Антигид о жизни с котами
«Говорят, что кошки и дрессировка несовместимы. Это не правда. Мой кот выдрессировал меня всего за два дня».
"Билл" Дана. Лётчик-испытатель НАСА
Итак. Ты решился завести себе котика. Вроде всё просто: лоток, еда, вода, а самое главное - твой пушистый друг всегда будет сидеть дома и радовать твои глаза и руки когда ты гладишь это прелестное создание. Преподавательницу колледжа в Белгороде ты не послушал, потому как не поверил что коты - исчадие ада. К тому же, собак ты не любишь. И вот он шанс понять как это - жить с котом.
Твои друзья собрались в отпуск и попросили приглядеть за их очаровательным пушистым другом. Радостный ты, собираешь своё барахло на неделю, а то и две вперёд и сломя голову несёшься в квартиру где уже есть кот. С этого момента твоё испытание вступает в силу и начинает набирать обороты.
Конечно, ты одет в свои любимые шмотки. Вполне возможно что чёрные, обязательно из материала к которому шерсть, мало того что липнет, так ещё и не отрывается. И пришел в гости.
Если кот один, постарайся сразу запомнить его имя. Если их несколько, то лучше запиши, потому что следующие две недели ходить и называть котов "котами" - довольно странно. Даже если ты вдруг запомнил имена шариков с шерстью, постарайся их не путать хотя бы до момента пока не уедут владельцы. Кошатники, конечно, не такие вспыльчивые как любители собак, но хрен его знает что у них в башке происходит, раз они УЖЕ завели себе этого милого дьявола.
Счастливый ты сидишь на кухне друзей, пьёшь чай или что покрепче, ласковый комочек сидит у тебя на руках, мурчит и вполне позволяет чесать своё кучерявое толстое пузо. Запомни этот день ибо он (кот) последний раз ВОТ ТАК СПОКОЙНО себя ведёт.
После долгих разговоров о жизни кота и о том какой он на самом деле пусечка и простой в уходе, друзья твои ещё тысячу раз напомнили тебе о том как кота кормить, чем поить, во сколько чистить лоток и где покупать наполнитель по акции. Оставили денег на весь этот геморрой, дали дубликат ключа и сбежали в закат с дьявольски-истерическим смехом.
Ты закрыл за ними дверь, обернулся и увидел за спиной свою пушистую мечту (хорошо если пушистую). "Киса-киса" - тишина. "Барсик" - укоряющий взгляд. ВСЁ. Лафа кончилась. Пушистый подонок смотрит на тебя взглядом коллектора, разворачивается и демонстративно уходит ср..ть. Хрен с тобой - думаешь ты сетуя на то. Что котику просто нужно время к тебе привыкнуть и, боже, как ты ошибаешься. Ошибаешься дважды, потому что уходишь за пивом (ну или за чем тебе там уйти приспичило?)
Выйдя на яркий солнечный свет до тебя доходит, что ты весь с ног до головы в кошачьей шерсти. В квартире кошатников, то ли так совпало, то ли на зло всему миру - свет тусклый, поэтому ТАКОГО количества шерсти не заметно. Мало того, какого бы цвета не была твоя одежда, пушистый пранкер найдёт в себе шерсть противоположного оттенка и сложит её именно на тебя.
Ты вернулся домой со стыдом неряхи на лице, но зато с пивом и пельменями. Налил себе кружечку напитка перед сном, приготовил ужин "а-ля рус" и сел за стол. И снова она - шерсть кота. В твоём бокале, в твоём кулинарном шедевре. Тебя всё ещё это не бесит, ты сам виноват в том, что так долго гладил кота, это с тебя шерсть сыплется. НЕТ. Отныне шерсть это часть тебя, твоей еды, воды, полотенец, кроватей и воздуха вокруг. Шерсть - это универсальная приправа к жизни.
Ты наелся шерсти, настало время лечь спать. Твоё тело расслабляется. Попытки смыть с себя пушистого не увенчались успехом. Утро, как говорится, вечера мудренее. Но не тут то было. До твоего носа доходит исключительный запах кошачьих испражнений. Перевернуться на другой бок? Серьёзно? Иди убирай! Ты топаешь через темноту квартиры в сторону кошачьего лотка. Неприятная боль пронзает твоё тело от пят. Знакомься, теперь в твоей жизни есть наполнитель! На секунду ты становишься если не оперным певцом, то отменным атлетом с грацией картошки, пытаясь избежать попадания острых камушков в твою ногу и предметов интерьера стоящих поблизости, дабы они не превратились в осколки былого величия смешанные с кошачьим г..вном. И, конечно, всё это в темноте.
Ты проматерился, убрал за свирепым хищником его произведение искусства, ещё раз сходил в душ, набрызгал квартиру освежителем и во второй раз пошёл спать. Глупец, ты действительно думал, что это всё?) на часах 3.30 и твой новоиспечённый друг, наконец-то, пришёл к тебе в ноги. Играть со своей пищалкой, пакетом, мячиком с погремушкой. В общем, с чем угодно у чего при валдохании на кровати появляется противный звук. Мало того, что эта хрень мешет тебе спать, так милый котик в это время превращается в бешеного мамонта и носится по тебе не различая тленное тело и кровать да и в принципе не брезгуя выпустить когти или сесть посравшей ж..пой на твоё умытое лицо. Что ж. третья попытка. ты встал, убрал все его погремушки подальше в ящик и снова удобно устроился в постели. Пол минуты тишины и пушистый союзник начинает избавлять тебя от комаров и мух. Соответственно, их же маршрутом. со столов и полок летят цветочные горшки, книги, статуэтки Бастет, хозяйские фотографии, торшеры и всё что попадает под фарватер обезумленного кота. Иди за веником, пылесос подождёт до утра! Сил остаётся всё меньше, словарный запас стремительно увеличивается, кот выставлен за дверь.
Он там ещё долго и требовательно будет истошно орать и скрестись в эту самую дверь, но ты настолько устал к 6 часам утра, что это становится колыбельной для твоих ушей. Ты засыпаешь сладким сном. Кот уходит соображать план безоговорочной капитуляции в другой комнате.
"Свежий и выспавшийся" к 14.00 ты идёшь кормить требовательно орущего Барсика который, кстати, всеми возможными способами пытается сбить тебя с ног, пока ты, идиот, думаешь о том какой он по утрам (ха..) ласковый подонок. Заметь, теперь уже не кот. Теперь он именно подонок (словосочетание обычно сопровождается расцветкой или породой кота - полосатый, британский, помоечный или безродный). К тому же ты забыл его имя, да и подонок не особо на него отзывается.
Сыплешь своему дьяволёнку корма в миску, а он не ест и требует дальше. Предлагаешь консервы - не ест. Колбасу? Нет. В след за колбасой коту из холодильника предлагается всё и даже хлеб. Кот ничего не ест, продолжает требовательно орать благим кошачьим матом, а возле миски, тем временем, образуется шведский стол. Ладно, денег тебе оставили и ты на свой страх и риск идёшь за кормом премиум класса.
Под ботинками твоими лужа (хорошо, что не в них). Знаешь почему? Это потому что ты ночью кота обидел. Вернее - кот на тебя обиделся. Вытираешь лужу, ругаешь кота, уходишь в магазин шлёпая липкими подошвами по кафелю в подъезде. А ещё от тебя теперь тонко веет кошачьей мочой :)
Сходил в магазин? Насыпал корма? Молодец! Кот к этому времени уже передумал просить еду, напился воды из раковины и назло твоей психике обоссал твой рюкзак. Почему? А помнишь, ты когда уходил кота обидел? Подонок - смиренно произносишь ты сквозь зубы и идёшь споласкивать свой рюкзак под краном, потому что машинку тебя включать не научили. Итак, сумка твоя сохнет на балконе, ты 40 раз споткнулся о кота, 100 раз скинул его с колен, потому что тебе надо учить лекции, а он лезет на клавиатуру. Вы почти составляете идеальную пару "человек - кот", но по прежнему чего-то не хватает.
И вот ты завершил все свои домашние дела, кот до сих пор ничего не поел, но ещё раз 20 потребовал. Если что разберётся сам, а тебе уже надо куда-то бежать. как назло ты не знаешь куда бросил свои наушники. Полчаса поиска и вот ты находишь заветный клад. Когда-то свои любимые уже сожранные наушники. Ты вообще-то зря их на столе оставил. Помнишь ты кота обидел?...короче, Барсик оп..зд..лился, рюкзак не высох, под ботинками опять нассали, наушникам хана - хмурый и обоссанный, в шерстяной (с того самого дня) кофте ты едешь на свои эти работы да лекции.
Поздний вечер. ты задолбанный идиотами, полуживой, приезжаешь домой в надеждах на полежать. Внезапно, тебя встречает твой пушистый коллектор. Участливо отдаёт себя твоим пакетам из Пятёрочки, всем своим существом задавая вопрос "чёкупил?". Примурлыкивает для вежливости и тащится за тобой в кухню просить пожрать потому что ты, холоп, так и не попал в его вкусовые предпочтения на сегодня. Его шведский стол потихоньку заветривается. Брауншвейгская колбаса обретает новые запахи. Откуда-то лезут мухи.
Кот внезапно начинает мурлыкать, даёт себя гладить, брать на ручки, ты уже, наверное, подумал что он к тебе привык, но не тут то было. Падая всем весом на кровать понимаешь, что этот любезный подонок в этот раз сходил на кровать, а ты только что чуть не попал в его ароматную ловушку. Воплем раненной вепри ты сквозь слёзы произносишь все матерные слова которые способен был выносить в себе твой лексикон всех 25 с хвостиком прожитых лет и идёшь ручками застирывать постельное бельё.
Ужин с шерстью, шерстяные тапочки, шерстяная пижама и даже трусы. Ложишься в шерстяную постель. Ты устал и начинаешь засыпать, кот гоняет комаров да мух, грызёт мышь с пищалкой, дерёт мебель и идёт есть. Слава богу пушистый подонок угомонился. Ты же почти смотришь красивый сон как вдруг кот приходит и ложится тебе в ноги. Привык, наверно...
4 часа утра. Странные звуки будят тебя и следующие 5 минут ты всё ещё не понимаешь что происходит. За эти 5 минут пушистый пид..рас (ты достиг вершины отношений) успевает заблевать всю квартиру и, естественно, кровать. Доброе утро! Бери тряпку, пошли убираться. В процессе уборки ты поймёшь что эта падла настолько проголодалась из-за своей вредности, что умудрилась сожрать только что купленные тобой дорогие наушники, тот самый премиальный корм, тот корм который жрёт обычно и вообще всё что ты ему предлагал и даже хлеб. Запил всё это водой из раковины и пошёл совершать подвиг. А ты, конечно же, опять не выспишься.
Все следующие дни на протяжение всего отпуска твоих друзей ты каждое утро просыпаешься разбитым, делаешь то, что уже вошло в привычку из списка "нормальных дел кота" попеременно совмещая уборку говна с удалённой работой. Учишься оставлять пид..расу меньше еды, продолжаешь раздавать ему пиздюлей и не покупаешь в его рацион дорогих наушников, мало ли обидится. А ещё ты теперь умеешь пользоваться стиральной машинкой.
Через две недели вернулись твои друзья. Ты с чистой квартирой, с бешеным котом на руках и счастливой улыбкой психопата распахиваешь перед ними дверь. Вы говорите о том как это замечательно, когда дома есть котик, но в душе, ты понимаешь, что улыбка владельца кота - это вовсе не признак счастья, а Барсик понимает, что теперь ему не над кем издеваться.
Наконец, осчастливленный тем, что всё это закончилось, весь в шерстяной одежде и обоссанный, ты идёшь домой листать объявления на Авито в поисках своего собственного незаменимого пушистого подонка и его первых дорогих наушников!
P.S.: и, кстати, кот на тебя обиделся...
Конечно, это всё ирония. Не все коты такие безбашенные, не все из них злые и обидчивые. И не все шерстяные. Но это уже совсем другая история.
14.10.2020/VDS
