Сообщество - Анекдоты

Анекдоты

4 178 постов 4 091 подписчик

Популярные теги в сообществе:

11

Ответ Sam0var476 в «Продолжаем воскрешать жанр анекдотов»1977

Сидит гаишник на посту на трассе. Как на зло ни одной машины, не с кого содрать, спать охота. Вдруг слышит издали рев несущейся машины, выбегает скорей на трассу, машет жезлом, думает:"Ну ща я сорву деньжат!" Останавливается офигительная спортивная тачка. В ней сидит красивая молодая бабенка. Гаишник представился, и говорит: - Превышение на 120 км, вы знаете, какой за это штраф?!.. - Товарищ инспектор, я знаю, но у меня сейчас денег нет, оставила дома. Вот если бы вы проехали со мной ко мне домой, здесь недалеко мой особняк, я бы с вами расплатилась. "Ну, думает сержант, такое нечасто бывает, была-небыла, поеду. Может и потрахаться удастся. Телка вроде похотливая..." Едут, поворачивают в коттеджный поселок, офигенный домяка такой. Охранник стоит у ворот, открывает ворота. Гаишник с телкой заходят в дом, в спальню. Телка врубает музон, открывает шампанское и говорит гаишнику: - Расслабся, выпей, а я пока приму душ и переоденусь. А потом я заплачу тебе штраф. Ты ведь не торопишься? Гаишник думает: "Ну масть пошла!!!" Выходит баба из душа в одном пеньюаре, распареная, свежая.. Гаишник впредкушении... Вдруг за окном рев моторов и сигналит кто-то. Баба выглядывает в окно и поворачивается испуганная к гаишнику. - Блин, охранник мужу настучал, что я не одна приехала. Муж со своими бандитами приехал, если застукает нас вдвоем, то порешит обоих! - Черт! Что же делать, ведь бежать и прятаться некуда!!! Телка говорит: - Есть один выход. Бабка моя заговорами и приворотами занималась. Ну и я кое-чему у нее научилась. Ща я пошепчу и ты в комара превратишься и слиняешь по-тихому. Ну выхода нет, пошептала баба, превратился гаишник в комара. Взлетел и спрашивает у бабы: - А как же я обратно в человека превращусь? - Как прилетишь на пост, дернешь себя три раза за хуй, и обернешься снова человеком. Улетел гаишник. Прилетает на пост, садится на стол. Дерг, дерг, дерг... Ни хрена не происходит. Он опять: дерг, дерг, дерг... И вдруг ему на плечо рука ложится. Он поворачивается, смотрит, а это майор проверяющий соит. Ну и говорит гаишнику: - Мало того, что ты заснул на посту, так ты еще и дрочишь!!!!

Показать полностью
2

Ну анекдот-так анекдот!

В класс заходит новый учитель с огромным косяком, садится, запаливает, тянет…
— Дети, я ваш новый учитель биологии, Пётр Сергеевич…
Затягивается, выдыхает…
— Сегодня я расскажу вам про рыбу–пилу…
Затягивается…
— Эта рыба обитает на са–а–амом дне океана, у дна, в вечной мгле…
…ещё тяжка…
— Но иногда она выходит на берег, и начинает пилить деревья…
Затягивается, выдыхает… задумчиво:
— Пиздец… Ебанутая рыба…

8

Ответ на пост «Продолжаем воскрешать жанр анекдотов»1977

Был пару лет назад в Дагестане, в Дербенте местные ребята рассказали такой анекдот.

Муж жене говорит:

- Дорогая, меня пригласили на свадьбу в соседний аул, вернусь только завтра, ты оставайся на хозяйстве, никому не открывай, на улицу не ходи, баран вари, меня жди. Даже если будут говорить что что-то случилось, что я умер, если покажется что это я - все равно не окткрывай, я беспокоюсь, не положено жене без мужа никого в дом пускать. Ну жена прониклась, сказала что всё поняла.

Итак, торжество, столы во дворе дома как принято, человек 300 гуляет. И сидит этот муж, а неподалёку осёл в загоне на него нет нет и смотрит, и говорит так, словно заигрывая - ПРРРРРФФФФ. Ну раз произошло, другой, уже друзья-соседи по столу заметили, прикалываются, типа смотри осёл на тебя обратил внимание. Ну мужик отнекивается, говорит, мол, я не при делах, совпадение. Ну друзья предложили:

- Давай мы тебя пересадим подальше за другой стол, проверим?

Мужик соглашается, пересаживается, но тут повторение истории, опять ПРРРФФФФ. И опять! И опять ПРРРФФФФ! В общем слово за слово, мужик по пьяни с друзьями закусился, обиделся на них и пошел к себе в аул пешком. Пришел глубокой ночью, стучит в дверь, говорит:

- Жена, открывай, это я! А жена не пускает, говорит уходите, муж не велел открывать никому. Ну муж опять ломится, уговаривает, объясняет так и так мол, повздорил, пришел. Жена ни в какую. 2 часа препирались, в итоге мужика разморило и он на крыльце уснул. С утра жена пошла скотину доить, выходит а там муж. Она его будит, говорит:

- Прости, прости любимый, но ты же сам сказал никому не открывать, я только твою волю исполняла, извини, не признала тебя, не уверена была что ты. Мужик просыпается, бодун небольшой, с прищуром на нее так глядит и говорит:

Я 20 лет назад по школе осла трахнул, он и то меня сука узнал! А родная жена признать не смогла!

Показать полностью
27

Ответ на пост «Продолжаем воскрешать жанр анекдотов»1977

Барин приезжает в своё имение. На следующий день идёт с управляющим и осматривает свои владения. Идут тропой, которая неожиданно упирается в ручей.
Барин:
- Слушай, Прохор, к следующему моему приезду в имение, сделай так, чтобы мы могли этот ручей посуху перейти - мостик сделай или доску обыкновенную брось, а то приятная прогулка портится.
Неделю барин в этом имении побухал и уехал. Через год опять приезжает, опять делают с управляющим обход, подходят к ручью, а там ничего. Барин вздыхает и молча заезжает управляющему в ухо. Тот падает, барин молча уходит. На следующий день барин пошел на охоту, подходит к ручью в болотных сапогах, а там мост расписной.
Подзывает управляющего:
- Послушай, Прохор. Как так, год не могли доску кинуть, а тут за ночь сделали, что некоторым и за год не под силу сделать?
- Не было твёрдой команды, барин!

9

Ответ aaa1984pikabu в «Продолжаем воскрешать жанр анекдотов»1977

Вспомнил похожий
Лейтенант Джон Фолкон в последний раз махнул рукой товарищам и полез в кабину. Его переполняло чувство гордости. Еще бы, ему доверена такая честь! Он узнал об этом от генерала Брейка, который сказал:
- Вам доверена большая честь, лейтенант. Вы совершите первый боевой вылет на новейшем сверхсекретном самолете F-22M.
- "M" означает "модифицированный"? - уточнил Фолкон.
- "M" означает "Microsoft", - ответил генерал. - Самолет полностью переоборудован этими ребятами. Они уверяют, что теперь боевые задачи сможет выполнять любой идиот. Но мы для первого раза выбрали вас, как одного из лучших наших пилотов. Вы должны будете уничтожить иракский ядерный центр.
- Можете слать соболезнования Саддаму уже сейчас, сэр, - ответил Фолкон.
Лейтенант привычно защелкнул ремни и лишь тут обратил внимание, что приборная панель заметно отличается от стандартной. Приборов стало меньше, зато на освободившемся месте покоилась двухкнопочная мышь, почему-то металлическая. Фолкон пожал плечами и включил общее питание. На прозрачном лобовом экране, на фоне открывавшегося из кабины неба с редкими облаками, возникла надпись: "Microsoft Winwars 2002". Затем сами собой заработали двигатели, и опустились во взлетное положение закрылки.
- Поздравляем вас с приобретением Winwars 2002! - сообщил экран. - Теперь война станет намного более удобной, ваша убиваемость снизится, а поражаемость целей возрастет! Совет дня: перед посадкой выпускайте шасси.
- Орел-1, взлет разрешен, - раздалось в шлемофоне.
- А я еще не запрашивал, - удивился Фолкон.
- А вам и не нужно. Plug"n"Play, - пояснил наземный контроль.
Самолет, стремительно набирая скорость, помчался по полосе и скоро был уже в воздухе.
- Сейчас Winwars 2002 произведет инсталляцию вашего боезапаса на выбранную цель, - сообщила система. - Выбранная цель: иракский ядерный центр.
Фолкон ради интереса кликнул по кнопке "изменить" и увидел длинный список, в котором среди прочих объектов по всему миру фигурировали Белый дом и база, с которой он только что вылетел. Фолкон поспешно нажал "отмена".
- Выберите тип инсталляции:
- Минимальный - на объект будут сброшены только бомбы,
- Нормальный - на объект будут сброшены бомбы и ракеты,
- Полный - на объект будет сброшен самолет целиком.
По умолчанию система предлагала второй вариант, и Фолкон, опасливо покосившись на третий, решил с ней не спорить.
- Сейчас будет проведено тестирование производительности вашей машины. Закройте глаза, чтобы избежать повреждений при смене режимов.
Взревели на форсаже двигатели, и глаза Фолкона действительно едва не выскочили из орбит от чудовищной перегрузки. Начался настоящий ад: самолет швыряло во все стороны, он срывался в крутые пике и закладывал немыслимые виражи... Наконец лейтенант пришел в себя; темнота перед глазами развеялась, и он увидел, как мотавшаяся по всей кабине мышка вновь упала на свое место.
- Вы пользуетесь самолетом Lockheed F-22 с двумя двигателями Пратт-Уитни, - невозмутимо сообщила система. - Максимальная скорость 1451 миля в час. Совет дня: не повышайте тактовую частоту турбины выше значения, указанного производителем. Расчетное время инсталляции - 0:34:16.

Тот же день, 4:52. Небо над Ираком.

Внизу экрана медленно ползла синяя полоска с процентами. Система меж тем рекламировала Winwars для танков, подводных лодок и морских пехотинцев, а также обещала всем приобретшим версию для самолетов бесплатный аплет "Камикадзе 1.01". Смена картинок подействовала на Фолкона усыпляюще; из полудремотного состояния его вывел звук зуммера. На радаре светилась зеленая точка.
- Обнаружено новое устройство: самолет противника! - радостно сообщила система.
Фолкон хотел уже выполнить стандартный боевой разворот, но тут заметил кнопку "Удалить" и кликнул по ней мышкой.
- Вы уверены, что хотите удалить самолет противника? - подозрительно осведомилась система.
- Еще бы! - Фолкон кликнул "Да", и иракский истребитель пропал с радара. - Так быстро? - удивился лейтенант. - Ну, Microsoft дает!
Он даже с уважением принялся изучать появившуюся на экране рекламу Winwars для пилотов-инвалидов, однако от этого занятия его отвлекла ракета, пролетевшая над самой кабиной. Фолкон в недоумении обернулся и увидел иракский перехватчик.
- Что ж ты, твою мать... - воскликнул Фолкон и только тут увидел, что из неприметной иконки RecycleBin в углу экрана торчит нарисованный хвост самолета. Лейтенант яростно кликнул по иконке и нажал "Очистить".
- Вы уверены, что хотите физически удалить самолет противника? Его восстановление будет невозможно, - предупредила система.
- ДА! - рявкнул Фолкон, долбя мышь.
Из-под крыла сорвался Sidewinder и, оставляя белый пушистый след, помчался навстречу перехватчику. Сверкнула вспышка взрыва, и горящие обломки вражеской машины полетели к земле. Однако успокаиваться было рано. Пиликающий звук предупредил о новой опасности.
- Обнаружено новое устройство: ракета "земля-воздух"! - поведала система и впала в задумчивость.
Напрасно Фолкон колотил по мышке, глядя, как зловещая точка ползет к центру радара. Наконец система вышла из ступора:
- Не могу найти драйвер для этого устройства. Вставьте диск с драйвером и нажмите "ОК".
С ругательствами Фолкон нажал "Искать".
- Ближайшее соответствие: ручные гранаты, - обрадовала его система. - Применить?
Фолкон рванул в сторону ручку, уходя в противоракетный маневр. Слишком поздно. Самолет содрогнулся от взрыва. С трудом выведя поврежденную машину из пике, пилот кликнул по кнопке "Система". Под строчкой "Левое крыло" светились жетлыми трегольниками с восклицательными знаками "Элерон" и "Закрылок", но в остальном он дешево отделался. Синяя полоска, продолжавшая ползти внизу, показывала уже 82%, и у него все еще были шансы выполнить задание.
Радар показал еще два вражеских самолета, но они поднялись сзади и Фолкона особенно не беспокоили. Он знал, что этой иракской рухляди просто не догнать его сверхскоростной F-22. Однако самолеты приближались. Фолкон с недоумением взглянул на спидометр и понял, что его скорость быстро падает.
- Что за черт?! - воскликнул лейтенант. - Двигатели же в порядке, и топлива полно!
Экран тем временем принялся ожесточенно помаргивать изображением песочных часов. Стрелки приборов двигались короткими рывками, подолгу застывая в одном положении.
- Недостаточно свободной памяти, - снизошла до объяснения система. - Выгрузите лишние задачи.
Фолкон вызвал список задач, пытаясь понять, что означают названия типа winppl или v666apl и какие из них лишние. Меж тем двигатели почти смолкли, скорость упала до критической: еще чуть-чуть и самолет рухнет вниз. Обалдевшие от такой тактики воздушного боя иракцы просвистели мимо, один слева, другой справа, и, не выходя из ступора, столкнулись перед носом Фолкона.
Лейтенант тем временем отыскал в списке строчку "Отслеживание противника", рядом с которой в скобках значилось: "[Не отвечает]", и нажал "ОК". Экран радара погас, зато самолет стал вновь набирать скорость. Синяя полоска показывала уже 99%... вот, наконец, и 100%.
Фолкон с недоумением глядел на землю: пустыня внизу совершенно не походила на изученные им спутниковые фотографии ядерного центра. Похоже, понимала это и система, потому что следом за числом 100% появилось 101... потом 102... На 106 экран залила синева, и появилась надпись: "Ошибка 000000e, вызванная модулем VXD0000(0) из модуля VXD0000(0). Возможно нормальное продолжение полета. Вы можете нажать Eject для катапультирования, или любую другую клавишу для продолжения. Внимание: при катапультировании вы потеряете весь несохраненный самолет.
Катапультироваться Фолкон пока что не собирался, тем более, что впереди, наконец, показался ядерный центр. Поняв, что на Microsoft полагаться больше не стоит, лейтенант приготовился провести бомбометание вручную. Он повел самолет на снижение, дожидаясь, пока отметка системы наведения наложится на цель. Есть! Фолкон вдавил кнопку. Что-то проскрежетало, и выскочило новое сообщение: "Бомболюк выполнил недопустимую операцию и будет закрыт." С проклятием Фолкон потянул ручку на себя, чтобы вновь направить машину вверх. Но самолет продолжал быстро снижаться.
Лейтенант лихорадочно шарил мышкой по менюшкам, выискивая причину. "Джойстик не определяется", - прочитал он наконец. Поняв, что вернуть систему в рабочее состояние может только перезапуск, Фолкон выключил и включил питание пульта.
- Прошлый полет был завершен некорректно, - сообщила ему система. - Нажмите любую клавишу, чтобы начать проверку целостности самолета.
- К черту! - рявкнул Фолкон, нажимая "Отмена".
Появилась заставка Winwars 2002; система неспешно начала грузиться. До земли оставались уже считанные сотни метров.
- Система загружена в безопасном режиме, - наконец поведал экран. - В этом режиме отключены функции полета и использования оружия, вы можете только ездить по аэродрому.
Поняв, что больше он уже ничего сделать не успеет, Фолкон долбанул "Eject", ожидая, что сейчас будет отстрелен колпак кабины, а затем могучий удар снизу выбросит его в воздух. Но вместо этого на экране появился очередной вопрос:
- Вы уверены, что действительно хотите катапультироваться?
- ДА!!!" - истошно заорал Фолкон, глядя на мчавшуюся навстречу землю.
- Подождите, идет подготовка к катапультированию, - невозмутимо проинформировала система и погрузилась в задумчивость...

2.04.2002, 13:20. Багдад. Дворец Саддама Хусейна.

- Таким образом, - бодро докладывал генерал, - благодаря самоотверженным усилиям наших летчиков, вступивших в неравную схватку с американским агрессором, удалось отстоять безопасность ядерного центра, и был уничтожен новейший секретный самолет противника...
- Да? - тяжелый взгляд диктатора уперся в лицо докладчика, и тот поспешно опустил взор. - В самом деле, неравную. Трое против одного, и их счастье, что они не выжили, поскольку он все равно долетел до центра. Если центр что и спасло, то только милость Аллаха.
Генерал покрылся холодным потом. Он понимал, что его-то теперь никакая милость Аллаха не спасет.
- У тебя 30 секунд, чтобы оправдаться, - лениво бросил Саддам.
- Вот! - воскликнул генерал, вынимая из опечатанного контейнера блестящий компакт-диск. - Это нашли среди обломков самолета. Вершина американских компьютерных технологий! Новейшие программы управления боевой техникой!
- Ну что ж, у тебя появился маленький шанс, - диктатор откинулся в кресле. - За три недели это должно быть установлено на все боевые машины нашей армии.
- Будет исполнено, господин президент! - воскликнул генерал...

Ссылка на ориг: если бы на боевые самолеты ставили windows)

Показать полностью

Ответ на пост «Продолжаем воскрешать жанр анекдотов»1977

- Алла Борисовна, скажите как вм новый "Джон Уик"?

- Да откуда я знаю? С чего вы вообще взяли, что я его смотрела?

- Ну, я слышал, что Вам очень нравятся боевики

3

Ответ alevsy в «Продолжаем воскрешать жанр анекдотов»

Мама с сыном приходит в магазин игрушек. Мама говорит: "Сына, выбирай
себе подарок".
Сын показывает рукой на самую верхнюю полку: "Хочу дудочку".
Угрюмый продавец смотрит на верхнюю полку, думает: "Блин, лестницу
доставать не хочется", — говорит: "Мальчик, смотри, вон машинки, вон
роботы.."
Мальчик: "Нет, хочу дудочку!!!"
Продавец хмуро берёт лестницу, лезет на самый верх за дудочкой,
оступается, падает, рушит всю витрину...

Отряхивается, подходит к маме:
"Мамаша, ничего личного.."
Поворачивается к мальчику: "Мальчик, ёб твою мать..."

Спасибо товарищу юзеру @user7275067 #comment_369835007

1369

Ответ underside в «Продолжаем воскрешать жанр анекдотов»1977

Ну и еще один вспомнил.

Три друга разговаривают. Первый делится своими подозрениями.
—Слушайте, подозреваю, что мою жену директор мебельного магазина ебёт.
—С чего ты взял?
—Ну каждую неделю какую-то новую мебель привозит, то шкаф, то комод, всю мебель дома заменила, всё красивое, новое...

Второй тоже говорит:
—У меня, на самом деле, тоже подозрения есть, что мою ебет директор магазина сантехники. Тоже дома всю сантехнику заменила, всё новенькое, дорогое, красивое...

Третий подключается:
—А мою, стало быть, ебёт начальник бетоного завода...
—Да ладно, с чего ты взял??
—Ну прихожу как-то домой, смотрю — ебёт.

Отличная работа, все прочитано!