-Папа, папа, а почему бабушка по огороду зигзагами бегает?
-Кому бабушка, кому тёща. Следующий магазин давай!
Помер один праведный и уважаемый кардинал. Попал к апостолу Петру, тот смотрит - ан, раненько что-то. Ну, пошел к начальству, выяснили, что ошиблись с кардиналом, раненько,, решили обратно отправить. Но перед этим за особенную праведность решили удостоить кардинала аудиенции у Самого. Вниз тоже сообщили
Полдень, Рим, площадь Святого Петра, с неба спускается луч света, в этом луче спускается кардинал. Вся римская курия во главе с Папой бросаются к нему и с огнём в глазах спрашивают:
Кардинал, почесывая тонзуру:
-Мужики, не знаю, как сказать... Начать с того, что ОНА пожилая негритянка...
1944 год, эсэсовец с несколькими солдатами гонит группу поляков из одного концлагеря в другой. Один поляк, совсем молодой, не может идти, садится на дорогу и начинает молиться. Эсэсовец приказывает самому молодому солдату поляка расстрелять. Солдатик жмётся, но наконец, поднимает винтовку. Тут с неба луч света, спускается ангел, и говорит солдату:
-Не убивай его, ему суждено стать Римским Папой!
Солдатик, понимая, что с ангелом спорить себе дороже, опускает винт и грустно говорит.
-Я понял, а что теперь будет со мной?
Ангел кладёт солдатику руку на голову.
-Не бойся, ты будешь следующим.
Римский Папа Бенедикт XVI, в миру Йозеф Алоиз Ратцингер, действительно успел запачкаться об вермахт, но был, всё же, зенитчиком.
Едут в купе ксендз и раввин.
-Жаль мне тебя. Вот ты кто? Раввин. И завтра ты будешь раввином. Ну, может к старости, Верховным раввином станешь. А я? Сегодня я ксендз. Завтра я епископ. Послезавтра я кардинал. А там, даст Бог, и Папой стану.
-А ты можешь стать Богом?
-Ну вот, а одному из наших мальчиков это таки удалось...
Штирлиц встал спозаранку и отодвинул занавеску.
Позаранку и Занавеску были румынскими разведчицами.
Убитый Кеннеди попадает на тот свет и первое что видит - Сталина с огромным топором. Кеннеди шарахается.
-Нэ бойся, прахады, нэ тэбя жду!
Помер Хрущёв и попал на тот свет. Посмотрели его дела и говорят.
И дают значок с надписью ТК.
Хрущёв значок вешает, проходит в зал и видит, что там и Маркс, и Энгельс, и Ленин, и Троцкий, и Сталин, и у всех значки ТК.
Хрущёв спрашивает у стража:
-А почему у всех значки ТК?
-Ну смотри. Это им за заслуги. Вон Маркс и Энгельс - они Теоретики Коммунизма. Вон Ленин - он Творец Коммунизма. Вон Троцкий, он Тактик Коммунизма. Вон Сталин, он Тиран Коммунизма.
-А я? - спрашивает Хрущёв.
-А ты? Трепло Кукурузное.
Хрущёв на встрече с колхозниками. Один ехидный дед спрашивает.
-А правда, что вы запустили не только Гагарина, но и сельское хозяйство?
-Так я сажать умею не только кукурузу.
На празднование пятидесятилетия Октябрьской революции в школу зовут старого большевика, который Ленина видел. Пионеры просят рассказать про Ленина.
Большевик помялся, и начинает.
-Сидим мы, значица, с другом Федькой, курим, тут подбегает к нам какой-то хер, низенький, лысенький, картавый и кричит: Товаг'ищи, хватаем это бг'евно и понесли! А нам так влом... Ну и послали мы его нахер.
-И что? - спрашивают пионеры
-Ну, меня только вчера освободили, а Федьку я с тех пор так и не видел.
Ленин и Крупская слышат из парадной жуткий грохот.
-Наденька, глянь, в паг'адной несгог'аемый шкаф упал!
Крупская выглядывает из квартиры.
-Нет, Володя, это Феликс Эдмундыч по перилам катается!
1919 год, запара, молодое Советское правительство пытается разгрести проблемы.
Заходит Троцкий к Ленину.
-Пошло оно всё, Ильич, давай по маленькой жахнем.
-Иди ты нахег' со своей маленькой, - отвечает Ленин. - Помнится, нализались мы в апг'еле с Эдмундычем, занесло нас на Финляндский вокзал, забг'ался я на бг'оневик, такую хег'ню нёс - до сих пог' г'азггести не можем!'
