Анекдоты

Разговаривают два боксера. Один - супер-тяжелый, второй - супер-легкий. Тяжеловес:
- Возвращаюсь как-то домой, а у жены любовник. Ну я ему РАЗ! с левой - он в нокауте.
Супер-легкий:
- Да, знакомо. Тоже как-то прихожу, а у жены любовник. Так я ему сначала левой, потом правой, снова левой, потом по корпусу...Чую, что по очкам я уже лидирую...

*****************

Приезжает в Москву сам Тайсон с нашим боксером биться. А наш боксер то ли заболел, то ли ухо пожалел, но за какие-то 30 минут до боя пропал. Организаторы встали на уши и быстро кинулись искать замену. В итоге на местном рынке увидели мясника - посмотрели на него оценочно: здоровый, весовая категория подходит. Говорят:
- Мужик, выручай, 15 минут до боя, честь страны. Надо раунд с Тайсоном простоять. Две тыщи баксов дадим.
- Хорошо, простою, - согласился мужик.
Прошел первый раунд, мужик выстоял. Организаторы:
- Мужик, еще раунд - машину тебе купим!
- Машину? Простою.
И второй раунд отстоял. Организаторы:
- Молодец, мужик. Давай и третий. Квартиру прям здесь получишь
Отстоял мужик и третий раунд. Организаторы не унимаются:
- Мужик еще раунд и вообще ни в чём нуждаться не будешь!
- Слушайте, мужики, я так больше не могу. Можно я его хоть раз ударю?

Концовка 2:
- Нет, мужики, сейчас я его буду 3.14здить!
****************

Рассматривается дело об убийстве цыганки. На скамье подсудимых врач-гинеколог. Прокурор:
- Итак, 10 августа вечером около 20.00 Вы с особой жестокостью убили гражданку мусорным ведром в собственном подъезде дома. Объяснитесь.
Гинеколог:
- Это был страшный день. Я пришел на работу в больницу пораньше и уже увидел, что ко мне огромная очередь. Я начал прием пораньше, а поток всё не кончался и не кончался. Я пропустил обед, а потом еще задержался на работе до темноты. В итоге, когда я зашел домой, чтобы наконец-то поесть и отдохнуть, мне жена вручила мусорное ведро на вынос. И вот спускаюсь я по лестнице, а меня на первом этаже встречает цыганка и говорит мне: "Мужик, дай сто рублей, я тебе 3.14зду покажу!"

************

Приходят два эстонца в публичный дом, стучатся в дверь. Открывается смотровое окошечко:
- Чё надо?
Эстонцы говорят:
- Здравствуйте. У нас есть 20 евро. Что у Вас можно на 20 евро?
- За 20 евро можете вон в тех кустах друг друга! - и окошечко закрывается.
Через 20 минут раздается стук в дверь, окошечко открывается:
- Чё надо?
- А куда деньги отдавать?

**************

Собралась одна пара машину поменять, а денег нет. Мужик всех знакомых обошел, чтобы взаймы взять - глухо. Жена послала его к богатой соседке. Та мужику и говорит:
- Денег дам, но в долг. Но при одном условии: трахнешь меня "с пчелкой".
- Нет....стоп! А это как?
Стала она ему объяснять, что сажаешь пчелу на головку, пчела жалит - это дело раздувает... В общем, мужик провернул эту экзекуцию и вернулся через несколько часов домой с деньгами. Жена долго пытала мужа, как ему удалось заполучить деньги, и муж в конце концов всё рассказал. Жена от услышанного даже передумала разводиться, а просто сказала, что хочет тоже.
Мужик " ужалился", потом полез на жену...Через час жена ему говорит:
- Х#й с ней, с машиной. ДАВАЙ КУПИМ ПАСЕКУ!!!

****************

Приходи гаишник к начальству и говорит:
- У меня сын родился!
Поздравляю, - ответил начальник - Держи неделю отпуска.
- Зачем мне отпуск? Мне ж теперь семью кормить надо.
- Хорошо. Держи премию в 10 тыщ!
Да какие 10 тыщ? - возмущается гаишник - Сын у меня родился! Вырастет, тоже гаишником будет!
- Ай, задрал уже. Вот тебе знак "Кирпич" - ставь, куда хочешь.

******************

Возвращается мужик из командировки. Встречает его жена, а он ее двигает в сторону и заглядывает в шкаф - никого. Под кровать - никого. За занавеску - никого. Поворачивается к жене и говорит:
- Да, стареешь, мать.

********************

Заходит матерый урка в какое-то новомодное московское кафе. К нему подходит официантка, хрупкая девушка. Он ей говорит:
- Доча, я в Москве 20 лет не был, вот только откинулся. Сделай мне чайку.
- У нас большой выбор, Вам какой?
Он ей улыбнулся жуткой "золотой" улыбкой:
- Да какой тебе больше нравится!
Официантка с этой улыбки оцепенела от страха, но пошла исполнять заказ. Подходит она к бармену и говорит:
- Ужас какой. Если я ему сейчас что-нибудь не того принесу, он же меня тут порешит.
Бармен:
- Расслабься. Знаю я, что они там пьют.
Бармен взял все заварные чайники, что были, налил в кружку микс из разных заварок без разбавки и отдал официантке. Та трясущимися руками отдала заказ этому урке. Тот сразу отхлебнул, поменялся в лице и ей говорит:
- Дааа, мать, вижу, жизнь тебя тоже помотала.

*************************

Рыбачит ВИЧ(Чапаев) на берегу речки и ловит золотую рыбку. Как обычно 3 желания. ВИЧ:
- Сделай, рыбка, чтобы меня пуля не брала, чтобы шашка не рубила и чтобы у меня хозяйство было, как у коня на том берегу.
- Сделано, - ответила рыбка и уплыла. Вернулся ВИЧ с рыбалки и говорит Петьке:
- Петька, руби меня шашкой!
- Василий Иванович, не могу! Ты ж мой командир!
- Приказываю!!!
Рубанул шашкой Петька, да только затупил ее, ВИЧу все равно:
- А теперь, Петька, пальни в меня из нагана!
- Василий Иванович...
Приказываю!!!
Выстрел - пуля отскочила, ВИЧ жив и бодр, рикошетом никого не задело. Диво. Тут ВИЧ снимает штаны и говорит:
- Смотри, Петька! Ну как?
- Эх, Василий Иванович, у тебя и 3,14ЗДИЩА!!! Как у моей кобылы.

**********************

У жены любовник, звонок в дверь, крики "Это муж!". Жена говорит любовнику:
- Иди на кухню и замри как статуя. Статуей и будешь.
Ушла открывать, любовник же замер на кухне. Заходит муж на кухню:
- Что это такое?
Жена:
- Я была у Сидоровых, видела у них статую. Мне понравилось, решила тоже поставить.
Вроде бы прокатило. Повечерело, и супруги легки спать. Среди ночи муж просыпается, идет на кухню, открывает холодильник, делает бутерброд, подходит к статуе и протягивает бутер:
- На, пожри! Стоял я у этих Сидоровых. Два дня простоял, хоть бы одна сука покормила!

*********************

Возвращается один мужик из командировки...а у него у подъезда голые мужики стоят. Он заходит в подъезд, вызывает лифт, а в лифте голые мужики. Мужик через лестницу пробивается через очередь голых мужиков на свой этаж...и тут выясняется, что эта очередь в его квартиру! Он врывается в квартиру, а там жена среди голых мужиков. Жена:
- Ну вот, муж вернулся. Сейчас начнется...подозрения...упреки...

*****************************

Один мужик из командировки вернулся, а сосед ему и говорит:
- Серега, ты как уезжаешь, то к твоей жене целая очередь мужиков выстраивается!
Серега устало ему отвечает:
- И что?
- Как что?! Разведись с ней!
- И потом в этой очереди стоять?

**************************

Просыпается блондинка утром. Потягивается, встает с кровати, отодвигает шторы с окон, снимает покрывало с клетки с попугаем, идет на кухню ставить чайник, идет в ванную - включает воду, идет к холодильнику - достает шампанское. Тут раздается телефонный звонок. Она снимает трубку. Оттуда:
- Любимая, извини, сегодня у нас никак не получится. На работу вызвали, да и жена что-то начинает подозревать. Давай до следующего раза.
Блондинка кладет трубку, выключает воду, спускает ванну, относит шампанское обратно в холодильник, выключает чайник, приходит обратно в спальню, занавешивает окна, накрывает клетку покрывалом и ложится спать. Голос из клетки:
- Мда!!! Короткий выдался денёк!

*********************

Заболел один ветеринар и пошел на прием к терапевту. Терапевт:
- На что жалуетесь?
Ветеринар оторопел:
- Не, бл#ть, ну так каждый может!
*******************
Жил у одного мужика(слесарь, не иначе) большой красивый попугай. Души мужик в этой птице не чаял. Да беда у попугая случилась: стал клюв загибаться, что перестал открываться. Замаячила голодная смерть на горизонте, и мужик с птицей сразу побежал к ветеринару. Ветеринар:
- Зря переживаете, голубчик. Эта абсолютно безопасная операция. Вы можете ему мелким напильником клюв подпилить, птица снова вернется к обычной жизни.
- Спасибо, доктор! - и ушел.
Через неделю на улице доктор узнает этого мужика и спрашивает:
- О, здравствуйте! Как себя чувствует Ваша птичка?
- Сдохла! - угрюмо ответил мужик.
- Но почему? Это же была такая мелочь...
- Доктор, я подозреваю, что попугай сдох еще в тисках.

**************************
Летит самолет с парашютистами. Инструктор открывает люк и кричит:
- Первый пошел! Второй пошел! Третий пошел! Парашютики не забываем, не забываем!!!
*********************

Ну и наконец загадка. Среди поля лежит мужик. На мужике рюкзак. Над рюкзаком роятся мухи. Вопрос: что в рюкзаке?

Парашют

Я устал. Конец ВТОРОЙ ЧАСТИ.