Ситуация: помещение, в середине которого горит огонь, рискующий перерасти в пожар, и мешок с песком.
Заходит инженер, видит проблему, засыпает огонь песком, уходит.
Заходит физик, видит огонь, насыпает вокруг огня песок, садится и наблюдает за процессом.
Заходит математик, видит что решение есть, уходит.
В России китаец пришел в ресторан, по-русски ни слова, заказать ничего
не может.
В ресторан заходит русский, китаец думает:
"Что сейчас русский закажет, то и я повторю."
Русский:
- Официант, щавель с яйцами, рака ко мне на стол, и сосисок на 15 копеек.
Китаец:
- Офисант, щавели яйцами, раком ко мне под стол, и соси за 15 копеек.
Хакерам удалось украсть последние 50 МБ исходного кода программы на Lisp, которая управляет запуском баллистических ракет США.
К счастью, там были только закрывающие скобки.
Поручик Ржевский жалуется сослуживцам:
— Ухаживаю я за Наташей Ростовой, а она такая чистоплюйка, ей, видите ли, противно, что я матом ругаюсь!
— А вы ее поставьте в такую ситуацию, чтобы она сама себя выставила глупой и бескультурной.
— Это как?
— А вы спросити: "Наташа, вы Чехии были?" Она ответит: "Была". Тогда спросите: "Знаете Яна Гуса?" Она скажет: "Знаю". Тогда спросите: "А Яниху?" Она скажет: "Нет, Яниху я не знаю".
Поручик обрадовался, пригласил Наташу на свидание.
Гуляют они по парку и Ржевский спрашивает:
— Наташа! Вы в Чехии были?
— Да, была.
— Знаете Яна Гуса?
— Знаю.
— А Яниху?
— Да.
— Пизда!
Колобок повесился.
Три патологоанатома вскрывают труп. Двое режут, один записывает, в бумаги смотрит, и тд
Один из вскрывателей :
- Смотри, гречку жрал , собака !
Второй, который рядом
- Блять , да с тушёнкой !
Оба достают ложки, и начинают уплетать с аппетитом. Когда доели , тот что с бумагами говорит:
- Э, я тут смотрю , от гречки то он и помер!
Двое быстро выблёвывают всё в желудок трупу, и убегают промывать свои желудки. Когда возвращаются, видят как смутьян сам в одного жрёт гречку .
- Ты чё, сдохнуть хочешь?
- Да не, просто подогретое люблю !
Дисклеймер:
Анекдоты осуждаю.
Тех, кто посмеялся, тоже осуждаю.
Тех, кто не посмеялся, Бог Вам судья.
ПОЕХАЛИ!
- Вы меня, что, правда хотите посадить на эту пороховую бочку и выстрелить в небо? Меня, живого человека, к ракете привязать? У вас совсем крыши ПОЕХАЛИ?
На самом деле так звучало гагаринское "ПОЕХАЛИ" до цензуры.
*****
И раз уж мы про космос...Болтается на привязи космонавт у МКС и ожесточенно колотит руками в шлюз, матерясь:
- Идиот, открой шлюз! Что за бл#дская привычка спрашивать "Кто там?"!
*****
Встретились высоко под куполом цирка два воздушных гимнаста. Один другому говорит:
- Какого черта ты прыгнул? Твоя очередь была ловить!
******
Про летающих крокодилов уже было, потому в объявлении приехавшего цирка "Гвоздь программы - Говорящая корова". Народу собралось, яблоку негде упасть. Пришло время коронного номера. На арену выходит старая худая корова, один рог обломан, шерсть торчит клочьями. Эту самую корову на тросах поднимают под купол цирка и...сбрасывают на арену без какой-либо страховки. Корова лежит, потом медленно поднимается на передние копыта и полным боли голосом произносит:
- Господи, когда же я сдохну?
********
На том же представлении на арену цирка выходил самый сильный атлет. Перед атлетом поставили столик со стаканами и дали атлету лимон. Атлет одной рукой выжал из этого лимона целый стакан сока. Конферансье:
- Дамы и Господа, если кто-то из Вас сможет из этой шкурки лимона выжать еще хотя бы одну каплю, тот получит $1000!
Выходит дряхленький старичок, берет этот выжатый лимон..и еще один стакан выжимает. Конферансье не верит глазам:
- Как Вам это удалось? Вы тоже атлет?
- Нет, я налоговый инспектор.
*********
Рассматривается дело об изнасиловании. На скамье подсудимых старичок лет 80, не меньше. Прокурор:
- Подсудимый, 12 июля этого года в 20.00 на Московском вокзале Вы изнасиловали студентку Петрову. В тот же день в 21.00 в Центральном парке Вы изнасиловали гражданку Сидорову. Потом в том же день в 22.00 около Речного вокзала Вы изнасиловали гражданку Иванову. Меня никак не оставляет один вопрос: как Вам это удалось?
Старичок встал и ответил:
- А что такого? У меня ж мотоцикл!
(Иногда в этом анекдоте поднимают градус абсурда, заменяя мотоцикл велосипедом)
*********
И снова рассматривается дело об изнасиловании. На этот раз жертва гувернантка, которая обвиняет своего подопечного, шестилетнего мальчика, в изнасиловании. В защиту выходит мать, ставит сына на табурет, спускает с сына штаны и говорит:
- Уважаемые присяжные, прислушайтесь к голосу разума! Ну как? Как этот шестилетний мальчик вот этим мог что-либо сделать взрослой женщине?
Сынок шепотом матери говорит:
- Мама, убери руки от писи - процесс проиграем.
*********
Попал мужик на необитаемый остров. Повезло ему - не один попал, а с шестью довольно милыми женщинами. В общем, поделили его женщины по дням недели, а седьмой день оставили мужику как выходной. По началу мужику всё нравилось, но через какое-то время взгрустнулось. Стал этот мужик в свой выходной выходить на берег и вглядываться бескрайние просторы океана. И в один такой выходной видит, что плывет в его сторону весельная лодка. Прибилась лодка к берегу, и из нее вылез грузин. Мужик подбежал, упал перед грузином на колени и начал рассказывать:
- Спаситель!!! Я тут уже полгода. У меня тут шесть женщин, с каждой из которых в течение 6 дней я должен трахаться. У меня всего один выходной. Слушай, давай меняться: ты мне лодку, я тебе - женщин?!
Грузин уперся ногой в лодку и оттолкнул лодку в океан, улыбнулся мужику и сказал:
- А зачем мне выходной, дорогой?
*********
Собрал отец троих своих сыновей у фамильного дома и спросил:
- Ну, поганцы, отвечайте! Кто наш сортир со склона в пруд столкнул?
Мнутся поганцы, ничего не отвечают. Отец:
- Что молчите? Как разбойничать, все первые. Вот Володька Ленин у своего отца однажды по молодости вишню срубил. А когда отец всех спросил, кто это сделал, то Володька не зассал, а сознался. И отец ему за честность ничего не сделал!.
Вышел средний сын и говорит:
- Я это, Батя. Не серчай, бес попутал.
Отец резко вытащил нагайку, загнул среднего и давай избивать. Сын орет:
- Батя! А как же Володька Ленин?!
- Когда Володька Ленин вишню рубил, его отец на этой вишне не сидел!
*********
Повадился в лесу волк зайца насиловать. Нет проходу зайцу, тот и пошел медведю жаловаться. Возмутился медведь такому скотоложеству, позвал волка и спрашивает, мол, что за Садом? Волк:
- Понимаешь, Медведь, ничего не могу с собой поделать. Волчиц в лесу совсем нет, а я без этого дела помру. Как в лесу тогда жить без санитара леса?
Медведь - зайцу:
- Прости, Косой, но в лесу без Волка нельзя. Пусть тогда будет договоренность: один раз в неделю Волку можно.
Делать нечего Зайцу, согласился. Приходит в понедельник Волк с официальным визитом и делает свое грязное дело. Отмучался Заяц и думает, что всю неделю свободен - не тут-то было! Во вторник снова пришел Волк. Заяц:
- Волк, у нас же медведева договоренность!
- Косой, ну давай еще раз, а тогда следующую неделю я пропущу!
Взвесил косой перспективу "отпуска" и согласился. Но и в среду пришел Волк с переносом недели...
Идет как-то медведь по лесу и видит на пеньке Зайца. Спрашивает:
- Ну Косой, как дела? Как живется?
-Эх, Мишенька, живется мне как и раньше...только бухгалтерии прибавилось.
***********
Видит геолог, как двое чукчей тащат за хвост здоровенного моржа. И не удобно им, т.к. мертвый морж постоянно клыками за всё цепляется, как якорь. Геолог им говорит:
- Мужики, чего мучаетесь? Возьмите его за клыки и тащите - не зацепится.
Схватили чукчи моржа за клыки и потащили дальше. Тащат...тащат...Один чукча:
- Умный геолог, однако, так и правда куда легче тащить!
- Дурак твой геолог - мы опять к морю пришли!
******
Встретились в тюремной камере чукча и русский. Русский:
- За что сидишь?
- Белого медведя убил, однако. Три года дали. А ты?
- А я жену убил. Семь лет дали.
- СЕМЬ ЛЕТ?!!! Однако...Там же меха на ладошку!
********************
Стоит мороз -32,5° по Цельсию. Птичка на ветке дерева сидела из последних сил и вдруг ледышкой упала вниз в сугроб. Мимо шла корова и случайно на эту птичку "лепешку" обронила. Птичка в этом всем отогрелась и давай песни петь в честь своего спасения. Песни услышала кошка, прибежала, вытащила птичку и съела. Мораль 1: не всяк враг, кто на тебя нагадил. Мораль 2: не всяк друг, кто тебя из дерьма вытащил. Мораль 3: попал в дерьмо - не чирикай.
********************
Отправляет мать Красную Шапочку к бабушке с пирожками и дает наказ:
- Доченька, как бы бабушка не жаловалась на жизнь, как бы не пеняла на свою старость и тяжелые времена, запомни: с капустой - 30 рублей, с мясом - 60 рублей.
Кивнула Красная Шапочка и поехала к бабушке на велосипеде через лес. Тут на Красную Шапочку в лесу напал Волк, сломал велосипед, чтобы не сбежала....но тут появился медведь:
- Волк, что за херня? Оставил сейчас же девочку в покое и всё починил! Ясно?
Достал Волк сварочный аппарат, заварил раму велосипеда, Красная Шапочка поехала дальше. Медведь скрылся из вида, а Волк кинулся следом. Нагнал Шапочку и снова сломал велосипед, но и Медведь не подвел...В общем, снова Волк варит велосипед, а Шапочка уезжает. И было еще несколько таких встреч, но наконец-то Шапочка доехала до дома своей бабушки и вошла в дверь. Видит, бабушка в кровати под одеялом лежит. Спрашивает ее Красная Шапочка:
- Бабушка, а почему у тебя такие красные глазки?
- ОТ СВАРКИ, БЛ#ТЬ!!!!
*************
Конец первой части
Ну и я отмечусь)
- Слушай, а тебе жена изменяет.
- И чо?
- Так к ней же весь Питер в очереди стоит!
- Ну так и чо?
- Так почему не разведешься?
- И чо, потом тоже в очереди стоять?
