zhorakorneev

Последнее время в кого не плюнь, все спортсмены (ну или фотографы, черт бы их побрал!)

Проснусь в будний день, на парк из окна гляну, на красоту природы полюбоваться, а там эти спортсмены спортом занимаются. Время то еще 7 утра, а одни на беговой дорожке километры мотают, другие на уличных тренажерах занимаются. И портят мне с утра все настроение своим видом. А злой я на них потому, что со спортом у меня с рождения не вяжется. Да и с алкоголем тоже. Скучно мне, ей Богу!

Помню бегать решил. Все спортивное надел на себя. Бегу. Хорошо бегу. Морозный воздух в носу гуляет, в ушах музыка для спорта играет. И вдруг откуда не возьмись-собака бежит и давай на меня кидаться и гавкать. Я давай отмахиваться. Помню препод по ОБЖ защищаться от собак учил: локти свои вперед выставьте и ждите когда она на вашу шею кидаться начнет. Я, конечно, ждать не стал и сразу начал руками и ногами отбиваться от нее. Шума навел на всю улицу. Вдруг баба орет из окна: Хули ты мою собаку бьешь, черт? Не бью я ее, защищаюсь! - кричу я. Она, у меня вообще спокойная! -орет мне эта баба в ответ. Да вижу, бля-ответил я. Позвала она ее домой. Та побежала. А я уже бегать не захотел. Никогда.

Прошло пару месяцев.

Смотрю я как-то друг мой Максим больно атлетичный стал. Стали на него девчонки смотреть. Завидовать начал. Подумал, что и мое время пришло атлетикой заниматься, а то девок много, а Максим один. Надо хоть ему помочь-взгляды девичьи от него отвести...хоть он меня об этом и не просил. Ну я ж его друг всё-таки. Хожу я в зал год, два, атлетичным становлюсь. Уже и жить без спорта не могу. Девушки тело мое атлетичное на заставку телефона ставят, вот и я к успеху пришел. И вдруг ночью просыпаюсь от боли в левом яйце. Боль такая, что и смертный приговор подпишешь, только бы не мучаться. Пошел я к доктору. Смотрит он на мое яйцо. Разглядывает. Словно на выставке. Перчатку надел, потрогал. Перекрут яичка-говорит он. Я его не крутил. Даже и в мыслях не было!-возражаю я. Ну этого я проверить не могу, операция нужна-сказал доктор и что-то записал в мою карту. Жизнь моя перевернулась, как и мое яйцо. Но потом оказалось, что варикоцеле у меня. Но я это узнал уже от другого хирурга, который меня перед операцией осматривал.

После операции мне на полгода запретили спортом заниматься. Не хожу я железки тягать и тело атлета больше не мое.И девушки снова на Максима смотрят. А у него яйцам хоть бы хны! Пошел через полгода снова в зал. Через 2 месяца рецидив. Опять под нож. Плюнул я на эту атлетику.

Думаю турник куплю. Дешево. Сердито. Ходить никуда не надо! Буду хоть как-то спортом заниматься.

Одно дело турник купить, а другое дело его установить. Взял я у знакомого дрель “Макита”, а для тех кто не в курсе, это дрель которой можно не только стены дырявить, но и использовать ее в ближнем бою, менять направление ветра, бетон мешать и пюрешку взбивать.

Сделал я метки в стене, где сверлить. Сверло установил. Кнопку нажал, а дрель как дернется и уже в стенку уперлась. Стою смотрю. Руки в бок. А дрель можно сказать как в воздухе зависла. Достать пытаюсь ее. Ни в какую не хочет доставаться. Пошел я брата на помощь звать. Захожу я к нему в комнату, а у него глаза на лоб лезут. Что с тобой?-спрашиваю я. Дак ты, мудила, назад то глянь! Смотрю-сверло из стены торчит. Оно тут давно? Ну, минут 5 назад появилось-говорит мне брат. Странно-пробормотал я.

Прошло 30 минут. Чай пью. На дрель в стене смотрю. Потом в комнату брата пришел. На сверло торчащее смотрю. Еще раз попытался достать. Долго использовал плохие слова, но благодаря им достал все-таки. Спустя 4-е часа насверлил я 4-е отверстия.

Кронштейны с крючками под турник-брусья вкрутил. Надпись “Спорт-это жизнь повесил” и решил мышцу подкачать. Повис на перекладине, хорошо. Ну а раз залез надо бы подтянуться. Раз подтянулся-хорошоо, мышечная память восстанавливаться стала, второй раз тянусь-и падаю вместе с турником на пол. Лежу я на полу, турник держу. От страха, потому что пальцы свело. Еще и в глазах искры и головокружение. Смотрю-брат стоит. Ну чо, спортсмен-как позанимался? Отлично,-говорю, отдыхаю вот после тренировки. Ну дай тебе бог здоровья! Спасибо,-отвечаю. Оно мне понадобится.

В общем спортсмен из меня никудышный.

Мой (пока малоизвестный) телеграм-канал:

https://t.me/zhorakorneev

Так как с Нового года я решил начать новую жизнь (ежегодная профилактика), то в нее нужно вступать с исправным здоровьем-подумал я, глядя в окно на солнечный зимний день, а то оно последние пару лет у меня только портится.

То давление скачет, то колени болят, а тут еще задержка мочи мучает пятый месяц.

С давлением я решил бороться бисопрололом, а вот с задержкой мочи борьба была проиграна.

Т.к в силу своей природы забеременеть я не могу, то причиной моих мучений могли быть только венерические заболевания.

Позвонил в проверенную годами клинику, которую мне предложил поиск гугла и записался к самому опытному урологу в этой больнице, переплатив за его опыт кровно заработанные 500 рублей. (итого 1500 за консультацию, а другие соглашались мне безвозмездно помочь всего за 1000)

Я приехал в больницу. Сразу чувствуется уровень обслуживания. Ясен член, такие деньги зарабатывают!

Тут тебе и бахилы у входа, чай на выбор: зеленый или черный, вода из артезианской скважины напрямую в кулер подается и диван из кожи-рожи.

На нем я и решил ждать врача.

Только я расположился поудобней и уже представлял в голове, что я отсюда выйду снова молодым и здоровым, что начну ссать с напором колонки в частном секторе, но мои волшебные трипы прервал голос администраторши и я, шурша бахилами, пошел в кабинет.

Доктор встретил меня крепким рукопожатием и представился Иваном Борисовичем. Ему было около 60 лет, из которых 25 он уже в этой сфере.

Он попросил рассказать о причине моего визита и по подробней, чтобы он мог понять, за что он с меня берет 1500 рублей. Я уже достал тетрадь и начал ему излагать свои симптомы, но он не дослушав меня, начал рисовать на чистом листе бумаги что-то похожее на член. Потом все-таки рисунок стал отчетливо походить на то, что я предполагал.

Он изобразил мочеиспускательные каналы, вены, яйца и все остальное в разрезе, да так точно, что как будто весь первый курс медицины его учили рисовать только его. Уверен, если бы я разбудил его посреди ночи, он бы мне нарисовал все так же в подробностях!

Я не знаю от чего, может от болезни или от фантазии, а может при всей этой массе, меня настигла режущая боль в причиндалах. Доктор в силу 25-и летнего опыта это почувствовал и прекратил меня мучать, но как оказалась ненадолго.

Он объяснил, что исследовать причину моих мучений можно только за деньги. Причем за мои. Мол, эти болезни давно изучены на других несчастных, но не на моем примере, поэтому платить должен я. И мучатся тоже. Никогда не понимал, почему заболеть бесплатно, а лечится всегда платно?

На листе бумаги с портретом члена в разрезе, за мной оплаченные 1500 рублей, только что и делались сноски с нужными анализами и прайсом на них.

Те, 5000р, что грели мою душу зимними вечерами, таяли как снег весной, под палящей речью врача.

Он развернул листок на меня. Я не растерялся и развернул этот листок на него и спросил: что из этого можно не делать? Сумма исследований была около 7000 с НДС.

К такому я не был готов. Вот всегда так в этих платных клиниках: открыл в рот в платной стоматологии-уже 10.000 за зуб, показал член в отделе урологии -7.000, без учета лекарств.

Он сказал, что все процедуры надо сделать, т.к причина может быть во всем, а всё-это я.

Я решил действовать как на китайском рынке и сказал, что у меня только 3.000р, рассчитывая обойтись малыми потерями.

«Ну мазок сначала можем взять и УЗИ сделать на эти деньги» - сказал огорченно Иван Борисович.

Я согласился. Еще не зная на что.

А после было вот что: засунул он мне в конец специальную ватную палочку, высунул и в пробирку убрал.

Все, говорит. За эту процедуру 1.200р. в кассу. И понял я, что надо было не на машиностроителя учится, а на уролога. За 1.200р я бы всем такие палочки запихивал!

«Иди на УЗИ простаты через полчаса, а за эти полчаса воды выпей стакана 3 и не мочись».

Сижу я на диване, чай пью, не мочусь. Вытерпел. Зашел в кабинет к другому лекарю.

Снова душу излил о своем недуге. Он меня послушал и приказал штаны снять. Тут я почуял неладное.

Ничем хорошим, когда я снимал штаны, дело не заканчивалось.

«Ложись на левый бок и ноги к груди прижми»-говорит мне второй специалист, черт бы его побрал!

Сначала я не вкурил, как это я лежа свои ноги к его груди прижму, а он еще и добавляет: ноги обними! Только я не понял, за какие это услуги я должен ему еще и ноги обнимать!?

Доктор: В половых связях не разборчив? Я: Разборчив. Доктор: Ой, да не пизди!  Тут я оскорбился. Потому что с венерическими заболеваниями обычно приходят после секса, а секса у меня не было уже год, потому что я все-таки разборчив в половых связях, а беда меня настигла после полугода. Т.е вообще ниоткуда.

"Ты главное расслабься и будет не больно", я обернулся, чтобы посмотреть в тот ли кабинет я вообще попал, ведь корень моей проблемы был снаружи, а не внутри. Но краем глаза я увидел, что то похожее на Флюгегехаймен, потому что он был серебреного цвета и на нем был напальчник. К сожалению, я не успел морально подготовится к такому, как во мне оказался неопознанный объект. Но это дало мне некоторое объяснение, что чувствуют девушки, когда им заходишь не туда.

Прибором для УЗИ простаты он водил словно прожектором в ночное небо и искал во мне недостатки, а я просто молчал и мечтал снова вернуться к прежней жизни, даже с задержкой мочеиспускания.

Он вытащил этот прибор, я натянул трусы и со стыдом побежал в клозет. В туалете висело зеркало. Я смотрел в свои бесстыжие глаза и не знал, как после всего что со мной произошло, я буду смотреть ими на родную мать. Я вернулся в кабинет. Доктор посмотрел на меня с уважением.

Я сказал, что после такого он обязан на мне женится. Но, как и любой мужик, он просто мной воспользовался. Он заверил меня, что все останется между нами и в этих стенах, и я покинул кабинет. А дальше…А дальше ничего интересно не было. Кроме того, что теперь кроме члена у меня потом болела жопа… и душа, потому что меня изнасиловали и ограбили. Даже по пути домой попросил сигарету у прохожего. Проблему я вылечил, потратив на лекарства еще 3500р. Оказалось, что были какие-то женские бактерий.

Будьте здоровы!

Ссылка на мой (пока малоизвестный) телеграм-канал
https://t.me/zhorakorneev

У меня есть друг (что странно. а может после этой истории нет), у него есть сестра (что тоже странно) средней симпатичности. Светлые волосы, маленькие черные глаза, узкие губы,

нос горбинкой, ̶ч̶л̶е̶н̶ ̶д̶у̶б̶и̶н̶к̶о̶й̶,  маленькая грудь, но стройные ноги с аккуратной задницей.

И вот месяца 2 назад я решил внести её в список своих трофеев. Сначала я был осторожен и заходил издалека: не заводил разговоров про секс и ее внешность, но издалека намекал, что нам как-нибудь надо погулять и познакомиться поближе.

Правда мой намек был настолько тонким, что оказался жирным.

Я предложил ей попить пиво с чипсами и посмотреть кино.

Она была не против, но лишь первые 2 дня.

Потом она стала подозревать что-то неладное (впрочем как все бабы).

Я это осознал, когда она мне написала: Ты же ко мне не пиво едешь пить???

Ну ясен член! Пиво я могу и дома попить, рассевшись на диване и чесать свои яица, а потом скручивать с них катышки похожие на гашиш и бросать их на пол” - подумал я, и дал короткий ответ: Нет, как раз за этим.

И тут ее мысли достигли 3000 (трех тысяч) оборотов на трахометре и она выдавала мне по предложению в секунду, о том какая она недоступная и вообще о сексе слышала только от подружек, которые святые лишь на фото, а сама видит свое будущее в женском монастыре.

Но я парень далеко не глупый (как кажется на первый взгляд, а потом и на второй, и кстати, не только мне, а еще моей маме) поэтому я не повелся на этот трёп и просто ответил, что у меня все нормально с ориентацией и поэтому я ориентирован на женский пол с рождения и при любом удобном случае я воспользуюсь своим калибром на 13 (тринадцать), так как трахать девчонок-моя основная цель почему я появился на этот свет. После этого я сложил руки и ждал ответа (все как написано в книге по Пикапу).

“Если будешь ко мне лезть-я тебе сломаю нос, извращуга хуев”-написала она.

Я был рад ей сообщить, что он у меня уже сломан, потому что если бы я следил за своим языком, то бы сейчас не спал зубами к стенке и дышал бы легче.

Моей тактикой стало молчание.

Спустя неделю, она сама позвала меня к себе.

Но я вспомнив слова из стиха Маяковского “Мы, онанисты, ребята плечисты! Нас не заманишь титькой мясистой!, решил прокатить ее на динамо-машине, ибо не хуй нос воротить, когда тебе секс предлагают без регистрации и смс.

Но у всего есть побочные эффекты. А побочка отсутствия секса-спермотоксикоз. Так как последний раз я видел женщину голой было вчера в ВК, когда я снял галочку “безопасный поиск”, а секс на яву месяц назад, а сам секс полтора месяца назад, с 1 (одним) подходом на 3 минуты, а 2 (вторым) так и не законченным, потому что у той дамочки внезапно приехал муж с командировки, то я принял решение покинуть родной край на расстояние 250 км, чтобы наконец-то обрести покой в своей страстной натуре.

Я приехал. Мы затарились пивом в Красном и Белом по 4 (четыре) бутылки “Козла Темного” (нет, это не мой псевдоним, а марка пива в народе) и 4 (четыре) бутылки “Хайникена” на одну мордашку и общим пакетом чипсов “Лейз. Краб” (пост оплачен).

Я взял расходы на себя (джентельмен би лайк). Но потом она предложила мне зайти в Пятерочку, но чтобы сэкономить кровно заработанные шекели я сказал что подожду ее у входа (смарт-еврей би лайк).

Мы пришли к ней. Открыли пиво. Затем с кухни телепортировались в комнату. Мы выпивали. Разговаривали.

Я все сканировал ее ноги снизу вверх и наоборот, и представлял как я разложу ее на кровати и в каких позах. Тут же в моей голове проигрывались уроки Алекса Мея, которые учили меня стать секс-машиной и подарить ей такую ночь, которую она не забудет. А меня, и все что я ей наплел, надеюсь забудет.

Слушать ее мне было совсем не интересно, но приходилось, ибо настоящий охотник (хотя я тут причем?) умеет ждать.

Время от времени я поправлял член через левый карман джинс и уже чувствовал что мои трусики намокли. Если честно, трусы я надел новые. Все-таки событие редкое. Да и что уж скрывать,и носки новые из шкафа достал.

Чтобы конвертировать пустой треп в соитие, я предложил ей включить кино и пойти на кровать. Когда она подошла к ноуту и наклонилась, я не вытерпел, и схватив ее сзади повалил на диван. Я трогал ее ноги, жопу и все что мне хотелось.

Она стала сопротивлятся, но нос мне ломать так и не стала. Меня это даже расстроило.

“Я же говорила, что на первом свидании не даю”-вкрадчиво проговорила она. Я будучи мамкиным стратегом предложил гениальное, на мой взгляд, решение: Давай, я выйду в коридор, постучусь, ты мне откроешь и мы сразу же начнем трахаться не нарушая твоих принципов, религий, бабской этики и прочей хуйни.

Она посмеялась, но трусы не сняла (какую бы я девку не смешил ни одна не сняла трусы. наверно потому что они уже были без трусов).

Я встал и выключил свет. Ведь я где-то читал, что девушки стесняются своего тела, а в темноте они чувствуют себя тигрицами и жрицами любви. Но и это не сработало. Сработало лишь ее желание сходить в душ. Я ее отпустил (я вообще человек великодушный, хули), но по жопе все-таки шлепнул. И сказал ей надеть какие-нибудь шортики.

Она мылась 30 минут (полчаса). За это время я высосал 0,5 (ноль.пять) темного козла и на этом моменте почувствовал что мне уже больше хочется спать, чем трахаться. Еще и по этому ебучему ТНТ было шоу “Танцы”, а лицо Егора Дружинина напрочь отбивает желание не то чтобы трахаца, а вообще жить.

Она вышла из ванной в своих красивых, шелковых трусиках и паленои футболке “Томми Хилфигира” и легла под одеяло. Затем, она мне сказала, что если я хочу тоже лечь под одеяло, то надо выполнить условие конкурса: мне надо раздеться и больше ничего. Т. к условия были простыми и я их выполнил и ждал розыгрыша.

Выполнив ее требование, я залез под одеяло и прижался к ней вплотную. Она очень плотно подвинулась ко мне и я все понял. Мы с ней соединились как 2 (две) детали лего.

Сначала я поцеловал ее, потрогал обе груди (чтобы еще раз убедиться что они у нее есть, от греха подальше), затем сполз вниз и целовал ее задницу, шлёпал ее и трогал. Не выдержав, я засунул в нее пальцы и делал все как в видео-уроках, вроде как ей нравилось. Но отзыв на Яндексе она мне так и не оставила.

Все это звучит как на допросе насильника. Ну а что? Тут все было обоюдно. (Оправдан, хули!)

Я потратил все противодетные комплексы “Дюрекс” за 3 часа непрерывной работы (Если не считать первый раз на 5 минут с передышкой в 20 минут) Последний акт прервала она, сказав что уже устала и ей надо время чтобы отдохнуть. Кому тут надо было отдохнуть, дак точно не ей! Вообще не понимаю: работаю тазом я, а она, блять, еще и умудряется уставать!

Мы уснули. Примерно в 5:30 я проснулся и снова начал ее трогать и возбудился.

Она тоже проснулась и снова была не против. Я сказал, что достиг лимита по гандонам, и она откуда-то из комода кинула мне пачку “Контекс”, которые я вообще-то ненавижу, потому что для того чтобы их надеть, надо пройти курсы, по их натягиванию.

Именно их я сначала надеваю на головку, а потом они не раскручиваются, но когда их перевернешь, они как-то умудряются надется и потом сползают все-равно. Но в тот момент это было похоже на спасательные круги.

Я мог уже около 10 минут.

Потом мы снова уснули и проснулись через 2 часа. Я уже понимал, что если еще раз, то я умру от истощения. Я сходил в душ. Мы выпили чай. Поговорили. Я уже не мог смотреть на нее, потому что столько секса в моей жизни еще не было. Даже в мыслях.

Но за час до своего отъезда я снова не удержался и засунул в нее. Вроде бы не умер и еще остались силы написать это все, пока я еду домой.

Вердикт таков: Все хотят трахаться и сделают ради этого все возможное (с) Сократ.

Еще я буду вести канал в телеге. подписывайтесь. ставьте лайки
https://t.me/zhorakorneev

Ну и напоследок слова из песни Типси Типа:

Я этих дураков не слушаю - так-то

В падлу. Хули мне - сам раздупляюсь когда надо

И разруливаю - сердце - мямля, мозг - увалень

Внутрь кипятку налил - рулит самодур, кто бы вы думали?

Поди сюда - тебя же выслали на меня.

В масло впрыск огня меняет вид из глаз и обоняние

Мотор занят - дает поток в баню

Извилины в кармане - ступни на педалях

Убери лапы - не забывай кто папа,

Йопта, бля буду, ни перед кем ни снимаю шляпу

У тебя якобы на плечах своя кабина

Но рулит моя когда рядом знатная кобыла

Так было и так будет - я президент несменный как путин

Не смей, не вздумай рукоблудить,

Ты все испортишь. Пойми - вкури как анашу.

Пока шарики полны - я руковожу.

Когда мне было 15 лет, я попросил нашего семейного знакомого дядю Витю взять меня на рыбалку.

Однажды летним вечером он заехал за мной и за моим младшим братом.

На рыбалку мы ехали на "буханке", за рулём которой был дядя Коля (друг дяди Вити)

Дядя Витя уже с самого утра начал разминку водкой.

Проехав через ухабы в лесу, мы оказались на поляне рядом с которой протекала речка.

Дядя Витя учил меня ставить палатку. Все очень просто-сказал он, бросай её нахуй в воздух и она сама откроется.

Они надули лодку. Мы спустились на воду, чтобы расставить сети.

На мой вопрос: А где же удочки? Мне ответили: "Мы приехали сюда отдыхать, а не работать, блять. Удочки для мудаков!"

Мы причалили к берегу.

В буханке было все для отдыха: магнитола ласкала уши голосом Розенбаума, небольшая кровать располагала к уюту, стол ломился от еды классической посиделки на природе.

Мужики ставили мангал, пили водку, а я от небольшой скуки решил немного прогуляться по местности, посмотреть виды местных красот.

Но будучи малолетним ̶д̶о̶л̶б̶а̶е̶б̶о̶м̶ ̶юношей, я возомнил себя Герасимом (потому что молча решил плыть на лодке), но вместо собаки у меня был брат.

До того как сесть в лодку, я был уверен в своих силах, что справлюсь с веслами,

но течение реки меня убедительно попросило спрыгнуть в воду и толкать лодку к причалу, чтобы спасти наши задницы.

Я вышел из воды сексуально (практически) одежда обтягивала тело Зевса, а моё нет.

Повесив свои вещи на двери буханки, я лёг к печке, укутавшись телогрейкой.

Дядя Витя за моё спасение решил отдать дань богам ̶у̶б̶и̶т̶ь̶ ̶м̶е̶н̶я̶ ̶н̶а̶х̶у̶й̶ ̶ч̶т̶о̶б̶ы̶ ̶я̶ ̶б̶о̶л̶ь̶ш̶е̶ ̶н̶е̶ ̶у̶п̶л̶ы̶в̶а̶л̶ и срубил и поджог ель.

Огонь был что надо.

Дядя Коля, вместо того чтобы танцевать у святого костра единолично принял решение потушить его.

Согревшись я уснул, но мой сладкий сон, прервала нога дяди Коли. Он мне въебал по лицу. Мы лежали в позе 69.

Я вышел из буханки и увидел палатку, в которой и решил продолжить сон.

Проснувшись утром, первым что я увидел у моих ног было лицо дяди Вити.

Видимо дядя Коля въебал и ему. Но будучи в шоковом и алкогольном состояний дяде Вите не хватило совсем чуть-чуть сил залезть в палатку полностью и он запустил мошек, что искусали нас с братом (ясен член не его)

Время было примерно 5 утра, я вышел из палатки, чтобы отлить. Не знаю зачем, но я решил искупаться голым (ну а хули?)

Искупавшись, я одел вещи что уже высохли. Но вдруг я почувствовал, что мой член растёт.

Удивительно, - подумал я, схема подвешивания 10-и килограммовых гирь на член, что подарил мне отец на день рождение, дала плоды и я снова обрёл надежду на светлое будущее.

Нежное июльское Солнце обнимало меня как сына и вот я решил бежать к нему на встречу,

но что-то пошло не так: член кричал от боли "ПА-МА-ГИ-ТЕ".

Я посмотрел на него и удивился: головка стала больше, ствол увеличился в два раза.

Меня укусила мошка.

Дядя Витя предложил мне использовать член для ловли щуки, но я отказался.

Приехав домой, я ходил еле-еле, потому что член болтался между ног, как маятник старинных часов.

С такой битой между ног я проходил 3 дня.

В ванной мой половой хуй был похож на подводную мину, что вот-вот взорвётся.

Я мог им колоть дрова и наматывать ебла врагов.

Такие дела.