Сидят басист и барабанщик на крыше после провального концерта. Настроение паршивое, выпивают.
- Слушай, Вова... Мы с тобой двадцать лет в одной банде играем, и за все это время ни разу в долю не попали. Ни разу! Зачем так жить?! Давай с крыши сбросимся.
- Давай. На раз-два-три.
- Договорились. Раз, два, три!
Шлеп, шлеп.
Приходит актёр в провинциальный театр устраиваться на работу. А там ему говорят:
- Мест нет, ролей нет, ничего нет...
- Да мне хоть бабу Ягу для начала!
- Ничего нет. Ну, разве что роль оруженосца Волобуева... но это ж бред, Вы ж понимаете. Вы не возьметесь играть!
- А что за роль?
- Да бросьте. Заслуженные пробовались, не потянули... или Вы не слыхали про "Волобуева"???
- Не слыхал.
- Роль это эпизодическая. В финальной сцене нужно выйти на сцену, протянуть главному герою меч и сказать: "Волобуев! Вот Ваш меч!!!" Но над ролью висит тяжкое проклятие. Впервые в нашем театре "Волобуева" ставили в 1896 году в бытность в городе августейших особ. Подлец-гимназист, которому доверили вынести меч, то ли из шалости, то ли случайно, возопил: "ВолоХУЕВ! Вот ваш меч!!!" Ну, случился скандал. Режиссера в Сибирь сослали, труппу разогнали...
Другой раз уже при Советской России пьесу эту ставили. Актёр, игравший оруженосца, очень волновался, и конечно, тоже брякнул: "Волохуев!" Режиссера расстреляли, труппу в лагеря. И при Брежневе ещё ставили, тоже ничего хорошего не вышло... Сейчас вот молодой главреж пришёл, хочет ставить... его отговаривают все, и за роль оруженосца не берется никто!
- Я согласен! - говорит новоприбывший актёр.
Репетиции идут - все хорошо, прогоны - все хорошо... с трепетом город ждёт премьеры. Зал полон. Второй акт, все как на иголках. Финальная сцена. Выходит Оруженосец Волобуева с мечом. В зале тишина...
Оруженосец собирается с мыслями... сам трепещет... в зале тишина... Оруженосец, отчетливо артикулируя, произносит:
- Волобуев!...
ПЯТИМИНУТНАЯ ОВАЦИЯ!!! ЗАЛ ВСТАЕТ!!! НА СЦЕНУ ЛЕТЯТ ЦВЕТЫ!!! Актёр чинно наслаждается своим триумфом, жизнь удалась, актёр расслабился... овация стихает... оруженосец продолжает:
- Волобуев! Вот Ваш ХУЙ!!
Поспорили три проститутки, какая из них сильнее всего кончила. Одна такая, я прошла через футбольную команду, обкончалась просто супер, вторая, я прошла через хоккейную команду обкончалась просто ахтунг.
Третья , а я у бабушки в деревне на велосипеде ехала, у меня клитор в цепь попал, так я кончила так, что пи*дой раму перекусила.)))
Учительница в классе просит придумать предложение со словом ананас.
Петенька: я люблю ананас
Сашенька: ананас очень вкусный и полезный
Вовочка: мой папа пропил всю зарплату, а на нас хуй положил
Идет по лесу дедок на колдуна похожий с мешком, а на встречу ему - принцесса.
Принцесса:
- Здравствуй, дедушка, а что у тебя в мешке?
- Пенисы,- говорит.
- А что это такое? - спрашивает принцесса.
Он открывает мешок и показывает, а там этих пенисов, каких только нету и говорит:
- Говоришь ему "лелики", и он тебя "удовлетворяет"...
Принцесса услышала это, схватила один и бежать.
- Чтобы выключить, скажи "болики"!!! Прибежала в замок,
задрала юбчонку, сказала "лелики!" и началось...
Прошло минут 15, молодая все таки, не может больше,а как выключить от удовольствия забыла,кричит:
- Мама, крикни "лелики"!!!
Королева крикнула, и пенис перекинулся на нее. Прошло пол-часа... То же самое произошло с королем и двумя ворами, которых помиловали за то, что они крикнули "лелики". Бегут воры из замка ,а игрушка за ними. Добежали до реки, один переплыл на другой берег и кричит от туда "лелики!". Лелик к нему плывет. Другой с другого берега зовет лелика... Так они его и утопили.
Идут воры по лесу злые, задница на немецкий крест порвана. На встречу им дед идет. Они его обокрали, вещи делят. Один открывает мешок и...
- О, лелики!!!....
Японец, немец, американец и русский на медицинской конференции отчитываются об успехах медицины.
Американец:
- У нас одному член оторвало. Пришили - стал отцом пятерых детей!!
Немец:
- У нас человек попал в аварию, оторвало ноги. Пришили назад - теперь топовый футболист
Японец:
- А у нас человеку руки оторвало. Пришили назад - теперь пианист с мировым именем
Русский:
-Хм.. У нас вообще одного на куски разорвало. Одна жопа осталась. Ничего пришивать не стали. Сделали чиновником, теперь важный человек стал!
Прапор и генерал трахают проститутку.
прапар спереди, генерал сзади.
прапору надоело спереди говорит генералу:
- тов. Генерал! Давайте поменяемся?
Генерал: да мне без разницы. Меняйтесь.
Тоже вспомнил)
Едет по городу красная спортивная хонда. Подрезает гелентваген. Гелек быстро догоняет, перекрывает дорогу. Выходит браток, резко вынимает водителя Хонды, ставит раком на капоте и начинает неистово драть!
а вобитель орет:
УХ-УХ-УХ-УХ УУ ХОНДЫ РУЛЬ СПРАВА!
