Думаю многие видели серию постов о "поведении" пуциха. Ссылки на них давать не буду, это все прекрасно ищется. Да и не главное это. Вчера был опубликован пост Беспредел в сообществе " Полные и прекрасные" . И все было хорошо: срач и разгул Антиконструктива, пока не вот Это #comment_217984056. Вот встало все на свои места. Ворон ворону глаз не выклюет.
- Почем у вас мясо лося?
- 300-400 рублей за кило.
- Чо, так дешево?!
- (лениво) Так этих лосей дофигища.
- Муж любит на велике ездить. Один раз вокруг дачи ездил, наткнулся на медведя. Кинул в него велосипед и убежал.
- Потом вернулся?
- Да, забрал велик. Медведь не догадался на нем уехать.
- Я Москву вообще не люблю. Не нравится.
- (меланхолично) Я это часто в регионах слышу, мы привыкли.
- Да нет, я в Испанию хочу.
- Вы неправильно говорите - Пермь.
- А как надо!?
- ПерЬмь.
- Серьёзно?
- Ну хули, конечно.
- (с хозяйкой мини-отеля) Принесите мне еще подушку.
- Я не могу, я не появляюсь в отеле. Потому и оставила вам ключи в сейфе с паролем.
- Почему?
- Вы из Москвы, там коронавирус.
- Странно, летел всего час сорок минут, а тут уже на 2 часа больше московского времени. Почему?
- А не знаю. Мы тут не паримся насчет времени. Мы на расслабоне.
- Какая в Перми природа красивая.
- (в тоне превосходства) Ну так, ёптыть.
- Вау, потрясающе у вас везде готовят, обслуживание в ресторанах классное. И цены в два раза ниже наших!
- Мы гастрономическая столица, у нас и индийские рестораны есть. А ваши рестораторы охуели цены задирать в своей Москве.
- (в Кунгурской ледяной пещере) А сейчас мы выключим свет, почувствуйте себя в кромешной тьме, где теряется ощущение пространства и времени.
- (шепотом, рядом) Вот не догадался. Надо было жену сюда взять, оставить и съебаться.
- Вы наши пирожки посикунчики пробовали?
- Ещё нет.
- Будете пробовать, обложитесь салфетками. Их не зря так зовут.
(с) Zотов
- (пара за столом) Не ешь это желе. Наверняка мерзотное сладкое говнище.
- (пробует) Да, ты права. Мерзотное сладкое говнище, и ещё с привкусом какой-то хуеты.
- Вот прошлый наш президент Мубарак был хорош. Ай, красавчик. Зачем мы его свергли?
- Так верните.
- Умер он, брат. Не выкапывать же.
- Ты откуда?
- Из России.
- Э, как мы скучаем по вам! Русские накупят самых дорогих экскурсий, в ресторанах сидят. И статуэтки кошек домой берут.
- Зачем?
- Не знаю...плохо без вас.
- Что тебе нужно?
- Ничего.
- Я бы тебе и ничего продал. Но жарко щас.
- Оллинклюзив - простая система.
- Какая?
- Еда и бухло говно, но зато их много.
- Купи папирус.
- Нет.
- Купи скарабея.
- Нет.
- Купи Нефертити.
- Нет.
- Ох, как это по-русски...(лезет в бумажку на прилавке) Горе, блядь.
- Откуда ты русский знаешь?
- Э, ваши туристы кого хочешь научат.
- Вам новый президент ас-Сиси нравится?
- Конечно. Попробуй скажи, что не нравится.
- В Хургаде в отелях румын много стало.
- С чего бы?
- Они медленно думают. А тут через 30 лет после свержения Чаушеску до них дошло: один раз заплати, и пей сколько хочешь.
- Я был женат на немке. Всё было плохо. Развелись. Сейчас у меня русская жена.
- И всё хорошо?
- О Аллах. Она как президент ас-Сиси. Рискни только заикнуться, что чего-то нехорошо.
(с) Zотов
- (рассматриваем рекламный щит концерта группы "Руки Вверх") Довольно символичный плакат в Волгограде.
- Да, хорошо бы сейчас группу немцев к нему подвести.
- А, ну это дело нам привычное. Организуем.
- (в музее) Бывшие пленные тоже сюда приезжают. Один такой ходил всё, смотрел, а потом говорит - а я тут недалеко на Мамаевом кургане снаряды к орудию подносил.
- Как мило. Вот сволочь вообще.
- Я как музейный работник не могу подобные вещи говорить, но так вообще да.
- Вермахт вот тут до Волги дошел?
- Да.
- А дальше?
- Не.
- Странно, тут узкая река как раз. Не переправились?
- Да перепиздили их всех.
- Вот самогоночки попробуйте, Георгий.
- Ага. ФИГАСЕ! Да это ж градусов семьдесят.
- Тут я не знаю, мужик говорит - делаю, как получится.
- Странно, что Волга - и осетрины нет.
- Осетру тяжко до нас 400 километров из Астрахани плыть.
- Остальной рыбе, видимо, тоже.
- С трудом заставляем.
- Медлительный у вас народ. Экскурсовода 20 минут ждем.
- Да, здесь не торопятся.
- Но люди душевные.
- Тут тоже правда.
- (в грузинском кафе) Боржоми есть?
- Нет.
- А десерты?
- Нет.
- А баранина?
- Нет.
- (цитируя Воланда) Да что уж вас, за что ухватишься, ничего нет?
- Что?
- Понятно, Булгакова тоже нет.
- (в другом кафе) Что-то долго баранину несут.
- Ловят.
- Да, там бабушка в холле сидит, очень грозная. Спросила, откуда мы приехали. Небось из органов.
- Да, и маузер наградной.
- Вот из него она нам барана и завалит (шашлык таки принесли).
- Блин, комары зажрали.
- (флегматично) Волга-матушка.
- (при звонке в ресторан) Меня зовут Маргарита, приятного вам волжского вечера.
- Нам бы столик у вас заказать на 21.00.
- Увы, всё заказано.
- Значит, волжский вечер будет не таким приятным.
- Ой. Мне прямо так жаль.
(с) Zотов
- Хотите вина?
- В 9 утра?
- Да, начните день весело.
- У нас странный президент. Думали, она крутой банковский специалист, а она в заграничном банке работала волонтером.
- Зачем же избрали?
- Ну так...по приколу.
- В молдавской кухне есть мамалыга - кукурузная каша, вот её прям вообще со всем едят.
- С устрицами тоже?
- Да, но мамалыги тогда надо больше.
- Народу что-то на улицах мало.
- Через полчаса комендантский час.
- И как обстановка с эпидемией?
- (равнодушно) А, всё заебало.
- Меня прям удивляет, что в Кишинёве классные рестораны.
- Ничего удивительного. Наши гастарбайтеры уехали в Италию, научились там готовить и вернулись. Поэтому и супермаркетах полно прошутто и всякой колбасы. Хотим быть итальянцами.
- И как?
- Не получается.
- Тут очень популярны пластиковые канистры. Потому что с ними в поезд пускают, а вот на самолёт нет.
- И для чего они?
- Странный вопрос. А в чём вино в дорогу везти?
- Евросоюз нас сжирает. Вон в магазинах итальянское вино дешевле молдавского.
- А вы как?
- Держимся. Из принципа молдавское покупаем. Оно же родное, и сука, вкуснее. Но по карману бьёт.
- Здесь у половины народа румынские паспорта, если не больше. Но желающих объединиться с Румынией 25 %.
- Интересно.
- Поехать работать в Германию или Италию как гражданин ЕС это одно. А быть захудалой провинцией - другое.
- Вы не знаете, когда эпидемия закончится?
- А вы?
- Откуда? Мы страна маленькая, за нас в Брюсселе или Москве решают.
- Хотите вина?
- В 9 вечера?
- Да, скоро комендантский час. Встретьте его весело.
(с) Zотов
- Мы раньше египтян сильно не любили. Ну типа, мы были с ними в одном государстве, а потом мы отделились от них, и стали независимыми. И живём хуже, блядь.
- Хм, у нас тоже такое есть, но с другой стороны.
- Но сейчас мы успокоились.
- Полюбили египтян?
- Нет, от нас самих Южный Судан отделился, теперь мы его не любим. А он живёт хуже, и нам приятно.
- Чёртово такси. Уже второе на вызов не приехало.
- Опаздываете?
- Да, у меня встреча.
- Расслабьтесь, в суданском стиле опоздание на час о`кей.
(и правда, потом никто не обиделся)
- (беженец из Южного Судана) Американцы нам говорили, что независимость - это хорошо, будем жить, как Эмираты. Ведь 75 % нефти Судана было у нас. А теперь война, я с семьёй убежал.
- Блядь, как интересно все ведутся на одно и то же.
- Что?
- Да нет, ничего.
- (на базаре) Почём чай каркадэ?
- Тысяча фунтов (200 рублей).
- Что-то слишком дорого.
- (мой сопровождающий) Э, да мы осла купим за эти деньги!
- (я добавляю) Причём груженого мешками с каркадэ!
- Женщин спокойно фотографируй, но африканок не надо.
- А что такое?
- Злятся. Говорят, колдуны с фото могут вытянуть душу.
- А если им за фото денег дать?
- Ну, это сильно действует против колдовства.
- Саляму алейкум!
- Ва-алейкум салям.
- Вы откуда?
- Из России.
- О, там же очень холодно.
- Да, и медведи есть.
- А кто такой медведь?
- Как верблюд, только ест мёд.
- У вас каркадэ вкуснее, чем в Египте.
- Да рецепт прост - бодяжить меньше надо.
- (в кафе) Третий день к вам хожу, и у вас всё нет баранины. Устал курицу есть. Где баранина вообще?
- Нету.
- Нафиг её тогда ставить в меню?
- Ну, вдруг она будет, и кто-то её закажет.
- (в отеле) Вода идёт еле тёплая. Полотенец первый день дали три, щас одно. Лампочка не включается, другая тоже не пашет. Одеяло "бычками" прожжено, хотя номер для некурящих. И это за сто долларов в сутки Что у вас в принципе работает?
- Кассовый аппарат, сэр.
- Самая крупная банкнота - 500 суданских фунтов (100 рублей). Поменяешь сотку баксов, карман сразу вспухает.
- Зато их никто не подделывает.
- Почему?
- Да кому они вообще нахуй нужны?
(с) Zотов
- Э, генацвале! (и что-то на местном языке).
- Извините, я не говорю по-грузински.
- (радостно на русском) Это ничего, дорогой, вы всё равно генацвале!
- Ты представляешь, в Тбилиси комендантский час с 9 часов вечера, и рестораны закрываются.
- Ужасно.
- Да, батоно! Грузины к этому времени только за стол сели, тост не успели сказать, а тут всё раз и закрылось, слушай!
- У нас каждый регион отличается складочками на хинкали. У одних 19, а самые крутые 27, а вообще самые мастера делают аж 32. Такой крутой мастерство!
- А смысл?
- (с удивлением и недовольством) Э?
- Ну, зачем так делать?
- Ээээ, понимал бы чего в искусстве!
- Раньше мы жили хуёво. Но потом мы поняли, что ошибались, потому что по-настоящему хуёво нам сейчас.
- Почему?
- Русские туристы больше денег не везут.
- Как шашлык?
- Жестковат и суховат.
- ( с чувством горечи и раскаяния) Прости, дорогой. Так давно туриста не видел, что передержал с непривычки. Коронавирус чёртов, я маму его ебал.
- Ваймэ, ты правда из России?
- Правда.
- Отлично. Вина за мой счет!
- Нет, спасибо.
- Что значит спасибо? Ты в Грузии и со мной вина не выпьешь? Грузинского вина в Грузии не выпьешь? Ты масон, что ли?
- Не, просто отвык от Тбилиси.
- (на митинге фанатов Саакашвили) А что это у вас тут флаг США?
- Любим их.
- Они вам так сильно помогли?
- Ну это... слушай...ээээ...даааа.
- То есть?
- Не могу я в такой сложный международный обстановка комментарий давать!
- Вот стали вместо русских всякие персы ездить. А они вообще. Один такой в магазин заходит, и сразу - салам алейкум!
- Чудовищно.
- Да! Они нас не понимают. Ты сначала за стол со мной сядь, хинкали поешь, а потом алейкайся!
- Какое ваше любимое блюдо, Георгий?
- Такахули.
- А что это?
- Стакан вина в 7 утра.
- Вы знаете, что мама по-грузински - это папа?
- Да. Один раз я это видел. Маленький мальчик кричит во дворе - мама, мама! И тут мужик здоровый в майке-алкоголичке и с сигаретой в зубах высовывается из окна, и говорит - да, сынок!
- И что вы подумали, э?
- Я подумал, у вас гей-браки разрешили.
(с) Zотов
