Как я съездил на рыбалку
Когда мне было 15 лет, я попросил нашего семейного знакомого дядю Витю взять меня на рыбалку.
Однажды летним вечером он заехал за мной и за моим младшим братом.
На рыбалку мы ехали на "буханке", за рулём которой был дядя Коля (друг дяди Вити)
Дядя Витя уже с самого утра начал разминку водкой.
Проехав через ухабы в лесу, мы оказались на поляне рядом с которой протекала речка.
Дядя Витя учил меня ставить палатку. Все очень просто-сказал он, бросай её нахуй в воздух и она сама откроется.
Они надули лодку. Мы спустились на воду, чтобы расставить сети.
На мой вопрос: А где же удочки? Мне ответили: "Мы приехали сюда отдыхать, а не работать, блять. Удочки для мудаков!"
Мы причалили к берегу.
В буханке было все для отдыха: магнитола ласкала уши голосом Розенбаума, небольшая кровать располагала к уюту, стол ломился от еды классической посиделки на природе.
Мужики ставили мангал, пили водку, а я от небольшой скуки решил немного прогуляться по местности, посмотреть виды местных красот.
Но будучи малолетним ̶д̶о̶л̶б̶а̶е̶б̶о̶м̶ ̶юношей, я возомнил себя Герасимом (потому что молча решил плыть на лодке), но вместо собаки у меня был брат.
До того как сесть в лодку, я был уверен в своих силах, что справлюсь с веслами,
но течение реки меня убедительно попросило спрыгнуть в воду и толкать лодку к причалу, чтобы спасти наши задницы.
Я вышел из воды сексуально (практически) одежда обтягивала тело Зевса, а моё нет.
Повесив свои вещи на двери буханки, я лёг к печке, укутавшись телогрейкой.
Дядя Витя за моё спасение решил отдать дань богам ̶у̶б̶и̶т̶ь̶ ̶м̶е̶н̶я̶ ̶н̶а̶х̶у̶й̶ ̶ч̶т̶о̶б̶ы̶ ̶я̶ ̶б̶о̶л̶ь̶ш̶е̶ ̶н̶е̶ ̶у̶п̶л̶ы̶в̶а̶л̶ и срубил и поджог ель.
Огонь был что надо.
Дядя Коля, вместо того чтобы танцевать у святого костра единолично принял решение потушить его.
Согревшись я уснул, но мой сладкий сон, прервала нога дяди Коли. Он мне въебал по лицу. Мы лежали в позе 69.
Я вышел из буханки и увидел палатку, в которой и решил продолжить сон.
Проснувшись утром, первым что я увидел у моих ног было лицо дяди Вити.
Видимо дядя Коля въебал и ему. Но будучи в шоковом и алкогольном состояний дяде Вите не хватило совсем чуть-чуть сил залезть в палатку полностью и он запустил мошек, что искусали нас с братом (ясен член не его)
Время было примерно 5 утра, я вышел из палатки, чтобы отлить. Не знаю зачем, но я решил искупаться голым (ну а хули?)
Искупавшись, я одел вещи что уже высохли. Но вдруг я почувствовал, что мой член растёт.
Удивительно, - подумал я, схема подвешивания 10-и килограммовых гирь на член, что подарил мне отец на день рождение, дала плоды и я снова обрёл надежду на светлое будущее.
Нежное июльское Солнце обнимало меня как сына и вот я решил бежать к нему на встречу,
но что-то пошло не так: член кричал от боли "ПА-МА-ГИ-ТЕ".
Я посмотрел на него и удивился: головка стала больше, ствол увеличился в два раза.
Меня укусила мошка.
Дядя Витя предложил мне использовать член для ловли щуки, но я отказался.
Приехав домой, я ходил еле-еле, потому что член болтался между ног, как маятник старинных часов.
С такой битой между ног я проходил 3 дня.
В ванной мой половой хуй был похож на подводную мину, что вот-вот взорвётся.
Я мог им колоть дрова и наматывать ебла врагов.
Такие дела.