vozich

Однажды Георгий, как и положено на 8 марта, подумал о русских женщинах и вообще женщинах Советского Союза. Он знаком с Ларисой из Питера, которая вышла замуж за гражданина Зимбабве, приехала туда с супругом беременная, а муж умер. И семья её не признала. И возвращаться некуда - квартиру продала, вот-вот рожать. И Лариса обстроилась в этой африканской стране, фирму открыла свою, дом построила. Недавно ограбить хотели, высадили ей стекло машины, дабы сумочку на сиденье сцапать. "А я схватила его, и говорю - щас руку тебе откушу, урод! Он взмолился - мадам, не убивайте меня, семье кушать нечего!".

В Боливии Георгий беседовал с Ольгой из кубанской станицы, деревенской девушкой, приехавшей в Латинскую Америку на заработки в девяностые годы: к обосновавшейся там тёте. Уже через полгода она лихо болтала по-испански, а потом открыла магазин детских вещей в Санта-Крузе. По России она очень скучает, в особенности по семечкам подсолнуха. "И мужики тут не те вообще" - грустила Оля. - "Наш-то обнимет, так сразу ух. А эти-то что? Только под гитару петь могут, да умильно смотреть. Слабаки ихние мучачо". Оля далее собиралась открывать магазины по всему континенту. Не удивлюсь, если открыла.

В Таиланде Георгий познакомился со Светланой, жившей в Уссурийске. Светлана являлась хозяйкой книжного магазина, но было ей скучно и холодно, и вот она переехала в Паттайю, и там размахнулась, став владелицей риэлторского агентства, и вышла замуж за француза, а потом и маму перевезла. Выращивает во дворе манго, и эпидемия ее не пугает: "мы девяностые пережили, мы русские, мы и не такое видали". А готовит Светлана так, что товарищ француз как в рай попал, определённо. Энто ему не устриц всяких хилых с камамбером богомерзким поглощать.

Георгий сердечно поздравляет прекрасных читательниц с 8 марта, и хочет с сожалением сказать, что вот не ценим мы наших женщин, поэтому расхватывают их женихи заграничные, аж в очередь за ними стоят. Ибо наша женщина слона на скаку остановит и в горящий небоскреб войдет. Георгий никого не наставляет добродетели и правильной жизни - сам не образец, и сам косячил неоднократно. Но наши женщины - самые лучшие в мире, это он знает точно. Умницы, красавицы, и хоть в Зимбабве, хоть в Боливии, хоть в Папуа-Новой Гвинее они бросят себе ихних вождей под ноги, и те будут им умилённо туфли целовать.

С праздником, девушки. Некоторые, конечно, вас недостойны.

Но мы вас всё равно очень-очень любим:)

(с) Zотов

Однажды Георгий пережил одно из самых трагических зрелищ за всю жизнь. Вы видели как-нибудь, когда разбивается полная бутылка виски? Она бьётся со звуком, в котором слышен стон разбитого сердца. Именно это произошло, когда к Георгию под покровом тьмы приехал Алексей, давно изводящий подписчиков изуверскими методами: фотографиями говядины Веллингтон или собственноручно, блядь, копчёной лососины. Георгий, как водится в спецслужбах, пригласил Алексея на разборку, ибо доколе это терпеть? За такие жестокие фото жратвы против человека санкции ООН положено вводить.

Поскольку Алексей тоже имеет ранг в спецслужбах, он принёс с собой бутылку виски, как положено при встрече двух агентов. Едва Алексей ступил на порог роскошной виллы Георгия из слоновой кости, бутылка выскользнула из пакета, ударилась обземь и обернулась вовсе не красной девицей, а ебучим мириадом осколков. Следующий час Алексей и Георгий провели, собирая осколки: был ещё гость из Самары, в звании не меньше полковника ФСБ, но он профессионально затаился в тени стола, не мешая младшим по званию завершать тайную операцию под названием "да ёб твою мать, как же так вообще вышло".

"Я щас ещё бутылку принесу" - полным горя голосом сказал спецагент Алексей. "Не надо, - сообщил Георгий. - Мне Ми-6 ещё в январе вискарь Singleton подогнало". Они сели за стол пить самогон врага и есть стейки medium rare с гриля, обсуждая продажу Российской Федерации по сходной цене. "Ты не мог бутылку уронить на ковёр?" - страдальчески спросил Георгий. - "Тут у меня и линолеум, и вообще мягко. А в коридоре "Моссад" поставил керамику". "Не мог, - огорчался Алексей, поглощая вяленого гуся. - Я в следующий раз достану на лестничной клетке, и буду ползти, держа это в руках. Трудно сказать, как такое зрелище пережить православному человеку".

Затем Георгий, Алексей и таинственный гость из Самары во славу ФСБ ели казанскую колбасу из утки, казылык из конины, и другие подозрительные яства. О погибшем виски они не говорили, стараясь не упоминать покойного, но все скорбели по нему. Собираясь домой, Алексей сказал, что ему надо зайти за хлебом. Георгий сказал, что у него есть хлеб, и отдал его Алексею. "Это бесподобно, - умилился Алексей. - Зашел к человеку, разбил бутылку и унёс хлеб. Как же это прекрасно".

В отсутствие Алексея Георгий и секретный посетитель из Самары сидели до трёх ночи, и обсудили передел мира, ликвидировав все запасы вискаря. Теперь Георгию с завтрашнего дня заниматься кучей революций и госпереворотов - но чо поделаешь, работа такая.

Фото еды нет. Все стейки были с грифом "секретно".

(c) Zотов

От себя: в тексте изменил два слова.

Однажды Георгий представил, что случится, если он напишет пост про диких японских сусликов. Первым делом туда придут люди, которые заявят - оно, конечно, хорошо. Но что на Украине-то

творится! Появись там дикие японские суслики, они в момент передохли бы ввиду невозможности условий обитания. Эти люди без Украины жить не могут. К другим темам она приплетается в аналогичной степени. Вот чего ни напиши - народ

как в засаде сидит. Хоть про погоду. Хоть про бухло, хоть про женщин и сиськи. Тут же вылезут такие люди, и заявят, что на Украине отличные сиськи запретил проамериканский режим и лично госдеп. Их это так беспокоит, что они прям кушать

не могут. С другой стороны, ясное дело, является такое же количество инвалидов информационной войны и откровенно контуженных телевидением. Обычно в

пост приходят граждане Украины, каковые готовы рассказать, что в России нет японских сусликов, потому что их расстрелял Сталин, а потом уже остатки добило нынешнее российское руководство. Далее, пойдёт инфа, что диких российских сусликов под видом японских засылают на Украину, и там они пожирают всю флору и фауну. Это тоже пишется в любом посте, людям без разницы. Они, не жалея себя, прорываются с правдой о сусликах в жестокий

мир цензуры. Отметят в посте о сусликах и многое другое. Что как это попало в их ленту, они не хотят такое

читать. Что Сталина нет на сусликов, автора и ситуацию в принципе, водка дорожает, а вакцину из ЦРУ везут. Что Георгий неправильно написал: дикие японские суслики водятся исключительно

под Хоккайдо, со стороны Саппоро, и он забыл это указать. Что человек смотрел Discovery channel и знает, что никаких сусликов ебучих на самом деле не существует, это миф. Что надо посты ставить не про сусликов, а про варанов, они попиздатее или хотя бы про японских морозоустойчивых макак. Да и вообще, посты проплачивает разведка Японии, ибо кто ж в здравом уме напишет про каких-то там сусликов. Это не считая советов, как

сусликов следует правильно разводить.

Георгий скучно сообщает, что его это в приличной степени ЗАЕБАЛО. Поэтому он просто будет удалять такие сообщения без ответа (иногда вместе с их авторами), если они не будут относиться к теме поста. Если так беспокоят Украина, Россия, ювенальная юстиция и национал-социализм, вы вполне их можете обсудить на соответствующих страницах в ФБ или с друзьями-единомышленниками. Тут же Георгий просто не даст вам это сделать - по причине того, что ему заплатили в рублях, гривнах и иенах для

затыкания рта честным трудящимся.

Поэтому обсуждаем сугубо диких японских сусликов.

©Zотов.