Сейчас видел как чувак проезжая мимо церкви на электросамокате начал креститься одной рукой и из-за этого не удержал управление и упал.
- А помните, вы говорили, что если через 50 дней Россия не остановит войну, то вы введете самые жесткие санкции и тарифы против России и ее союзников ?
- Кто спрашивает ? WSJ? Опять эта желтушная помойка, я вас скоро закрою! Вы опять не так поняли, я сказал, что могу ввести, а не буду вводить, увольтесь, вы не журналист!
Говоришь еврею, что Холокоста не существует.
Еврей идет гуглить материалы, чтобы скинуть тебе.
Получает штраф за поиск экстремистких материалов.
*данный материал (анекдот) создан исключительно в юмористических целях и не преследует цели оскорбить кого-либо по национальному или религиозному признаку, не оправдывает страшные преступления против человечества. Все происходящие в нем действия являются выдумкой.
Физико–математический вуз, экзамен, препод–зверь. Заходит отличник, препод задает вопрос:
— Вы путешествуете на поезде, в купе стало жарко. Ваши действия?
Студент:
— Открою окно
— Отлично! А теперь скажите мне, сколько раз поменяется объем воздуха в купе, если скорость поезда 70км/ч; попутный ветер 9м/с; температура в купе +32 градуса; температура снаружи +25 градусов; в купе 3 человека выдыхают 1.3м3 углекислого газа в час; влажность 73%; размер купе 2.5 х 2.5 х 3.0?
— Не знаю.
— Неуд! Следующий!
Студент выходит, сообщает всем про окно и купе. Заходит распиздяй, садится и заявляет:
— Готов!
— Вы путешествуете на поезде, в купе стало жарко. Ваши действия?
— Сниму куртку.
— Вам всё равно жарко!
— Сниму свитер.
— Вам всё равно жарко!
— Сниму рубашку.
— Вам всё равно жарко!
— Сниму джинсы.
Препод (ухмыльнувшись):
— Ладно! Напротив вас сидит негр и, по мере того, как вы раздеваетесь, у него встает!
Студент наклоняется к преподу и, смотря в глаза, медленно говорит:
— Аристарх Самуэльевич, пусть меня всем поездом выебут, но окно я всё равно не открою!
Полицейский участок . Шеф полиции обучает стажёра, как проводить допрос свидетеля. Входит Мужчина. Шеф указывает ему на стул и просит присаживаться. Мужчина садится и говорит:
— Можно я сниму протез, а то весь день бегаю, нога очень устала.
На что ему шеф отвечает:
— Можно.
Мужчина закатывает брючину, снимает с голени протез и ставит его рядом со стулом.
Шеф показывает на вторую ногу и говорит:
— А со второй?
На что мужчина отвечает, похлопывая по своей здоровой ноге:
— Не, здесь всё моё.
Шеф вскакивает и показывая на протез кричит:
— Вот ты Гандон! А это ты у кого спёр?
Пишет девушка парню: "Приходи ко мне, у меня никого не будет." Он обрадованный мчится к ней, и точно - дома никого нет.
Звонит мужик в службу тех. поддержки:
— Слушайте, у меня кот, гад, по клаве топал и пароль в БИОСе изменил! Можно что-нибудь сделать?
Ему отвечают:
— Попробуйте пароль "МЯУ" набрать.
— Что? Да пошёл ты...
Бросил мужик трубку. Думал-думал, потом набрал М, Я, У — и комп запустился! Ну, он давай снова звонить:
— Алло! Это вы мне посоветовали МЯУ набрать? Спасибо! Всё получилось!
— Рад за вас. Я эти кошачьи штучки знаю, — отвечают ему.
— Извините, что я вам нахамил тогда...
— Ничего, всё нормально.
— Ой, спасибо! Молодой человек, а как вас зовут — я теперь только к вам хочу обращаться?
— Да я вообще-то... А, ладно, Барсика спросите — меня тут все знают.
В крупный универмаг взяли продавца-еврея, и оборот стал расти день ото дня. Удивленный хозяин универмага решил хоть раз посмотреть, как это продавцу удается. Подошел, встал в сторонке и слушает, как его Хаим разговаривает с покупателем:
- К вашей удочке обязательно нужны еще лески, крючки и поплавки.
— Хорошо, заверните.
— Но кроме удочки, я бы вам посоветовал спининг. Закидываете его метров на сто и тянете гигантскую щуку.
— Да? Беру!
— Но лучше всего ловить рыбу с лодки. Возьмите легкую, резиновую.
— С удовольствием. — Но как вы это все повезете до реки? Лично мне кажется, что вам хорошо купить мотоцикл с коляской.
— Точно! Беру!
Клиент расплатился за все и уехал. Хозяин подходит к Хаиму:
— Ну, ты талант! Человек пришел за удочкой, а уехал на мотоцикле.
— Какая удочка? Он вообще приходил за прокладками для жены. А я ему и говорю: "Так почему бы не поехать на рыбалку, все равно вам несколько дней дома делать нечего"
