vozich

связи с вновь обострившимися теориями заговора, отдадим мы японцам пару Курильских островов или нет, я вспомнил своё посещение северной Японии. Сразу подчеркну - это было почти 14 лет назад, в марте 2005. Может, там всё сейчас иначе. Но тогда было именно так.

...На экране телевизора - грустная девушка в белой национальной одежде с развевающимися волосами. Глядя в глаза зрителю, она со слезами в голосе на фоне рвущей сердце мелодии произносит: "Есть на свете Япония, где японцы не живут. Неужели вам это нравится? Делайте все, чтобы вернуть Северные территории".

Это один из множества рекламных роликов, которые каждый год крутят по японскому телевидению на "День северных территорий" - 7 февраля, когда по всей стране проходят митинги с траурными флагами. Японцы настолько к ним привыкли, что если б даже Россия сошла с ума и отдала завтра Южные Курилы, они бы по инерции ходили протестовать еще лет десять.

Трагическую рекламу сменяет прогноз погоды, где передают, что на Курилах "ожидают осадки", а сами острова того же цвета, что и желтый силуэт Японии под указкой симпатичной ведущей. На всех картах и открытках, продающихся в местных магазинах, четыре курильских острова (Кунашир, Итуруп, Шикотан и гряда Хабомаи) показаны как территория Японии: даже в русско-японском разговорнике, изданном для наших туристов. В города и поселки принадлежащих России Курильских островов уже 60 лет назначаются японские мэры и начальники полиции - которые, правда, никогда не прибывают к месту службы. А нарядные карапузы в детском саду Саппоро уже с трех лет учатся показывать на карте "Северные территории".

У меня сложилось ощущение, что японцы каждое утро просыпаются в уверенности - сегодня-то к обеду Россия точно вернет Курилы, поскольку каждый год им это обещают - вот еще чуть-чуть, осталось совсем немного. Любой японский премьер идет на выборы с красочными рассказами - он-то знает, как получить назад российские острова. Каждая из 47 партий в стране в обязательном порядке имеет специальный отдел и особую программу по "возвращению Северных территорий" - иначе за нее никто не будет голосовать. Даже японские коммунисты, когда-то униженно кланявшиеся Москве в ножки и радостно слизывавшие с ее руки миллионы долларов подачек, сейчас активно требуют возврата не только южной части архипелага, а вообще всех Курил вплоть до Камчатки.

..Северный японский остров Хоккайдо похож на российскую глушь - можно ехать километр за километром, не встретив человека - из заснеженного леса к поезду выходят лишь абсолютно не пугающиеся людей доверчивые серые олени. По сравнению с югом Японии, где в городах вроде Осаки и Иокогамы жизнь бьет ключом, север Хоккайдо выглядит заброшенным и забытым. В морском порту города Кусиро ржавеют рыболовецкие траулеры, а вечером на темных улицах легко встретить группы пьяных и злых местных рыбаков. "Это из-за вас тут все проблемы!" - кричит мне Мицумото, капитан одного из судов. - "Ваши рыбаки приходят сюда, сдают крабов по дешевке, сбили нам все цены. Правительство делать с этим ничего не хочет, финансы в нас вкладывать не желает, люди уезжают на заработки в крупные города: я уже полгода денег не получаю, живу на сбережения. Скорее бы Курилы обратно вернулись, мы бы вам показали тогда".

Интересно, что именно бы показали? Те охотники на крабов, у кого шхуны на ходу, сотни раз за год нарушают российскую границу в районе Курил специально и браконьерствуют, не скрываясь ни от кого - "это наша земля". Патриотов арестовывают, а груз конфискуют - когда рыбаки возвращаются обратно, власти встречают их как мучеников за национальную идею, с музыкой и цветами, а девушки пишут им письма - "герою Японии". Посмотрев на рассохшиеся и покосившиеся телеграфные столбы вдоль дорог, сельские дома с треснувшими стеклами и выяснение отношений у пивного бара, понимаешь, что рассказы о том, как после передачи Курил Японии на далеких островах в считанные минуты вырастут шикарные небоскребы и все засветится неоновой рекламой - не более, чем фантастика. Японский бизнес и так весьма неохотно тратит деньги на севере страны, поэтому и на развитие спорных островов, перейди они когда-нибудь к японцам, ему по большому счету будет наплевать.

...Пограничный город Немуро - последний японский форпост перед южными Курилами, в ясную погоду через пролив хорошо видна гора острова Кунашир, совсем неподалеку - гряда Хабомаи, которая "подчиняется" японскому городу, и мэр Немуро иногда ездит туда "с инспекцией" в рамках безвизовых поездок - получать российскую визу на территорию, которую они считают своей, японцев "ломает". То же самое и в облике Немуро - ни единого намека на то, что за проливом - Россия: ни пограничных знаков, ни одного пограничника вокруг - всеми силами поддерживается мысль, что здесь Япония не заканчивается. На здании городской администрации - бледно-голубое полотнище с буквами на русском языке - "Северные территории - земля Японии", а в нескольких километрах от мэрии - смотровая башня (оттуда видно Хабомаи) с черной вывеской - "Дальше - тоже Япония". Все вывески в городе (запомнилась надпись "Порекмахирская") и даже указатели улиц тоже дублированы на русском, а местные чиновники и бизнесмены великолепно изъясняются на современном российском диалекте, к месту вставляя в разговор почти без акцента "ну е-мое", "блин" и "ни фига ж себе".

- У нас даже дети в школах русский язык изучают, - объясняет мне мэр Немуро Хироси Фудзивара. - Мы хотим, чтобы русские и японцы жили вместе на Курильских островах, так что пускай нам не боятся их возвратить.

- Я так полагаю, что вам их никто не вернет.

- Жаль. Тогда мы будем ждать, пока у вас президент не сменится.

Вот в этом последовательность японцев, которой можно только позавидовать. Какой бы премьер у них не пришел, какая партия не победила бы на выборах с 1945 года, настроение одно - отдавайте Курилы и все тут. Любое поведение российских лидеров они трактуют так, как им выгодно: раньше все газеты захлебывались, что "Ельцин за рюмкой водки непременно отдаст острова", сейчас пишут - наверняка Путин едет в Японию, чтобы вернуть Курилы, иначе зачем же вообще тогда едет-то? Японцы очень внимательно изучают любое слово, сказанное в России, и если хоть кто-то заикнется по поводу Курил, что может быть, Япония не так уж и не права - в Токио начинается праздник: все, еще день-два, и Курилы упадут нам в руки.

Подобная пропаганда отлично делает свое дело - все мои собеседники среди японцев впадали в ступор, когда я говорил, что Россия не собирается отдавать Курильские острова. "Но как же так? Почему? Вам же от этого будет хуже! Мы тогда не заключим с вами мирный договор!". "А какая разница? Мы 60 лет без него жили и столько же еще проживем". В ответ японцы беззвучно открывали рот - пресса и ТВ убедили их давно, что Россия без мирного договора с Японией живет из рук вон плохо, поэтому стоит чуть-чуть поднажать - и от Москвы до Сахалина начнутся митинги с требованиями отдать японцам Курилы.

Однако, как бы смешно это не выглядело - в том-то все и дело, что у японцев есть объединяющая их национальная идея, а у нас как всегда: в любом споре обязательно найдется тот, кто заявит - да сдались нам эти острова, территория будь здоров и так, отдадим - не обеднеем. В Японии так не скажет никто, потому что это впечатано в мозги. Поэтому пока в России отчаянно ломают копья, стоит отдавать японцам Курилы или нет, на Хоккайдо тихо-спокойно обучают деток русскому языку и годами прививают мысль, что скоро им придется переехать на жительство чуть севернее. Есть о чем призадуматься.

(с) Zотов

Однажды на Сицилии внезапно образовалась мафия. Честно говоря, сицилийская братва и сейчас не может объяснить фраерам, откуда взялось это слово. Всякие там патриотичные щипачи говорят - это, мол, от резни французов в 1282 году, "Сицилийской вечерни", аббревиатура лозунга Morte Alla Francia, Italia Anela ("Смерть Франции, вздохни, Италия"), гоп-стопщики стоят за арабское слово marfud - дерзкий хвастун, а медвежатники - за muafa: тож с арабского, означает защита. Хуй поймёшь, короче говоря, чо там. Но братве конкретно нравится.

Собственно, мафия появилась не просто так. В XIX веке Сицилией управляли короли из династии Бурбонов, то есть, французской. А вы ж, блядь, знаете в натуре тех французских фраеров. Им бы с утра горячий шоколад и фуа-гра туда макать, а как народом заниматься, так они хуй чего понимают в своих кружевах и пудре, мудачьё монархическое. Сей способ управления, уж простите мою блядскую интеллигентность, рождает безвластие, а на безвластии всегда что-то эдакое происходит. И тут как раз мафия и произошла. Сначала это были шайки разбойников типа итальянского Робин Гуда. Они грабили богатых иностранцев, и раздавали бабло крестьянам. Крестьянам это пиздец как нравилось, как понравилось бы всем нам.

И конечно, пока там эта хранчюзская фря пила свой шоколад, пацаны конкретно занялись делом. Они стали нечто вроде суда, куда крестьяне обращались с жалобами. А затем, мафиози начали крышевать экспорт апельсинов, с которого тогда вся Сицилия и жила. Богатые торговцы должны были платить им дань. Некоторые конкретно фраернулись, и даже выёбывались, что платить не будут. Тогда мафия явилась к ним домой и сказала - ты на кого тут пиццу крошишь, сучара? Ты чо, рамсы попутал и на падроне погнал? Некоторых торговцев потом нашли в море с камнями на ногах, а иных и вовсе не нашли. Остальные стали платить. Им чего, жалко для хороших людей-то?

Система у сицилийских пацанов была такая. Во главе - падроне, то есть папа. Когда падроне помирал, становился главой семьи его старший сын, ну то есть, такая монархия. Семей становилось много, а апельсинов мало. Поэтому они периодически друг друга пиздили, чтобы приходилось больше апельсинов на душу населения. К середине XIX века мафия уже была на Сицилии теневой властью. Она решала всё торговые и юридические споры. Ей платили все торговцы. Мафия тщательно отслеживала процесс. Например, владелец лавки хочет купить свинину у мясника, но мясник боится, что ему не заплатят, а лавочник - что мясник продаст плохое мясо. Тогда в свидетели сделки привлекали мафию, и всё было заебись - пока там хранчюзская фря упивалась во дворце ебучим шоколадом.

Братаны также давали кредиты под низкий процент, но не дай Бог было их не отдать - пойдёшь с рыбками плавать. Короче, фраера на Сицилии уже и не знали - где там король и чо он. У них своя власть, конкретная и без базара. И в общем, на это даже объединение Италии не повлияло. Но тут пришёл к власти Муссолини, и решил запиздить всю мафию. Отправил он на Сицилию префекта Чезаре Мори. "Ха-ха, блядь" - сказала сицилийская братва. Однако энтот Чезаре оказался лихим мусором, и братву действительно запиздил. Он действовал, как ссученный, брал в заложники женщин и детей, брал целые города в осаду и морил голодом, пока не выдадут мафию, лично пытал мафиози, чтобы те сдали подельников. Зверюга, одним словом, полный беспредел творил. Мафии пришёл пиздец лет на 15.

Когда в 1943-м на Сицилии высадились американцы, мафия их встретила как родных. А американцы закрыли глаза, когда мафия стала опять отжимать апельсины на рынке и крышевать всех, а также к рыбкам отправлять. Ибо американцы, они за демократию, против фашизма. Демократия ж заебись. Хочешь плавай с рыбками, а хочешь не плавай. Выбор есть. А потом через лет 40 на Сицилию прислали комиссара Каттани, и он вконец всех заебал. Но это, братва, уже абсолютно другая малява, я так скажу.

(с) Zотов

Однажды Георгий прилетел в Палермо. Он, как и всякий честный человек, ожидал увидеть сицилийскую мафию, и его ожидания не замедлили сбыться. В аэропорту к Георгию подошёл таксист, и предложил за 15 евро доехать на маршрутке до города. На шее его висела золотая цепь. По виду - он точно был мафиози, возможно, даже капореджиме.

- Ты подходишь ко мне в аэропорту в день свадьбы моей дочери, требуешь 15 евро, и просишь об уважении? - сказал таксисту Георгий, но того это совсем не смутило.

- Хорошо, давай десять, - сказал он. - И можешь меня не уважать. За двенадцать можешь вообще меня ненавидеть.

Легко сошлись на семи. Загрузив в машину ещё шесть разнообразных мафиози, включая упитанную пожилую даму (консильери, как предположил Георгий), водитель двинулся к центру Палермо. Георгий занял сиденье рядом с ним, давая понять - он хоть и не дон, но и не какой-нибудь там левый соучастник. Он, может, вообще подручный.

- Как тебя зовут? - спросил Георгий.

- Фабрицио.

- О, а у тебя, говорят, есть интересная татуировка?

- Я читал "Крёстного отца" - мрачно сказал мафиози. - И не надо мне щас только говорить - "Фабрицио, привет тебе от Майкла Корлеоне". Я это всю жизнь слышу. Из машины, блядь, за такое высаживаю. Заебало уже вконец.

Георгий заткнулся, и далее ехал с мафией молча. Далее, высадив мафию у железнодорожного вокзала (где она явно пошла кого-то убивать) Георгия добросили до нужного места в Палермо. Он встретился с хозяином квартиры - конечно, тоже из мафии. Отрубленной головы лошади в постели не оказалось. Хозяин подробно объяснил Георгию - рядом есть рынок, где можно купить свежую рыбу. Георгий это оценил. Хозяин был сведущ в мафии - ведь прислать врагу рыбу означает: ты будешь спать с рыбами, на дне. Квартирный мафиози сразу распознал в Георгии своего.

Далее, Георгий вышел в кафе - съесть настоящие сицилийские канноли, то бишь трубочки хрустящие с маскарпоне внутри. Георгий тащится от этих канноли так, что непосвященному человеку, пусть даже из мафии, смотреть на это страшно. По улицам рядом с Георгием шла мафия - там были и старушки, и молодые девушки, но Георгия не обманешь: это Сицилия, тут у младенцев руки по локоть в крови. В кафе было немноголюдно. Наверное, кого-то только что застрелила мафия, и выживших посетителей увезли в больницу. По-английски никто не говорил. Георгий скосил глаза в сторону туалета - не выйдет ли оттуда с револьвером Майкл Корлеоне? Туалет тихо рычал, не желая выдавать присутствие главаря сицилийцев.

Георгий показал девушке за стойкой на канноли. Та достала их, положила внутрь маскарпоне, с которого явно только что оттирали кровь. Положила сверху карамелизованную корку апельсина, тоже символизируя кровь. И отдала Георгию. Избегая завистливых взглядов мафии, Георгий вернулся на квартиру, и запихнул сии канноли в свою жадную пасть.

Жизнь была прекрасна. Он уже 20 минут находится на Сицилии - и всё ещё жив. Это уже как выигрыш в лотерею.

(с) Zотов

Однажды Георгий приехал в город Верону, который известен как родина шекспировских Ромео и Джульетты, и славится во всем мире как город любви. На вокзале он попытался взять такси, но ему зарядили за 2,5 километра 20 евро. Георгий попытался найти "Убер", ни выяснилось, что "Убера" тут нет - это не город "Убера", это город любви. Георгий вздохнул, и уехал в центр на автобусе, хоть остановка была и далековато.

Ключ от апартаментов надо было забирать в одном месте, а квартира была в другом. Это не город удобств для приезжих, это город любви. Когда Георгий добрался до квартиры, она была вполне, в старом доме. Правда, Георгию сказали, что надо перед выпиской вымыть посуду. Георгий не чужд физического труда, но ему стало интересно, за что с него содрали ещё 50 евро "за уборку". Выяснилось, что утомлённая любовью уборщица будет мыть апартаменты, но вот посуду она не моет. Это не город нормального труда уборщиц, это город любви.

Со следующего дня не работал Интернет. Георгий уезжал по делам, а потом вернулся, и сожрал хозяев апартаментов. Они выбрались из пасти Георгия, и починили Интернет. И попросили не удивляться, это город любви, а не Интернета. Захотев перекусить, Георгий взял в кафе кусок пиццы, но такой пиццей в Москве даже собак и брошенных возлюбленных не кормят. Это не город пиццы - это город любви. Далее, Георгий поехал на интервью к местному политику.

Вместе с политиком они вкушали в ресторане для итальянцев лосося, и лосось был прекрасен. Георгий вообще думает, что в Италии существуют пароли и явки для хороших ресторанов, а также работает кухонное гестапо. Если какой итальянец сдаст ресторан со вкусной едой туристу, кухонное гестапо арестовывает его и пытает. Заставляя есть ту самую туристическую пиццу.

Магнит у торговцев на улице оценивался в 3 евро, а не 1 евро, как дорогущей Венеции. Потому что Венеция не город любви, она там что-то такое невнятное с гондольерами на воде, а Верона - город любви. Сувениры у дома Джульетты стоили столько, что можно купить ночь любви с Джульеттой. За такое бабло она не устояла бы даже при наличии Ромео. Китайцы пачками лезли на статую Джульетты во дворе фотографироваться. Две девушки из разных стран поссорились в очереди, кто первая сфоткается у наглаженных сисек бронзовой Джульетты, и орали друг на друга матом. Это не город бронзовых сисек, это город любви. Следовало всегда помнить об этом.

Сегодня Георгий уезжает в Болонью, которая город еды, а не город любви. И Георгий там на еду очень надеется.

(с) Zотов.

Однажды Георгий совершенно внезапно попал в Африку из своих детских впечатлений. Крокодилы, бегемоты, обезьяны, кашалоты, ааааа, и зелёный попугай. Только вот она уже не казалась ни хуя такой милой.

— Тут, блядь, нету безопасных существ. Даже самец антилопы куду в случае опасности поднимет тебя на рога как нехуй делать, бэйби Джордж. Слон милый только в зоопарке, едва подойдёшь к нему вплотную, ударит ногой, а затем по тебе пройдётся всё стадо. Ну и учти, мы находимся в зоне охоты хищников. Когда лев голоден, ты его ничем не остановишь. Обычно они разрывают жертве грудь и жрут сердце. Нравится у нас? Это только начало.

Георгий отлично понимал, что рейнджер Джонсон из национального парка Ботсваны (государство на юге Африки) Чобе просто стебёт салагу. Но после таких слов Георгию как-то вот захотелось домой в Москву, где нет проголодавшихся львов и озверевших антилоп. Главные правила озвучили сразу — ни в коем случае нельзя выходить из машины во время езды по парку, всегда разговаривать при виде животных шёпотом, а во время ночевки в саванне запрещено покидать палатку.

«Захочется в туалет, слышишь снаружи странные звуки — терпи. Когда тихо — выходи, но свети перед собой фонариком. Увидишь крупное животное, скажем, леопарда — луч света на него, и отступай назад, стоя к зверю лицом. Основное — не оборачивайся, и не беги, иначе прыгнет тебе на спину. Смотри в глаза — и он отступит». Честно говоря, эта речь показалась Георгию слабым утешением. Рейнджеру-то хули, у него есть два ружья — одно стандартное (с глушителем, чтобы звук выстрела не испугал зверей), другое — с дротиками со снотворным. Георгию, ясный хуй, оружия не выдали — даже первоначально патрулирующих Чобе полицейских не вооружают пару месяцев: чтобы привыкли к животным, а не хватались в ахуе за винтовку, увидев в метре от себя крокодила.

«В страхе у человека первая реакция — выстрелить, — улыбается рейнджер Джонсон. — Даже если зверюга не представляет опасности, а просто предупреждает рычанием или фырчанием, что ты ему не нравишься — не подходи ближе! Хуй тебе, дорогой Джордж, а не ебучее ружьё".

Чобе — не самый большой, но старейший национальный парк Ботсваны: он основан в 1967 году. Территория — 12 300 квадратных километров, и тут живёт огромнейшая популяция диких слонов — аж 80 000 (!) особей. Их реально некуда девать, вот они их и шлют, кому попало, как дядя кота Матроскина гуталин — Ботсвана недавно подарила 500 слонов Анголе (к сожалению, некоторые животные вскоре подорвались на противопехотных минах), и 500 — Мозамбику. Африканские гиганты с хоботами, в отличие от азиатских, ни хера не приручаются, и это подводит европейских туристов, привыкших к общению с милыми сюси-пуси слоникам в Таиланде. В прошлом месяце в Замбии, недалеко от водопада Виктория, одна дико умная семейная пара из Германии решила сделать селфи на фоне дикого слона. Подошла поближе. Как результат — жене удалось убежать, муж с многочисленными переломами в больнице. Георгий сам был свидетелем, когда в Чобе они с рейнджером наткнулись на стадо слонов — «мужики» быстро спрятали «малышню», загородив слонят могучими телами. После чего к машине подошёл самец, расправил уши (словно крылья), и издал весьма угрожающее фырчание - типа, уёбывайте. Сердце Георгия провалились в кроссовки. Рейнжер сразу последовал предложению.

Удивительно, но самый опасный зверь в саванне — не слон, не лев, и не леопард, а... дикий буйвол. Да-да. Это полный рогатый пиздец. Привыкнув к буйволам в Индии и Таиланде, думаешь — Господи, да что может это ленивое безобидное существо, целыми днями лежащее в воде, это ж почти корова. Ничего подобного. С утреца Георгий с рейнджером случайно въехали в стадо идущих на водопой буйволов, и рейнджер застыл, приложив палец к губам. На его лбу выступили капли пота. Георгий наспех вспоминал забытые христианские молитвы, но в голове, как у Остапа, вертелось только "Милостиво повелеть соизволил". Животные спустились к реке, Джонсон выдохнул и поцеловал нательный крест. Буйвол очень плохо видит — но, как говорится, при таком весе и мощи это уже не его проблемы. За одну особь, если на неё нападают, «вписывается» всё стадо, именно поэтому львы редко охотятся на африканских быков — затопчут, задавят массой за просто хуй. Раненый буйвол, в отличие от хищника, никуда не убежит — он пойдёт прямо на охотника, даже вконец истекая кровью, и будет преследовать обидчика, пока не убьёт или сам не погибнет. Приятное животное, что и сказать. В общем, при появлении недовольного буйвола лучше не дышать, не вякать, прикинуться блядской ветошью и не отсвечивать.

Аналогично, не следует приближаться к добродушным с виду увальням-бегемотам. О, блядь, Георгий их ещё по Сьерра-Леоне помнит. В воде они плывут на большой скорости, оставляя за собой пенный след, словно катер, довольно агрессивны и запросто перекусят чужака пополам, заметив хоть какую-то угрозу. Вообще поразительно — основная опасность, в отличие от наших российских лесов, в Африке исходит именно от травоядных животных. «Мясоеды» в виде львов и леопардов с гепардами угрожают человеку, если только совсем обезумели от долгого голода.

— Обязательно следует убирать за собой мусор, — сурово инструктирует Георгия Джонсон. — Никаких пластиковых пакетов, бутылок от воды и даже туалетной бумаги — животное может ею подавиться. Почему мы всегда торчим в ёбаной машине? Когда ты в автомобиле, зверь воспринимает тебя как неодушевлённый предмет (им, собственно, и является джип): он не понимает, что в кабине может кто-то находиться. Именно поэтому, даже в открытой «тачке» ты в безопасности. Палатка, как ни странно, тоже защита: разодрать её льву раз плюнуть, но он такого не сделает. Ему нужна открытая добыча, а не нечто непонятное с виду. Как я слышал, в холодных краях самый опасный зверь — медведь, он запросто залезет вовнутрь палатки, особенно если у туриста есть с собой шоколад. Но лев с леопардом и буйволы сладким ни хуя не интересуются: главное, всегда застёгивай вход в палатку. Мошкара и мухи в саванне жрут не хуже льва, бэйби.

О факте, что вокруг Георгия не зоопарк, напоминают разбросанные по саванне скелеты и кости. Вот валяется череп со здоровенными рогами: прайд львов задавил отбившегося от стада старого буйвола. А там вообще целое кладбище ребёр и остатков полосатых шкур — львицы стащили в канаву зебр и устроили тусовку. Даже между травоядными существуют пиздец разборки — под одним из деревьев лежит скелет жирафа, убитого в схватке между самцами.  Дерутся и антилопы куду, иногда выясняют отношения слоны и бегемоты. Настоящий животный мир и ощущение — звери видят людей в машинах, но попросту их игнорируют. Георгий был впечатлён. Но выходить из авто ему не хотелось.

Рейнджеры и полиция неспроста патрулируют парк Чобе — сюда регулярно пытаются проникать браконьеры, выполняя заказы... богатых жителей Китая, готовых платить миллионы долларов за рог носорога и лапы леопарда, используемые как снадобье в традиционной китайской медицине. Семь редчайших белых носорогов, оставшихся в Ботсване, перемещены в дальний уголок Чобе: их охраняют круче, чем государя нашего императора, солнцу подобного.

..В результате столь строгих мер по сохранению популяции животные расплодились как ёб вашу мать: Ботсвана уже думает о выдаче охотничьих лицензий — слоны, буйволы, жирафы и антилопы сожрали тонны травы и объели столько деревьев, что в саванне серьёзно пострадала растительность и экологическая система. Хищники местные совершенно обленились — еды для них полно, лапой махни — не глядя десяток зебр уложишь.

После поездки по саванне на зубах хрустит пыль, Георгию хочется подойди к реке и умыться. Эту ценную мысль отбивает высунувшийся из воды крокодил. "Да ну на хуй" - говорит Георгий, и уходит в голубую даль. На Земле осталось не так и много мест, где сохраняется в своём буйстве дикая природа — пусть и под охраной снайперов, как в Ботсване. По крайней мере, теперь Георгий точно знает, как выжить, заблудившись в жаркой Африке. Надо следовать за буйволами, и найдёшь воду, а у леопарда легко стянуть остатки антилопы — тот перед основной трапезой всегда уходит звать на обед сородичей.

Правда, на хуй это Георгию нужно в Москве?

(с) Zотов