yarbush

- А на этой отметке мы сожгли 800 человек…
- 800?! Ничего у совков святого не было!
- Вы дурак? Каждый набрал свою предельную разрешенную дозу и поехал домой. Или надо было их заморить радиацией до победного? (из интервью ликвидатора современному блоггеру-репортёру)

Чернобыль. Самый успешный сериал всех времён и народов. Рейтинги зашкаливают. Весь мир наконец-то узнал «правду», которую скрывали большевики… Тьфу.

Реактор лжи и правда в сериале присутствует. Только ложь эта выходит из-под пера послушных ЦРУшных сценаристов. Да-да, я в курсе, что сериал делала команда британцев под руководством щирого украинца.

Не понимаю как ЭТО может вызывать восторг. Отвратительная пропагандистская поделка, лютая клюква и яд ненависти к России, сочащийся из каждого слова.

Часы – да, тех годов. И пепельница и даже очки. А вот люди – нет, совсем там люди не советские. Да и не вполне люди там показаны, хуже зверей. А это ложь.

Разбирать множество ляпов сей поделки даже не стану, про это уже написаны тонны материалов. Скажу про другое. Про людей.

Ну не были советские академики перепуганными дегенератами, не были умницы-атомщики трусами и идиотами. Образ советского воина-ликвидатора с перекошенной рожей и пузырём водки хочется вовсе запихать сценаристу в глотку!

И фон создаётся умело, во всём. Актёры подобраны с настолько чудовищными физиономиями висельников, что Ломброзо рыдал бы от счастья. Кругом грязь, разруха и полный декаданс.

Посмотрите на кадры настоящего академика Легасова. В ютубе полно хроник с ним из Чернобыля. Умный, интеллигентный, юморящий и фантастически обаятельный человек.

Советский академик – порода людей совершенно особая. А что в кино?
Посмотрите там же кадры хроники. Вот бегает по краю крыши ректора профессор из Ленинграда.

Он привёз нашего, советского робота и занят делом. Вы не поверите – он в белоснежном халате. И халат выглажен. И это не для репортажа, он занят делом.

Зато в сериале с первых кадров мы видим каких-то матерящихся алкоголиков в мятых и очень грязных белых спецухах. Это персонал станции – объясняют нам.

Советские учёные-атомщики? Элита науки и общества? С конкурсами в институте по 20 человек на место? И это вот они? Вы серьезно?!

Вы всерьез уверяете нас, что мир от ядерной катастрофы спасли вот эти? Эти? Пускающие под столом слюни в ужасе: «Что, война началась? Нас бомбят?». Тьфу.

Повторюсь, посмотрите реальные хроники. Вот рабочие подкопались к ректору и плавят стальную стенку, чтобы закачать в активную зону азот.

Радиация высокая, но никто не воет и не бьется в истерике. Люди собраны и деловиты. Поджигают длинную трубу термитной сварки метров в шесть и режут плазмой стенку.

Спокойные, суровые мужчины. Простые советские люди, вышедшие на бой с ядерной смертью. Это и есть подвиг. Не надо плевать на их память своими пропагандистскими сериальчиками. Просто не надо.

Авария на ЧАЭС – беда, но это не результат «реакторов не советской лжи». И Щербина с Легасовым – фигуры крайне могучего масштаба.

Замечательные руководители и организаторы производства, не чета нынешним.

И решения их оказались жестокими, но наиболее верными тогда. Жизнь это подтвердила. Мир от фугующего в атмосферу продукты распада рукотворного вулкана был спасён.

И если Вам кажется, что будь в 1986 году у нас капитализм, всё сложилось бы иначе… то Вы правы. Было бы как на Фукусиме.

Где расплавленному топливу дали уйти в подземные воды. Дали потому, что две корпорации не могли договориться о цене использования резервной подстанции для охлаждения реактора. А реактор всё это время кипел.

Напомню, что реактор Фукусимы был построен не «совками из лжи». Нетушки, его строили светлые гении из американской фирмы Вестингауз. Никакой лжи, только тонны радиоактивной воды льются прямо в Тихий океан до сих пор.

А кассеты академика Легасова опубликованы. Как и его международный доклад МАГАТЭ. И ничего из киношного вранья там нет.

Есть про подвиг советских людей, есть про труд учёных день и ночь. И толковую организацию всего вплоть до горячего питания в первые же дни для тысяч поднятых по тревоге специалистов тоже есть.

А про «реакторы, построенные на лжи» я как-то не нашёл. Да и не мог академик Легасов, настоящий, не киношный такое написать.

Потому что был глубоко порядочным советским человеком и большим учёным. Таким его и запомним.

А реакторы на голливудской лжи пусть фугуют. Про 93 тысячи, якобы, уничтоженных советской властью ликвидаторов. Про отправленных в лагеря учёных, посмевших высказать несогласие с причинами катастрофы.

Про опасные уже даже не советские, а российские реакторы. Реакторы, так неинтеллигентно, «по совковому» подвинувшие Вестингауз с мирового рынка строительства АЭС.

Пусть их. Только не надо называть агитку новых геббельсов шедевром искусства. Это не так.
(с) https://zen.yandex.ru/media/id/5d111cce6b111400aebd2a78/cher...

Еще в середине двадцатого века считалось, что потерпевшие крушение на море не могут выжить больше трех дней. Эта цифра прочно вошла и в морские уставы, ею же руководствовались при проведении спасательных операций. Прошло три дня - сворачивай поиски, надежды на спасение выживших уже нет.

Французский врач Ален Бомбар доказал всему миру, что это не так. Для этого ему пришлось на невыносимо долгих два месяца оказаться в одиночку на резиновом спасательном плоту в океане. Без пищи и пресной воды. И в такое положение, как ни странно, Бомбар поставил себя совершенно добровольно. Ради науки и терпящих бедствие.

Сам Бомбар вспоминал, что на него произвело ужасное впечатление одно крушение в море, неподалеку от городка, где он работал в госпитале. К ним большими партиями привозили спасенных из воды пассажиров. Казалось бы, людям уже ничто не угрожает, они на берегу, в надежных руках врачей, но люди продолжали умирать.

Врач предположил, что виной тому даже не столько физическое истощение, его за пару дней не могло произойти, а пережитый несчастными ужас. Оказавшись одни, в воде, далеко от берега, без надежды на спасение, люди быстро приходили в отчаяние. Переломить это отчаяние не могли даже появившиеся, спустя часы, лодки спасателей.

Бомбар решает на собственном примере доказать - выжить в океане вполне реально. Он заказывает стандартный спасательный надувной плот и отправляется в одиночное плавание через весь Атлантический океан, из Европы в Америку.

Как врач, Бомбар рассчитал, что морская вода, конечно же не годна для питья в привычном смысле этого слова. Высокая концентрация солей очень быстро отравляет организм, пить ее помногу нельзя. Но вот парадокс, если не пить вовсе, в организме наступают необратимые изменения. Даже если потом появится вдоволь пресной воды - человека уже не спасти. Оказалось, что пить понемногу морской воды - намного лучше, чем не пить вообще ничего. К тому же, если задуматься, солей в морской воде не так уж и больше, чем в минеральной.

Кроме того, Бомбар обратил внимание, что естественным опреснителем является океанская рыба. Несмотря на то, что сама она живет в соленой воде, внутри рыбы вода - пресная! Бомбар сам сконструировал примитивный ручной пресс и во время путешествия отвратительный, солоноватый рыбий "сок" все же поддерживал его силы.

Та же самая рыба, пойманная на самодельный костяной крючок, выступала и пищей. Ее вполне можно было вялить на солнце и есть без готовки. Чтобы пополнять запасы витаминов Бомбар приспособил сзади плота сетку, вроде большого сачка. Этой сеткой плот за день собирал довольно много океанского планктона - мелких рачков, плавающих у поверхности. Они оказались весьма ценной прибавкой к рациону.

Имелся на борту и неприкосновенный запас нормальных консервов и воды, но Бомбар сразу же настоял, чтобы этот запас был опечатан полицией. Первое, что он сделает причалив к Ямайке - попросит привести представителя власти, чтобы засвидетельствовать - запас за время путешествия тронут не был!

Путешествие "за бортом" вышло тяжелым. Врач рассчитывал преодолеть Атлантику приблизительно за месяц. К сожалению, не будучи профессиональным моряком, Бомбар совершил несколько ошибок в навигации и его плот сильно снесло течениями. К исходу второго месяца плавания в дневнике Бомбара явственно сквозит отчаяние - он уже не надеется на благоприятный исход плавания.

И все же через два изнурительных месяца, полуживой, измученный Бомбар причалит к берегу. Плот порядком поистерся, то и дело приходилось отгонять веслом акул, чтобы они не пробили тонкую резину плавниками. Сам Бомбар на рыбной диете и морской водичке похудел вдвое. Но держался молодцом! Когда местные серфингисты вытаскивали его плот на пляж Бомбар улыбнулся и провозгласил:

- Вив ля Франс! Да здравствует Франция!

После героического плавания Бомбара моряки были вынуждены пересмотреть свои спасательные уставы. Потерпевшие крушение получили надежду и решимость бороться до конца. После двух бомбаровских месяцев без воды и еды любые лишения казались вполне преодолимыми!

(с) МемуаристЪ. http://yarbush.ru

Что делала советская штанга в банкетном зале одного из Римских дворцов в 1960 году? Знаменовала победу нашего великого штангиста, сильнейшего человека планеты - Юрия Петровича Власова. Но не только, была и еще одна забавная причина.

В пятидесятые годы мировое первенство в тяжелой атлетике прочно удерживали американские атлеты. Ни одна страна мира близко не могла подступиться к их достижениям. Власов стал первым советским штангистом, разрушившим американскую монополию. На Олимпийских играх в Риме Власов выжал нечеловеческий вес в две сотни килограммов и завоевал золотую медаль.

Всего за свою довольно короткую, стремительную спортивную карьеры Юрий Власов установил тридцать один мировой рекорд по штанге. Иностранная пресса восторженно писала о достижениях "русского богатыря" и "могучей красной пружины" Юрия Власова.

Как принято, была у Олимпиады и неофициальная часть. Делегации атлетов с помпой принимали в роскошных римских дворцах, устраивали банкеты и торжественные приемы. Как и сейчас, на приемах блистали и распивали шампанское с икрой в основном не спортсмены, а функционеры, спортивные чиновники разных стран.

Попав на один из таких приемов, советский чемпион Власов возмутился. Настоящие работяги спорта, те, кто ценой гигантских усилий добывал для своей страны спортивные победы, были задвинуты в угол. Зато от пухленьких бюрократов и чиновников, членов всевозможных спортивных комитетов было не протолкнуться.

Власов в сердцах бросил:

- На таких приемах нужно бы поставить при входе маленькую штангу. Поднял - значит спортсмен, проходи на банкет. Не поднял - извини, парень, гуляй себе мимо.

На следующий день советскую спортивную делегацию пригласили на международный прием в один из римских дворцов. При входе итальянские юмористы от спорта поставили в шутку "штангу Власова". "Маленькую", всего-то сто килограмм!

Но шутки шутками, а ронять престиж страны нельзя. Спортсмены были вынуждены поднапрячься и каждый выжимать немалый вес. Упражнение оказалось не всем под силу, ряд тренеров, обеспечивающего персонала были и в годах, и не в лучшей форме. Им "маленькая штанга" не поддалась.

Пришлось нашему атлету, Юрию Власову отдуваться за всех. Советский штангист потер руки, приспустил галстук и выжал над собой штангу ровно столько раз, сколько было в нашей делегации членов, не взявших вес. Восхищенные итальянцы оглушительно аплодировали советскому силачу!

(с) МемуаристЪ, http://yarbush.ru

Знаменитый пионер автомобильной промышленности Генри Форд еще сто лет назад приказывал красить углы цехов белой краской. Когда акционеры спросили Форда зачем это делается, король конвейера ответил, что "так машины выходят лучше". Попробуем разобраться как связаны белые углы с качеством фордовских машин.

У технологов есть такое довольно субъективное понятие - "производственная культура". Одно и то же изделие, по одним и тем же чертежам можно сделать с совершенно разным уровнем качества.

Немного ошибутся при производстве одной детали, немного при другой... Казалось бы, каждое отклонение более-менее в пределах допустимого, но когда в готовом изделии таких деталей пара сотен - ошибки складываются, получается брак.

Легендарный конструктор советских пушек Грабин вспоминал как тяжело шла борьба за качество и эту самую культуру производства в конце тридцатых годов. Даже на оборонных заводах в цехах царило разгильдяйство и не всегда качественное отношение к своему труду.

Когда завод получил большой заказ на изготовление более сотни орудий ЗИС-З Грабин пробил у директора завода приказ на создание эталонных орудий. Приказом предписывалось из ста комплектов деталей для пушек отобрать самые лучшие детали, выполненные с минимальными допусками. И из этих деталей собрать всего три эталонных орудия - полностью соответствующих чертежам конструкторов.

Как думаете, чем закончилась история с эталонными пушками? Правильно, отчаявшийся Грабин был вынужден сам отменять свой же приказ. Даже из сотни орудий собрать три идеальных пушки - не получалось.

В чем была загвоздка - вроде бы ни в чем, руками не пощупать. Тем не менее, эта самая низкая культура производства проявилась в полный рост. В итоге на заводе продолжилась тяжелая битва с военпредами за "условную годность" и приемку почти каждой второй не сильно подходящей детали.

Бороться за качество Грабину пришлось нестандартными методами. Прошлись комиссией по цехам, распотрошили шкафчики рабочих. Выбросили старый хлам, безжалостно отправились в мусор старые рабочие чертежи. Как объяснял сам конструктор:

- По такому чертежу вполне можно работать. Но когда слесарь держит в руках надорванный и заляпанный маслом чертеж - деталь отчего-то тоже выходит не лучшего качества.

По тому же принципу конструктор перевел конструкторов в новое помещение с большими окнами с обеих сторон. И дело было не только в том, что чертежникам нужно хорошее освещение. В залитом солнечным светом, просторном и хорошо проветриваемом бюро - людям приятно работать. Результат не заставил себя долго ждать, качество орудий резко пошло вверх.

Авиаконструктор Яковлев, отец знаменитых военных Яков, тоже писал о важности внутреннего настроя рабочего для качественного производства. На своем первом собственном заводе (на самом деле в цехе кроватной мастерской) конструктор первым делом распорядился убрать обрезки труб, арматуры и т.п. и непременно настелить дощатые полы.

Для производства самолета это было не нужно, вполне устроил бы и земляной пол. Авиатор руководствовался все теми же соображениями - в чистом и уютном цеху и машина выйдет на славу.

Другим нововведением Яковлева было красить двери между цехами белой краской. Объяснял он это так. Рабочие привыкли открывать двери не руками, а ногами. Это даже как бы удобно, если несешь что-то в руках. Но такое отношение недопустимо.

Как раз из соображений той же самой культуры производства. На белых дверях отпечатки подметок стали хорошо видны и постепенно рабочие стали открывать двери как положено. При этом конструктор никаких наказаний за это не вводил, люди сами решили, что работать в чистом цеху лучше.

Из той же серии традиция введенная Грабиным - приходить на работу без опозданий, вовремя. Некоторые неорганизованные конструктора часто опаздывали, но Грабин не стал объявлять выговоры. Вместо этого он каждое утро выходил перед началом смены к проходной и вежливо за руку здоровался с каждым опоздавшим. Дело сразу пошло на лад.

В советские годы на крупных заводах существовала традиция всем цехом выходить и благоустраивать территорию, расчищать и мостить дорожки, сажать цветы. Казалось бы, какое отношение цветы могут иметь к производству тяжелых тракторов или текстильного полотна? Тем не менее, эти традиции крайне положительно сказывались на результатах труда.

Уже в наше время, когда на Автоваз пришел руководить Бу Андерссон одним из первых его нововведений были - мусорные корзины с вкладными мусорными пакетами. Даже корзина должна быть чистой и опрятной. На первый взгляд - глупость, а на деле - еще один кирпичик в добросовестное отношение к своей работе, к качеству продукции.

Так и Генри Форд сотню лет назад боролся за качественное отношение рабочих к тому, что они делают. Он запрещал рабочим складывать в углах цехов заводской хлам (как было заведено практически везде). А чтобы это всегда было видно и наглядно и понадобилась белая краска.

Углы заводов Форда сияли чистотой и белой эмалью, а с конвейера одна за одной сходили массовые Форды-Т. Машины, произведенные не шибко квалифицированными рабочими, на быстро движущемся конвейере, но при это невиданного по тем временам качества.

Такая вот загадочная и непостижимая "производственная культура".

(с) МемуаристЪ, http://yarbush.ru

Думаете, корпоративы – это современное изобретение? Корпоративный дух – выдумка западных HR’ов? Вовсе нет. Еще в 16 веке в цеховых уставах вполне точно было прописано как должны развлекаться мастера, как вести себя и что бывает тем, кто «не идет на общее пиво».

Если любимый начальник тащит Вас на опостылевший корпоратив и заставляет там веселиться – знайте, за этим стоят вековые традиции. Когда на корпоративе звучит фраза: «А кто будет танцевать недостаточно радостно – лишим премии!» - это лишь освященный веками обычай. И раз уж Вас не удивляет выражение: «Сегодня начальник на мероприятие не приехал и можно не отдыхать, а просто расслабиться», - то Вы вполне войдете в положение наших средневековых собратьев.

Итак, перенесемся в сказочную Чехию шестнадцатого века. Панский город Румбург издавна славен своим льняным производством и местные цеха ткачей, пожалуй, не сильно уступают по влиятельности и богатству современному Газпрому.

Откроем корпоративный Устав 1588 года, подписанный Георгом фон Штрёлитцем, «советником Его Римского и Императорского и Королевского величества, вице-канцлером земель Богемской короны и обоих прав доктором».

Первое – это запрет на ругань. Никаких тебе 16+ и всего такого, только высокий штиль, только благорастворение воздухов:

«При входе в помещение цеха каждый порядочный ремесленник должен употреблять только приличные слова и жесты, т.е. не позволять себе никаких непотребных выражений, не горячиться, не гневаться, не озоровать; кто нарушает этот пункт, тот обязан выплачивать при каждом подобном случае полгульдена в кассу цеха, если же будет нанесено оскорбление действием, то штраф того же размера может быть при случае удержан и оставлен в пользу Господина, которому принадлежит город»

Второе – начальнику дозволено свалить с мероприятия пораньше, а вот рядовым несчастным предстоит вытерпеть всё, вплоть до танцев на столах, битья бокалов и сопровождения усталых тел коллег домой. Что занятно – детей от этого праздника жизни тоже никто не освобождал:

«Законным почитается также положение, что низшие члены и дети данного ремесленного цеха должны присутствовать и оставаться на всех торжествах вполне изрядно и достаточно»

Впрочем, сильно напиваться было опасно, можно было легко попасть на крайне серьезный штраф:

«Когда распивается общее пиво, каждый должен держаться скромно и не напиваться до безрассудности. А кто это правило нарушит, тот выплачивает штраф — 2 фунта воска. А если произносил непотребные слова, то штраф 12 грошей. Если случится такая дерзость, то решение о штрафе в зависимости от обстоятельств проступка принимается цехом на месте или предоставляется благородному Господину»

Ну и отдельная кара ждала уклонистов, злостно динамящих корпоративные собрания:

«Кто беспричинно, по собственному капризу не хочет идти на общее пиво и остается в стороне, тот должен выплатить полную стоимость своего пребывания на пиве; если же выяснится достаточно уважительная причина отсутствия, то обязан выплатить половину этой суммы»

И когда в следующий раз душа Ваша омрачится очередным неизбежным корпоративом – оглянитесь в века, тысячи румбургских ткачей Вас поддержат. В конце концов – лишь традиции и позволяют нам оставаться людьми вне времени.
(с) МемуаристЪ, http://yarbush.ru

В 1486 году, всего за шесть лет до открытия Америки Колумбом, в Кёльне было издано знаменитое руководство для инквизиторов "Молот ведьм". В частности, там разбирался вопрос могут ли люди летать, при каких обстоятельствах и описаны реальные истории из инквизиторской практики.

Несмотря на зловещее название, книга оказалась для своего времени крайне прогрессивной. По сути, в ней заложены основы инквизиционного процесса, этакий средневековый аналог уголовно-процессуального кодекса.

Теперь нельзя было облыжно обвинить кого-то в колдовстве. Нужны были непротиворечивые показания как минимум двух свидетелей, подробное и документированное расследование. Регламентировалась борьба с самооговорами под пытками и обязательно требовалось установить реальный вред от действий "колдуна" или "ведьмы".

Распространение ереси на словах - может наказываться публичным осуждением, запретом на публикацию книг и т.п. Процесс над Коперником длился полвека и не сильно мешал ученому работать. Если же колдун ядовитым отваром отравил соседскую корову и обрек тем самым семью на голодную гибель - тут и до костра может дойти. Понятно, что не всегда эти принципы соблюдались, но до Молота не было и этого.

Авторами выступили два доминиканских монаха. Чистый практик, малограмотный, но крайне ярый инквизитор Якоб Шпренгер и кабинетный теоретик, схоласт Генрих Инститорис. Инститорис дал теорию, разбор папских булл и церковных догматов, а Шпренгер, напротив, расписал конкретные случаи из своей практики.

В книге встречаются довольно неожиданные вещи. Например, приводится вопросник для выявления ведьмы. Задается вопрос "Верите ли Вы, что люди способны летать?". Правильный ответ, как ни странно, "Да". Инститорис цитирует соответствующую папскую буллу. Что в исключительных случаях, если очень нужно, низэнько-низэнько... Спорить с Папой нельзя.

Инквизиторы рассказывают историю из практики. К ним обратились несколько проводников торговых караванов с жалобой на коллегу. Дело в том, что германские дороги тех лет кишели разбойниками. Можно было потерять и все имущество каравана, да и вовсе распрощаться с жизнью. Умение проводника как раз и заключалось в том, как бы и караван довести тайными тропками от города к городу и не попасться бандитам.

И вот, некий проводник Иоганн со своими караванами никогда разбойникам не попадается. Налицо нечестная конкуренция, так просто не бывает! Конкуренты тут же сообщили, что перед очередным походом Иоганн пролетает над маршрутом и сверху отмечает на карте где затопило пути, где сидят бандиты, где прошел оползень. И потом ведет свои караваны безопасной дорогой. Мол, многие даже его полеты видели.

Понятно, что в реальности Иоганн, видимо, был оборотистым малым и смог как-то договориться с бандитами. То ли зашел "под крышу" к одной из банд, то ли просто платил всем понемногу. Но обвинения серьезные, инквизиция вынуждена начать следствие.

Впрочем, оборотистый проводник смог договориться и с инквизиторами. Злые языки утверждали, что им тоже пришлось занести караванных денег. Итоговый вердикт: "невиновен".

При этом в церковном постановлении значится, что факты полетов установлены. Ну и ничего плохого в них нет, папская булла опять же. Летает мужчина исключительно в целях производственно-хозяйственной деятельности. Никаких договоров с дьяволом в бумагах Иоганна не обнаружено. Вреда никому от этих полетов нет. Всё в порядке.

Так что германская инквизиция тоже иногда могла проявить здравый смысл.

(с) МемуаристЪ. http://yarbush.ru

Флапорианец Джей-семнадцать-тридцать-ноль-семь (для друзей просто «Ноль») специально улизнул с симпозиума пораньше. Возможность провести свободный вечерок на одном из лучших курортов Пларна, да еще и вдали от горячо любимой семьи и трех милых подпрыгивающих отпрысков приятно будоражила нейролимфу. Третья пара его ложноушек налилась фиолетовым и даже слегка подрагивала от нетерпения.

Ноль развернул купленный в перерыве у какого-то местного торговца прибор и неловко обернул его вокруг кончика верхнего щупальца (как обещал продавец: «Лучший в мире телепортер для туристов с предоплаченным абонементом в любое заведение Пларна по выбору путешествующего! Версия 25s с улучшенным дизайном и интерфейсом. Просто нажмите клавишу и наслаждайтесь!»). Что ж, проверим.

Флапорианец вдавил кнопку и скомандовал: «Веселый Пилат!» (то, что по секрету рассказывал об этом заведении троюродный отросток Джея по красной линии, звучало весьма многообещающе). Прибор завибрировал, на мгновение исчезли все звуки, блеснула невидимая вспышка и Джей чуть не подвернул щупальце, с размаху плюхнувшись на кресло.

Больше всего это было похоже на театр. С балкона флапорианцу открывался вид на сцену, загроможденную какими-то странными блоками. С одного из блоков шаркающей кавалерийской походкой спускался задрапированный плащом робоактер, в котором (при некоторой доле фантазии) можно было узнать бессмертного прокуратора Иудеи. Наконец Пилат добрался до последней ступеньки, с лязганьем оперся манипулятором о балюстраду и расхохотался.

Джей внутренне передернул ложнодольками и снова вдавил кнопку: «Не то! Я имел в виду космический бал!». В этот раз сияние перенесло Джея в роскошный балльный зал. Играла сложная цветовая чувство-музыка, кружились под потолком танцующие пары, тройки и семерки. Из огромного отполированного до невидимости панорамного иллюминатора открывался захватывающий орбитальный вид на поверхность Пларна.

«Не то!!!» - в ярости Ноль даже притопнул ложноподией - «Лом! Я хочу лом!!! Отнеси меня туда, где есть лом!!!» Прибор послушно завибрировал.

В этот раз невидимый туман, рассеявшись, открыл перед Джеем бесконечные ряды высоченных стеллажей. Повсюду громоздились ящики и какие-то металлоконструкции. Вкрадчивый голос гида ненавязчиво вещал откуда-то сверху: «И только на нашем универсальном складе вы сможете подобрать себе бесконечный ассортимент изделий для строительства в условиях любых известных планет! Покупайте товары компании Интерстеллар! Только сегодня для Вас проводится специальная акция со скидкой на урановые ломы для разработки ртутных месторождений Гейзваргена!»

Джей окончательно вышел из себя (не дай вам Провидение увидеть, как это происходит у взрослого флапорианца). Туристический телепортер (с предоплаченной картой и улучшенным интерфейсом, что немаловажно) был разбит, растоптан, облит кислощелочью и наконец атомизирован беснующимся Нулем.

Вечер был безнадежно испорчен. Джей кружил вокруг исчезающих обломков телепортера и выкрикивал: «Так! Так! Так тебе! Да будет плоклят изоблетатель голосового интелфейса! Все плалнианцы - засланцы!!! Типичные, типичные засланцы!!!!»

Увы, это ничуть не приближало его к желанному кубику рома в известнейшем космическом баре «Веселый пират».

(с) МемуаристЪ, http://yarbush.ru