vozich

Однажды Георгий в дождливую погоду сидел с представителем белого меньшинства ЮАР на ферме в 50 километрах от Кейптауна, активно пил вино разных сортов и беседовал слегонца за политику и всё такое.

- Я не могу нормально поставить машину нигде, - разорялся бур. - Когда я приду, там будет стоять афроафриканец, и требовать денег за то, что он охранял мою машину. Или он её без спроса помыл. А если не дам, начнётся хай несусветный, и может лобовушку разбить. Проще заплатить.

После этого они попробовали пару сортов белого, как уж положено двум белым. А потом ещё пару сортов. Принесли козий сыр, и Георгий взбодрился. Под козий сыр он может говорить про политику примерно сутки, а то и больше.

- Да, но был же раньше апартеид, - уточнил Георгий. - Я это в СССР в школе учил, какое вы ужасное государство.

- Неправда, - мрачно ответил бур. - Все хорошо жили.

- Правда, - упорствовал Георгий. - Чёрным было запрещено голосовать, они не имели гражданства страны, чёрный врач не мог лечить белого, всюду рестораны, парки, и даже скамейки "только для белых". В Кейптауне чёрным и вовсе запрещалось выходить на улицу после заката. Это нацизм, уж извини меня. Пусть с хорошей экономикой, но нацизм.

Бур сурово промолчал, и разлил красное вино. Под красное принесли шипящие бараньи колбаски на сковороде, что частично примирило Георгия с политикой апартеида. Хотя советское прошлое требовало дать свободу Манделе.

- А сейчас что? - сказал бур. - Я тоже не выйду на улицу вечером в том же Йоханнесбурге - зарежут. Просто человек может сидеть в машине - его убьют. У нас самый высокий уровень убийств в мире, наравне с Венесуэлой. Больше половины белого населения уехало из страны, афроафриканцы занимают их дома. Деловой центр Йоханнесбурга превратился в полный пиздец.

- А как чёрные живут? - поинтересовался Георгий, жуя сыр.

- Неважно. У них 40 процентов безработицы. Миллионы сбились в трущобы без воды и туалетов. Хорошую работу теперь получит чёрный, а не белый. Апартеид наоборот. И все говорят - это мы их довели. 24 года нет апартеида, но в плохой жизни чёрных сейчас виноват именно апартеид. Постоянно напоминают, каждый вот Божий день.

Далее, полилось белое вино под паштет из утки. Георгий уже не задумывался, подходит ли к утке белое вино. Ему было хорошо, хотя мысли начали слегка запутываться.

- Интересно вообще, - сказал Георгий. - У нас тоже уже 27 лет нет коммунистов, но куча стран бывшего СССР оправдывает своё хуёвое существование тем, что это коммунизм и русские виноваты. С экономикой плохо, с политикой плохо, жизнь плохая - это всё СССР проклятый. Видимо, они так ещё лет сто планируют или двести.

- Я хочу продать эту ферму, и уехать, - сознался бур. - Но пока её никто не покупает. Ведь идут обсуждения, что у белых фермеров отберут всю землю, и передадут чёрным трудящимся. Поэтому такие вот дела. Попробуй "Шардоне", оно отлично сочетается с кальмарами во фритюре.

Георгий хлебнул "Шардоне", и утратил суть мысли.

- А где мы вообще? - спросил он.

- Я забыл...- удивлённо ответил бур.

Он разлил остатки вина.

- Жаль, Мандела умер. Я бы за него проголосовал. Я думал, он бандит и всё такое. Но кто пришёл после него? Недавно мой знакомый обругал президента матом, и его арестовали. Я всюду слышу, как я всех угнетал, какая я сволочь, и пусть я убираюсь в свою Голландию. А ведь мои предки приехали сюда в семнадцатом веке. Уважаемые были люди.

- Работорговцы? - догадался Георгий.

- Да, оптовые. Но зачем их осуждать. Щас, скажем, люди подрабатывают на "Убере". А они подрабатывали торговлей рабами. Кушать было нечего, брались за все возможности.

Георгий заел вкус вина вяленой антилопой.

- Угу, - неопределённо сказал он.

- Я чо хочу сказать, - обнял его бур. - Ты русский чувак, ты понимаешь. В общем, раньше жизнь была - ого-го. А щас чо? Это вообще жизни нет никакой. Понимаешь?

"Надо же, - подумал Георгий. - Многие люди, как напьются, становятся русскими. И сами этого не ощущают".

- Конечно! - согласился Георгий. - А козий сыр ещё есть?

Сыр, конечно же, нашёлся. Хоть он был и белого цвета, он пока не ощущал всех проблем белого меньшинства ЮАР.

(с) Zотов

Однажды Георгий покупал себе доллары в командировку в далёкую и экзотическую Африку. Среди обменных пунктов царил раздрай. Доллар скакал, как нимфоманка на ботанике, шатался туда-сюда, и дай ему волю, он бы, сука, кричал от удовольствия. Когда Георгий приехал в Москву, подлый доллар продавался по 71.5. "Да блядь, - деликатно думал интеллигентный Георгий. - Почему мне так везёт!? Хоть бы по семьдесят. Это хуёво, и придётся своих доложить - но не так хуёво, как 71.5".

Внутренний голос слушал Георгия, и ухмылялся. "Ты своё счастье чо, не знаешь? - шептал он. - Ты хоть и русский, но счастье у тебя еврейское. Ни хера ты не купишь по семьдесят. Обломись. Как приятно на тебя смотреть". "Хуесос" - мрачно ответил Георгий, и забанил внутренний голос. Он поехал на Сретенку, где были два знакомых ему обменных пункта. Курс был по семьдесят. "Аллилуйя" - сказал Георгий, но его сразу начали терзать смутные сомненья. Доллар уже обмяк, и не представлял себя нимфоманкой, а скорее напоминал измочаленного ботаника. Он валился. Георгий стоял у пункта, и думал. Туда забегали плохо одетые, сомнительные небритые личности, напоминавшие диких обезьян, с коими Георгий несомненно скоро встретится в джунглях Африки.

"Бля, вот конечно, - размышлял Георгий. - Щас я его куплю, а завтра он, сволочь, будет по 60. Или 55 вообще. Потому что мне так везёт ВСЕГДА. По мне можно финансовую аналитику строить. Купил Георгий доллары - значит, доллар упадёт. Вернулся из командировки - значит, поднимется". В серьёзных размышлениях, Георгий разбанил внутренний голос, ибо посоветоваться было не с кем. Зря он вообще это сделал. Как всегда в таких случаях, началось.

- Хули ты стоишь! - орал голос. - Ты не видишь небритых личностей? Они скупят все доллары! А ты с чем в Африку, с рублями поедешь? Купи "Калашников", хоть на еду поменяешь! Зачем я вообще с тобой связался! Вон в Казахстане и Киргизии рубли берут, езжай туда! Поторопись, отщепенец! Господи, неужели мне суждено спать вместе с этим уёбком на улице, и есть кокосы с пальм!

- Кокосы такие классные...- пролепетал Георгий.

- Блядь! Хватит уже! Завтра доллар будет по 80! - верещал голос. - Покупай, иначе будет поздно. Тьма спустилась на проклятый прокуратором город....нет, это не оттуда...включи мозг, экономическое ничтожество! Слушай меня!

- А вдруг всё же упадёт? - сомневался Георгий.

- Хуй, - гордо ответствовал голос с дивной решительностью.

Георгий зашёл в обменник, и с ничтожными сомнениями купил валюту иностранного государства с ебанутым президентом. Купюры были новенькие, и хрустели.

Надо ли думать, что уже на следующий день доллар в обменниках стоил 68 с половиной. Жлобское сердце Георгия истекало кровью. Он вытащил внутренний голос на ответ. Тот прикинулся ветошью и не отсвечивал.

- Пидорас ты, - сказал Георгий, вложив в эти слова всю свою боль от экономических потерь. - На чёрта я тебя послушал.

- Всё относительно, - ответил подлый внутренний голос. - Ты же вон во Вьетнам и Бирму купил доллары по 63, а потом они были по 68. Ты хорошо наварился, а щас пролетел. За всё в этой жизни надо платить, чувак. А ты как думал?

Георгий снова забанил внутренний голос, и подумал, что надо было идти в Финансовую академию. Он поискал вокруг свободную машину времени, но, как назло, не было ни одной. Георгию пришлось остаться экономическим долбоёбом, так как других вариантов для него уже нет.

Впрочем, к этому состоянию он давно привык.

(с) Zотов

Открытие Вьетнама международному туризму сделало эту страну популярной у иностранцев, и вьетнамцы радостно принялись их кидать.

1) Такси - вьетнамское божественное кидалово номер один. Поехать и накрутить три счётчика здесь умеют блистательно, любой фокусник от зависти удавится. Так же, любят наебать всякие велорикши, объявляя сначала одну цену, а потом другую - увеличивая её в 10 раз, типа, ты неверно расслышал, сучий колонизатор. Аналогично, в такси аки товарищ Копперфильд, виртуозно меняют купюры - дал ты 100 тысяч донгов (грубо говоря, 4 бакса), а у водителя в руках оба-на - 10 тысяч. И типа ты такую и дал. А в нулях легко запутаться, мы от них отвыкли. Есть честные таксистские компании, куда не берут работать мудаков. Это Mai Lihn и Taxi Group (в случае Ханоя). На них и катайтесь, ибо цена смешная. "Убер" тоже есть.

2) Популярное кидалово - с отелями. На фото в Инете будет одно и симпатичное, а по приезду будет другое - старое и говно собачье. И цену назовут одну, а по потом раз - и выше. Или таксист вас привезет в "поддельный" отель с похожим названием, там одна буква будет заменена. Когда забронированные отели предлагают встретить в аэропорту, они даже код дают специальный: иначе, может нечестный таксист подсмотреть имя, встать с такой же табличкой, и отвезти в "левую" гостиницу, чтобы получить с неё комиссию. Не то, чтобы такое прям часто, но периодически случается. Метод справиться - слать нахуй, если попытаются наебать в отеле. Терять клиента не в их интересах. Ну и быть повнимательнее в принципе.

3) Интересное кидалово в сифуд-ресторанах. Типа выбираете вы краба или там ещё кого в аквариуме. Его ловят и якобы несут готовить. К столу же приносят мороженого, погружённого в морозилку ещё при колонизации Вьетнама французами, из холодильника, а избранного свежего краба тайком возвращают обратно в аквариум. Тут все по-разному советуют бороться, например, поцарапать крабу панцирь или чо там ещё, дабы потом опознать на столе. Тогда устыдятся и вернут прежнего краба. Но тут хер поймёшь, лично я как-то это не пробовал:)

4) Меню в ресторане в сильно туристических местах может меняться в зависимости от национальности посетителя. На вьетнамском одни цены, а на английском другие, и серьёзно выше. Как бороться - просите принести оба. Заодно и посмотрите, как вытянутся лица у персонала.

5) Всякие торговцы кокосовыми орехами в конических шляпах и с коромыслом через плечо радушно предлагают себя сфотографировать, а потом требуют за это бабло. И требуют довольно агрессивно. Как бороться - просто не связывайтесь. Потом заебётесь от них отбиваться. Ощущение, что они не торговать выходят, а именно туристов ловить: кокосы же так, чисто для хобби.

С теми, кто скажет - ах, какой ужас, я не соглашусь. У нас тоже полно наёбок для иностранцев, начиная от тех же такси в аэропортах, просто мы про них не в курсе, ибо не иностранцы. Массовый туризм портит любую страну, к сожалению. Просто держите ухо востро, всё буит ок.

(с) Zотов

- Вот у нас суп есть, фо бо такой. С говядиной. Мы его едим на завтрак, на обед, и на ужин. И ночью бы ели.

- А в чём проблема?

- Да блин, спать же надо.

- У вас свергли коммунизм, а у нас его оставили.

- А почему?

- Нам жёсткое что-то нужно. Пробовали без коммунизма раньше. Какая-то хуйня получается, только с фо бо.

- Уже вариант.

- Да, но всё равно ведь хуйня.

- Сколько же у вас народу на мопедах...

- (гордо) Тут и правила никто не соблюдает.

- А чего китайцев здесь так не любят?

- Вы бы любили богатого соседа с огромной армией, с которым тыщу лет сплошные разборки?

- (деликатно) Хрен его знает.

- Вот и мы не любим. Мы даже китайскую кухню тут не едим. А продавцы на китайских товарах пишут - сделано в Гонконге.

- В Гонконге тоже китайцы.

- Они какие-то менее китаистые.

- Мой отец воевал против американцев. А я с ними торгую сейчас, сын мой в США учится.

- Интересно...

- Да. Американцы хуесосы, конечно, и страну нам раздолбали...но сколько у них ваще денег...

- Что вам больше всего в СССР запомнилось?

- Как с похмелья бутылки ходили сдавать.

- А потом?

- Потом опять перепились в стельку.

- Здесь от души наёбывать любят. Вот есть фирма такси "Мэй Лин", а сделали "Май Линн", и у них счётчики бешеные. Иностранцы попадаются, так что ты тут осторожнее.

- И куда партия смотрит?

- Ей некогда, она съезды проводит.

(при виде кафе с надписью "Хуй На")

- О! А что это означает на вьетнамском?

- Примерно то же, что и на русском. Лучше туда не ходи.

- Я запутался в ваших нулях. Доллар 23 600 донгов.

- А я привык. Помню, ездил в Белоруссию, так хорошо, всё такое родное. Доллар 20 000 белорусских рублей.

- Они щас деноминацию сделали. 2 рубля уже за доллар.

- Вот блядь!!!

- Жаль, я не знал, что вы приедете. Свёклу бы попросил.

- !?

- У меня ломка без борща, я в Киеве учился.

- Так тут вроде есть свёкла.

- Есть, но она не такая. И сало наши пробовали солить - ни хрена не получается.

- В другой раз привезу.

- Спасибо.

© Zoтов.

Начнём с того, что 30-летний уроженец Филадельфии Уильям Кеммлер сам по себе являлся изрядной сволочью. Правда, в наше время он наверняка пожаловался бы на семейные обстоятельства. Ведь оба его родителя — иммигранты из Германии, запойные алкоголики. Школу Уильям бросил в 10 лет, работал он в мясной лавке: детский труд тогда был нормой. Похоронив отца и мать, торговал вразнос, накопил денег, приобрёл лошадь и повозку. Постоянно ввязывался в драки и пил. Когда не пьянствовал и не дрался в баре, колотил свою, как сейчас принято говорить, «гражданскую жену» Матильду Зиглер.

29 марта 1889 года они с Матильдой повздорили по поводу денег, которые Уильям увлечённо пропивал. Тогда Кеммлер взял топорик, предназначенный для того, чтобы колоть поленья на щепы для очага, и изо всех сил ударил Зиглер по голове. Женщина умерла мгновенно. Завидев Уильяма, выходившего из своего дома в кровище, один из соседей побежал в полицию: служители правопорядка повязали убийцу на месте преступления. Суд состоялся уже в мае. Улики были налицо, да и преступник не отпирался: 13 августа 1889 года Кеммлера приговорили к смертной казни. Предположительно, его должны были повесить, однако палач, осуществлявший экзекуцию, сначала уехал на «подработку» в другой штат, а потом заболел. Поэтому решили казнить душегуба новомодным изобретением: на электрическом стуле. Красиво, блядь, и гуманно.

Да-да. Вы удивитесь, но этот способ лишения жизни преступников поначалу позиционировался как... «исключительно гуманный». Прежде убийц в США приговаривали к виселице, умелых палачей не хватало: зачастую человек мучился перед смертью на верёвке 10-15 минут. Выглядело это, деликатно говоря, не очень красиво. Поэтому в американском обществе давно велись вялые дискуссии о том, как именно следует казнить помягче.

В 1881 году стоматолог Альберт Саутвик стал свидетелем шокирующего случая: пьяный портовый грузчик случайно коснулся контактов электрического генератора. Разумеется, его угондошило на месте. Полагая, что такая смерть моментальна и безболезненна, благочестивый Саутвик обратился к своему приятелю – сенатору Дэвиду Макмиллану, и предложил заменить повешение на электрический ток, применив «особое устройство». Эта информация попала в газеты, и журналисты, по аналогии со стоматологическим креслом, окрестили конструкцию «электрическим стулом». Сенат создал комиссию для изучения вопроса, а изобретатель Томас Эдисон, горячо поддержавший новый вид «высшей меры», провёл безжалостные опыты на кошках и собаках, доказывая – вот, смотрите, их убивает током за одну секунду. Защитники животных хотели его запиздить, но защитников животных тогда не было, и подлый Эдисон остался жив.

В итоге, предложение Саутвика было одобрено: 1 января 1889 года в штате Нью-Йорк вступил в силу «Закон об электрической казни». Правда, как именно следует казнить, ещё не знали – сгоряча собрались посадить преступника по шею в бак с водой, и опустить туда провода: но такой вариант признали неэстетичным. Первую модель электрического стула смастерил 44-летний Эдвин Дэвис, скромный сотрудник тюрьмы города Оберн: ему-то и суждено было поработать первым «электропалачом», отправившим на тот свет 240 человек. Между тем, ярым противником «кресла смерти» стал знаменитый инженер Джордж Вестингауз, разработавший систему снабжения потребителей электричеством на переменном токе.

Он, сучара, нанял для убийцы Уильяма Кеммлера самых лучших адвокатов, каких только смог найти: апелляции сыпались одна за другой. Вестингауз отказался поставлять генераторы электричества тюрьмам, но сотрудники Оберна доказали, что голь на выдумки хитра, закупив эти устройства через подставных лиц. Адвокаты с пеной у рта изощрялись – казнь на электростуле является «жестким и необычным наказанием», запрещённым восьмой поправкой к конституции США. Они явно могли добиться смягчения приговора, но осуждённый Уильям Кеммлер вёл себя как полный уёбок - быковал, хвалился тем, что зарубил любовницу, и с удовольствием рассказывал подробности. Поэтому, его судьба была предрешена.

…6 августа 1890 года в тюрьме Оберн установили электрический стул. Уильяма Кеммлера подняли в 5 часов утра: он быстро оделся, натянув щёгольский костюм и галстук. После сытного завтрака и молитвы в присутствии священника, цирюльник выбрил Уильяму темя. В 6 часов 38 минут утра Кеммлер зашёл в комнату, где уже разместились 17 свидетелей, и произнёс: «Джентльмены, желаю вам всем удачи. Я верю, что направляюсь в отличное место, и готов туда перенестись». Уильям сел на стул, но ему приказали встать – нужно было прорезать отверстие в костюме, дабы продеть электрический провод. Затем, приговорённого привязали к подлокотникам, и опустили на верхушку головы металлическую чашу. «Пожалуйста, сделайте всё правильно» - сказал убийца. – «Я никуда не тороплюсь». Ну прям, блядь, чаепитие в загородном клубе. Он был спокоен и не сопротивлялся – возможно, не верил: неужели неким странным, неведомым приспособлением столь легко убить? Надзиратель буркнул – «Прощай, Уильям», и «электропалач» Дэвис включил ток. Идиллия сразу закончилась, и начался феерический пиздец.

Кеммлера ёбнуло разрядом в 1 000 вольт – электричество пускали 17 секунд. Затем «рубильник» убрали в прежнее положение, а присутствующий на казни невролог Эдуард Спицтка во всеуслышание объявил – преступник мёртв. «Да хули треплешься! – закричали со стороны свидетелей. – Смотрите, он же ещё дышит!». Невролог крикнул Дэвису – «Включайте снова ток, скорее!». Вторая попытка (норму увеличили в 2 раза – 2 000 вольт) привела к ситуации, сравнимой с фильмом ужасов: кровеносные сосуды на руках преступника лопнули, заливая пол вокруг кровью, голова задымилась, комнату наполнил запах горящей плоти (во всяком случае, так сообщали свидетели происшествия). Кеммлер во весь голос, громко стонал. Несколько человек, сдерживая тошноту, попытались съебаться из помещения, но дверь оказалась заперта. В конце концов, Уильям Кеммлер умер только через 8 минут после начала экзекуции. Репортёр «Нью-Йорк Таймс», присутствовавший на «электрической казни», напечатал потом в статье – «Простите, и это вы называете гуманностью?! Подобные вещи значительно хуже повешения». Джордж Вестингауз, комментируя подробности умерщвления Кеммлера, сказал – «Честное слово, лучше бы его топором нахуй зарубили». Все были уверены – больше такого не повторится.

…Однако, в 1896 году электрический стул разрешили в Огайо, в 1898 – в Массачусетсе, в 1906 – в Нью-Джерси, и в 1910 – в Северной Каролине. Удар током превратился в самый популярный вид казни в США: за сто следующих лет таким образом были лишены жизни 4 300 человек – в том числе серийные убийцы, гангстеры, и супруги Розенберг, обвинённые в шпионаже в пользу СССР. Сейчас электрический стул как «высшая мера» остаётся в 8 штатах, но только если приговорённый к смерти сам выберет этот вариант перехода в мир иной. Последним человеком, казнённым через электричество, остаётся Роберт Глизон, севший на стул 16 января 2013 года в штате Вирджиния. Так уж вышло: изобретение, предложенное в качестве «гуманного и безболезненного», на долгие десятилетия осталось в людской памяти зверским и пугающим. Им скорее устрашали преступников, чем уверяли, что те будут меньше мучиться. Цитируя незабвенного Виктора Степановича Черномырдина – «хотели-то как лучше, а получилось, как всегда».

(с) Zотов

Однажды эмир Аманулла-хан решил провести в Афганистане реформы по типу Петра Первого. Усы у него уже были достаточно пушистые, треуголка в общем-то ему похуй, а стихов по типу "Здесь будет город заложён назло надменному соседу" он не знал. Но думал, что сделает всё в Афганистане по европейскому образцу, и нация зарукоплещет ему с криками "Заебись!". И переоденутся в костюмы. И станут спрашивать друг друга по утрам, приподняв шляпу - "Хау ду ю ду?". И овсянка чтоб.

И вот, этот самый Аманулла говорит афганским крестьянам - теперь у вас будет Конституция. "Как пиздато, - обрадовались крестьяне. - А что это?". Аманулла с трудом объяснил, что это как по барану получать в день бесплатно. Крестьяне пришли в экстаз. После чего вместе с Конституцией ввели денежный налог - раньше крестьяне отдавали в казну баранами да пшеницей, а теперь требовалось баблом. Это никому сразу не понравилось, ибо подоходный налог назначили 25 процентов от дохода.

- Ни хера себе, - говорили крестьяне. - Раньше отдай, блядь, мешок муки, и свободен. А теперь его сначала продай, и отдай деньги. И 25 процентов! Бля, вон в Российской Федерации 13, плоская шкала налогов! А мы тут в Голландии, штоле? Пидорас ты, а не эмир, да.

- Да мы ж как в Европе, - объяснял Аманулла. - А там у всех налоги высокие. Вы что, против реформ? Ретрограды! Сами пидорасы! Кто тут против демократии? Ты, что ли, бородатый? А ну иди сюда, кремлёвский агент.

Крестьяне обложили эмира хуями, и угрюмо разошлись.

Далее, Аманулла послал во Францию учиться чиновников. И учредил школы для девочек, которые раньше не имели образования. В Кабуле открылся первый в стране колледж для преподавания иностранных языков. Отменили законы шариата, ввели уголовный кодекс. Чиновников обязали сидеть не на подушках, а на стульях, и ввели европейскую одежду. Чиновники перепугались насмерть, конечно.

- О Аллах, - задрожали они. - Да что это за изобретение Иблиса - стул? На него же когда заберёшься, сначала 10 раз ёбнешься. И как он вообще стоит? И хуй знает что. И четыре ножки - это два раза рога Сатаны. Вот проклятые неверные, изобрели пытку для правоверных мусульман. Может, джихад против стульев организуем?

- Это вы еще стулья у барной стойки не видели, - отвечал им эмир. - Давайте, блядь, повязывайте галстуки.

- Зачем, о затмевающий солнце?

- Затем, что мы тут европейцы, ёб вашу мать. А кто не захочет, того вздёрну на площади. Мы же пока не Европа, мы ещё учимся только права человека соблюдать.

Далее, Аманулла совершил совсем уж непотребные вещи. Он открыл женскую и детскую больницы, а ведь известно, что лечить может бабу только Аллах, а если уж померла, так и померла. Он отменил калым, и родители невест слали в его адрес проклятья, ибо враз обеднели. Но это ещё ничего. Аманулла запустил между городами Афганистана воистину сатанинское изобретение неверных - окаянные автобусы: правоверные побледнели, начав заикаться.

- Слыханное ли дело, - говорил один мулла другому в Кандагаре. - Чтобы верующие мусульмане передвигались между городами на шайтан-арбе, а не на ишаках!? О ужас! Пиздец нашему Афганистану, всевышний покарает его за такое низменное богохульство. АВТОБУС! Да как у нашего эмира язык повернулся этого шайтана выпустить на улицу!

Но даже это непотребство сошло бы с рук эмиру, если бы он не принял титул короля, не учредил парламент, и не явил парламенту свою жену Сурайю в развратном европейском платье, и не снял с неё публично чадру, открыв лицо. Вот тут и начался такой пиздец, что никакие автобусы и калым с богомерзкими стульями не сравнятся. Муллы и дервиши устроили хай, что Аманулла продался госдепу и Евросоюзу. Что скоро он покажет вообще свою жену полностью голой, с него ведь станется. Народ страшно обрадовался, ибо очень хотел посмотреть на голую королеву (да и кто бы из нас отказался?). И тут мудрые муллы сказали - а вот хуй. Сиськи королевы вы не увидите, только лицо. Кинули вас.

Началось всенародное восстание. С оружием в руках выступили целые племена, желающие увидеть сиськи и задницу королевы. Лица им было недостаточно, и я их понимаю. Аманулла подлил масла в огонь, недальновидно запретив ношение паранджи по всей стране. "А топлесс загорать ты случайно не разрешишь?" - с надеждой спросили афганцы. "Нет, блядь, это нельзя". "Ну всё, хорёк, пиздец тебе". Тут выяснилось, что народ не очень доволен европейскими реформами. Они стоили до хуя и выше.

Например, иностранные специалисты получали жалованье в 10 раз выше, чем в Европе. Один двор короля стоил Афганистану 10 процентов бюджета страны. Налоги постоянно повышались, национальная денежная единица - афгани, обесценилась. "Ну блядь, вы же хотите в Европу? - спрашивал Аманулла. - Терпите, зато будете без виз ездить через сто лет в Евросоюз". В 1928 году Аманулла съездил по европейским странам и СССР, потратив вообще половину бюджета. "Так надо, - объяснял он народу. - Мы же культурная нация, а не хуесосы какие-то. Нам нужно показать себя европейским государством, а на это нужно бабло. Ну, не будете жрать неделю. Ничего, нормально".

Короче, Амануллу с такими запросами в 1929 году свергли нахуй. Он указом отменил все европейские реформы, и велел жене надеть паранджу, но ему уже не поверили. Аманулла позвал Красную Армию, та вошла, запиздила несколько тысяч повстанцев, и сказала - ну дальше сам, лапуль. Аманулла дальше не смог, и сбежал в Италию, где сел в кафе в европейской одежде, и заказал себе пиццу. Королева тоже, разумеется, уехала, светя развратно своим открытым лицом, и сиськи так и не показала, к всеобщему огорчению, шлюха такая. Эмиром Афганистана стал сын водоноса Бачаи-и Сакао, лидер уличной банды, вошедшей в Кабул. Сакао тут же отменил европейскую одежду, вернул чадру, и разрушил школы для девочек. Он даже клумбы с цветами в Кабуле выкорчевал, ибо это "разврат неверных". Народ яростно аплодировал. Правда, через 10 месяцев в ходе нового восстания Сакао свергли и убили. Чтоб не зазнавался и не выёбывался, а то изображает тут из себя.

А мораль тут такова: ежели показывать, так не только лицо, но и сиськи, и всё остальное. И желательно бесплатно. Иначе такие европейские реформы людям даром не нужны.

© Zотов

...Однажды Осама Мухаммедович бен Ладен и Рухолла Мустафиевич Хомейни сидели в заштатном баре в Бирюлёво, и смотрели онлайн американский сериал "Родина" (то бишь на англицком языке Homeland).

- Феерический пиздец, - бледнел по ходу действия Осама Мухаммедович, истерически тряся бородой. - Нет, блядь, они вообще смотрят, что они снимают? Как мне теперь родной "Аль-Каиде" в глаза смотреть?

- Их это не ебёт, - отвечал Рухолла Мустафиевич. - Там в Голливуде сидят какие-то хомячки, которым Иран и в целом Ближний Восток всё равно, что Марс. А Марс - это же фантастика. Вот они и выпускают всякую хуйню, которую американская публика принимает за чистую монету.

Тут им принесли заказанный оливье.

- Свинина есть? - строго спросил Осама Мухаммедович.

- Нет, она с вареной колбасой, - ответил официант.

- А, тогда можно. Практически веганский продукт.

Они чокнулись лимонадом, и принялись за оливье.

- Но это ж ёб твою мать! - бесился Осама Мухаммедович. - Американский солдат в плену в северном Ираке, в суннитском треугольнике. Говорят, что его захватила "Аль-Каида". А потом выясняется, что "Аль-Каида" заодно с "Хезболла", которые шииты! Блядь!!!! Да это всё равно, что Стас Михайлов в "Металлику" пойдёт играть, и наоборот. Они вообще нашу историю знают? Что сунниты и шииты в Ираке так друг друга пиздили - полмиллиона погибло! Что "Аль-Каида" устраивала теракты в Иране, потому что шииты - неверные?! Хули тогда мешать вместе иранцев и арабов? Это две разные веры, и жёстко вообще разные нации.

- Да им же один хуй, - спокойно сказал Рухолла Мустафиевич. - Иранцы, арабы, русские. Ты вспомни, как они ещё русских показывают, мало не покажется.

Осама Мухаммедович хотел перекреститься, но с трудом сдержался, вспомнив, что он исламский террорист. Вслед за оливье подали борщ на говядине. Как водится, со сметаной.

- Ты вот поразмысли, - сказал Рухолла Мустафиевич. - Как им отличить шиитов от суннитов? У них же мозг вскипит. Вот так и сделали, что Иран, оказывается, заодно с арабами работает, а ты, Осамушка - иранский агент. И сопротивление в Ираке суннитов тоже Иран возглавлял, ага. Иран же, сука, злой, и это главное. А как они страны показывают, загляденье. Например, улицу аль-Хамра в Бейруте. Похуй, что там дорогие бутики и рестораны, самая понтовая улица. Они её сделали оплотом "Хезболла", которая ваще на юге города. И чо? Народ смотрит.

- Да бесит, - признался Осама Мухаммедович. - Я, конечно, понимаю - кого ебёт чужое горе. Ладно, в Бейруте они не были. Ладно, как персы отличаются с арабами, они не знают. Но блядь, показывают, что американский солдат вернулся из плена верующим мусульманином. Таким, что молится втайне от семьи, хотя его могут застукать. То есть, проникся вот вообще. Но при этом бухает пиво, вискарь и ест свинину!!! А Голливуду похуй. Главное, что молится, так и поступают настоящие верующие мусульмане. А молитву он совершает в ботинках, да. У нас чо, так принято. Мы и в мечеть заходим в ботинках, так положено, все знают.

- А мне ещё понравилось, как в этом сериале самый разыскиваемый террорист как нехуй делать приезжает в США, - сообщил Рухолла Мустафиевич. - Вот жаль ты не догадался, правда? Скрывался, как дурак, в своём Пакистане, пока тебя на даче не пристрелили. А мог бы сбрить бороду, снять чалму, приехал бы в Америку, жил там кум королю, и хуй бы кто узнал. Это ж очень просто, как три риала иранских. Получил визу, сбрил бороду да поехал. А они пущай тебя по всяким там Пакистанам бегают, ищут.

Осама Мухаммедович утёр непрошенную слезу.

- Самое главное, как они вообще это сочиняют? - спросил он. - Там же сидит какое-то незамутнённое мудачьё. Они ничего не знают ни про Иран, ни про "Аль-Каиду". Это уровень даже не дошколят, а детского сада. А ведь типа такой, сучара, напряжённый серьёзный триллер. Люди смотрят в мире и восхищаются - бля, классно сняли, такие же молодцы. И прям по настоящим событиям.

Они подумали, и заказали ещё лимонад.

- Это ничо, - сообщил Рухолла Мустафиевич. - У них и американские агенты в Иране друг другу звонят по мобильному спокойно. У нас же ослы да верблюды только, где нам технику-то вычислить. Чувака арестовывают, и вешают по приговору суда в тот же день. Никакого у нас судопроизводства, ничего. Дикая мы страна. Хуже только Россия, ибо как её показывают - я просто спать не могу.

- Хотя, ЦРУ мне тоже понравилось, - ухмыльнулся Осама Мухаммедович. - Там показывают, что все тупые уёбки, а единственная умная баба - психически ненормальная. Но это ладно. Пусть они себя показывают, как хотят. Но что "Аль-Каида" состоит из шиитов, это я им не прощу.

- Придётся, - горько сказал Рухолла Мустафиевич. - Хотя, я понимаю. В Иране и арабских странах с этого сериала ржут пиздец, но остальным-то похуй. Это как в России все катаются с "Кошка братва" и паспорта с гражданством "Киев" в "Декстере", но нам-то с тобой было по барабану. Так и тут везде смотрят, и думают, что ЦРУ в Иране как дома, самые разыскиваемые террористы в США въезжают, когда захотят, а в Ираке против американцев воевали "Хезболла", которые дочерний бренд "Аль-Каиды". Совершенно ебучий винегрет, но пипл-то хавает.

- Ага...- грустно согласился Осама Мухаммедович.

И они продолжили пить "тархун".

© Zотов