Ответ Sam0var476 в «Продолжаем воскрешать жанр анекдотов»1977
- Петрова можно к телефону?
- Петрова у нас нет.
- А Петрова есть?
- Да, Петрова есть.
Анекдоты
4 178 постов
•
4 091 подписчик
0 просмотренных постов скрыто
Ответ на пост «Продолжаем воскрешать жанр анекдотов»1977
Поймали дикари русского, американца и француза. Говорят, мол, кто покажет нам игру в карты, которой мы не знаем, того отпустим, а кто нет, того сожрем.
У американца спрашивают:
- Какую игру показать хочешь?
Тот думал, думал:
- В секу!!!
- Знаем такую!
Сожрали американца.
У француза спрашивают:
- А ты какую?
Тот думал, думал:
- В дурака!!!
- Знаем такую!!!
Сожрали француза.
У русского спрашивают:
- Ну а ты какую игру нам показать хочешь?
Русский не задумываясь:
- Залупа!!!
- О! Первый раз слышим!!! Показывай!!!
Русский раздал карты как в секу, все сбросили деньги в банк. Русский поднимает карты, смотрит в них и говорит:
- Залупа!
Рукой сгребает деньги и кладет себе в карман. Те не в понятках, говорят, мол, покажи еще раз!!!
Русский опять раздает карты, все положили деньги в банк, русский поднимает карты и опять:
- Залупа!!!
Загребает деньги и сидит довольный.
Дикари подумали, подумали и решили, наверное кто первый крикнет "Залупа", тот и выиграл. А ну, говорят, покажи еще раз! Русский опять раздает карты, положили деньги в банк. Дикари давай хватать карты, побросали их их на стол и орут наперебой:
-Залупа! Залупа! Залупа!
Русский сидит с невозмутимым видом, кладет карты на стол, загребает все деньги и говорит:
- Козырная залупа!!!
Показать полностью
Ответ на пост «Продолжаем воскрешать жанр анекдотов»1977
Сидит поп на колокольне.
Приходит к нему Балда и говорит:
- Поп, дай мне в займы мешок ржи.
Поп отвечает:
- Пойди к попадье и скажи что бы она тебе дала, скажи это я сказал.
Приходт Балда к попадье и говорит:
- Слыш, попадья, поп сказал чтобы ты мне дала.
Попадья обрадывалась и отдалась Балде прямо во дворе.
Поп увидел их с колокльни и орет попадье:
- Ты что же это делаеш окаянная?
Попадья:
- Ты же сказал что надо дать.
Поп:
- Дура, ржи!
Попадья:
- Игого, игого.
Показать полностью
Ответ на пост «Продолжаем воскрешать жанр анекдотов»1977
По территории воинской части мчится прапорщик с тележкой, полной дерьма. Его останавливает капитан:
- Стой! Что спиздил?
- Ничего.
- Не верю, - капитан запускает руки в дерьмо и шарит там. Ничего не найдя, отпускает прапорщика. Прапорщик несется дальше. Навстречу ему майор:
- Стой! Что спиздил?
- Ничего.
- Не верю, - майор запускает руки в дерьмо и шарит там, но также ничего не находит. Прапорщик мчится дальше. Навстречу ему полковник:
- Стой! Что спиздил?
- Ничего.
- Я те дам ничего, - полковник запускает руки в дерьмо и шарит там, но тоже ничего не находит. Наконец прапорщик выбегает за ворота части,оглядывается, вываливает из тачки дерьмо и злобно ворчит:
-Что спиздил - что спиздил... Тележку спиздил!
Показать полностью
Ответ FuriousBambr в «Продолжаем воскрешать жанр анекдотов»1977
У генерала была ну уж оооооочень страшная дочка. Все думал он как выдать
ее замуж. Собирает собрание, вызывает офицеров и отдает приказ:
- Надите мне нормального деревенского здорового солдата, нужно выдать
замуж дочь.
Команда выполнена. У генерала в кабинете накрыт стол, закуска, выпивка.
Заходит солдат.
Генерал
- Слушай, солдат, есть у меня дочка, ну не красавица конечно. Но если
женишься, то обещаю приличное наследство.
Солдат
- А покажите фото!!! - взглянув на фото кричит :- "Ой, нет нет нет"
Генерал
- обещаю дачу, квартиру, машину и бизнес отличный. Переспать с ней
захочешь, да накинь ты ей пакет на голову, и трахай себе в удовольствие.
Проходит некоторое время. Шикарная квартира. Раздается звонок в дверь.
Курьер принес картину. Солдат прогуливаясь в шелковом халате по
квартире, и приглядываясь к картине кричит:
- Жена!!!!!!!!!! Гвозди и полоток!!!!!!!!!!
жена мечется по квартире:
- гвозди, гвозди, гвозди ой молоток, молоток, молоток
- Жена!!!!!!!!! Стремянку!!!!!!!!!
жена продолжает усилинее бегать по квартире:
- стремянка, стремянка, стремянка......
Солдаж ставит стремянку, залазит на нее. Представляет гвоздь, молоток.
Удар. и молоток попадает в палец солдату:
- ебать тебя в сраку!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
жена метаясь по квартире продолжает шептать:
- пакет, пакет, пакет... пакет.
Показать полностью
Ответ на пост «Продолжаем воскрешать жанр анекдотов»1977
Муж с женой приехали на дачу. Месяц не приезжали, весь участок зарос. Муж смотрит на заросли и говорит жене - Ох и наебёмся мы здесь! Жена: - Что, полоть не будем?
Ответ на пост «Продолжаем воскрешать жанр анекдотов»1977
Записывает Моисей заповеди от бога на горе синай,
Бог:
- Моисей, пиши, "Не вари козленка в молоке его матери"
Моисей:
- Так, что бы это значило.. А! Понял! Нельзя есть мясное и молочное вместе!
- Моисей! Не придумывай! Пиши точно как я говорю!
- А ещё надо будет после молочного надо будет подождать 2 часа перед тем как можно мясное, а после мясного перед молочным - шесть часов!
- Моисей! Не неси ерудны! Пиши "Нельза варить...
- И надо обязательно ввести раздельную посуду для мясного и молочного!
(Бог махая рукой) - Ой, да делайте что хотите!
Показать полностью
Ответ на пост «Продолжаем воскрешать жанр анекдотов»1977
Лекция по истории.
Профессор: Знаете ли вы откуда произошло слово «стибрить»? Когда Александр Македонский с войском переходил через реку Тибр, он уронил в реку кошелек, который подобрал один из его солдат и не вернул
Голос из аудитории: Слышал, в Пизе похожий случай произошел