронным приёмом, попадёшся всё пиздец тебе а не золото.

Начался поединок.
Тренер бегает волнуется подсказывает и тут видит что американец делает свой коронный захват, думает ну всё пиздец, сейчас сломает Коляна, закрыл глаза и в раздевалку из шкафчика чекушку опрокинул.
Сидит за голову держится.

Вдруг слышит Российский гимн заиграл . С удивлением выглядывает из раздевалки, а там Коляну медаль золотую вешают а американец без сознания лежит.
Тренер подбежал говорит :

-Коля как так я же видел что всё вариантов нет ?

-Тренер, он меня схватил, скрутил не вздохнуть, ни пёрнуть.
Кости трещат пошевелиться не могу. Глаза открываю, а передо мной яйца висят, думаю вот сука ещё и яйцами перед носом трясёт!
Собрался из последних сил да как зубами ебану...

- Ну! И?
- Тренер ты не представляешь на что способен человек укусивший сам СЕБЯ за яйца!

Показать полностью
Юмор Анекдот Волна постов Мат Ответ на пост Текст
3
728

Ответ Pioneer.er в «Продолжаем воскрешать жанр анекдотов»⁠⁠1977

Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: "Секс с молодыми монашками — 500 у.е.". Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит:
— Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо.
Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась. Обернулся и видит на двери табличку: "Сегодня вас поимела сестра Мария".

Юмор Анекдот Волна постов Мат Ответ на пост Текст
8

Ответ на пост «Продолжаем воскрешать жанр анекдотов»⁠⁠1977

Конец 70х к Брежневу заходит Министр Сельского Хозяйства и говорит:
- Леонид Ильич, у нас проблема - куры дохнут, скоро дефицит будет
Брежнев поднимает голову, внимательно смотрит и говорит:
- Так отставить панику, значит это ж самое, есть план как выйти из этого положения. Для начала нарежьте берёзовые дощечки размером 5 на 2 см и повесьте на кажду курицу.
…. Спустя неделю министр снова забегает:
- Леонид Ильич, все равно дохнут!
- Так отставить панику, это был только первый этап, теперь на дощечках нарисуйте красный круг.
… спустя еще неделю
- Леонид Ильич, кур почти не осталось !
- так переходим к следующему этапу: в красном круге необходимо нарисовать желтый треугольник!
… спустя еще неделю
- Леонид Ильич, все куры сдохли.
Брежнев встает из-за стола подходит к окну, долго смотрит вдаль и говорит
- очень жаль, у меня было еще столько замечательных идей…

Юмор Анекдот Волна постов Леонид Брежнев СССР Ответ на пост Текст
0
27

Ответ на пост «Продолжаем воскрешать жанр анекдотов»⁠⁠1977

Еврей приходит в синагогу, обращается к Раввину:

- Ребе, таки шо мне делать? Мне снится один и тот же сон каждую ночь - ребёнок, шоколадка и презерватив...
- Так купи ребёнку шоколадку, гандон!

Юмор Анекдот Текст Поручик Ржевский Парашют Женщины Волна постов Ответ на пост
1
108

Ответ на пост «Продолжаем воскрешать жанр анекдотов»⁠⁠1977

Девяностые. Ночь. По лесу идёт мужичок с берданкой. Вдруг слышит музыка на весь лес орёт, пошёл на звук. Приближается и видит, на полянке стоят братки, припарковано несколько мерседеов, орёт музон, посередине полянки горит огромный костёр, и куча настрелянной дичи.
Ну, дед лесник старый его таким не напугаешь, поднимает берданку и «БАБАХ!» в воздух.

— Сынки, вы что это в моём лесу шумите, и ведёте себя некультурно? Давайте сматывайте удочки.

Из толпы братков выходит самый большой, в малиновом пиджаке, на поясе мобила висит, руки в перстнях.

— Дед, вот тут ты неправильно поступаешь, мы с ребятами культурно отдыхали, а ты нам помешал. Значит будешь нас развлекать, А не то... Рассказывай что умеешь!
— Умею я любую дичь, чем убита, когда с закрытыми глазами определить.
— Пиздишь! Ну хорошо, давай продемонстрируешь. Мы тебе завяжем глаза, и будем дичь подавать, угадываешь, выпиваешь стопку водки, нет, не обессудь, старик.

Лесник вздохнул, а деваться уже некуда. Завязали ему глаза, подают первую дичь.
— Медведь, пуля!, хлопнул стопку водки. Подают вторую.
—Заяц, мелкашка, ещё стопка водки.
— Олень, крупная дробь, и ещё стопка...

Утром лесник просыпается дома, башка трещит. Жена ему на трясущихся ногах, с заикающимся голосом, приносит поднос
— Да.. Да... Да.. Дорогой, в-в-в-вот тебе щей, поешь, а то плохо наверное, а вот и на обязательно вы-вы-вы-выпей, похмелись.
— Дорогая, а что случилось, я нихуя не помню.
— Не помнит он! Сначала тебя в говно пьяного притаскивают какие бандосы, дарят тебе машину, вы тут бухаете, а потом ты всю ночь меня за пизду щупал и орал на весь дом «ЁЖИК УБИТ ТОПОРОМ!», «ЁЖИК УБИТ ТОПОРОМ!»

Показать полностью
Юмор Анекдот Поручик Ржевский Парашют Женщины Волна постов Мат Ответ на пост Текст
6
8

Ответ Domovoi2 в «Продолжаем воскрешать жанр анекдотов»⁠⁠1977

Стоит бабка с двумя сумками на автобусной остановке. Подходит нужный ей автобус, забитый битком. Бабка начинает протискиваться в автобус приговаривая :
- Мужики не поколите яйца...
Сердобольный мужичок из толпы ей говорит:
- Мать кудаж-ты в полный автобус, с яйцами-то?
Бабка в ответ:
- Да, я не с яйцами, я с гвоздями.

Юмор Анекдот Женщины Волна постов Мат Ответ на пост
1
117

Ответ на пост «Продолжаем воскрешать жанр анекдотов»⁠⁠1977

Мандавошка приходит в службу занятости.
- Помогите, очень нужна работа!

- Ну, есть вакансия на усах у Юры

Через день мандавошка возвращается, говорит:

- Не могу работать на усах у Юры. Он курит, а у меня астма!

- Ну, есть вакансия на лобке у Лены...

Через пару дней мандавошка опять приходит:

- Не могу я работать на лобке у Лены!

- Почему?

- Так засыпаю на лобке у Лены, а просыпаюсь на усах у Юры, а он курит, а у меня астма!

Юмор Анекдот Текст Поручик Ржевский Парашют Женщины Волна постов Мат Ответ на пост
3
186

Ответ DeadPuckHome в «Продолжаем воскрешать жанр анекдотов»⁠⁠1977

Идут боевые действия. Разговор боцмана (б) и капитана (к): (к) - Боцман, торпеда! Увернуться не успеем иди успокой команду чтобы не было паники! (б) - ЕСТЬ!! Выходит на палубу, дает команду свистать всех на верх и говорит: - Мужики, а ну я сейчас так перну, что корабль развалится! - Врешь! А ну попробуй! Боцман с шумом исполняет обещанное. БАААААААХХХХ-БАБАХХХХХХХХХ!!!!Взрыв, короче. Всплывает чудом живой боцман и спасает капитана, тот очухался и стонет: (к) - Дурак ты, боцман, и шутки твои дурацкие - торпеда мимо прошла!

Юмор Анекдот Поручик Ржевский Парашют Женщины Волна постов Ответ на пост Текст
17
Отличная работа, все прочитано!